Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заметка в истинно украинской газете «Міст», издающейся в Канаде (№ 31, 28.08.03, стр. 20). Оригинальный текст на смачной украинско-канадской мове представляю заглавными буквами русского алфавита. В скобках и кавычках - синхронный перевод на русский.
ИЗРАИЛЬ. ДУХОВНЫЙ ЛИДЭР ПАЛЭСТЫНСЬКОГО РУХУ ГАМАС („духовный лидер палестинского движения ХАМАС”) ШЭЙХ АХМЭД ЯСИН ЗАЯВЫВ, ЩО ЙОГО ПОСЛИДОВНЫКЫ ОБОВ’ЯЗКОВО ПОМСТЯТЬСЯ («что его последователи обязательно отмстят») ЗА СМЭРТЬ ДВОХ АКТЫВЫСТИВ ГАМАС, ЯКИ ЗАГЫНУЛЫ ЦЬОГО ТЫЖНЯ («которые погибли на этой неделе») В СЕКТОРИ ГАЗА.
ГАМАСивци НАКЛАЛЫ ГОЛОВОЮ („хамасовцы сложили голову”) В РЕЗУЛЬТАТИ ОБСТРИЛУ ИХНЬОГО АВТА („в результате обстрела их автомашины”) ИЗРАИЛЬСКЫМЫ ГЕЛИКОПТЭРАМЫ („вертолетами”). ТЕЛЬ-АВЫВ СТВЭРДЖУЕ („Тель-Авив утверждает”), ЩО ПАЛЭСТЫНЦИВ ЗНЫЩЫЛЫ ТОМУ („палестинцев уничтожили потому”), ЩО ВОНЫ ГОТУВАЛЫ ТЭРАКТ НА ТЕРЫТОРЫИ ИЗРАИЛЮ. ТЫМ ЧАСОМ ШЕЙХ АХМЭД ЯСИН ПООБИЦЯВ („тем временем шейх Ахмед Ясин пообещал”) ВИДПОВИСТЫ НАПАДАМЫ ШАГЫДИВ ТА РАКЭТНЫМИ АТАКАМЫ („ответить нападениями шахидов и ракетными атаками”).
И ЦЭ НЭ ПОРОЖНИ СЛОВА. („И это не пустые слова”). ЦЫМ ЖЕ ТЫЖНЭМ ПАЛЕСТЫНЦИ ВПЭРШЭ ОБСТРИЛЯЛЫ ИЗРАИЛЬСЬКУ ТЕРЫТОРИЮ РАКЭТОЮ „КАССАМ-2” („На этой же неделе палестинцы впервые обстреляли израильськую территорию ракетой „Кассам-2”), РАДИУС ДИИ КОТРОИ ЗНАЧНО ПЭРЭВЫЩУЕ ПАРАМЭТРЫ „КАССАМ-1”, ЯКУ ПАЛЕСТЫНЦИ ВИКОРЫСТОВУВАЛЫ ДО ЦЬОГО („которую палестинцы использовали до этого”). ЩОПРАВДА, ПЕРШИЙ МЛИНЕЦЬ ВЫЯВЫВСЯ ГЛЭВКОМ („Правда, первый блин оказался комом”) - РАКЭТА ГЭПНУЛАСЯ НА ПЛЯЖИ НЭПОДАЛИК МИСТА АШКЭЛОН („ракета шлепнулась на пляж неподалеку от города Ашкелон”), НЭ СПРЫЧЫНЫВШЫ ЛЮДСЬКЫХ ЖЭРТВ ТА РУЙНУВАНЬ („не нанеся человеческих жертв и разрушений”). ЧЫ БУДУТЬ ПАЛЕСТЫНЦИ НАДАЛИ ТОЧНИШЫМЫ - ПОБАЧЫМО. („Будут ли палестинцы впредь поточнее - посмотрим”).
Кто самый сильный человек планеты? Естессно, министр обороны США Дональд Рамсфельд: у него самая большая ПОДПИСКА (т. е. сколько братвы он может выставить на стрелку ).
НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности, когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка... топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.
Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в памяти немало занятных эпизодов.
... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы, отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.
Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника, ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться, когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев - еще и ребеночком!
Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.
Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор.. спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка… - Тэк-с, а нагрудник?
... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать, говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера («сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским: - Так ты ее хотя бы отымел? - Нет, техосмотр дороже! - Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра, даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл бутылку гонорара.
... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней, очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и трусы принести. Поинтересовался: - Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.
Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет 30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не останется.
Дорогая Моника! Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой Страны! Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал трехкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.
ХХ век н. э. СССР. Время лихой беды начала ПЕРЕСТРОЙКИ - пик борьбы с пьянством. Популярный в то время анекдот: секретарша входит в кабинет шефа, раздевается и запирает на ключ дверь в кабинет. Шеф, тоже раздеваясь, бурно протестует: «Нет, милочка, дверь, пожалуйста, откройте, чтоб все видели - мы тут не выпиваем! ».
... Так вот в это суровое время в вестибюле 9-этажной башни нашего НИИ – утренняя очередь сотрудников на лифты. И тут через проходную влетает Василий Степанович Настоящий (Вася, привет!). Сломя голову бежит к автомату с газировкой и начинает жадно поглощать стакан за стаканом. Все с негодованием наблюдают этот водопой, пока кто-то не выдерживает и громко выражает мнение научного коллектива, лишь недавно протрезвевшего по Антиалкогольному Указу:
- ТОВАРИЩ НАСТОЯЩИЙ В ПЬЯНСТВЕ ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ. НО ВОДУ С УТРА ЖАДНО ПЬЕТ.
В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны, разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии. Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938 года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили. Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ ВОПРОС..
... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького человечка, который, разведя руки, вопрошал:
И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?
Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как в других отделений.
Уже только как лектору республиканской тарификации Украинской ССР мне, хоть и служащему, причиталось место в стройных Рядах членов (КПСС). К тому же я был участником брифингов для передовых бойцов идеологического фронта в Главном Штабе этого фронта - Идеологическом отделе ЦК КПУ. Он (ЦК) дислоцировался в здании № 18 киевской улицы Орджоникидзе (ныне – Банковая). Там сейчас Администрация президента, и если раньше в каждой комнате сидел один функционер, то теперь она напичкана столами с клерками – тот же аппарат разбух в 5-6 раз.
Будь я в те времена коммунистом, часовой пропускал бы по партбилету (пусть злые языки не треплются, что это была «Хлебная книжка» – нет, когда служила и входным билетом!). Я же своей беспартийностью напрягал инструктора-куратора из ЦК – приходилось каждый раз выписывать пропуск. Инструктор несколько раз звонил в мой НИИ о приеме товарища в Ряды, но я откосил - как кот, гуляющий сам по себе. Да и коллеги восприняли бы это вступление признанием научной несостоятельности. Были и еще серьезные причины, развернувшие в противоположную сторону вектор естественного движения советского человека в Ряды.
Впрочем, даже если бы их не было, я бы не стал вступать уже только из-за процедуры получения пропуска в спецбюро ЦК. Точнее, не всей процедуры, а увлекательного путешествия в кильватере восхитительной Кормы длинноногой girl, секретарши идеологического отдела. Комсомолки, спортсменки, красавицы. К тому же девушка явно прошла основательную стажировку в Японии на куpсах Гейш. Такой грации не было даже у моего королевского пуделя Атоса, с его богатейшим ассортиментом аллюров и иноходей: у Него движения - легкие, танцующие, а у Нее - с эдакой оттяжкой, но чеканные, и не походка, а Поступь.
Ах, как Она ставила Ножку! Каждую!! Сначала нежно цокала каблучком, затем переносила на эту Ножку, я бы не сказал - тяжесть, скорее невесомость,- Бедра... Ягодицы... Спинки. Сюда же смещалась соответствующая Грудь, каждая – натурального четвертого размера (силиконом тогда не баловались не то что на Мосфильме, но даже в КПСС)... потом чуть разворачивались плечики, а Попа мягко уходила в противоположную сторону, как бы сопротивляясь движению, но затем нехотя догоняла остальные члены. И вокруг всей этой Прелести вились Ручки, впечатление - без костей, как язык лектора... В общем, все Ее оpганы двигались по-pазному, но вместе - полифония... Оpкестp... Симфоническая поэма!
