Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за судейство футболистами и болельщиками «Челси».
Похороны Старика Портянкина. Уже заколотили гроб, опускают. И вдруг оттуда стук! Спужались - живого хоронят? Друг покойного успокоил: - Дык он всю жизнь стучал! Вот и после смерти остановиться не могет.
По сообщению Агентства еврейских новостей, представленном на сайте "Анекдоты из России", у главного раввина России Берла Лазара и его супруги Ханы родился двенадцатый ребенок. Таким образом, благодаря личным усилиям реба Берла, поддержанным Матерью-героиней России Ханой Берл, количество евреев в России возросло на 7,7 %. Это и достойный ответ скептикам, будто россияне вымирают.
МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/
"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где он находится и чем отличается от минета.
Президент Украины Ющенко выделил новоизбранному спикеру Рады Морозу только 10 минут – столько времени ему удалось вырвать из своего напряженного президентского графика между важными, запланированными ранее встречами.
Перед, с самого утречка до полудня – с опытным пчеловодом по вопросу, "чому його, президентськi бджiлки гудуть не ТАК? "
А потiм (апосля) с хоружiвським кумом – чарочку пропустити, Сальця свiженького привiз, гiрочкiв, посидiти декiлька годин у спогадах про тiтку Гапку, чи то дiда Миколу, що на веселлi Горпини всрався пiд стiл... Мо, ще одну небогу, технiкум непогано скiнчила, на яку там мiнiстерську посаду примостити... Справиться, дiвка моторна!
А на дела в стране, весьма и весьма хреновые из-за щирої та свiдомої дiяльностi "любых друзiв, кумiв та заклятої подругы iз косою", к сожалению, остались минуты.
И ваще, кто такой этот выскочка й зраднык Мороз, когда в спикеры щучьим президентским велением определен кум Петя Порошенко? Ну, обiцяли колысь Морозу спикера, та обiцянка – цяцянка, а дурню – радiсть. А вiн, бачте, "любых друзiв, кумiв та закляту подругу iз косою" сам в дурнi пошив!
Ну, кто бы разъяснил Прэзыдэнту Конституцiю країны, что в парламентской республике спикер – Первое лицо, затем – премьер с немалыми властными полномочиями, и лишь где-то для декора – презыдэнт как представительское лицо, хрен уже с ним, какое – диоксиновое, прокаженное или ботоксное.
Есть, там, правда, лойеры - Серьога Головатый. Головатый – эта в их прiзвыще (хвамилие) такое! Ну, ще прохвєсор Зварыч. Это в США он недоучка, а как для Вкраїны любої – прохвесор, коллега любому украинскому проффесору. Так что прэзыдынт невиноватый, такая государственная тонкость как конституция - свод законов, писаных уж точно не для него.
И, выразив свое презырство Спикеру, он в который раз блеснул не государственным умом, а хоружiвським хамством. По той самой пословице, из кого никогда не будет настоящего пана. Тем боле пана Президента.
А на месте Мороза, в государственных интересах заботы о добром здравии депутатского корпуса, народных, так сказать, избранников, я бы без справки об отсутствии проказы в парламент упомянутую гордую личность не пустил. И так в народе у Рады худая слава лепрозория.
Оно, конечно, не совсем того... Но должен же быть хоть какой порядок в стране, получившей не просто на халяву, а с доплатой, лучшую в мире американскую демократию!
... Такие вот, звыняйте, государственные дела, что за Державу, как сказал киевский поэт Наум Коржавин, ныне проживающий в Лос-Анжелесе,- обидно!
В продолжение № 14 от 03.11.08 и № 25 от 04.11.08 («Читательская десятка»)
- Холмс, о чем мечтают нормальные украинцы, полюбовавшись, как Ющенко посадил на Майдане пальму (в честь Обамы), а премьер Жулия Тимошенко посадила рядом русскую березку (в честь «Газпрома»)? - Элементарно, Ватсон: когда, наконец, посадят их самих!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Предыдущая история (№ 2 от 11.02.08 в "Остальных"), была о разжаловании из старшин в "рядовые необученные". По блату. Разжаловавший меня чин в военкомате посулил в этом звании полную неприкосновенность от Советской Армии, авиации и флота, http://www.alikdot.ru/anru/state/military/oakswood/.
... И вот сижу весь в этой неприкосновенности, меня никто не трогает и я никого. Как говорится, чиню свой примус - разрабатываю достаточно универсальную систему программ для прочностных расчетов любых конструкций – от километровых пролетов подвесных мостов до клюшки для хоккеистов сборной СССР, баскетбольного щита и даже микросхем (от температурных нагрузок).
Но на корню один из моих шефов Д. В. Вайнберг "продал" меня оборонке – адаптировать систему для расчета их "изделий", ну, всякой там далеко стреляющей, глубоко плывущей или высоколетящей утвари.
Сегодня сроки давности с гаком прошли, из страны меня выпустили, не сочтя носителем государственных секретов, тем более уже другого государства. Могу колоться (не в смысле ширки, а сознанки), хотя никаких секретов и в светлом коммунистическом прошлом по сути не было.
