Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят отец с сыном(у него огромная голова) ужинают, отец как ударит сына ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, через некоторое время снова ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, в третий раз происходит тоже самое, сын: ну ладно, пап. Отец: как вспомню что ты матери всю пизду разворатил.
- Евгений Ваганович, где берете анекдоты? - На своем сайте. - А как они там оказываются? - Народ присылает! - А откуда народ узнает? - Я рассказываю. - А где вы берете? - На своем сайте. К которому «Анекдоты из России» не при чем. Ха-ха!
Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки. Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью, тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.
Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему – отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в хлам!
И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки. А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.
... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».
Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.
... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:
«Ты лучше, Зин, не трогай шурина. Какой ни есть, а все родня. » В. Высоцкий. «Диалог в цирке».
Историю услышал на одной из «пати» (вечеринке). Может, она уже ходила а инете - за что купил, за то и продаю.
В одной компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы, не раз обращали внимание на ее фамилию, вкупе с гордостью и независимостью указывающую на шотландские корни.
А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав с шотландских предков, дабы не уподобиться Фоме, не ведающему родства.
После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов, затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма вероятными родственниками и узнала предание, будто еще в XVII-м веке некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при своих семьях.
В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там ее ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках, но тем не менее набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками поближе. Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что не стесняются ходить в юбках, когда все мужчины мира предпочитают штаны. Правда, завистливые ирландские да британские предания приписывают этот обычай отважных шотландцев - ходить в юбках ("килтах"), диким средневековым временам, в которых враги убивали мужчин и насиловали женщин...
... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy (частная жизнь), ее проблема. И дальше - к черту подробности, как Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на самолете через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл, затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе, единственной ниточке, связывавшей ее родную деревеньку с «Большой землей».
А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков (в хорошем смысле – игрунов на волынках).
Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у музыкантов сперло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою далекую американскую вроде родственницу.
... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но еще и чернокожей с фиолетовым отливом.
В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек – Челси».
Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон (кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь примерно догадывался, где находится Лондон.
В продолжение анека № 12 от 4.12.05 - "Хватит коммунистам бить морды нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая в партию Кличко".
На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в Украине можно ВСі! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде.
«Не станем прогибаться под изменчивый мир – Пускай он прогнется под нас». А. Макаревич
Показал и объяснил 4-летнему сыну, что такое флюгер. Он уразумел – по своему. И предложил: - А давай повернем флюгер так, чтобы ветер подул в другую сторону!
... Увы, бедный малыш ничего оригинального не придумал: большая часть взрослых этим и занимается.
ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают: - Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую девушку. - А кого трахать сегодня?
Развод с Украиной, Белоруссией и другими частями СССР... Развод с ваучерами... Развод с МММ... Развод со льготами... Апельсиновый, мандариновый и маковый разводы... Наконец, развод Киркорова с Пугачевой!
"Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в «старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы. Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи: - Как благородный человек вы обязаны на мне жениться! Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул: - Целовал? Давай женись!"
По многочисленным просьбам трудящихся, Президент России издал Указ об отмене развода Пугачевых. Указ вступил в силу в момент опубликования и Заслуженный артист России Филипп Бедросович Киркоров сразу приступил к исполнению государственно-супружеских обязанностей перед Народной артисткой России Аллой Борисовной Пугачевой.
"Что стал я пролетарием — горжусь; без устали, без отдыха, без фальши стараюсь, напрягаюсь и тружусь, как юный лейтенант — на генеральше". И.Губерман
Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй) рядышком разбили лагерь (лодка-палатка...) - для моральной, а особенно питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.
В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению, подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь казан ухи - немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.
Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике. Одна была дородной дамой в возрасте "ягодка опять", а другая - тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:
- Отгадай. которая "полковничиха", а которая "старлейша"?
- Ну, чего там гадать: старшая - "полковничиха", младшая - "старлейша".
- А вот и ошибся!
Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма: старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял самые суровые меры.
Тот их принял - издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе - не пропадать же добру, пусть и костлявому!
В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом общий, кухня общая, пляжик общий... Брошенная с изгнанной подружились как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать, маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной полковничихе.
... Кто же от этой ситуации выиграл, а кто - проиграл? Победила служба: на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых баб-с во время эпохального исторического потрясения?
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик. Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.
"Я пришел к тебе с приветом, я прочел твои тетради: в прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден." И.Губерман
Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.
... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае, коей считал нашу семью, теперь будет он.
Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу. Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.
Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет: - Нэма здачi. - Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".
Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается, привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...
Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их - преступление не только перед человечеством, но и собачеством. Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На очереди - концерты собачьей рок-музыки.
И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику. Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества - вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина. Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой другой жизни.
Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении: меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако... И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки укупоривали !
Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене. То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца - сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.
... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!
Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах -лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное землетрясение сцунами.
Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!
Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).
Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ вжэ ваще!
Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в провинции.
В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет, которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам -мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски...
Подошла моя очередь, только начал заказывать, а продавщица мне: - Удостоверение! - Какое удостоверение? - Инвалида ВОВ (Великой Отечественной войны - прим. А.). - Да вы же передо мной отпускали молодым мужикам-бабам, без удостоверений! - А, нет, это родственники наших инвалидов. Городок маленький, все друг дружку знаем - вот и отпускаю.
А в Коммунарске зашел в универмаг - там при мне женщина взяла пару метров простой белой ткани на простыню. Дай, думаю, и себе. Но на всякий случай спросил: - Для инвалидов? - Нет!!!
Тогда заказываю метров 8, порадую домашних... Тут продавщица перепуганно: - Что, авария? Справку! - Какую справку? - Из похоронного бюро!
Оказалось, ткань - для покойников. При жизни такого советский человек достоин не был!
Наконец, иду по улице облцентра - Ворошиловграда (теперь - снова Луганск). И вижу в простом киоске очередной дефицит - бело-розовый зефир, а я знал рецепт (для ленивых) прекрасного торта из него со сгущенкой.
Тут уж проявил полную осторожность: - Для инвалидов? - Нет! - Покойников? - Для психов!! - А справка нужна? - Нет, и так вижу!
На радостях решил взять реванш и за сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски в Брянке да простыни в Коммунарске. - Взвесьте, пожалуйста, 5 кг. - Пжалста!
Тут из "цементовоза" ("цэ - мєнтовоз" - укр.) выскакивает мент: - Пачку "Примы!" - Погоди чуток, дай психа обслужу - 5 кг зефира берет!
Мент насторожился: - На самогонку, что ли?
... Оказалось: местная кондитерская фабрика завалила город зефиром, аборигены им пресытились. И если брали, то понемногу. Ну, как обычно, когда нет ажиотажного спроса.
"Марк Шнейдер был маркшейдер, Тогда была зима, И Сима в эту зиму Пришла к нему сама." Александр Розенбаум
Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике, профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего еще. Кушал стоя, спал сидя.
А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК - государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги... Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с собой.
... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я, аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же "Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии института.
Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки, надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора. Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится, мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они, честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.
Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации - буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела" соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.
Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно, нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать, уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая помощь".
Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии, свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом, депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с присвоением квалификации инженер-строитель!"
В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде, успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже представляло собой адскую смесь железобетонности с активно прогрессирующим склерозом.
... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи, и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот, обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на ЭВМ расчетных схем арочных мостов".
Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же, наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!
Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?
Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась, дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ..., маркшейдером, наконец...
Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу, глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу: - А акушером он не работал?
И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК: - Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером вы не работали?
До того, наконец, дошло, он спохватился: - А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов! Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением это... как его.. инженера?
... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил фотофиниш.
А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой, родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли, вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил, а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто позабыл.
Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин – и носом к носу сталкивается с супругой. - Дорогая, что ты тут делаешь? - Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!
По оценке командарма США в Ираке генерала Джорджа Кейси во всей иракской армии только один батальон способен действовать без поддержки войск коалиции. Остальные нуждаются в поддержке - плотном заградительном огне в спину.
Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини. Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая на полные залы любителей музыки. - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от 01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали: бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й «Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность (по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого - шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку, обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый - пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол «Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил. Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста, забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5 – на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
Увы, в Росии, видать, набирает силу антиоранжевая контрреволюция. Наряду с эротическим фильмом, где в главной роли выставлена Юлия Тимошенко, якобы поимевшая украинский народ, запущен рекламный ролик двусмысленного содержания, который yandex (http://narod.yandex.ru) предлагает оценить своим прихожанам:
Теннисистка Анастасия Мыскина пьет сок, сидя у барной стойки. В гамаке лежит мужчина и сладострастно рассматривает ее на обложке журнала. Мыскина не выдерживает пылкого взгляда мужчины на себя в журнале, берет АПЕЛЬСИН и кидает мужчине. Тот отбивает. Мыскина с помощью ракетки кидает АПЕЛЬСИНЫ другим мужчинам на пляже. На АПЕЛЬСИНАХ не революционный логотип типа "Ющенко-так!", не "Нас багато, нас не подолати!", а пошлый сок «Tropicanа». Теннисистка вставляет в АПЕЛЬСИН трубочку, подает АПЕЛЬСИН, и мужчины толпой устремляются за ним.
