Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров? - Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.
Разговаривают две блондинки: - Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого. - Напиши рецепт, я буду его принимать. - Дура, его надо давать своим соперницам.
Бедные наши беглые олигархи, что их ожидает на чужбине: скучные австрийские замки, мрачные лондонские туманы, постоянные проигрыши в казино Монте-Карло и вечная тоска по родине, которая их тоже никогда не забудет.
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов: - Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы. - Артисты оригинального жанра, что-ли? - Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.
Разговаривают две блондинки: - Ты, Наташка, своего первого помнишь? - Конечно, Петр Первый. - Царь, что-ли? - Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя? - Эрнст Неизвестный. - Скульптор, что-ли? - Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.
Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.
Сын-школьник спрашивает отца: - Папа, помоги мне написать сочинение. - Найди что-нибудь в Интернете, сынок. - Не могу найти ничего подходящего, папа - Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: - Где ты был? - На репетиции. - Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
Мать спрашивает свою дочь: - Дочка, почему ты такая грустная? - Несчастная любовь, мама. - Выкинь его из головы, дочка. - Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Разговаривают два московских дворника: - Слышал, Равшан, какому-то французу российское гражданство дали на второй день? - Наверное какая-то крупная шишка, Джамшуд. - Не знаю, может такой же дворник, как и мы, только помогает навести порядок в Кремле. - Тогда тут завидовать нечему: разве можно навести порядок в Кремле?
Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.
Муж торопит жену: - Быстрей собирайся, мы опаздываем. - Мне нечего одеть, что мне голой идти? - Иди голой. - Ты что издеваешься? - Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.
На пресс-конференции В.В.Путина: - Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос? - Можно. - Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента? - Конечно. - А когда? - Это уже второй вопрос.
Женщина на детской площадке обращается к внуку: - Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.
Объявление на борту самолета: Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками? - Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии. - А те, что живут у нас? - Это — прохвосты, сынок.
Вопрос армянскому радио: - Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием? - Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.
Эксперимент в России по продлению новогодних и рождественских праздников до 10 января явно удался. На очереди их продление до старого Нового года, а там и до 23 февраля недалеко.
- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд . - Конечно, на какую фамилию будет заказ? - Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур. - Не знаете фамилию, странно. - Что ж тут странного, а с кем я говорю? - Турагентство “В яблочко”. - Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.