Просто секретность буяла, полюбили большевики это дело еще с времен борьбы с гнетом царского самодержавия и даже после того, как грохнули этого козла - Второго Колю, профукавшего страну, вместе с его хлевом, за 74 года у власти из подполья так и не вышли – все эти "Для служебного пользования", "Секретно", "Особо секретно", "Особая папка"... Я тоже сразу попал на формы секретности, дал подобающие подписки, прошел ритуалы посвящения самых посвященных...
После обращения меня в субъект секретности Рым да Парыж для меня были заказаны ((с) Высоцкий), но в страны СЭВ иногда вывозили на совещания в опломбированных вагонах, как Ленина, минуя ОВИР. Обычно не без туристской программы, устраиваемой гостеприимными коллегами.
Например, совещание в Берлине – экскурсионная поездка по городу, но шопинга никакого. Хотя нафик он был нужен, если и так отоваривались в отечественных шопах, "для других закрытых", опять же (с) Высоцкий. Так побывал в Будапеште, Праге, Варшаве.
Наконец, после посвящения в совсекретность возник еще один организационный вопрос, щепетильный для заказчиков - на титульной странице "Пояснительной записки к расчетам" (ПЗ) какого там изделия №..1234567/бис/заебис в правом верхнем углу зияла утверждающая подпись Главного Конструктора, обычно генерал-майора или там генерал -лейтенанта, а слева – согласующая подпись Главныго Расчетчика – штафирки, позорища любых вооруженных сил.
Не зря же, когда в какой стране штафирки демократическим беспределом доводят страну до ручки, дело заканчивается военным переворотом, и штафирок уже задвигают куда подальше – от домашнего ареста до повешения или подрыва (например, как династию Бхутто - дед Шах Наваз, сын Зульфикар Али, внучка Беназир).
Увы, с нашим украинским щастем можно только мечтать, чтобы подобным диктатором стал, к примеру, бывший военный министр Анатолий Гриценко, толковый и порячный генерал, да и в конце концов угодный вашингтонскому обкому хотя бы как получивший военное образование в США. Повязал бы он "Майдан" на стадионе "Динамо" (там недалеко), под пулеметами трусливая оранжевая свора добежала бы за 10 минут... А дальше - по примеру благородного Аугусто Пиночета, светлая ему память, поломал бы руки и гитару, как Виктору Харе, запроданцу Вакарчуку да утопил в сортире голожопую Руслану.
Возвращаясь к моему случаю, к подписи в угловом штампе ПЗ домазывали ученую степень и научное звание. Зрительно буков получалось примерно столько же, как у военного визави в этом же штампе. Поначалу сходило, пока один оччченно высокий чин не обратил внимание на непорядок – не могет военная косточка быть на одном уровне со штафиркой. Цэ вжэ ващэ!
Словом, начальство уровнем пониже встало перед дилеммой, как уравнять статус главных подписантов: то ли генерала-конструктора разжаловать, то ли расчетчика, рядового необученного в какой там боль-мень подобающий чин произвести? Конечно, порешили на втором варианте, и стали думать-гадать о моем расширенном воспроизводстве в старшие ахвицеры.
Будь я хотя бы старлеем запаса, можно было бы три маленьких звездочки на погонах с одним просветом поменять на три большие на двухпросветных погонах. А тут в исходнике, "Личном деле" вообще никаких погон, позорная военная карьера. Перефразируя внучку Шолом-Алейхема, американскую писательницу Белл Кауфман, "вниз по лестнице, никак не ведущей вверх": лейтенант-недоучка - > старшина-расстрига - > рядовой-необученный. Судили-рядили, согласовывали с начальством, выходило полковника – много, майора – мало, сошлись на подполковнике.
Конечно, побаивался – наденут погоны и повяжут, как сегодня Ходорковского, пусть и по другой теме, – в Сибирь. Но мне пообещали из Киева не извлекать и, как гарантию, дали написать рапорт об отставке с разрешающей резолюцией, я мог вписать любое число – и рапорт вступал в силу.
Все технические подробности решили оперативно, и вот сюрприз домашним -неожиданно возвращаюсь из Москвы в форме подполковника. С билетами на Киев обычных вокзальных проблем с многочасовой очередью не было – сразу тебе СВ по брони в воинской кассе.
Всегда мудро настороженная супружница не на шутку струхнула – поговаривали, из-за дел, в которые встрял, можно вполне загудеть во глубину сибирских руд, а она не жаждала повторить подвиг декабристских жен даже в суперкомфортные, как для СССР, условия – нехилый оклад с кучей домазок, сразу квартира, машина, снабжение, летние путевки в лучшие санатории Министерства обороны... "Вечно ты,- грит,- во что-нить вляпаешься!"
А вот беспечно смелый 6-летний сын безумно возрадовался: - Ура! Папка идет на войну! У меня будет настоящий автомат! И сразу обнаружил некомплект в моей форме: - А почему не в сапогах? Где пистолет с кобурой? - Зачем он тебе? - Вовке покажу!
... К счастью, ни опасения, ни радости близких не сбылись. В форме я был обязан являться только в министерства по профилю работ, да на совещания, проводимые генералами с большими звездами. Ну, еще пар раз в форме вынес мусор. Чтоб соседи уссались, да показался в школе, чтобы педагоги усрались.