А за кадром: «Tropicanа — мечта любого АПЕЛЬСИНА».
Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле.
Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул?
Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д..
Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень..
В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов.
Прочел про письмо на эстонском языке и сразу вспомнил... Жил я в Узбекистане и слышал похожую историю. Как-то в период "парада суверенитетов", а проще, развала СССР, в Ташкентский университет пришло письмо из Тбилисского университета... - правильно, на великом и могучем грузинском языке :) Почесав репу, разыскали среди студентов грузина, чтоб перевел. В письме быда просьба принять доцента имярек для прохождения какой-то там практики в ТашГУ. Ташкентцы, люди веждивые, но с юмором, ответили на УЗБЕКСКОМ языке...
Жаркий киевский июнь за окном лаборатории высотного корпуса НИИ. Птички поют. Зелень буяет. До отпуска еще пара недель, а организм так и просится из одежды на солнышко. Ну, хотя бы во двор. А двор у нас манящий, как боевые ночи Спасска в Волочаевские дни - кто знает этот квартал между улицами Клименко, Соломенской, Максима Кривоноса да соломенским кладбищем. И свято место пустым не стало – три родственных института Госстроя УССР (НИИСК, НИИСП и НИИАСС) совместно выстроили теннисный комплекс, с двумя площадками, судейской вышкой, тренировочной стенкой... В общем, все тип-топ...
... А организм просится на солнышко. Ну, выйди я в плавках во двор на глаза сотрудников из сотен окон родственных института Госстроя УССР – за кого бы приняли? Сумасшедший! Но нет таких преград, которые бы остановили бы хитрую на выдумки советскую голь, и я таки спокойно вышел в знаменитый двор позагорать в плавках, не вызвав ни у кого ни малейших нареканий.
Как? Да просто при этом взял всего-ничего теннисную ракетку, встал насупротив тренировочной стенки и вяло об нее постукивал мячиком, изображая отработку ударов. А сам загорал. Но уже выглядел не бестормозным сумасшедшим, а блааародным спортсменом, которого в порыве к спортивному совершенству не остановила жара.
... В общем стою, загораю. Постукиваю мячиком об стенку. А тут мимо прогуливается в наш обеденный перерыв одна милая барышня-сотрудница, и сует свой энергичный очаровательный носик в мою вялую тренировку. Я честно признался – загораю, а ракетка для понтов. Ей идея пришлась, и на следующий день барышня вышла в раздельном купальнике, как говорится на общей родине Иисуса Христа и одного неугомонного народа, купальнике кошерном – мясное отдельно от молочного. А этого мясного и молочного у нее хватило на обе части купальника с таким избытком, что я вообще перестал попадать ракеткой по мячику, и стенка мне стала без надобности.
Тем не менее, так или иначе, мы принялись мило загорать вместе. И никто не обращал на нас особого внимания – спортсмены, понимаешь. Теннисисты.
Но, увы, рабочими корта служили у нас муж и жена, весьма престарелые потомственные теннисисты-аристократы-на-пенсии, Мария Николаевна с Иваном Кузьмичом. Работа не пыльная – листики убрать, побрызгать из шланга, подмести, подтянуть сеточку. Ну, пользоваться тяжелым катком им не позволяли теннисисты, а старички за это показывали настоящий лаун-теннис в строгих еще дореволюционных прикидах.
И вот Ольга Николаевна обнаруживает нашу пляжную идиллию на вверенном ей пространстве, и, аки коршун на цыпленка, налетает на мою, скажем так, партнершу. Типа, почему не в форме, всякий стыд потеряла.. бла-бла-бла...
Та, не зная куда деваться, в отчаянии кивает на меня, дескать, а он?! На что ей аристократка, интеллигентка старой формации, адептесса лаун-тенниса, и прочая - то ли с пиететом пафоса, то ли с пафосом пиетета:
В продолжение историй о «Жопе Чапая» http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана» http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича, доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не за себя прошу – за тещу! »
А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в душу больше, чем в борщ.
Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот, пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.
... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего глотать.
Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.
Алик как народный аффтар, который жжОт, свой народ в беде с рельсОЙ и ватерлинией не оставил, да сам от рельсЫ и ватерлинии в кусты не спрятался. Но выступил, как всегда, не под чужим именем, и не в коммах, а в «Анекдотах» и «Историях».
К сведению некоторых комментаторов: кроме «Комментариев» да «КиО», есть и такие разделы на сайте.
Даю наводку (понимаю, что лучше бы Вам, сэр, просто на водку).
Анекдот про рельс - http://www.anekdot.ru/an/an0508/050808.html#23 История про ватерлинию - http://www.anekdot.ru/an/an0508/o050809.html#42
Как говорила людоедка Эллочка, не хамите, парниша.