Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Объяснительная, ввиду своей уникальности много лет пролежавшая под стеклом на столе директора: "Я, главный инженер ввереного Вам предприятия, отсутствовал вчера на работе по причине пьянства на почве душевного расстройства"
Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя. Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно пришлось бежать за водкой... В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена). Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись, но... кот мне этого не дал. По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои физические и моральные силы, я попытался встать с постели... О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь! Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю! Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем будет рассказано ниже. Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню. Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал кошачью еду... Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных "измен", а зря... ...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого мясного блюда, что было просто невероятно. "А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни мой раненый мозг. Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем... Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали, то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались; почему ... "А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой бутылке... И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет... Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы произошли с ним всего за одну ночь! Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись (насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я вышел из дома. К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром, отошел в сторону. - Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась девушка-врач. "Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись с мыслями, произнес: - А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой вверх. Не ест. Словно подменили... - Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте посмотрим... Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы остановились в районе брюшной полости. - А как зовут э... - Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я. - А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал? Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней. ...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал целую неделю?!... - Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила меня Надя. После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз больного: - Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом стула. Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел. - Будем делать клизму, - весело подытожила девушка. ...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже. Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши. - Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка, растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"... Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили вновь... ...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны. Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами, уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно надоела и ей хочется домой. - Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной чаши, изумленно произнесла Надя. - Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник. - Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе пациента, но... ей не хватило ровно секунды... Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола, маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота, находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из кабинета. По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за моим питомцем, Надя протянула заполненный листок. "Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой любимец меня не разорил. Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо – барыгам! ...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы, сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу! Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими секундами позже... Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне. Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с которой стояла Надя. - Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась. Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза. Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой. ...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала сдерживало натиск, но силы были неравны... - Что такое? – забеспокоился Сергей. - Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я. - Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому засранцу!!! – Сергей заметно нервничал. - Поздно... Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным полотенце, я со страхом покосился на Сергея... Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль... Что вы сделаете?... ... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...
Этим летом. Привезла в ночи нам бабушка ведро НУ ОЧЕНЬ КРУПНОЙ клубники. Дети - двое девчонок 13 и 7 лет -просто в восторге. Любящий папа - то есть я -бежит ночью в супермаркет и с ходу берет 2 баллона взбитых сливок, 2 пакета (по 0,5 литра) сливок для взбивания (миксером одну минуту пожужжал - и готово!), где-то там кг всяких творожных прибамбасов, ну и всякое такое... И вот, выгрузив это все хозяйство на кассе, испытал я дикий хотун к своей собственной жене (она же мать моих детей, (навеяно "9 1/2 недель"), вспомнил, что резина кончилась, и взял что было на кассе. А было на кассе тока по 12 шт. в пачке. Кассирша - девочка лет 18, не больше, явно не из столицы, такая ладненькая вся, явно из северных областей РФ, видно что не испорченная большими городами - так вот, ребята, видели бы вы ее лицо, когда она просканировала мои покупки до самого конца!!! У меня было полнейшее ощущение того, что я ее склонил к сексу... а она СОГЛАСИЛАСЬ!!! Сдачу на кассе я получал от нее так, словно мы прощались навеки...
P.S. С тех пор мило улыбаемся друг другу, ка будто что-то и впрямь состоялось! P.P.S. Разумеется, в отсутствие жены и тещи!!!...