Да еще зарисовался так, знакомой, она прямо сказала, что форма мне к лицу. Добавив, как все, с намеком, что я - подлец. Вот и пойми этим женщин - сначала "милый, то да се..." А через некоторое время самой чистой, бескорысной любви - подлец. Да и за что? За качества, которые женщина должна особенно ценить - ответственный семьянин, преданный муж и заботливый отец.
А вот на работе показываться в форме не стал – еще б заставили платить профвзносы с дополнительного денежного довольствия за звание и должность, пусть и уполовиненного как совместителю. В вызове же на совещания в "оборонке" была пометка специальным штампиком – "Явка в форме". В общем, тяготы моей воинской службы оказались весьма необременительными.
И от этого всю оставшуюся жизнь грызла жаба стыда перед кадровыми военными, которые этого же звания достигали за долгия лета действительно суровой службы, мотаниями по гарнизонам да бочками выпитой водяры. А я вон даже нарушил святой армейский ритуал – выжрать стакан водки с новыми погонными звездами на дне, потому очередного повышения в звании за много лет безупречной "службы" так и не сподобился.
История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается. Рассказ от первого лица.
... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с ним.
Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!" поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по туризму.
Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.
Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные, как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота какая!
Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый, охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного, самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.
Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и меня, хотя Серый ложился между нами.
Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность "Мааасквич".
Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял. Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.
В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль). Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.
Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж. Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал, невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.
А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая, взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит, отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.
Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали - убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.
А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами, по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла. Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили по местожительству с подпиской о невыезде.
Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.
Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное, только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т се-се-сейчас.
А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки успел, сволочь. Как минимум, дважды.
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
В эти часы все каналы украинского телевидения транслируют в прямом эфире исторический момент: Ющенко срочно заводит шестого ребенка. Перед этим он подписал официальное представление Виктора Януковича во ВРУ на пост крестного отца. Таким образом, Виктор Федорович станет Кумом Президента, и любi друзi больше не смогут попрекать Виктор Андреича предательством принципов Оранжевой революции. А Украина, наконец, объединится, правый берег по-настоящему породнится с левым.
В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к директору, а секретарша мне:
- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!
Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись. Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института, товарищем по фамилии "Мишко".
Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения Коммунистической партии Советского Союза!
В продолжение истории № 16 в «Остальных» от 03.02.2005 о слове «Товарищ» и № 4 в «Остальных» от 03.02.2005 о лозунге «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Сегодняшняя история – третья в тетраптихе о происхождении слов, играюших ключевую роль в отечественной истории. Эти же три слова «товарищ», «пролетарий» и «олигарх» и составляют самую святую троицу нашей истории, ее Веру, Надежду и Любовь.
В Советском Союзе был такой важный государственный орган - Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности (ОБХСС). Одна из многих рук бога Шивы тех времен – Коммунистической партии Советского Союза. О том, насколько это был важный орган, говорит количество и качество народных анекдотов о нем. И вот случилось паническое бегство советского народа под предводительством клик Горбачева-Ельцина от строительства коммунизма к строительству капитализма. В ходе этого панического бегства упомянутый важный государственный институт (ОБХСС) утеряли – и тут же вся Социалистическая Собственность оказалась расхищенной коммунистами, сорвавшимися с цепи ДЕМОКРАТИЧЕСКОГО ЦЕНТРАЛИЗМА. Для уже неведающих – ленинский принцип партийной жизни, определявший кому чего по чину положено, (см. также историю «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! № 11 в «Остальных» от 04.02.2004 http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11). Поскольку у этих коммунистов стало есть все, как в Греции, их назвали греческим словом –«олигархи».
"ТРУДНО БЫТЬ СЕРЖАНТОМ". Отрывок из книги американского писателя Химэна Мака.
Дидактическая история.
"На этот раз экипажу предстояло совершить ночной полет. Лейтенант Бриджес ловко поднял машину в воздух, а лейтенант Гарделла, наш второй пилот, мастерски убрал шасси. Не успели мы сделать круг над аэродромом, как он уже сунул в рот сигару и уткнулся в иллюстрированный журнал. А лейтенант Бриджес, едва самолет лег на курс, включил автопилот, откинулся на спинку сиденья, вытянул ноги и задремал. По-моему, тот и другой прекрасно справились со своим делом, и я, понаблюдав еще некоторое время за ними, подошел к бортинженеру лейтенанту Кендаллу.
Оказывается, и он тоже собирался поспать и даже подложил для удобства парашют под голову. Ну, делать было нечего, поэтому я присел на место радиста (он в этот день не явился) и стал наблюдать за лейтенантом Кавером, штурманом.
Мне никогда еще не приходилось видеть такого трудолюбивого человека. Кавер буквально метался по кабине самолета и все время что-то высчитывал. Потом мне говорили, что он продолжает вычислять даже тогда, когда самолет уже заканчивает посадку. Лейтенант Кавер то и дело рассматривал какие-то трубочки, поглядывал на землю через стекла фонаря кабины, делал отметки сразу на всех картах, разбросанных по столу, сверял время сразу по трем наручным часам, хватал вещицу, похожую на фотоаппарат, смотрел на звезды и снова что-то записывал. Он писал очень быстро, то и дело ломая карандаши...
