Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Барт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии. Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться. И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!): - Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!. Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.
Холмс и Ватсон ночуют в палатке. Посреди ночи Холмс будит Ватсона. - Мистер Ватсон, посмотрите на это звездное небо; не внушает ли оно вам каких-нибудь подозрений? - Что-вы! Какие же подозрения может внушать это чудсное небо?? - Это элементарно! У нас палатку сперли!
Вспомнил одну из студенческих историй, выслушанных мной пять лет назад:
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему: - Ну что молодой человек, сдавайте! - А почему вы у тех двоих ничего не принимали? - Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 4 подходи", "Кто согласен на 5 подходи"! Барт
Взято с mail.ru, показалось прикольно. Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв. , русский язык. Диктант. — Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском. Все пишут: "Аглы" — Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад". Никто не пишет. — В чем дело? — А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна. —?!? Как это нет? — Ну вот так. Нет и все. — И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть? — Есть – "Аглы". — Именно! Значит и "назад" есть! — Нету. — И как же вы говорите, когда идете назад? — "Аглы" — Но ведь это "вперед"! А если надо назад? — Разворачиваемся и - снова "Аглы" Барт
Приходит индеец к вождю и говорит: - У нас клички какие-то дурацкие Вождь отвечает: - Брось, брехня все это. Ты только вслушайся "Зоркий глаз","Быстрая антилопа", "Могучий бык". Так что ты не прав "Конская задница"
Гена встречает чебурашку, а Чебурашка весь в гавне - Привет, Чебурашка, а почему ты весь в гавне - Да вот зашел я в общественный туалет посрать, а мимо Шапокляк идет и поет:"Детки, детки, встаньте в круг". Вот я и встал в круг
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Авиарейс первого апреля. Пилот в радио: - У самолета отказали все двигатели, он медленно снижается, потом будет снижатся все быстрее и быстрее, пока не рухнет на землю... В салоне паника Пилот: - С первым апреля! Через минуту: - О черт, наш самолет и правда падает!!! Дикий крик из салона: - Накаркал!!!
Что взять? 1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться 1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на курок делает "Бам" 1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не удалась охота с ружьем. 1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер. 1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички 1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с собой микроскоп 1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин чужого, либо милиция 1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных: Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных (Коровы) Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с пастухом или хозяином стада. В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это может быть егерь ищущий свою овцу.
После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали. 2.0 Тишина - Вы промазали 2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося 2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку 2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя 2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника 2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника 2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.
Баянчик на тему: "Футбол - больше, чем игра" А теперь вернемся на стадион в Петровском Парке, где в полуфинале кубка России Динамо принимает Цска. После первого тайма бело-голубые ведут со счетом 2:0. Судья дает свисток, второй тайм начался. И Газаев сразу же принимает тактический фокус: он запускает по стадиону купюру в 100$ (шепотом: черт, почему комментаторская кабина расположена так высоко). В то время как все болельщики и футболисты "Динамо" охотятся за деньгами Вагнер Лав сокращает разрыв в счете, но кто же поймал купюру? Ага! Обладателем приза в 100$ стал Руслан Пименов! А вот к нему уже бежит служба безопасности, деньги изымаются, а вот динамовцу придется пройти в участок; скорее всего по обвинений во взяточнистве. Кобелев проводит первую замену, вместо уже покинувшего поле Пименова на поле выходит Генков. Постепенно инициатива переходит к Армейцам. Вот в борьбе Алдонин взял мяч в руки, оббежал Колодина, кинул мяч Вагнеру, тот переправляет мяч в ворота! 2:2! Что такое? Арбитр показывает свободный удар? А-а лайнцмен зафиксировал офсайд, жаль, армейцы провели хорошую атаку. Тем временем Газаев готовится провести замену. Кто-же выйдет на поле? Судя по всему вооон тот болельщик с большими мускулами. Да, так и есть, он заменит Дуду, который, увы совсем не вписался в игру. Алдонин сразу же дает пас новому игроку, тот выходит один на один, Удар!
Это тянет на желтую, да, арбитр показывает желтую карточку. Еще Удар! И это уже красная! Армейцы остаются в десятером, на поле выходит резервный судья. а в составе Динамо вторая замена: вместо Шунина выходит литовский голкипер Карчемаркас. (Благо, больница находится рядом) Но футболисты ЦСКА не сдаются, они продолжают атаковать. Подача Жиркова с фланга и Вагнер делает дубль! Армейцы продолжают атаковать. Гусев отдает под удар Игнашевичу, тот сильно бьет, мяч прорывает сетку! Арбитр показывает"от ворот" И вот Газаев решил подбодрить своих подопечных. Теперь он достает ящик водки. Пока армейцы осушают рюмки, динамовцы пошли в атаку, Данни бьет - Перекладина! , Генков на добивании! Штанга! , но Данни все-таки вколачивает мяч в сетку! Однако, лайнцмен показывает офсайд. Слегка пошатываясь, держа полупустую бутылку водки в руки, он, заикаясь, объясняет всем динамовцам, что Генков добивал из офсайда. Василий Березудский подходит к Колодину, бьет его с ноги в живот, затем начинает дико ржать. Судья дает желтую! За что?!! За дикое ржание?!! Что ж, а вот это уже грубая ошибка судьи. Гусев отдает пас Вагнеру, но Фернандес сбивает его в штрафной. Судья уравнивает составы. К точке подходит Игнашевич. Удар! Мяч в сетке!(А я еще считал абсолютно тупой часть правил где написано: "Если после одиннадцатиметрового удара мяч попадает непосредственно в собственные ворота, назначается угловой.
Подает Кирилл Комбаров. Данни! Рядом со штангой. Свисток арбитра. Овертайм!!! Барт.
В конце 10-го класса в параллельном классе случился прикол. Девятеро пацанов пустили по классу петицию: "Коля (ххх) лох" (Фамилию не назову). В школе собрали подписей 100-150, Потом решили заработать: ходили по улицам и за 50коп. предлагали расписаться. Дальше - круче. На вырученные деньги расксерили петицию. Ксерокопии понаклеивали на доски объявлений возле домов. Но и это еще не все: один пацан сделал черно-белую фотку на стенд "Их разыскивает милиция" А в качестве завершения: куча обыявлений: "Уборка помещений: Мою посуду, туалеты, машины. Нянчусь с детьми, ухаживаю за животными. Домработник Коля ******** тел.8-951-****. Недорого, опыт работы 5 лет" Их раскидывали по почтовым ящикам; даже мне такое объявление досталось.
Может еще что было, но лично мне об этом неизвестно.
Всех 9рых исключили, в милиции оштрафовали по 250руб за мелкое хулиганство. (А ведь они до этого столько убухали на ксерокс...)
А как матерился Коля, когда ему посреди урока давали предложения по "работе". Нам в соседнем кабинете было отлично слышно. (Жаль те девятеро этого не услышали, такого спектакля в школе никогда не было и не будет)
В общем дороговато так издеваться над человеком. и некультурно.....