В Германии много переселенцев из России и прочих стран бывшего СССР. Те, кто имеет уже внуков, на рынке труда обычно не востребованы, изучения языка от них особо не требуют, так и живут они своим маленьким мирком, смотрят русские каналы и ходят в русские магазины. Государство платит им социальное пособие, и иногда посылает на общественно-полезные работы, которые оплачивает дополнительно из расчета 1 евро в час. Один из таких переселенцев - дядя Миша. Послали его как-то на кладбище надписи на могилках обновлять, бывает, к примеру, краска где-то после дождя потекла и проч. Было лето, стояла приятная теплая погода, работать одно удовольствие. Взял дядя Миша банку с краской и кисть, уселся на колени перед одной из могил и начал свою привычную работу. Прошелся по верхней строчке, наклонил голову набок, посмотрел - хорошо получается, и так - дальше, строчка за строчкой, сверху вниз. Горбиться все ниже и ниже приходится. Спина что-то заныла - лег на живот, робу казенную выдали, не жалко, и земля вовсе не холодная... Буковка за буковкой близилось дело к концу. Дядя Миша был близорук и голову к могилке почти вплотную приблизил, чтобы лучше видеть... Но тут... Буквы начали расплываться, поплыли, как белые кораблики на серой морской глади... Вот уже и чайки стали летать вдалеке... Где-то протрубил большой пароход... В общем, заснул дядя Миша. Сморило его на жаре. Так и спал он умиротворенно, пока не пришел начальник Йохен и не разбудил его осторожно. "А я думал, ты уже тоже капут, Михаэль", - говорил начальник, - "хотел уже скорую помощь вызывать, потом понял, что спишь"... Как тут не понять, картина была соответствующая: маленький пожилой человечек, отставив банку с краской и отложив кисть, спал, свернувшись калачиком и подложив обе руки под голову, да еще и сладко посапывая... Что же сказал на это сам дядя Миша? "Перед начальством неудобно как-то..." Да. Хорошо, хоть был это не день посещений на кладбище.
Вчера утром обнаружил у себя опухоль на щеке. Медицинских академиев не кончал, но заподозрил что виной этому явлению запущенный зуб. Двинул с утра в стоматологию. Очередь, врач, снимок, очередь, врач, бор-машина. Типа полоскай, если будет хуже, приходи, таблетки там какие-то... Сегодня утром пол глаза заплыло, логично рассудив что мне вроде хуже, залез в гуглы почитать про флюс. Весь прогрессивный мир лечит флюс разрезанием десны и установкой дренажа. Хм, ну посмотрим как у нас, подумал я, и предчувствие меня не обмануло. "Удалять. "- был вердикт эскулапов. А куда деваться? Не ехать же в Симферополь в поисках альтернативных методов лечения. Да и работу бросить нет возможности. Грустно. А, пойду рвать, шо я не мужик? Как кололи, тянули, потом чето ковыряли пропущу, но было больно шопи@дец. Но последняя реплика врача заставила напрячься. " Если завтра будет хуже, приходи, мы тебе соседний зуб удалим! " ... Пля, а если послезавтра еще хуже? Как думаете, мож лучше в Симферополь съездить? Керчь 74
Еду сейчас на работу, по трехполосной трассе (для нашего города это много) и для поворота перестраиваюсь на полосу торможения. Сзади - девушка за рулем старого "Гольфика", тоже перестраивается. Благо замечаю в зеркало, что тормозить она вовсе и не собирается, и если я воспользуюсь полосой торможения по назначению - то авария гарантирована :) Естественно единственный выход - поворачиваю где то на скорости 60 км (для 24-летней "шестерки" маневр весьма оригинальный) и с интересом наблюдаю, как будет поворачивать она... а она приспокойненько едет дальше :) Видимо из всех ПДД девушка четко запомнила только одно - "с твоим умением водить ездей только по крайней правой полосе"... и неважно, что это была не крайняя правая, а полоса торможения :)
Вася - пушистый серый полосатый кот. Он живет у меня уже три года. На улицу я его не пускаю, так как очень не хочется его потерять. Вася целыми днями может лежать на окне, наблюдая, что происходит на улице. Но иногда не прочь побегать по дому. Однажды Вася жутко завыл... Мы все бросились со всех ног узнать, что же происходит. Оказалось, к стеклянной двери снаружи пришел чужой кот - большой, черно-белый, с большой круглой башкой. И наш Вася защищал от него свой дом!