В общем, все шло своим чередом, мы летели по какому-то курсу; за стенками кабины глухо рокотали моторы, а в самой кабине было тихо и почти темно. Только над головой лейтенанта Кавера горела небольшая лампочка, да слабо светились голубые циферблаты на приборной доске. Скоро я устал наблюдать за штурманом и задремал под монотонный шум моторов.
Вероятно, я проспал довольно долго и, когда проснулся, в кабине стоял шум и гам. Вокруг меня кричали члены экипажа, а я никак не мог понять, в чем дело. Скоро мне стало ясно, что наш самолет кружит над каким-то городом. Лейтенант Бриджес стоял рядом со штурманом и водил карандашом по карте. Лейтенант Кавер хватал со столика то один, то другой листок бумаги, показывая командиру корабля свои расчеты. Лейтенант Кендалл сидел, подперев рукой подбородок, и наблюдал, как командир корабля отчитывает штурмана. Машину в это время вел лейтенант Гарделла, который то и дело оборачивался посмотреть, не потухла ли его сигара.
Лейтенант Бриджес разговаривал со штурманом очень серьезно. Он, наверное, сам здорово разбирался в штурманском деле. Размахивая картой, он говорил: - Да мне наплевать на твои цифры, я из кабины все прекрасно вижу. Разве ты сам не понимаешь, что мы не там, где должны быть по твоим расчетам? - Можешь проверить,- доказывал штурман,- я точно определил, где мы находимся сейчас и где были тридцать минут назад. - Черт возьми, я же еще не ослеп, мне и без расчетов видно, что мы совсем в другом районе,- горячился наш командир.
Они еще долго говорили о том, как теперь определить курс самолета, и, кажется, были этим очень увлечены. Бортинженер Кендалл сидел сзади и ловил каждое слово. Наверное, он тоже разбирался в навигации, хотя он и инженер. Я подошел к нему и спросил: - О чем спор? - О чем? Разве не видишь - сбились с курса. Седьмой раз с ними лечу, и в пятый раз сбиваемся с курса. Мое дело-горючее, и, если их это интересует, могу сообщить, сколько осталось, а прочее меня не касается. Пусть гробят машину, прыгают с парашютами - это их дело. Меня беспокоит только бензин!
Как раз тут лейтенант Гарделла спросил, сколько осталось горючего, и бортинженер ответил: - Скажи лейтенанту Бриджесу, что минут на сорок хватит. Я не хочу говорить с ним и ввязываться в спор. Каждый раз одно и то же. Мне это уже надоело. - Я вас понимаю,- сказал я лейтенанту.- Мне тоже не нравятся споры, то интересно наблюдать, как это всех берет за живое. ...
Поговорив я с бортинженером, я отправился послушать, чем же кончится спор лейтенантов Кавера и Бриджеса. Штурман все еще доказывал, что мы находимся именно в той точке, которую он определил по данным счисления пути. Но командир корабля с ним не соглашался. Вдруг лейтенант Кавер, вспылив, сказал: - Послушай, Бриджес, кто из нас штурман - ты или я? Так вот, я с полной ответственностью говорю, что делал засечку полчаса назад. Мы сейчас находимся в ста милях от Мексиканского залива. - Ну, хорошо, пусть не мое дело определять местонахождение самолета,- не унимался лейтенант Бриджес,- но глаза-то у меня есть? Я же вижу, что мы кружим над городом, а по твоим расчетам должен быть залив. Как же вдруг в заливе появился город? - Да ты взгляни,- умолял штурман Кавер,- не спорь, а только взгляни сюда. Можешь проверить каждую цифру. По данным счисления пути мы находимся... - Меня это не интересует,- сказал лейтенант Бриджес. - Я хочу знать, что это за город под нами, ясно? Если тебе это известно - говори, и мы пойдем на посадку. Не можем же мы кружить всю ночь и слушать твои сказки о большом городе посреди Мексиканского залива!
Это моя любимая история. Штурман Кавер как по мне, персонаж покруче дяди Поджера из "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джерома. Всегда рассказываю ее студентам в курсах сопромата, строительной механики, теории упругости, математического моделирования. Самые сложные расчеты нуждаются в примитивной проверке типа "ку-эль-квадрат/8" –для балки на двух опорах или "ку-эль-квадрат/4" – для консоли (инженеры меня поймут)".
А сколько в жизни встречается случаев, когда наворачиваются горы аргументов и доказательств любой бредовой идеи, когда это бред очевиден простым, непредвзятым взглядом в суть.
Эта поучительная история часто вспоминается из-за дутья нынешник укрнациков в вэлэыку дэржаву та нацiю. Тут тебе и 140-тысячелетняя история, и казачество приплетено, хотя у Гоголя, действительно великого писателя и гениального малороса в "Тарасе Бульбе" лейтмотив – "За землю русскую, за веру православную! ". И никакой тебе Украины, тем более казаки не церемонились не только с поляками, но и с местными крестьянами.
В отдельную нацию ополяченных русских (окраинцев) начали выделять где-то со второй половины 19 века кучка провинциальных малороссийских лузеров-самостийников, сразу взятых на довольствие австро-венграми, германцами, поляками, быстро оценившими их антироссийский потенциал.
А уже как отдельную нацию и страну Неньку затеяли в германском Генштабе в 1918, затем продолжили большевики в рамках безумного ленинско-сталинского национально-территориального проекта.
