Повторные анекдоты

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего бояться?
- Ну, прикинь, летящий поезд... это же обосраться можно...

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девушке. Выйду-ка я, пожалуй, замуж за её овдовевшего отца, стану этому придурку тёщей!

В Монголии решили создать Министерство морского флота.
В Москве очень удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - ответили монголы. - У вас же есть Министерство культуры...

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

1 января, 16 часов, встаёт мужик с больной головой, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё покрывало, заходит на кухню, выпивает стакан воды, идёт обратно, накрывает попугая покрывалом. Из клетки голос:
- Зашибись, денёк прошёл!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

В отделении ЗАГС:
- Можно мне имя сменить?
- А как Вас зовут?
- Васiль Говно.
- Да-да конечно, поменяем. Как бы хотели, чтоб Вас звали?
- Виталиком...

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе - сломаны.
Подходит к бармену:
- Помогите, пожалуйста, достать из моего портмоне деньги на пиво.
- Да, конечно...
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно...
И вот после нескольких выпитых бокалов:
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

Реклама РОСНО:
...Раньше прежде чем идти на х..., Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х... не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х.... Как в Европе..

Русский гонщик не вписывается в поворот и с криками " Х..я Вы тут расселись " проезжает по первому ряду

Расшифровки серпа и молота в советском гербе:
1. Коси и забивай.
2. Накоси и забей.
3. Накося-выкуси!
4. ...............

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Допинг-проба, взятая у колумбийского марафонца, выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

- Женщина, можно вас на минуточку?
- На минуточку? Тоже мне, мужчина!

Конец света, 21 декабря 2012 года, приходится на пятницу. Лучше бы он был в понедельник, хотя бы на работу не надо было идти, и выходные бы не пропали...

- Батюшка, я хочу признаться, что разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это всё, дочь моя?
- Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну а потом-то, потом что?
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Чёрт побери!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой постели и никуда не идти - офигенно!

На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там в качестве доноров для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

- В урне, которую вы видите, находится пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю:
-Банкет продолжается? ))
Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо):
-Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ!
Нас никто не победит )))

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Крик из избы:-
ВОВОЧКА ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ?-Бабуль козу е;у....-=Смотри только не кури....