Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Песенка студента. Если много занимаешься учебой - растут рога. Если много занимаешься женой - растут долги. Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ..... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!" На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
Два мужика справляют малую нужду у писсуаров. Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо. Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает: - Ты что сделал? - Стряхнул. - А я всю жизнь выжимал.
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля! - Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля догадался поздравить Путина с победой Сочи! Алекс
- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ? - Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". Алекс www.censor.net.ua
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до следующей станции М.-А вы что выходите? Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете. ... АЛЕКС.
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Плывет бобер по речке.Смотрит на берегу лось косяк забивает, ну подплыл: -Лось,ты че делаешь? -Косяк забиваю. -Это как.Научи? -Ну на.Затянись,плыви на тот берег,там выдохни.Кайф будет. Приплывает бобер,выдыхает,ждет кайфа.На том берегу сидит слон: -Бобер, ты че делаешь? -Да...Плыви на тот берег,затянись и плыви сюда.Кайф..... Ну и слон поплыл... Тут лось: -Бобер, ты че! Выдыхай,выдыхай!!!!
Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о... евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит: - А ВАМ ТАК СЛАБО?
По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:
Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки! За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?! За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты! В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине". Подумалось... А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?
Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы". Получаю ответ: Books.Ru - книги России 1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена : Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в настоящее время электронная коммерция. Ай, да Штирлиц!
Путин звонит Бушу: - Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в торговом центре, 1 в пентагон.... - Как? Но в пентагоне самолет не падал!!! - А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в поддержку Путина! - Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются - "Экс-гебеционисты за Путина!" Алекс
В бане. Помывшись папа одевается с маленьким сыном. Сынок: - Папа, а как трусики одевать? Папа: - Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно. - Папа, я не знаю, ну как? - Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!
"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале 10.04.2005 12:52 | NewsInfo
В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое российских туристов, сообщает РИА "Новости" .
Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов, следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари, подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину самодельными взрывными устройствами.
Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "
Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому, после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
В грузинской школе. "Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане" "Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог. "Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."
к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история, на которой он основан - реальная.
Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал: пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих - пуска1 бряцают драгоценностями.
Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и отдаст пол царства в придачу. Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет. Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку. Иванушка ее сьел, но ничего не происходит. Доктор говорит: А ты щекни пальцами. Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос. Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду? Доктор: а ты ище раз щелкни! Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю. Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал. В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай, и все! Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком...... Щелк пальцами: Попал?... Ну поехали! Щелк, щелк, щелк, щелк...
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.
Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".
Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание". Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное мероприятие, мы отправились на него.
Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом трибун. Видимо, организаторам было начхать на это. Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как при битве на Куликовом поле. Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты, осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, , которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать, дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые мгновения... Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца - т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой. в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила "замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по сравнению с другими домами. в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов. НО!!! Мы не учли одного - что мы не одни такие умные. Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку, курящих........... и т. п.??? Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка, одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за бронированной дверью, дабы не искушать судьбу. Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как сельди в банку. Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед лестницей непосредственно на крышу. НО!!!! Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту раздвинув прутья. Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль.... Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!! В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина", устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.
Конец.
P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового празднику он еще получит тухлыми яйцами.
Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит, приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это- мухи!!!!!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: – Девушка, а как Вас зовут? – Кармен. – О, какое имя! А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак... )Прислал AVG(
Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали. Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!! - НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать