Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось глубокое детство,когда мы ,будучи десяти - двенадцатилетними пацанятами гоняли по улицам не на BMW и мерсах ,а на велосипедиках. А вы наверное помните , что у наших великах была изумительная особенность - в самый неподходящий момент отваливалось седло.И вот в разгар веселья у одного мальчика случается такой казус,причем штырь на котором держится рама попадает ему ,извиняюсь,под машонку и разрывает ее.Далее происходит следующий диалог Дети:Вася,Вася беги быстро домой!! Вася(нисколько не смутившись):Да не,чего,Я ЕЩЕ ПОГУЛЯЮ... Немая сцена..
Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй, ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?
В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину. "Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?" Раввин покопался в толстенной книге. "Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век и пришьем. И будут у мальчика веки." "Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!" С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка. "Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"
Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана. - Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по любому поводу- торпедная атака с правого борта. Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит. - Хэлоу Рашн! Наш капитан. - Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.
Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем. Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил, что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс. Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить - гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного. Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть, что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить, то пить можно!
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
У мужика не стоит... Он привязывает к концу два карандаша и вставляет. Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу, первый раз вижу хуй на полозьях"
Веселое лето-2000. Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь" водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его "приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери Евы пошла отстирывать шмотки. Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд. Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь - мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне, поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"... Вот она старость то....
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать. И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю, все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал - нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой, вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает, стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся, так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была в коробке так и положил, в сарай к овцам. НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!" Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок, думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это "чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной луже! Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!" Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ, КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"
Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.
Тюрьма. В камере скучающие зеки. Вдруг двери открывается, приводят новенького. Плюговатый такой мужик, среднего роста, деревенский... Ну, урки повскакивали с нар: - Ну, ты давай, мужик, проходи, прописывайся... Кстати, ты пидор, нет? Мужик испуганно: - Что? А как это... - Ну, ладно, объясним, не волнуйся. Тут у нас тазик с водой, ты туда член опускаешь, и мы тебе по очереди в жопу дунем. Если пузыри пойдут - пидор, а нет так нет... Мужик робко: - Ну, ладно, давайте. Только, вот... - Что только? - Только давайте я в тазик сяду, а вы мне в хуй дунете...
Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и дрожащим голосом говорит: - Хозяйка налей сто грамм. Она ему в ответ: - Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает: - Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине". Подумалось... А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?
Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы". Получаю ответ: Books.Ru - книги России 1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена : Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в настоящее время электронная коммерция. Ай, да Штирлиц!
Моему сыну 5 лет и он ходит в детсад, как и положено в его возрасте. Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский (в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом обнялись - Здравствуй, Лис! - Здравствуй, Лис! - Ты не лысый? - Я не лысый! - Почему же называешься Лисом?
... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о том, почему их так назвали именно Лисами. Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал. Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом покурили Покурили - и полетели...
В бане. Помывшись папа одевается с маленьким сыном. Сынок: - Папа, а как трусики одевать? Папа: - Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно. - Папа, я не знаю, ну как? - Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...
Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о... евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит: - А ВАМ ТАК СЛАБО?
Петербург. Точнее-фабрика под Санкт-Петербургом. Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном контакте с финиками, кои ставят там ... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе. Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все базируемся. Всем терве... терве... В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК Вся комната в дыму. Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке... и это хорошо тоже. Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол случилось то ? Тта.. пожжарка полеттела... А почему это ? Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...
Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".
Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание". Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное мероприятие, мы отправились на него.
Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом трибун. Видимо, организаторам было начхать на это. Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как при битве на Куликовом поле. Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты, осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, , которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать, дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые мгновения... Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца - т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой. в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила "замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по сравнению с другими домами. в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов. НО!!! Мы не учли одного - что мы не одни такие умные. Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку, курящих........... и т. п.??? Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка, одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за бронированной дверью, дабы не искушать судьбу. Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как сельди в банку. Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед лестницей непосредственно на крышу. НО!!!! Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту раздвинув прутья. Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль.... Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!! В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина", устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.
Конец.
P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового празднику он еще получит тухлыми яйцами.
Станет лучше детям когда мир будет без войны и тогода мирного мира ветер пронесеться без дыма и грозы
* * *
Я был уверен что любовь это нечто прикрасное а теперь понял что отбитое сердце в кровь и вобще во мне твориться что-то не ясное а может я просто не умею любить друзья помогите помогите меня любви научить тогда все будет проще и ясней тогда розберусь я с душой своей.