За 16 последних лет самостийности, подобно лейтенанту Каверу, нацисты на свох "картах" наворотили массу "доказательств" величия этой весьма начинающей нации, сами себя подстегивая кричалками "Слава Українi! , "Ще не вмерла Україна!", "Слава героям!", "Ми українцi, бо ми того вартi!".
А в реале, посмотрим на реальную ситуацию глазами пилота Бриджеса - разорили и опустошили полученную в наследство от "клятых москалей" та комуняк 52-миллионную державу с высоким, современным образованием, высоким научно-техническим потенциалом, ракетно-ядерным щитом...
Алик, дидакт, обиженный за державу www.alikdot.ru/anru/word/didact/rightcalc/
Притча вместо эпиграфа. Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.
В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач, бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.
Но это - предыстория, а вот и сама история.
Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ: отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым коньяком).
Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.
Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству приобщается. - ???? - Колено-то – израйлевое!
Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.
Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?- ржач. И никто не смеет признаться, от чего.
Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на допрос о причине ржача.
И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим, если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:
- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать колено другого сотрудника. Уже украинское.
Однажды Фрейда спросили: - Какие чувства вы испытываете к своей жене? Самый великий фрейдист хотел ответить: - Любовь, любовь, любовь! Но, поскольку он скартавил на пять буков, получилось: - Либидо, либидо, либидо!
История подлинная, хотя и по известному анекдоту: - Сарочка, вас можно поздравить: вы - бабушка! - С чего вы взяли? - Как, ваша дочь кормит младенца грудью! - Ой, если у девочки есть время и молоко – почему бы не покормить?
... Незамужняя бизнесвумен полусредних лет, уже имеющая 15-летнюю дочь, вдруг родила еще одну, вылитую старшенькую. При занятости мадам на фирме, далеко не детородном периоде да на безмужьи заведение ребеночка не катило ей ни с какого боку. Хорошо хоть выручила сестра новорожденной: она с ней возилась, гуляла и даже – во феномен! – кормила новенькой грудью.
Навеяно радостной историей зятя (№ 7 от 30 мая 2006), как теща пыталась лопатой рыть асфальт.
Трехлетняя племянница, воспитанная в лучших советских традициях, как-то внимательно изучила кучку, свежеприготовленную котом Марыком, и высоко ее оценила: - Мавзолейчик Ленина!
С тех пор в нашем семейном тезаурусе кошачьи кучки мы называли "мавзолейчиками" (Ленина опустили). Но это – предыстория, а вот и сама история.
Марык, не какая там неотесанная деревенщина, а городской, столичный кот, да еще и Крещатик-баши 60-70-х, свои "мавзолейчики" творил не на земле, а на асфальте. После чего по-кошачьи огребал вокруг лапкой, вроде закапывал, но на понтах. Как говорится, и капитал приобретал - блюл кошачью этику, и невинность сохранял - когти зря не стачивал. Для этого он их даже не выпускал.
Мужик, классный кобель, женился на теннисистке - повёлся на её дикие оргазменные крики на корте. Раскатал губу, как она будет орать у него в постели... Да как не старался, ничего у неё ни разу не получилось. Потому как оргазма она может достичь только на корте, в момент страстного удара ракеткой по мячику.
Знакомый, хозяин крутого автосалона Сан-Франциско – заядлый кофеман. Напиток готовит в особой турке, На специальном песке, разогретом до определенной температуры, смешивает несколько сортов. И чуток коньячка...
Намедни принимал у себя крутого российского адвоката, члена правления московской гильдии.
- Ну, интересуюсь,- а ты его своим фирменным кофеем угостил?
- Нет, в автосалоне должно пахнуть автомобилями, а не кофе.
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!
В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной Саакашвили Консервативной партии Грузии (http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/
В частности, в заметке сказано:
"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".
После заметки подумалось...
Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты? Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа, погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!
К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера. Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?
В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров оппозиции.
А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина, потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться, спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в первый раз.
Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко. А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.
... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица, вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о спасении жизни хорошего человека.
Мое политическое чутье, подсказавшее голосовать за Януковича, не подвело и в этот раз, когда решил финал Италия-Франция посмотреть в итальянском баре друга в "Малой Италии" (итальянском районе) в Сан-Франциско. Что там творилось - невозможно представить! Патриоты Малой Италии куда похлеще патриотов Большой – ну, той, на родине. Многие – нелегалы, десятки лет живут здесь, не выезжая, проблема – возвращения в ЮСА.
Передо мной извинялись за 3:0 Украине. Я извинения принимал вместе с обалденной пиццей, кьянти, "пастой", а также удивительно сготовленным салмоном (лососем). Да еще сюрприз после игры, уже на улице – массовый народный стриптиз: деффки сдирали с себя майки и крутили их над собой.
... Вот что значит в нужный момент оказаться в нужном месте!
После забитого гола англичане показали себя настоящими джентльменами, бросившись обнимать, тискать, обжимать и целовать не своих товарищей по команде, а вратаря и защитников эквадорцев, споспешествовавших решающему голу.
Эта Божественная история навеяна современными взаимными претензиями Египта и Израиля по делам давно минувших библейских дней. А поведал ее поп-расстрига, смотритель Зверинецкого кладбище в Киеве. Мы с ним принимали на могиле моих родителей 21 мая 2003 года, поминая мою маму в день ее рождения.
