Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего бояться? - Ну, прикинь, летящий поезд... это же обосраться можно...
5
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девушке. Выйду-ка я, пожалуй, замуж за её овдовевшего отца, стану этому придурку тёщей!
13
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве очень удивились: - Зачем оно вам? У вас же нет моря! - Ну и что? - ответили монголы. - У вас же есть Министерство культуры...
15
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
4
1 января, 16 часов, встаёт мужик с больной головой, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё покрывало, заходит на кухню, выпивает стакан воды, идёт обратно, накрывает попугая покрывалом. Из клетки голос: - Зашибись, денёк прошёл!
8
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе - сломаны. Подходит к бармену: - Помогите, пожалуйста, достать из моего портмоне деньги на пиво. - Да, конечно... - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить. - Да, конечно... И вот после нескольких выпитых бокалов: - Вы не подскажете, где здесь туалет? - Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
7
Реклама РОСНО: ...Раньше прежде чем идти на х..., Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х... не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х.... Как в Европе..
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
Конец света, 21 декабря 2012 года, приходится на пятницу. Лучше бы он был в понедельник, хотя бы на работу не надо было идти, и выходные бы не пропали...
12
- Батюшка, я хочу признаться, что разрешила своему парню поцеловать себя. - И это всё, дочь моя? - Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене. - А что потом? - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. - Ну а потом-то, потом что? - А потом в комнату вошла моя мама. - Чёрт побери!
11
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой постели и никуда не идти - офигенно!
10
На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там в качестве доноров для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
9
- В урне, которую вы видите, находится пепел фараона, - говорит экскурсовод. Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
6
Подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю: -Банкет продолжается? )) Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо): -Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ! Нас никто не победит )))
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.