Чай с кефиром. история произошла в конторе, где работал ваш покорный слуга и то, что она достоверна я подтверждаю 100%. действующие лица: водители 2 человека; логисты 2 человека; топ-менеждер 1 человек назовем его Вася; офис-менеджер 1 человек (назовем ее: Маша).
преамбула: конференц зал отделенный от кабинета топ-менеджера огромным окном. значит Вася сидит работает, на едине с компом. совершенно не обращая внимания на то что происходит в конференц зале. а в там логисты и водилы смотрят ЧМ по футболу на плазме. тут кто-то из них изрекает: "вот бы щас чайку... " кто-то второй догадливый, звонит по внутренней связи Маше, представляется Васей и происходит следующий разговор: - ало Маш, это Вася. я тут с клиентами занят, принеси нам 4 чая с сахаром в конференц зал. в это время очухивается еще один участник, смотревший увлеченно футбол и не разобравшись че к чему, кричит в догонку: - и кефиру, кефиру пожалуйста.
амбула: ни чего не понимающая Маша решает выяснить, чего же хочет Вася. заглядывает в зал и не обнаружив там Васю идет в его кабинет. за действием наблюдает народ из конференц зала. дверь в Васином кабинете открывается, Вася отрывает задумчивый взгляд от монитора и Маша изрекает: "Вася, так вам чай с сахаром или с кефиром? "
P.S: надо ли говорить, что ребятам в соседней комнате стало не до футбола :)))
Во время учебы в Пензе снимал квартиру в одноэтажной доме, всего в одном квартале от центральной площади, где располагался огромный облдрамтеатр им. А. В. Луначарского. Канализации в доме не было, и хозяин, как все горожане, ведро с грязной водой просто выплескивал на проезжую часть улицы. Как-то его застукал участковый: - Ты че, дед, грязь разводишь? - Дык вода чистая! - Чистая? Вот и лей себе в самовар!
***
Центральная площадь в Пензе, где располагается упомянутый облдрамтеатр. Остановки автобусов, троллейбусов. Час пик. Масса народу. Театр по случаю ремонта обнесен дощатым забором. За этот забор заходит мужичок, чтобы справить малую нужду. Пристраивается возле дырки в доске от выбитого сучка и направляет в нее на всеобщее обозрение нехилую струю.
Народ ржет, а дежурный мент, выдохнув "Блять, деревенщина!", поджидает, пока мужичок выйдет из-за забора, и лупит его со все дури в физию, степенно наставляя: - Ты лучшей ссы отсель, а чтоб струя - за забором!
Прочитано здесь http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml (Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский военный самолет". Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В частности "... российский самолет был замечен двумя британскими истребителями в Североатлантическом океане." Все эти годы считал, что океанов то пять!
Верх впечатлительности! Чувак у нас на форуме пишет в теме"Pink Floyd":
"Давно искал диск "Meddle", последний раз слушал лет этак пять назад, вчера наконец то приобрел, но включить побаивался, особенно первую вещь, особенно если очень громко. Немного выпил для храбрости. Ивот результат, эффект все тот же - мои мозги взорвались, к трем часам ночи я ее послушал уже 15 раз и напился изрядно, утром не пошел на работу. НЕНАВИЖУ ИХ!!!! что они со мной делают шельмы?!?!?"
С подробностями можно ознакомиться на www.mayak-rock.ru
Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное участие. В отсутствие супруги мой друг поебывал этих милых дам на злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына: "Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости, она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу сопернице. Та была на работе, дверь открыл ее муж и тут же получил трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело простой русской фразой: “Мой козел ебет твою дуру, а ты... мудак ". Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с целью отмщения изменщикам. Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в "Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой, с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод - его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват? ” и “Что делать? ” назрели со всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла, оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями, он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои новые трусы?! ”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из ментуры. Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки, хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена, Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу, поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенек не стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил двух прелестных дурочек в свое логово... У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрепанные рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку, друган закрывал глаза и качал головой... Но потом, развеселившись, сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно переключились на его головку, и ВТРОеМ они, подутро, окончательно разломали диван, предварительно насосавшись вискаря. О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты - это страшные люди! ” при этом она смущенно отирала свои ладошки.