И так - 984 раза, если расстояние от входа в ЦК до бюро попусков в 246 таких циклов помножить на четыре - путь туда и обратно, шаг левой и правой Ножкой. Сколько моих шагов занимало это расстояние - не считал, поскольку нервничал, спотыкался, сбивался с ритма, часто падал и двигался какую-то часть пути за Ней ползком или на четвереньках...
... Увы, с развалом Союза мы много чего потеряли и хорошего, хотя такие Дивы не пропали, а перешли в пепси-колки, в эскорт-бизнес... Украсив полную хлопот и опасностей жизнь Новых Хозяев Страны.
В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:
- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!
.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.
Киевский центральный стадион (им. Хрущева – до 1964 года, олимпийский – с 1980, Национальный Олимпийский – с 1991). А на стадионе - ледовый каток под воздухоопорной оболочкой и оригинальным названием «Льдинка» (тогда так назывались все катки, а все кафе - столь же оригинально «Эвриками»). Пока сын оттачивал мастерство на отточенных фигурных коньках, я с королевским пуделем Атосом Вторым прогуливался поблизости. И тут на меня наехал мент: «Гражданин, нарушаете (блам-блам-..)... выгул собак на стадионе запрещен! Штраф... ».
Пытаюсь отмазаться, типа, это моя личная охрана, и пес не гуляет, а тоже на службе. Мент не только не отстает от меня, а заодно приматывается к старушке с громким пинчерочком. А старушка свое маленькое чудо засунула в муфточку – и не подштрафна. Мент полностью переключается на меня. Я беру двухпудового кобелину на руки, и вроде состав преступления исчезает. Но мент увязывается за мной: «Опустишь на землю – оштрафую». Тогда я с кобелем на руках спокойно захожу в «Льдинку», под табличку: «Посторонним вход воспрещен!». Меня вахтер пропускает – я-то свой, Отец Фигуриста! А мента – таки нет: посторонний.
... И вдруг мент заговорил человеческим голосом: «Слушай, друг. А туалет тут есть?». Как человек незлопамятный, я – вахтеру: «Этот – с нами! ». Мент - облегчаться, мы с Атосом - на улицу. Через какое-то время выходит уже наш мент и обнаруживает, какой умный и красивый пес, и до конца тренировки сына мы спокойно и чинно ходим втроем. Ничего не нарушая: факт выгула собаки не имел места быть, поскольку я находился, можно сказать, в интересном положении – ждал ребенка (с катка), а остальные двое несли службу.
... История в общем-то неказистая, зато подверждает истину: HOMO OBLEGCHIVSHIYSIA всегда добрее, гуманнее и менее ретив к службе.
О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе! »
... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне: - Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол. Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и я каждый день пьяный! ... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может, таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».
Пионерная история из серии «Петровка» - есть такой самый могучий книжный рынок в Киеве. Иногда сам продавал там свои книжи. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом «Дорогу отечественному производителю!», предоставляла в любое время стол, освобождая от уплаты положенных 8 гривен. Благодаря этой Льготе, я мог не приматывать в 6 утра - занимать место, а появляться где-то в 10-11 на пару часов, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Потому как выступал меньше как палач (продавец своих книжек), а больше как жертва (покупатель других), в целом оказываясь в убытке. Зато тут рождались Мысли, Ассоциации, происходили встречи с Читателями, случались разные Коллизии. Думаю, представляющие интерес и для читателей «Анекдот.Ру».
... Строевым шагом подходит явный ветеран Воруженных Сил от инфантерии. Тычет пальцем в одну из моих книжек: - Ты эту книжку читал? - Нет. - Так что ж ты ее продаешь? - Я ее написал.
Частый вопрос читателей – где берешь истории? Уже отвечал – да вокруг полно. К примеру, тут же на сайте, в рейтинге «Непристойных стишков-2003» (в состоянии на 21.08.03):
Кто залез в чужой удел, И уже в тюрьме сидел, Кто остался не у дел. Кто не знал, чего хотел. Кто глядел на небе звезды, Кто изящно портил воздух... Гриша квасил, Глеб молчалил, Вова Любочку мочалил.
