Злободневные анекдоты

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ (перевод с английского)

ИМЕНА:

Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то
они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.

Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они
по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и
Драчун.

ОБЕД:

Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.

Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол
двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр
поменьше, и нокто не хочет попросить сдачи.

ДЕНЬГИ:

Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей
не нужна, но она на распродаже.

Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара,
если она ему очень нужна.

ВАННЫЕ КОМНАТЫ:

У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них
мужчина даже назвать не сможет.

У мужчины в ванной хранится ровно пять приндалежностей: зубная щетка,
лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце,
прикарманненое во время отпуска в санатории.

СПОРЫ:

Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.

Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет
началом нового спора.

КОШКИ:

Женщины любят кошек.

Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины
кошек пинают.

БУДУЩЕЕ:

Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.

УСПЕХ:

Успешный мужчина -- это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем
его жена может потратить.

Успешная женщина - это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.

ЖЕНИТЬБА:

Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но оне
не изменяется.

Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она
изменяется.

НАРЯДЫ:

Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду,
выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.

Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.

ОТ ПРИРОДЫ:

Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.

Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.

ПОТОМСТВО:

Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к
зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их
секретных страхах, надеждах и мечтах.

Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.

МЫСЛЬ ДНЯ:

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.

Двумя людям незачем запоминать одни и те же вещи.


Анатоль

Степь да степь кругом-1

Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история
ямщика, который замерз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на
концертах русской песни, без нее не обходится ни одно хорошее застолье,
ни один песенник. Но о чем же в действительности поется в этой песне?

Степь да степь кругом...
Путь далек лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ...

Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замерз. Кони не
замерзли. А ямщик - замерз?

Ты, товарищ мой,
Не попомни зла...

Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба "простить,
если что не так" - тут извинение за конкретное, известное обоим зло,
т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.

В той степи глухой
Схорони меня.

Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с
дедами и прадедами, в церковной ограде, а "в степи глухой". Притом, что
товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти
тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытье
могилы в степи, в промерзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее
времени и инструментов.

А коней сведи
К отцу-батюшке,
Передай поклон
Родной матушке -

Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не
для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и
немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили
обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок
за весь сезон. Где же эти деньги?

А жене скажи
Пусть не печалится -
С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается.

Конечно, как любащий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела
себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно
ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не
износивши, выскочила замуж? Впрочем, об этом позже.

Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик
умер, а кони не говорят - со слов товарища. Что же видим: ушло два
ямщика, вернулся один. Привел коней, но денег или товаров покойного
не привез, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его
посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед
смертью прощения за некое "зло". Зачем? Не затем ли, что это зло, и
последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные
соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в
убийстве? Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником
примирились, хотя бы даже перед самой смертью.

Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что
ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл
в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп
станет неузнаваем. Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна
поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до
матримониального устройства вдовы?

Вернемся немного назад.

"С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается".

Не "пусть найдет себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и
обвенчается с ним", а "с тем, кто по сердцу ей". По сердцу - уже сейчас.

Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей
по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает
дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться -
вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого
по-настоящему любит.

Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до
конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ
его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу
жене покойного? Тогда ясно и "зло", которое товарищу причинил ямщик - он
отбил у него невесту. Вероятно, против ее воли - родители настояли. Может
быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу
становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же
передал их своей новой супруге, вдове ямщика. "Батюшка" и "матушка"
покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились
связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.

Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует
приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и
сложили о них долгую, печальную песню.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому
они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и
ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что
если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому
что они админы. И программеры.

Советы начинающему парашютисту:

1. Никогда спонтанно не решайте прыгнуть с парашютом.
2. Никогда не выбирайте аэродром в 4-х часах езды от дома.
3. Если выбрали именно такой, никогда не добирайтесь до него
общественным транспортом.
4. Если вы решили добиратся общественным транспортом, не стоит ехать на
нем в одиночестве.
5. Если вы добираетесь в одиночестве, не стоит общатся в этом
транспотрте с малознакомыми людьми.
6. Если вы с ними все-таки общаетесь, то пить алкогольные напитки уж
вовсе не обязательно.
7. Если вы все-таки выпили алкогольных напитков, то по прибытию на
медкомиссию лучше не идти, а сразу ехать обратно.
8. Если вы все-таки пошли на медкомиссию и, мало того, прошли ее, не
стоит заходить в разные кабинеты и приставать с вопросами к разным
людям.
9. Если вы все-таки решили поприставать, то постарайтесь спросить
что-нибудь дельное. Хотя бы, куда вам идти. Вопросы "Где бы у вас тут
выпить?" или "А как бы мне вторым пилотом на АН-2 прокатится?" лучше не
задавать.
10. Если на вопрос куда вам идти отвечают матом - смиритесь.
11. Если вы не смирились, то стоит найти свою группу и послушать, о чем
говорит инструктор.
12. Если инструктор говорит, что курить на аэродроме нельзя, то лучше
его послушать.
13. Если вы не хотите слушать инструктора, то лучше пойти куда-нибудь в
тенек и немного отдохнуть, но только не в бар.
14. Если вы все-таки пошли в бар, не стоит там пить вино "Арбатское".
15. Если вы выпили вино "Арбатское" и заработали изжогу, лучше все-таки
не пытатся погасить ее с помощью других спиртосодержащих напитков.
16. Если вы так сделали, и еще не передумали прыгать, то стоит вернутся
на инструктаж и подумать еще.
17. Если после 3-х часов инструктажа вы так и не передумали, то лучше
начать готовится к полету - а именно: а) протрезветь б) вынуть все из
карманов и сдать в камеру хранения в) перестать курить.
18. Если делать этого не хочется ну совершенно, то обязательно стоит
одеть парашют, найти свою группу, обратить на себя внимание инструктора.
19. Если внимание обратить не получилось - смиритесь.
20. Если не смирятся не хочется - запишитесь в другую группу и дуйте к
самолету.
21. Если вы не знаете, что самое главное в танке, то и в самолет вам
лучше не садится.
22. Если вы все-таки сели в самолет, то не стоит рассказывать
направляющему и окружающим анекдоты на летные темы.
23. Если от собственных анекдотов вы передумаете прыгать, то скажите об
этом направляющему.
24. Если вы не сказали об этом направляющему, то я вас поздравляю. Вот
теперь придется смирится. Но уже с прыжком.
25. И, наконец. Если в процессе полета очень захочется крикнуть во все
горло: "Твою мать! Красотища-а-а-я невзъебенная!", то - кричите. Никто
вас не осудит, а лишь улыбнутся и покачают головами в знак согласия.
Потому что это действительно так.

Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов,
по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как
раз задумывался и знаю ответы.

1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.

2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.

3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ
ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.

4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».

5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?

ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.

6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.

7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из настоящего лимона?

ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ
И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).

8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?

ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И
НАЗЫВАЕТ.

9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?

ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!

10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.

11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто
его пробует?

ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!

12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.

13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?

ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.

14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

ПО ТРЕБОВАНИЯМ САНГИГИЕНЫ ПАТОЛОГОАНАТОМОВ.

© Алик, задумчивый.