... Папе Римскому доложили, что к нему настойчиво пробивается депутация израильтян. Он распорядился впустить. Они представились как предки хозяина харчевни, где Иисус провел ту самую тайную вечерю. И предъявили неоплаченный счет за подписью Бога, заверенной в канцелярии царя Ирода, – на несметное количество бухла, закуса, перебитую посуду, испорченную мебель, обрыганные да загаженные скатерти да портьеры, изнасилованных служанок... В общем, хорошо посидели, по-божески. Надравшись, видать, до чертиков...
Папа распорядился заплатить в шекелях по текущему курсу доллара. За всех, кроме Иуды. И это верно: представляете, пил-жрал-гудел за счет Благодетеля, а потом его сдал! Впрочем, и Господу нашему надо бы быть поразборчивее с собутыльниками, а не бухать с кем попало. И уж тем более брать к себе в апостолы!
По сути, английские футболисты за весь матч так и не сумели переиграть эквадорцев: с игры не забили ни одного мяча. Победный же гол забил лично Бекхэм. С таким же успехом, если б за хорошие бабки южноамериканцы наняли Дэвида пробить пару штрафных за них, он бы отработал бабло.
Профессионал, однако! Надо бы дозволить футбольную антрепризу, когда на пробитие штрафных приглашаются звезды, по решению главного режиссера игры команды – тренера. В конце концов футбол – это тоже театр, а футболисты – актеры. Зрители от этого только б выиграли.
Когда болелы «Челси» узнали, что форвард команды Николя Анелька пропустил игру с «Помпи» из-за сломанного пальца, ими овладело понятное негодование: негоже 30-летнему мальчику до такого доковыряться в носу! Самые горячие потребовали заклеить ему шнобель до конца сезона.
Но сейчас негодование со стыдом перешло в печаль: по официальному сообщению, сломанный палец – ноги. И теперь мы, все болелы, а особенно самые горячие, желаем Коле скорейшего выздоровления.
Где-то на 70-й минуте игры с Эквадором капитан английской сборной Бекхэм уразумел: "Если, плять, не я, то кто же? " И тут же воспользовался штрафным, любезно предоставленным бельгийским судьей Франком де Блекере. С сожалением выплюнув недожеванную жвачку, Дэвид прицелился и впендюрил точно в нижний угол ворот. Писец: Англия в четверти финала!
Рядом сидят прекрасная китаяночка годков 20 и бомжара неопределённого возраста, где-то от 35 до 70. Казалось бы, что у них общего?
Ан нет: китаяночка в джинсиках якобы рваных, с прорехами. Такие стоят процентов на 20 дороже подобных без прорех - нанесение прорех достаточно сложная ручная операция. И бомжара не отстал от моды: у него в штанах прорехи, скорее прорухи куда больше, и в них торчат грязные колени. А вот над его прорехами потрудились не на фабрике джинсов, а поработала сама жизнь.
По-любому, мода издала над столь разными людьми общий писк.
"Завиден мне полет твоих колес, о мотороллер розового цвета!" Белла Ахмадулина "Мотороллер"
В конце 50-х-начале 60-х годов в Пензенском артучилище шло массовое обучение арабских воинов обращению с советским вооружением. Как говорилось на торжественных собраниях, ковались кадры для победы в грядущей войне, освободительной для Ближнего Востока от Израиля.
Судя по орденам да наградным знаменам училища за отличное обучение, советские генералы, полковники и генерал-полковник (начальник училища) учили хорошо. Но, как показала 6-дневная война, научили плохо.
Вины учителей здесь не было, просто ученики, к примеру, хит тех лет "наши жены пушки заряжены" воспринимали с точностью до наоборот – "наши пушки жены заряжены", и любвеобильные горячие арабские жеребцы обзаводились нехилыми стадами жен да наложниц, из-за чего целое поколение пензюков изрядно посмуглело.
Конечно, мы, русские студенты, включая киевско-еврейскую диаспору, наших русских девок потенциальному супротивнику не отдавали. Но, увы, не в обиду, а наоборот: бабла у египтян было немерянно, и деффки сами к ним тянулись.
Зато мы куда круче дрались, и если силу русского оружия им показывали преподаватели, то русского кулака – студенты, по возможности охраняя девок от развращающего иноземного влияния. Восточных кавалеров мы лупили на танцах, на вечерах дружбы... в общем, где и куда ни попадя. Их коллеги, отечественные курсанты нам не мешали. Сами бы рады, если б ни казенный интернационализм.
Но везде уследить не удавалось, и однажды в аэропорту будущий то ли герой, то ли жертва 6-дневной войны снял шикарную телку, посулив ей лучший кабак города – "Россию". Джигит загорелся так, что ждать автобус стало ему в сильную невмоготу, он купил за громадные по тому времени деньги (500 рублей) мотороллер "Вятку", вскочил на него с девицей и примотал к "России".
Решив, что оный мотороллер ему больше не снадобится, доблестный арабский скакун как чаевые подарил аппарат швейцару, тоже офицеру, но уже советскому да в глубокой отставке.
Тот с гордостью советского человека, кавалера многих орденов и медалей, подобные чаевые с негодованием отверг как жалкую подачку иноземца, унизившего все его достоинства, вместе взятые.