У кого сбежала крыша, У кого-то тлел чердак. Тут сказал ребятам Гриша Просто так:
- А у нас в квартире гость - Он застрял, как в жопе гвоздь! А у вас?
- А у нас ваще атас – Кондолиза, значит, Райс. А у вас?
- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас нефтепровод! Вот!
- А у папы секретутка Родила ему дитят. Детки воют не на шутку – Жить в России не хотят.
- А из нашего окошка Даже видно Кремль немножко! А из вашего окна - Только в клеточку Луна! Но зато играет джаз. А у вас?
- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву его тотчас! А у вас?
- А у нас свет погас – виноватый пидарас, что страною нашей правит, слава папе, первый раз. А у вас?
- А у нас боеприпас. Это раз! Брат укушался в дрова - Это два! А в-четвертых - наша мама Отправляется в бардак, Потому что нашу маму Дяди любят не за так.
С Любочки заметил Вова: - Мама - блядь? Ну, что ж такого? Вон у Гриши, например Мама - милиционер! А у Толи и у Веры Мамы – страшные мегеры! Ну и что? Да конь в пальто!
- Всех важней,- сказала Ната,- Папа - вагоновожатый, Потому что до Зацепы Любит хряпнуть две с прицепом..
Тут спросила Вера тихо: - Разве плохо быть портнихой? Кто трусы мужчинам шьет? Ну, конечно, не пилот!
Кто-то ладит нам бАрдаки, Кто Ирак поставил раком, Кто-то варит суп-харчо – Это тоже все ниче! Кто-то лечит нас от дури, Кто – баран в тигровой шкуре, Кто-делает не так, Кто-то... В общем, сам дурак!
Хватит нам про папу-маму... Вон у нас живет Усама, Благочестен, скромен, ладен. По фамилии бин Ладен. Всех взрывает каждый час. А у вас?
- А у нас на дне бассейна Прячем страшного Хуссейна. От зари и до зари Он пускает пузыри. Угрожает Бушу в глаз.. А у вас?
- А у нас, блин-губернатор Скоро будет Терминатор. Обещает бизнес – класс! А у вас?
... С Любочки очнулся Вова: - Терминатор? Что ж такого! Вон у нас, хоть заебись, Натуральный кагэбист! И в России кровью харкать Напрягает олигархов. Все – на свой иконостас. А у вас?
- А у нас в подвале черти. А у вас?
- Абрамович схавал «Челси» В этот раз...
Тут шепнула Вера тихо (Что косила на портниху): - На чужое неча зарить. Да и хватит нам базарить - Ромы разные нужны! Буши всякие важны! Остальное все – херня. Палестина ли, Чечня...
Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра – боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны. Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да, пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?) приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?) Лично его ни вынюхали-с. Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще раз потешат: во какие они тупые! Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора. Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как! Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей, Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель «Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!! Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!"). ... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже: вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает). *** НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг, «вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты, пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско, насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула. *** В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы). *** В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!) *** В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону. Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате). *** В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам). *** В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!). *** В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом). *** А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал - хватит!). *** В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран). *** В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство, мля!). *** В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок). *** В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье «циничное осквернение главного символа страны»). *** В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости). *** В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится). *** В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник). *** В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко «3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!) *** В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны). *** Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю, потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку «Я тоже спала с Биллом»). ***** К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински, щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.
Из серии историй из Зазаборья – номенклатурной базы отдыха «Конча Заспа» (в продолжение историй №10 от 20.05.02 и №19 от 0.08.03).
В скромном кинотеатре базы по воскресеньям пускали новые фильмы, поступавшие в киевский прокат со следующей недели. Одним из таких фильмов оказалась «Королева Шантеклера». Зрители, естесссно,- министры с семьями или начальники управлений, в министры метящие. В одном из эпизодов фильма главная героиня - безапелляционно:
Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике (напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю: «КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша: - Вам на какой фильм? - Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!» - На оба? Сеансы? ... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а «СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от чего у них что поет).
... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм «Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).
Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу: - Миша, сюда! Миша возражает: - Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека. - Миша, я что сказал! Ко мне!! Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в очередь к отцу. И тут я не сдержался: - Какой у вас послушный сынок! - Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок становится шелковым. И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша согласно закивал головой.
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
МОСКВА, 08 августа - Япония примет участие в командно-штабных учениях Тихоокеанского флота Российской Федерации, запланированных на вторую половину августа. http://www.strana.ru/news/189864.html
Что же так смогло привлечь японцев? Скорее всего, в ходе учений будут отрабатываться операции по очищению Сахалина и Курильских островов от российского военного, а также и всякого другого присутствия.
Анек вместо эпиграфа. К старичку на лавочке во дворе обращается вбежавший с улицы очень озабоченный субъект и, жутко переминаясь с ноги на ногу, трагически вопрошает: - Товарищ, где тут у вас туалет? Старичок снимает треух и чешет репу: - Пааанимаиш, есть за углом, теплый, но сильно вонючий.. Субъект дергается еще сильнее: - Товарищ, где за углом? Быстрее!! Старичок надевает треух и чешет бороду: - Да вот в другом дворе, через парадную, почище, но холодный. Субъект дергается, переминается: - Товарищ, лишь бы ближе, только быстрей!!! Старичок снова снимает треух и чешет репу: - Ну уж если согласный на вонючий, то иди вот туда прямо, потом сверни… Тут субъект замирает, успокаивается и укоризненно перебивает старичка: - ЭХ, ТОВАРИЩ!
... Анекдот, как для потерпевшего, вряд ли смешной. А вот в рассылке с сайта www.washprofile.org. , Washington ProFile #90 (316) от 08 августа 2003 года, в статье «Как США охотились на иностранных государственных лидеров», вовсе не анекдот:
«Несмотря на то, что лидер гренадских марксистов Морис Бишоп был убит товарищами по партии, США приняли решение о вторжении на Гренаду. »
США-то – Бог с ними, общепризнанный мировой жандарм, но факт: УБИТ ТОВАРИЩАМИ!! Еще, небось, еще и спели над трупом любимую революционную песню Владимира Ильича: " Наш враг над тобой не глумился, /вокруг тебя были свои./ Мы сами, родимый, закрыли / Орлиные очи твои."
... Так что и анекдот, и исторический факт подтверждают: товарищество (как процесс)- дело серьезное, связанное с риском не только для штанов, но и для жизни.
Эту фишку, есссно, не я придумал – на «ДЕЛАЙ КАК Я!» держатся все армии, птичьи да звериные популяции.
... Сын в нежном возрасте, когда день рождения еще отмечается каждый месяц, очень плохо засыпал вечером. Никакие качания, катания, даже «Битлзы», Галич, Окуджава и Высоцкий не помогали. Пришлось пойти на крайнюю меру: жену выпроваживал, а сам ложился спать, не обращая внимания на бесчинствующего да орущего человечка. Когда же все затихало, возвращалась евойная маменька. И заставала картину в черно-белых тонах: сын ее свекрови дрых крепким сном праведника. На перине, под одеялом, на подушке – чин-чинарем, удобно раскинув руки-ноги. А ее кровинушка, аки уголовник в карцере, - на голой клеенке, мокрый, озябший калачик. Потому как сначала резвился, затем все выбрасывал из кроватки, потом протекал, замерзал - и лишь тогда угомонялся. В такие минуты благоверной хотелось меня пристрелить. И не просто, а ритуально: поставить к стенке, зачитать приговор... Но для этого надо было меня поднять. А уж тут она четко знала: будить меня – будить зверя, если я встану – она ляжет...
... Когда малой стал постарше и оказался в большом спорте, мне опять пришлось ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ вставать с ним спозаранку, бегать – в любую погоду. Подвесил перекладину – ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ довел число подтягиваний до умопомрачительного числа, причем всегда был на несколько раз впереди.. То же и отжиманий от пола... Приседаний...
Навеяно роддомовскими историями. У меня их тоже есть.