Приамбула. Пару дней назад посмотрел художественный фильм по Куприну "Гранатовый браслет". Первая реакция, была реакцией отторжения, затем стало мне любопытно, ну зачем-то (вернее для кого-то) же подобные истории пишутся и экранизируются? Ну понятно, что не для мужиков. Путем простейшей логической цепочки исключения догaдался, что для женщин! Ну а им-то зачем подобная чушь, вопрошал я себя? Ответ был найден неожиданно...
Амбула. Прежде всего нужно понимать, что любая женщина читающая, либо смотрящая подобную "шелуху" ассоциирует себя с главной героиней. Внутренний мир женщины редко строится на реальности, больше на грезах. В грезах существуют "настоящие" мужчины, готовые пожертвовать собой ради любимой, а если потребуется, то и жизнь за нее свою отдать незадумываясь! В реальной же жизни мужики, в подавляющем своем большинстве - блядуны и пьяницы. Однако, "настоящими" мужчинами женщины почему-то считают не мужиков реальных, а персонажей своих фантазий. А мужики из реала - козлы, так как на персонажей из грез не тянут. Понять же, что настоящий мужчина не тот, что в фантазиях, а тот, что в реале, увы, не хватает элементарной логики. Либо, слишком сильнО желание обманываться. Так вот, имея в жизни мужика блядуна и пьяницу, ценящего жену исключительно за комфорт, жратву и халявный семейных секс, женщине по зарез необходимо оторваться по полной. Кто-то из них устремляется в адюльтер, но и там быстро понимает, что этот мужик (сотый по счету) оказался не "настоящий". Кто-то отдается сладостным грезам о "настоящем мужчине" не изменяя мужу вовсе. Но, так или иначе, эту потребность испытывает любая женщина. Почему? Женщине, как кислород, необходимо встретить мужика не только успешного и сильного (что необходимо для рождения наиболее жизнеспособного потомства), но и верного. И это не прихоть. После рождения ребенка мужик из реала (а не из фантазий) охладевает к жене. Причин на это много. Все внимание уделяется малышу, жена ему уже порядком поднадоела, хочется сексуального разнообразия, и так далее. А ей нужен не мужчина, а муж, чтобы позаботился о ней и малыше. Ведь без такой помощи и поддержки ей с младенцем просто не выжить! Вот для этого ей и нужен мужчина, влюбленный в нее настолько, что способен ради нее отдать свою жизнь. Только не нужна ей его жизнь, но это бы послужило доказательством, что с младенцем на руках любимый ее на произвол судьбы не бросит. А в жизни, мужики, почему-то бросают... Вот и уходят дамы из мира жестокой реальности, в мир сладких грез, зачитываясь и засматриваясь шалупонью типа "Гранатового браслета". Так что если мужские фантазии это груповай секс с сисястыми блондинками, то женские фантазии - "Алые паруса" и "Гранатовый браслет". Понял я это и стало мне их почему-то жалко. Несчастные, уж слишком они зависят от обстоятельств. ;)
Здраствуй, дарагой четатель. Ниредко мою светлую блиать голову посещают нитолька извращенские, но и филасофсково рода мысли. Посещают они меня заканамерно с 22-00 до 22-30 по маскоффскаму времени. Так вот нидавна я сделал для сибя савершенно ахуительные выводы на почве размышлений на тему мнагажентства. Думаите я щас про группавуху буду фпаривать? Хуй вы угадали. Речь пайдет а соцыуме, и тока а нем нахъ. Возьмем, к примеру, самую банальную тему. Эта тема, кагда ф симье не могут паделить кто блиать атец симейства, муж или же жена. Щисливые супруги ебошаца, панасят друг друга на чом свет стаит, пасылают друг друга на противапаложные друг другу палавые блиать органы. Хоть этат ниибаца сложный вапрос ришается, как правило, ф пользу мужыка. Но баба, фсе равно сваими куриными мазгами, прадалжает думать, что рас скандал закончился, то ана пабидила и ана ф симье глава, и ниибет. Никакими другими спосабами, кроме мнагаженства этат вапрос нихуя не ришить, гадам буду. Пачиму? Ну вот сматри сам: на дваих что-та паделить вроде как тиаритически проста, но хуй бы там. Если аднаму палюбому должно дастацца больше – папробуй ка, падели. Хуй? Вот видиш. Ришаем праблему. Прастейшая мадель мнагаженства выглядит как адин мужык и два бабы. Баб получается бальшынство, но ф то же время, прасикай, они равнаправны и равназначны. Тем болие они за эту равназначнасть борятся между сабой. Атсюда апсалютна лагично вытекает, что мужык автоматически лидер, причем безагаворачный. Это и укрепление патриархата, и дапалнительный савищательный орган. Лавандос. Эта тема ф симье ни мение бальная, чем лидерство. Абычна как бывает: мужык работает, гарбатица с утра да ночи на за ибучим станком, выебываеца ф три смены нах, чтоп пракармить дитьо, эту блиать бабу, каторая ат таво, что сидит дома с этим самым дитьом и нихуя ни делает, жыреет как на, сцукаблять, дражжях. Причом, бывают касики, что выгаваривает дахуя на мижгорад. Апять же ришаем праблему с помащью мнагажонства. Банальнае распридиление ралей: нада ффести дижурства, па каторым адна баба будит аставацца с рибьонкам, а другая ишачить на лесапавале. Мужык же нихуя не напригаясь делает свае дело. И фсем заибись. Раскрою тему йебли. В абычнай симье ебля праходит как? Ниымацыанальна, никачиственна. А фсе патаму, что баба думает, что ни мужык ее ибет, а наабарот. И это ниипаца адалжение. В мнагаженчиской же симье саздается дапалнительная микрасреда для усиления палавога импульса нахъ. Бабы, пиздя на тему йебли, нихуева падагривают эту тему среди сваево супружыского каллектива, а паскоку очиридь ждать давольна долга, баба будет стараца выкладываца на фсе сто нахъ. А дети? Да нибиспакойся, падонак. Их будит так дахуя, што перид смертью ты абапьешся. Есть ищо дахуя житейских праблем, каторые фсегда можна ришыть с помащью банальнава многоженства.
Когда я рос в Киеве, самой странной, я бы сказал, достопримечательностью нашего детского мирка был некто Леонид Ильич (как Брежнев) Р***. Его папа, Илья Эммануилович, преподавал какую-то бездарную муть в технихуме, и использовал свое хобби - лектор общества "Знание" - чтобы удовлетворять свои гнусные сексуальные изврашения. Лелик, как мы его звали, пошел весь в папу. Он был не только убежденный педераст, всегда готовый дать в зад и взять в рот. Как и Р***-старший, Лелик навязчиво обожал поедать какашки. С пеленок, Лелик бегал за другими детьми и умолял их накакть ему в рот. Дети в ужасе с визгом разбегались. Собачьего и кошачьего дерьма не задерживалось на нашем дворе - все пожирал наш Лелик.
Лелик Р*** попал как-то в зоопарк - не то, что вы подумали, а посетителем. Он сразы же направился к загону слона, углядев там громадную кучу слоновьего помета - перелез через ограду, стал на четвереньки, и начал, чавкая, как свинья, жрать. Слон опешил от удивления, а потом пристроился сзади и стал иметь чудо природы. Лелик аж захрюкал от удовольствия, и продолжил лопать слоновий помет. К несчастью (или к счастью) он не рассчитал своей пропускной способности, и лопнул от обжорства. Сдох он у слона на хую, с блаженной улыбкой на измазанном какашками лице. А слон таки кончил.