Копии историй

Из благодарственного отзыва знаменитому тибетскому целителю Джунгме
Лаояну

"Пролечила у Джунгмы своего сына Васю. Он у меня пил, курил, врал,
дрался, играл в карты, развратничал, плохо учился, подсел на наркоту,
воровал. После лечения по фото Василий совершенно изменился: не курит,
завязал с наркотой, стал хорошо учиться, женился на учительнице, не
врет... В общем, вылечился от всех пороков, кроме пьянства и воровства.

"Пьянство и воровство, - оправдался знаменитый целитель,- у ваших не
лечатся".

© Алик, патриот наших

Стянуто с bash.org.ru - тут многие оттуда боянят.

< Marla >
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну
развернули - вот уррроды!))))
< Marla >
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление
из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат
каспера)))
< Marla >
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сеня болею - живучий падла)

http://bash.org.ru/quote/215770

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или
цветы или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны. :)

http://bash.org.ru/quote/390399

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них
вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю,
наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом
ведре засранный свич, вершина прогресса

Теща моя интересный и энергичный человек. Любит и в центре внимания
быть, и, вообще, ведет активную жизнь. Одно из семейных преданий:
поехала она как-то в Москву, еще в дремучие советские времена и
умудрилась сломать ногу прямо на Красной площади. В больницу несколько
раз приходили серьезные люди из органов и все дознавались, а с какой
целью она сломала ногу на Красной площади, и был ли при этом
какой-нибудь умысел.
Оказалось, фотография сидящей на Красной площади и плачущей женщины
попала в зарубежные газеты.

http://musaget.ucoz.ru/forum/21-37-1

Приползает сегодня мутер на четвереньках от смеха и рассказывает
следующую историю.
Преамбула: Солидная фирма, торгующая дисками с законами РФ и услугами по
ежемесячному обновлению всех выходящих законов. Типа "Гарант", кто
слышал. Мутер занимается тем, что разрабатывает демо-версии, которые
показывают продавцы. Еще раз повторю – очень серьезная организация.
Амбула: Взяли на работу юношу. На собеседовании юноша сказал, что учился
в Бауманском, но бросил, "потому что скучно". Попросился на должность,
которая предполагает звонить на фирмы и рассказывать, какой крутой товар
они предлагают. Его взяли (четыре года в Бауманке... да туда еще поступить
надо. Бумажку о незаконченном высшем показал). Проработал юноша 2
месяца, после чего его уволили. Результаты, знаете ли, низкие были,
стали прислушиваться, что он говорит, звоня на фирмы.
А говорит он следующее: "Здравствуйте! Если это только не штаб
революции, соедините меня с бухгалтерией! "
Проходит три дня с момента увольнения юноши. Начальница отдела, в
котором он работал (приятельница мутер, которая и рассказала всю эту
историю) вваливается к мутер, наливает себе кофе и валокордин в
пропорции 1:1 и рассказывает:
"На следующий день, после того, как его уволили, на его рабочем столе
нашли папку "я король", в папке были вордовские файлы, в каждом из
которых было написано – я властитель мира, Вовец – супермегадемон и т.
д. " Дальше хуже...
Звонит начальница в бухгалтерию фирмы, с которой уже вроде работают с
целью назначить встречу. Бухгалтерша фирмы с начальницей разговаривает
странно, а потом говорит, что ее руководство решило отказаться от
сотрудничества и воспользоваться услугами другого центра. Начальница,
естественно, спрашивает, почему.
Бухгалтерша: А вы всем такие факсы посылаете?
Начальница (ни сном, ни духом): Ну, конечно!
Бухгалтерша: До свидания!

Начальница естественно бросается к факсу с коммерческим предложением,
внимательным образом его прочитывает. Не находит ничего, что могло бы
бросить тень, на их славную фирму. Посылает факс дочери. Перезванивает.
Дочь давится смехом, ничего объяснить не может. Посылает факс обратно.
Кто не знает, на факсе кроме самого отправленного сообщения
пропечатывается дата и время, номер факса и "от кого".
В поле "от кого" было написано: "ВОВА. СЕКСИ. МАЧО".
Две недели люди из очень уважаемой фирмы, ничего не подозревая, посылали
факсы с такой вот "шапочкой".

Выводы:
1) В Бауманке достаточно хорошая подготовка, чтобы научить людей
создавать папки и файлы, а также перепрограммировать факс.
2) Там не все выдерживают такую "достаточно хорошую подготовку" ввиду
наряженной программы или других загадочных факторов.

ЗЫ. Не в коей мере не хочу обидеть столь славное учебное заведение.
Личной неприязни не имею. Все понимаю, кроме того, как этот товарищ
ухитрился туда поступить и отучиться четыре года...

Знакомая рассказывала. Тоже женщина энергичная. В магазине идущая
навстречу женщина улыбнулась ей. Знакомая: стой! откуда я тебя знаю?! И
далее, перебирая варианты: Вместе гуляли?! Отдыхали?! Пили вместе?! у
Вадика?! Или где?!
А женщина ей в ответ: я учительница Вашего сына по математике.
И, как говорит знакомая, ей вдруг стало почему-то очень стыдно.
http://musaget.ucoz.ru/forum/21-37-1