Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«И долго в плену обнимающих ручек Барахтался неотразимый поручик». М.Светлов
Вот так надо относится к поручикам или под-. А не прогонять в казарму. Смею надеяться, что Вы, милочка Милочка, не розовая, а голубая. ---------------- Ком.№ 2 Bass-у
Как «знаток, по Вашему мнению, лайна» Вас отлично понял. Я уже объяснял почтенной публике в истории № 10 от 2.2.02 в «Основных» - какой длины должна или может быть история. В смысле коротких – «у нас их тоже есть», и даже покороче истории № 8 от 16.6.03. К примеру, № 5 от 15.5.03 в «Основных» - про лас-вегасского верблюда. А насчет «покинул» - дело Вернера и мое, а отнюдь не Ваше. На сайте каждая моя история (стишок, анекдот) – от силы одна (один) из сотен пяти. И она Вам так застит очи, что портит «хорошее настроение». Я, право, польщен таким пристальным вниманием, хотя и в непонятках – все-таки упорно читаете, убеждаясь, что не следовало. Думаю, ларчик открывается просто: ну, хочется и Вам хоть тявкнуть на сайте, да еще на Самого Алика – вроде это Вам добавит весомости. Этим уже не удивишь. Было. А вот поразительно другое: ну, если у человека маленькая зарплата, квартира, мужское достоинство или еще чего, он это не афиширует даже в узком кругу знакомых. А вот о своем дистрофичном чувстве юмора считает себя обязанным громко прокричать на весь мир. Что ж, «пилите, Шура, пилите». Но уж старайтесь пограмотней: в слове «убедится» после Т должен быть мягкий знак (ь). --------------------------- Ком.№ 3.
Как можно так грубо вторгаться в личную жизнь т. Морозiва? Ну, хочется ему побыть в купе даже на остановке, а Вы его пытаетесь склонить к мастурбации. НехОрОшО этО! ------------------------ Ком.№ 5. О поребриках.
К моему стыду инженера-строителя по базовой специальности, да еще защитившего диссертацию в автодорожном институте, думал, что поребрик – это боксер, предпочитающий удары по корпусу. А то называл бордюрным камнем. Спасибо за науку. ------------------------ Ком.№ 6. «Месяц не был на анекдот.ру» – так и еще месяцев сто не были.
«Вернера трудно в чем-то обвинять» - трудно? Так и не обвиняйте!
«Пора прикрывать лавочку» - а почему вы не потребуете от Кофи Аннана прикрытть ООН – куда более вредную и бесполезную контору. И как это вы представляете - закрыть чисто по Вашему пожеланию огромный, авторитетный топ-сайт «анекдот.ру»? А не проще ли Вам захлопнуть рот и УДАФФИТЬСЯ – в Вашем смысле «Все ухожу опять на удафф.ком». Кстати, уже собой вы делаете плохую рекламу этому сайту. ---------------------------
Ком.№ 7. Одесситу
Надеюсь, Вам известно о domestic violence? Очень даже можете ответить за это по американским законам, плюс еще по украинским – за нецелевое использование табуретки. Как сырья для лучшего отечественного напитка – «табуретовки». Впрочем, не буду мешать Вам работать. Успехов. И делайте со своей тещей все, что угодно. Лишь бы это не сильно отвлекало ее от чтения моих историй. ---------------------------
Ком.№ 8. Блин, Заколебленному господами Михаилу.
"Нахер" пишется раздельно, а "блюхер" - первый поровоз - вместе.»
Удивительно точно! Браво! А еще, как об этом столь же точно отзывался поручик Ржевский, «херувим» отличается от «парикмахера» тем, что у первого «хер» в начале, а у второго, как и у нахера с блюхером, в конце. -----------------
Ком.№ 9.
«Ни одна история из основных за 16 не заслуживает оценку больше чем -1.»
Не поленился и сосчитал – оценок + 1 за 16-е выставлено 1034, а + 2 – 760. Итого – почти 1800. Итак, сотни читателей – в, простите, говне, а Вы один – в белом фраке. ----------------------------
Всем, всем, всем комментаторам - давайте все будем чуточку подобрее – сайт: развлекательный.
Предисловие: Контора наша занимается логистикой. Недавно наняли нового менеджера - заместителя директора - представителя одной дивной восточной национальности с редким именем "Ваня". Наняли за столичное образование и профессиональную грамотность.
Словие: Возник у Вани конфликт с одним из сотрудников компании. Об этом конфликте он решил оповестить всех коллег, "дабы неповадно было", наверно. Вот, что получилось. Орфография, пунктуация и стилистика оставлены без изменений.