Но пока он упивался своей неподкупностью, любуясь собой в благородной позе негодующего, даритель с деффкой шмыгнули в зал, где знакомый метр-д-отель любезно усадил сладкую парочку за столик, ближайший к черному ходу. А уже этот ход вел в апартаменты для самых нетерпеливых. Там их и фиксировали на пленку Компетеные Органы, склоняя к куда большему сотрудничеству с "неверными", чем горячим восточным парням хотелось по доброй воле.
Впрочем, к нашей истории вербовка не имела отношения, поскольку патриот-швейцар немедля просигналил Куда Надо. В Где Надо среагировали оперативно – примчались, повязали сигнальщика и до-о-олго пытали: за что эт вдруг представитель пусть дружественной, но иноземной державы, где коммунистов держат в тюрьмах, столь щедро с ним расквитался?
В общем, подозреваемого уволили с высокого (как для отставника) поста швейцара и настойчиво проверяли его невиновность - как подлинность жемчуга, который бросают в уксус: если настоящий - растворяется. Так и бывшего швейцара домытарили до кондрашки. И, убедившись в необоснованности своих подозрений, похоронили с подобающими почестями как Верного Сына страны и Честного Коммуниста.
А проржавевший в застенках КГБ мотороллер насильно вернули законному владельцу перед отъездом на родину, в Египет, которым тогда правил Герой Советского Союза, кавалер ордена Ленина, великий полководец Гамаль Абдель на-всех-Насер.
... Из этой истории я пришел к важному убеждению: если иностранец внезапно делает удивительно дорогой подарок, надо поблагодарить и сразу принять - удивление быстро пройдет, а подарок – останется.
Увы, самому воспользоваться этим убеждением так и не довелось - пока ни одна чужеземная сволочь ничего ценного так и не подарила.
В Украине близится финал предвыборной президентской опупеи. Исход жизненно важен для братских народов России и Украины.
Победа американского ставленника национал-социалиста Ющенки приведет к отдалению от матушки-России и расколу Украины: кормильцы державы - восточные и южные области, да часть центральных не захотят под гнет западенского голожопого «щыроукраинського» быдла, не имеющего ничего, кроме польского гонора. Да спивающего колядкы пiд вiкнамы Эвропейського дома – может, чего подадут.
Победа технократа-прагматика Януковича – экономический рост (за счет собственных ресурсов, без тоскливого выпрашивания американских подачек), двуязычие (мова + русский), двойное гражданство, укрепление естественных связей с матушкой-Россией. А НАТО – нах…
... Одна из свежих фишек в предвыборной борьбе – листовки размером в газетный лист с Постановлением Кабинета министров Украины четырехлетней давности, изданным Ющенкой в бытность премьер-министром. В переводе с мовы:
« Кабинет министров Украины
Постановление от 4 июля 2000 г. № 1046
Киев
О награждении Януковича В. Ф. Почетной грамотой Кабинета министров Украины
Кабинет министров Украины ПОСТАНОВЛЯЕТ:
За значительный личный вклад в социально-экономическое развитие Донецкой области, весомые достижения в профессиональной деятельности наградить Януковича Виктора Федоровича – главу Донецкой областной государственной администрации Почетной грамотой Кабинета министров Украины с вручением ему памятного знака.
Премьер-министр Украины В. Ющенко »
И тут возникает два вопроса. Первый – против кого эта агитация? Ющенко vs Янукович - дескать, сопляк, я тя держал за вассала, захотел – наградил, а мог и выпороть. Или Януковича против Ющенки - че ж ты, падла, мя, уголовника держал за главу обладминистрации да еще отметил высшей наградой? Вытекающий из первого второй вопрос: листовка добротно сработана на дорогой мелованной бумаге, при явно миллионном тираже – немалые денежки. В случае Янукович vs Ющенко – это наши, народные гривни. А наоборот – опять же наши, американские баксы.
При разделе команды "Челси" Роме удалось отсудить линии нападения и защиты. Ирине досталась полузащита, и она сумела овладеть лишь центром поля. Соответственно опытный Моуриньо изменил игру команды: переход на тактическую систему 2-4-0-4 (два либеро таранного типа, 4 защитника, 0 полузащитников, 4 нападающих), быстрый перевод мяча сразу из защиты в нападение, где оборону соперников подтачивают два крайних форварда и терзает сдвоенный центр нападения.
Мне, конечно, на подобные коммы глубоко плевать, но на затронутые вопросы отвечу по существу. И не тебе – не поймешь, ты зашорен комплексом неполноценности. Для тебя главное не поиск истины, а самоутверждение в гнуси и клевете – на другое, видать, не способен.
Как и положено быдлу, все-то у тебя на наглой лжи и грубом передергивании.
Ложь № 1 о «всенародности» акции "скажи Алику нет". Ну, что, промелькнуло тут пару десятков «аликофобов». Не раз упоминал, от числа нормальных читателей сайта – исчезающе малые доли процента. Вони здесь – да, много. Но и все. Сколько осталось – подсчитай сколько тебе поставят (+ 2) и мне (– 2). И эта стайка крыс представляет народ? За что ты его так?
Ложь № 2 – про рейтинги «в постоянных минусах».