Прилетел Буш в Ирак проверить, как на самом деле воюется. Осматривает омуницию пехотинцев: - Как оружие, заебись стреляет? Дали ему М - 16. Завалил Буш кого-то вдалеке: - Заебись,- говорит,- оружие победы! - А как ва питаетесь, сытно-ли? Ведут Буша в столовую. Въебал сока апельсинового с тостами: - Заебись,- говорит,- пища богов! - А как свой досуг между боями проводите? Уж не дрочи-те ли часом, освободители? Оккупаны хором ему: -Во-о-он сарай стоит, так там верблюдица...... Убежал Буш в сарай. 15 минут нету. Выходит, ремень на ходу застегивает: - Ничего верблюдица, только высоко вроде, да и старовата! Оккупанты (охуевше-виновато): - ....так вот мы на этой верблюдице в соседний аул к девчонкам ездим.
Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот, употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше. А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров 5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму - детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша (его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма). Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть, бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем. А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал - там я, я подумал, что там ты", ну и пошел". PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился, и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево. Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо отдохнул.
Еще раз о маршрутках. Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка (ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят (объявляют это)и есть самое интересное. В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок - мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке." Спасибо за внимание.
Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной. Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса! Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа, Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь, Но,однако,лопухи тоже очень неплохи. Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!
Олимпиада будет в Сочи! Нетрудно МОКу убедиться, Что нефтедолларом в России вся экономика СОЧИтся! Пусть убоятся террористы и подозрительные лица - Сквозь свору питерских чекистов у них нет шансов проСОЧИться!
Комментарий на №9 от 16.03.2004 Хорошо поставлены вопросы! Молодец! Правильно мыслишь! Кстати, информация для размышления: министр гос. безопасности Приднестровья и министр Внутренних Дел объявлены в розыск правоохранительными органами Латвии по каналам Интерпола за совершение преступлений против государства. Генеральная Прокуратура Латвии два раз обращалась в соответсвующие органы Молдовы с ходатайством о выдаче преступников. Как и следовало ожидать, экстрадиция не была произведена по политическим причинам, так как арест названных мог вызвать волну непредвиденных реакций, которые могли бы ухудшить ситуацию. По данной причине товарищи министры ни ногой из Приднестровья! Их выезд за пределы Молдовы-России-Украины будет прямой дорогой в латвийскую тюрьму (Россия естественно не арестует своих "посланцев", а Украина и прочие СНГ просто закрывают на это глаза, иначе повысится цена на экспортируемый российский газ или еще что-либо подобное) Короче говоря, живут себе бандиты на благодатной земле, занимают министерские посты и торгуют оружием. Ну и фиг с ними! Ну, а если откровенно, то конфликт конечно создан искусственно и поддерживается Россией, чей стратегический интерес к данной территории нельзя преувеличить. И это в 21ом-то веке, стыдно! Ну, а в ответ на комментарий (без подписи) от 17.03.2004 могу только сказать, что действительно Чечню и Преднистровье нельзя ставить рядом, они очень разнятся, но комментатор понятия не имеет о натуре "конфликта" в Приднестровье, а поэтому лучше бы помолчал. Ичкерия -это страна чеченцев и, согласно международному праву, они имеют право быть независимыми, но эту независимость нельзя приобрести такими методами, которые они используют! Они готовились к войне, войну и получили! Насчет национальных распрей в Приднестровье - это бред сизой коровы! Население Приднестровья, с точки зрения национальностей, существенно не отличается от остальной Молдовы, где национальные меньшинства пользуются всеми причитающимися им правами. Тот представитель нац. меньшинства в Молдове, который не может говорить на родном языке, не имеет возможности учиться и издавать на нем газеты, избирать и быть избранным в представительные органы власти, занимать административные должности - пусть бросит в меня камень. Для сравнения: в Молдове русских 13%, укринцев - 14%, а в той же Латвии русских 34%, а прав ни хрена! И последнее. Насчет ответа комментатора на вопрос №3 - что вы подразумевали под фразой - войны за последние 70 лет - ? Сравнивать данный конфликт со Второй Мировой может только отъявленная мразь. А Югославией в Молдове даже не пахнет! Пардон за длинный комментарий, но уж очень возмущает желание некоторых показать себя умными в областях, в которых они не сведущи! Лучше прокомментируйте какой-нибудь анекдот. Интересней будет. С уважением, человек вхожий в правоохранительные органы и близкий к проблеме "конфликтологии".
Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем. копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов, где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа -"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003 года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к губам: - Тсс, Васенька, он Ленина видел.
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела. - Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим. - Извините ребята, елки рубить запрещено. - Да ладно, штуку баксов даем. - Даже за тысячу не дам. - Да че гонишь, 2 штуки даем. - Ни за какие деньги нельзя. - Да на 5 штук. - Нет. - Слушай мужик, ну дай хоть сосну. - Можешь соснуть, елку все равно не дам.
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет. - Пятачок, я прилип, отдери меня!!! Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам отлип.