Повторные анекдоты

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х*я я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*я ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х*я ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она примёрзла.
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на х*я ты их позвал?!..

- Вчера расстался со своей невестой...
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что шесть лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна... На хрена мне эта пучеглазая дура?!..

Задание: отучить карапуза от соски.
Условие: карапуз уже ходит, может говорить, но тему для комфорта всё ещё необходима соска.
Решение: соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат: соску теперь можно не отнимать. Вроде как - на, возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам.
В итоге: стремительное отвыкание от соски!

Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.
Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривает.
Вот она - волшебная кнопка "ВЫКЛ".

Знакомая блондинка наутро после корпоративной вечеринки выдала:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму...

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак.

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он немного картавит...

- Что будем делать на Новый год?
- Волку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Несправедливость - это когда твоя жена беременная, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!".
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери для меня вообще не существует!
- Молодой человек, поверьте, я сделаю всё, чтобы вы на ней не женились. Ещё не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!