В положенное судьбой время оказался под теми самыми окнами роддома. И впервые через закрытое окно десятого этажа увидал свое новорожденное чудо. А рядом, из открытого окна, баба, еще не родившая, громко, на всю округу, поделилась с муженьком последней личной новостью:
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще, а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку, немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий город, а вот ссать – негде»).
В дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) - несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, да при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ». *** - Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.). *** Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот: «- А как там Изя? - Изя – умер. - А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции. (http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0) Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.
Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов, по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как раз задумывался и знаю ответы.
1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.
2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.
3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.
4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».
5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?
ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.
6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.
7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).
8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И НАЗЫВАЕТ.
9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!
10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.
11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!
12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.
13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.
14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
После творческого вечера подходит интересная дама: - Вы на машине? - Нет. - Тогда подвезу вас домой. ... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь. Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса (годов ей много, а денег нет): - А на кой вам эти хлопоты? - АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ! - А вы мою «Историю болезни» видели? - АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!
Еще одна история, уже менее трагическая, чем про Ромео и Джульетту (№ 11 от 30.07.03), но случившаяся на том же Китайском пляже Сан-Франциско. Рыбачок среднего возраста (в Америке он исчисляется до 65 лет), китайской наружности и такого же терпения. Снасть – чин-чинарем – трехметровый спиннинг, ставка – поводок, грузило, крючок-червячок. На груди – бэйдж с лайсенсом (лицензией на ловлю рыбы). Забрасывает ставку в океан метров на 70. В общем – все тип-топ по самым высоким стандартам ловли на донку. Да я с подобными, но куда похуже, снастями в черноморском Леселидзе за утро вытаскивал до десятка полукилограммовых кефалей! Правда, на селедочную мастырку... Потому взобрался на скалу, извинился, и, как рыбак у рыбака, скромно поинтересовался уловом – типа, чего он сегодня наловил? - Nothing (Ничего). - А вчера? - Nothing. - А на прошлой неделе? - Nothing. - А давно здесь ловите? - 39 лет. - Так хоть чего поймали? - Nothing. - Так почему же здесь ловите? - Папа тут всю жизнь рыбачил. - И что? - Nothing. - Так почему папа рыбачил? - Дедушка рыбачил! - И что? - О, очень много – кормил всю семью! - Так он тоже здесь ловил? На донку? - Нет. Сетью. В Китае.
P.S. У читателей-лохов может возникнуть вопрос: как же рыбак без улова? А вот настоящие рыбаки знают, что улов надо не показывать, а о нем рассказывать, не щадя рук.
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
Навеяла история № 19 от 30.07.03 в «Читательской десятке» про то, как у всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.
... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и возглашал: - Есть предложение! Товарищи отвечали ему хором: - Нет возражений! – и так весь вечер.
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. А сквозь лицо Проглядывает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория.
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно – уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии, бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65 летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на государственной службе. И не распространяется на работающих в частных предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами, вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в отношении остальных слонов планеты Земля.
«На девушку я загляделся с тыла. Подумалось мне - вот где райский сад! Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. » В. Винарский, киевский бард
Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27. 07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.
А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал - думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.
... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка. Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.
.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал пару километров, пока не прошел испуг.
Велосипедная история (в продолжение историй № 10 от 20.5.02 и № 22 от 26.07.03, «Читательские десятки»).
Еду по широкой аллее воскресного франкфуртского парка. Пока обгонял гуляющих немцев, все было нормально – они спокойно сторонились, чтоб я мог проехать. А тут вижу впереди – явно наши, ужравшиеся пива, да еще его водочкой заполировали. Заняли всю ширь, а на мои звонки слышу типа «.. ни хера, эта дойческая швайн по ихнему стриженному гребанному газону объедет. Кой хрен – у них газон глаже нашенского асфальта». И прут себе дальше нестройной, но плотной шеренгой.
Ну, думаю, щас уступите – и так выдал им на Великом Могучем про их маму и про них, что мужики застыли на месте, как по команде «Стой! ». Но, устекленевши, с места так и не сдвинулись и дороги не дали. Объезжать их по газону все равно пришлось.
… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают. Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка). Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться: поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать. Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал на велосипед. А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я - незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил. ... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная русская душа в действии!
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.