Во-первых, рейтинги здесь меня не сильно волнуют. Они не очень-то кореллируют с истинной ценностью опусов, и отражают лишь «одобрямс- неодобрямс» плюс влияние 10-15 размазанных «мстителей. Всем понравиться не стремлюсь, просто самовыражаюсь. Но даже при самом минусовом рейтинге всегда найдется 10-20 проголосовавших положительно, что для меня вполне устраивает. И я всегда заранее знаю оценку аудиторией: попсовые опусы нравятся больше элитарных - и это нормально.
Во-вторых, истинную цену опусам определяют редакторы других сайтов, газет, журналов, которые публикуют их у себя, да мнение интеллигентных, самодостаточных читателей, не страдающих жабой или еще какой гнусью. Да и сам я, уж слава Б-гу, чего-то в этом понимаю. Так что отрицательные рейтинги, которые ты тычешь, ни о чем не говорят. И, между прочим, какое бы место, к примеру, стори или анекдот не занимали, по числу поданных голосов они всегда намного выше места по среднему баллу. А уж свой совет «потрудись, просуммируй» - отнеси к себе. И если ты это ЧЕСТНО проделаешь по опусам во всех номинациях, то убедишься в соотношении 3:1 в мою пользу примерно на 80 000 проголосовавших. К тому же, как это тебе не станет досадным, не менее 100-120 опусов стали лучшими дня в своей номинации, т.е. из 2 с половиной лет на сайте в сумме получается 3-4 месяца. Опять же, ничего личного. Только цифры и факты, открытые для любого. Мои архивы доступны для всех - по среднему баллу - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=%C0%EB%E8%EA, По сумме баллов - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA.
И насчет «хватит пачкать хороший сайт» - ну повоняешь еще разочек-другой, я таких тут перевидал. И где они? Потому как на лжи и попытках разрушения долго не протянешь. Я же занимаюсь созиданием, и буду здесь, пока хочу сам и берет редактор. А то, что ты воспользовался штампами и зовешь себе в компанию полусумасшедшего Не Румына – этим ты все о себе сказал. И почему ты не позовешь "заколотить" меня кого из авторитетных, значимых фигур сайта?
Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой, уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность". Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который вообще лучше смотреть в компании.
... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!
И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал кусок и вернулся в компанию.
Тут кто-то и говорит: - Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение! - И у меня.. - И у меня....
Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно, пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.
А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных уток.
На странице "Ан.Ру" http://www.anekdot.ru/an/an0705/x070502;10,100.html баннер с объявлением о продаже щенков немецкого боксера, рыжего окраса, росписных, крупных, с купированными хвостами, от титулованных родителей.
Увы, несмотря на великолепные качества, щенки, скорее всего, останутся бесхозными: баннер называется "Ищю хозяина" - вместо "Ищу хозяина".
ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ http://news.mail.ru/politics/1801437
Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить к приему Первого Президента СССР.
Прогрессивная мировая общественность считает своевременной операцию «Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать 25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную Хамасу, т. е. весь сектор Газа.
Навеяно сообщением Н.М. в "Комментариях" (Суббота, 16 сентября 2006 09:48:33) насчет "Вы не будете пить одеколон?" о предупредилке не пить спирт, в частности, "сколько ж надо народу похоронить было, чтобы вот такую бумажку составить".
В совке было негласное, а порою и неосознанное понятие "цена вопроса". На каждом уровне партийно-государственной иерархии СССР существовала негласная стоимость решаемых вопросов. Коррелирующая с частью общего госбюджета, за которую отвечал чиновник или партийный деятель. И к решению многих вопросов начальство приступало, когда "стоимость" его (вопроса - не начальства) достигала подобающего уровня.
Например, киевская площадь Леси Украинки поначалу была покрыта брусчаткой. Покрытие долговечное, блаародное и куча других достоинств. А недостаток – один: после любого дождичка, не обязательно в четверг, измороси или самого пустячного гололедика проезжая часть превращалась в каток.
И немало авто прискользили в Печерский универмаг на углу бульвара Леси Украинки и улицы Кутузова. Конечно, жизнь вообще и уже отданные конкретные жизни да побитые "авта" (укр.) требовали заасфальтировать опасную площадь. Всего где-то тыщ за 300 советских рублей.
Поначалу вообще не реагировали. Ну, разбилась какая там машина ценой, ну, в 5 тыщ, да ремонт универмага – еще пару тыщ. А люди? Люди не в счет. Как повелось испокон на Руси, "бабы новых нарожают". Короче, мелочь, пустяк, недостойный внимания Бонзы ранга в сотни тысяч.
Но когда коцнулось с пяток машин, да ремонты участились, и вопрос набрал стоимость тыщ в 20-30,- отреагировали: поставили бетонный столб. Стало чуть получше: "авта" (укр.) уже коцались об этот столб, если его и сшибали, то влетали в универмаг уже на излете.
Но еще после примерно двух-трех десятков аварий, когда суммарная стоимость разбитых авто, возни с покалеченными, ремонта универмага и других убытков от брусчатки махнула до двух-трех сотен тыщ, - вот тогда и "решили вопрос" - уложили где и как надо асфальтовое покрытие проклятого места где-то тыщ за 300 советских рублей.
... Так что слова Партии про отеческую заботу о советских людях пустыми не были.