"Света,
Пожалуйста Вам письменное последнее предупреждение Или Вы работаете в КОМПАНИИ ИЛИ НЕТ Или по статье 77 трудового кодекса, c заненсением в трудовую книжку или по собственному желанию Вы работаете в частной компании я не понимаю Вас или не хотите работать или не можете Я нахожусь в точно таком положении могу быть уволен за неподчинение,за опоздание и т.д.
Я получил 3 предупреждение от Директора из-за Вас Это Для Вас последнее Я понимаю что вы классный специалист,но если не хотите подчиняться я не могу Вам доверить ни один проект Для чего это делается,нужна отчетсность,возврата к прошлому нет Без отчета будут завалены все проекты Мне не нужен Хаос,Анархия
Василий Жду отчета по накладным по 12 контейнеру или мы прощаемся навсегда"
«Алик, а ты что нибудь про Ташкент напиши... » Комментарий № 10 к историям, 18 июня 2003
Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда более известными танцорами, олимпийскими чемпионами Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой, органом чего-то коммунистического.
В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза. Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки, не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток - дело тонкое.
Ну, вот, зашли на мои истории – тоска взяла. Зашли на сайт – опять же, тоска взяла... А, может, она Вас вообще взяла – по жизни? И крепко держит, проклятая. И Вы ее канализируете в комментариях. В целом же Вы производите впечатление просто тоскливого индивидуя (как тут молвят), который явно не дал ладу себе, а берется решать за остальных читателей, автора, редактора сайта «Анекдот.Ру». Не знаю, как они (читатели и Вернер), а вот я, пожалуй, обойдусь без Ваших советов - чего мне делать с моими книжками, сборниками анекдотов, детьми, пожилым возрастом и остальным достоянием – представляете, ну как-то до этого обходился, обойдусь и дальше. Для публикации же материалов на сайте «Анекдот.Ру» есть только два условия: необходимое – мое желание прислать, достаточное – согласие Димы принять. Разбираться, кто и зачем приходит на сайт – тоже личное дело читателей. Ну, еще раз - не беритесь один решать за всех. Основная масса читателей выражает свое мнение голосованием, отдельные индивидуи – пишут комментарии. И все. Я свои истории никому не навязываю, все подписываю – чтоб, не приведи Господь, не попрекнули – подсунул. Про длину уже Вам ответил по существу, но у Вас же задача не разобраться, а выругаться. Что ж, я Вам уже предлагал – «пилите, Шура, пилите». А Ваши предложения Вернеру направляйте в «Книгу жалоб» - комментарии он не читает, о чем неоднократно предупредил. Вот там и упросите его не брать моих материалов или чего еще с ними делать.
Спасибо за внимание.
Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Раз уж обращаетесь ко мне в реале (а я свой реал не прячу), могли бы и подписаться, а не выступать трусливым анонимом. Во всяком случае, все порядочные люди так не поступали не только в личном общеннии по е-мейлу, но и в комментах. А Вы чего боитесь? Киллера к Вам не пришлю – честное слово графомана.
«И это серьезное дело нельзя поручать никому. » Из известной советской песни про любовь.
Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в 60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний мушшщына, важно вразумил Иисуса: - Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.
А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати, дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...
Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов - сестры и братья.
Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она привела их в первый раз: - У них что, разные отцы?
А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию, перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки, кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал ТОЧНО на поставленный вопрос.
К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали время), отвечал: - Есть! - Так ты можешь сказать время? - Могу! И когда говорили: - Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут. Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.
С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно разговаривать? Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с братом. Его спрашивают: - Ну, как там у тебя было с девушками? - Какие девушки? Лагерь – спортивный! - А у брата Леши? - Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же коммуникабельней! - ... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал наличие присутствия и ответил: - За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу пластом... - Что надо? - Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы. - Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни малейшего представления и отношения! - Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь, заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина в картинках. Разберешься. ... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») - собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли, усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности. ... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» - «Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками». До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа «Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы «0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с контрольными проверками, приставил студентов к делу. На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство, мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог - «организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один - на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь, расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи, чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога, который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный аппендицит. ... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение - не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в исполнении самой черной жопы! Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил, показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад. «Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю - публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало. Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть. ... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил - соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне - объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа? Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут. Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо «давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного. ... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в Инете именуют «блоггерами».
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись кровью в туалете на сливном бачке: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967-1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02 («Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах, симпозиумах,.. президиумах... , не уставал повторять:
«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку? Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от участия во всенародном движении? » Sr. Henry
(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)
Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от 20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.
... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение, образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как источник шума, будивший его похотливую супругу. ... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55, прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27 (говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года. ... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!), и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем прежде и не подозревал.
... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд. Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта «Анекдот.Ру», так и не произошло.
... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку! Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные пассажиры - до сих пор в непонятках.
... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру», оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »
Ныне, о Муза, пропой не героям Руна, а простому Степану. Пьян в дребодан, но супружеский долг исполнил назло дребодану. Весь водрузясь на жену, вхрясь погрузился в нирвану. Быстрой нирвана была. И досталася только Степану. Сделавши дело, муж с храпом ввалился в благие объятья Морфея. Долгой ночью из-под него лезла жена, матеряся и страстно потея.
"Sr. Henry, ой накличешь беду! За Аликом ведь не заржавеет. И будет потом на голубом глазу уверять нас: просили - имеете. Пишите, Алик, пишите..." ------------------------ Уже.
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись кровью на сливном бачке в туалете стоматологической клиники: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967/1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02 («Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах, симпозиумах, президиумах... , не уставал повторять:
|->Разобраться в себе, разобраться на мелкие части. | Боль, и радость, и грусть - все по полочкам разложить. | Но собрать это снова, по формуле глупого счастья. | И спокойно, размеренно, без приключений зажить. | Но когда надоест эта сытая жизнь по готовым рецептам, | опротивеет этот уютный и чинный покой, | и тревога неясная схватит жестоко за сердце | неотвратной, как возраст, костлявой холодной рукой - | вот тогда, в самый раз, без словес и излишних причастий, | да стенаний на Бога и мать, мировой терроризм,... - | разобраться в себе, разобраться на мелкие части - и ...-->| | | |------------------------------------------------------------|
Посвящается хиту японской кухни - рыбе СУШИ (подражание В.Высоцкому)
Наверно, я погиб! Тревога сердце сушит... Наверно, я погиб, Робею, а потом - Куда мне до нее! Она поела СУШИ, И очаравна Не только в ем одном. Но снова я гляжу В глаза ее косые, И Родину сушу в себе - тебя, Россия. И пусть мою опять Тревога сердце душит... А ты, япона мать, Поела снова СУШИ. А я - никто ваще. Не палочкам в обиду, Хлебну я лаптем щей. Потом до ветру выйду. Нигде не пропаду - На море, и на суше. А ты? Пошла в 3,14159...зду С твоим любимым СУШИ!
Алик, нелюбитель СУШИ. Да и всего остального, напоминающего про СУШНЯК
1.Я предлагаю все-таки: "На аборДаж!" – и утопить этот корабль, потому что сам противник абортов как самой жуткой формы геноцида. Или продать его Израилю для профилактической ликвидации шахидов.
2.История, связанная с Баку у меня, естесссно, есть, и не одна. Но, к сожалению, уважить Вашу просьбу не могу - не хочу подставлять Диму. Скорее всего, в скором времени выложу на своем сайте. А лучшее средство от ностальгии – поживите в Баку с недельку. Пройдет.
Кто мне откроет Беспредельность мира? Его дымы, и краски, И разлуки. Уходы. Встречи. Запахи и звуки. Гудеж шмелей. И деток щебетанье. Чужих земель Невыданные тайны?
Кто, кто? А вот кто:
Историями радости и горя Плеснут мне волны Средиземноморья. И дозу впечатлений Мне отмерит Земля еще таинственных америк. Ливанский кедр. Арктическая пихта. И пирамиды строгого Египта. Индейские засушенные скальпы. И снежные застуженные Альпы...
Пускай застыну Или где-то гробнусь - Вращайся подо мной Любимый глобус! И этот мир, Громадный, мудрый мир Открыть мне можешь Только ты, ОВИР!
Обнаружились исчезнувшие саддамовские гвардейцы - они обучаются партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами), Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских), невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев есть какое-то время убраться восвояси.
Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман, автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице, идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах. За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку. На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе - чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 % пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта, нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун. Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя. ... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь двор раздается крик матушки из окна : - Сема, Рафа, домой! И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА! «Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. » Е. Евтушенко. «Карьера»
Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.
Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории. Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным направлением изобразительного искусства стало иконографическое - запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности, главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали пиком Ленина.
В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество, сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и называли его в своем кругу - Кормильцем.
Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались. Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых - признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь, и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали обстоятельства, начальство или супруга.
Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки, квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100 по тем временам) была у нее на счету. И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.
... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г. обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.
Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка, на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о скрипке могла только ностальгически вспоминать.
Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид, устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака, якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в краску... Вот...
И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос, зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно, как Ульянов в свое время с броневика:
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов! Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!
В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена. Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем - отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.
Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым. Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения, что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди. Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки, причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его милости ко мне! »
... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки, президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился, выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни, благополучия он уже не вынес.
Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения, ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась историческая справедливость, попранная в свое время решением общего собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед ним!
Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед, женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не хуже, чем у брата.
... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей живописи реалистического направления парой подобных современных картин, написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом - «Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих гражданах.
По ассоциации со стишком № 6 от 17.07.03 «ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ ...» - стишок на ту же тему одного героя писателя Виктора Астафьева:
В палату каждый день с утра Заходит Настя, медсестра. Больного тиская в углу, Втыкает в зад ему иглу. И гонит грамм стрептомицина. Ну, хули сделашь – медицина!
Из переписки господина Григория Неслабых с редактором женского журнала.
Из письма Григория.
«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть мучает. »
Из ответа редактора.
«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть Вас не мучает. »
«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).
Алик, тот, кто не спит (а попробуй усни после таких историй!)
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.
… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают. Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка). Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться: поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать. Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал на велосипед. А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я - незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил. ... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная русская душа в действии!
Велосипедная история (в продолжение историй № 10 от 20.5.02 и № 22 от 26.07.03, «Читательские десятки»).
Еду по широкой аллее воскресного франкфуртского парка. Пока обгонял гуляющих немцев, все было нормально – они спокойно сторонились, чтоб я мог проехать. А тут вижу впереди – явно наши, ужравшиеся пива, да еще его водочкой заполировали. Заняли всю ширь, а на мои звонки слышу типа «.. ни хера, эта дойческая швайн по ихнему стриженному гребанному газону объедет. Кой хрен – у них газон глаже нашенского асфальта». И прут себе дальше нестройной, но плотной шеренгой.
Ну, думаю, щас уступите – и так выдал им на Великом Могучем про их маму и про них, что мужики застыли на месте, как по команде «Стой! ». Но, устекленевши, с места так и не сдвинулись и дороги не дали. Объезжать их по газону все равно пришлось.
«На девушку я загляделся с тыла. Подумалось мне - вот где райский сад! Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. » В. Винарский, киевский бард
Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27. 07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.
А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал - думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.
... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка. Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.
.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал пару километров, пока не прошел испуг.
Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. А сквозь лицо Проглядывает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория.
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно – уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии, бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65 летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на государственной службе. И не распространяется на работающих в частных предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами, вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в отношении остальных слонов планеты Земля.
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
Навеяла история № 19 от 30.07.03 в «Читательской десятке» про то, как у всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.
... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и возглашал: - Есть предложение! Товарищи отвечали ему хором: - Нет возражений! – и так весь вечер.
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
Еще одна история, уже менее трагическая, чем про Ромео и Джульетту (№ 11 от 30.07.03), но случившаяся на том же Китайском пляже Сан-Франциско. Рыбачок среднего возраста (в Америке он исчисляется до 65 лет), китайской наружности и такого же терпения. Снасть – чин-чинарем – трехметровый спиннинг, ставка – поводок, грузило, крючок-червячок. На груди – бэйдж с лайсенсом (лицензией на ловлю рыбы). Забрасывает ставку в океан метров на 70. В общем – все тип-топ по самым высоким стандартам ловли на донку. Да я с подобными, но куда похуже, снастями в черноморском Леселидзе за утро вытаскивал до десятка полукилограммовых кефалей! Правда, на селедочную мастырку... Потому взобрался на скалу, извинился, и, как рыбак у рыбака, скромно поинтересовался уловом – типа, чего он сегодня наловил? - Nothing (Ничего). - А вчера? - Nothing. - А на прошлой неделе? - Nothing. - А давно здесь ловите? - 39 лет. - Так хоть чего поймали? - Nothing. - Так почему же здесь ловите? - Папа тут всю жизнь рыбачил. - И что? - Nothing. - Так почему папа рыбачил? - Дедушка рыбачил! - И что? - О, очень много – кормил всю семью! - Так он тоже здесь ловил? На донку? - Нет. Сетью. В Китае.
P.S. У читателей-лохов может возникнуть вопрос: как же рыбак без улова? А вот настоящие рыбаки знают, что улов надо не показывать, а о нем рассказывать, не щадя рук.
Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов, по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как раз задумывался и знаю ответы.
1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.
2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.
3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.
4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».
5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?
ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.
6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.
7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).
8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И НАЗЫВАЕТ.
9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!
10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.
11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!
12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.
13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.
14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
После творческого вечера подходит интересная дама: - Вы на машине? - Нет. - Тогда подвезу вас домой. ... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь. Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса (годов ей много, а денег нет): - А на кой вам эти хлопоты? - АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ! - А вы мою «Историю болезни» видели? - АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!
В дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) - несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, да при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ». *** - Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.). *** Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот: «- А как там Изя? - Изя – умер. - А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции. (http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0) Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.