Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем студентам посвящается !!!! 1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не отказывается. 2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа) Итак Первый этаж-«кафе» Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров меню естественно тоже Ст : можно пива (что же еще ст надо) б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво начнется толь с декабря) Ст: сколько с меня ? б: 50 руб 00 коп Ст: ??!! (это за бутылку толстяка) б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать Второй зтаж-столовая За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже может насторожить " Я же еще не ел" за тем вторая мысль " А может и не стоит есть?" Но голод не тетка Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас Меню салат-немного темных свежих помидоров первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной котлете) Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается с котлетой и кашей На что она мне резонно отвечает Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок "приятно" урчал, думая что он сыт
Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный пед. институт и дававший еще и частные уроки. Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности и брат на правах экскурсовода говорит: - Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма на что следует вопрос: - Хорошая?
Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!
"Давление всасывания" 10 атмосфер? Гы-ы-ы-ы.... Ни фуя ж себе насосик. Уважаемый рассказчик! Покажите мне такой насос, докажите его работоспособность, и Нобелевская премия Вам гарантирована. За изобретение вакуума, в 10 раз превышающего абсолютный. Гы-ы-ы-ы...
Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да было три рвза Муж а когда. Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64 голоса
Приходит новый русский в салон красоты, подходит к девушке администратору и говорит: - Слышь, красючка, мне бы ногти на ногах подстричь. - Пожалуйста, проходите в кабинет, мастер сейчас подойдет. Проходит, садится, ждет. Через минуту входит молодой человек: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский сначала напрягся, а потом снисходительно произносит: - Слушай, Юра, мне по-фиг кто ты, главное ногти на ногах подстриги!
Заходит мальчик к врачу. Врач: - У ти какой славный мальчик и что у нас болит? Мальчик: - Животик. Врач, осматривая мальчика: - И сколько нам лет? Мальчик: - Пять скоро будет. Врач: - Ути какие мы оптимисты.
(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций) Алекс.
Историю эту я для простоты расскажу от имени моего приятеля, работающего массовиком-затейником и разъезжающего со своими затеями по домам отдыха Ленинградской области.
- Недавно я проводил в одном пансионате вечер отдыха для пенсионеров. И решил поиграть с ними в игру по типу "Двух роялей": я показываю участнику табличку, на которой написано слово, а он должен вспомнить песню, в которой есть такое слово. Если не вспомнит песню, то на крайний случай сгодится стихотворение. А я даю им слова не просто так, не просто "любовь-морковь", а что-нибудь с подвыподвертом. Такие словечки, что песню сразу и не вспомнишь. Но все пытаются вспомнить именно песню, а не стишок, поскольку я за песню начисляю гораздо больше очков, а приз за победу довольно-таки ценный. И вот доходит очередь до одного очень пожилого седовласого еврея интеллигентнейшего вида, прекрасно одетого и явно намеревающегося порвать на британский флаг всех соперников и соперниц. Он гордо выходит на авансцену, и я показываю ему табличку со словом "ЖИВОТ". Спросишь, существует ли вообще на свете песня с таким словом? Да существует, конечно! Ну например, песня Розенбаума, где есть такие слова:
Предохранитель вниз до упора, Очередь от живота....
Дык вот товарищ думал, думал, а потом заорал:
- Вспомнил! Вспомнил!!!!!
И запел с классическим одесским прононсом:
ЖИВООООООТ МОЯ ОТРААААААДА В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУУУУУУУ!!!!!......
За находчивость я ему начислил двойную порцию очков...
КОРКА ХЛЕБА. История появления. Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман, продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб. Так появилась эта корка. Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10. Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды, да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак, растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака, что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок. Корка в размерах уменшалась. Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в стороне. Корка в размерах становилась все меньше и меньше. На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок, он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек прозапас. Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка. В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было пустое место. Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел. Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку хлеба.
Мля, Znatok, тебе просто потрындеть не с кем, уже никто с тобой не разговаривает, всех достал своей тупостью? Цитирую : << Нет у тебя ни права, ни знаний интерпретировать закон и решать, противоречит он Конституции или нет. Для этого специальный орган есть. Не знаю, в России это Дума или Верховный Суд. Ну сам подумай, что будет, если каждый законы произвольно игнорировать начнет. Кстати, когда тебя судить будут за невыполнение закона, то то что этот закон противоречит Конституции не будет иметь никакого значения. А вообще, Конституцию, как Ленина - можно интерпретировать как угодно. >> Ну не бред ли сивой кобылы? Убивать таких знатоков надо...
Ведомости, 11.08.2003: ... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства, инвесторов и населения....
Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.
Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла. Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: - свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи. ... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!! Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это пиздец Оленька, и он не излечим!
P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи, какие у нас врачи...!!!! :-)))
В Варшаве в свое время (в СССР еще), стоял полк связи. При выездах на учения начальники спецстанций вооружались пистолетами. Туалет оборудовали просто: яма, сверху доски, вокруг 4 кола и все это обернуто брезентом. А один из молодых лейтенантов страшно боялся темноты, и даже в туалет выходил, держа перед собой заряженный пистолет. Все об этом знали, подшучивали над ним... И вот ночь, из станции выходит лейтенант, достает пистолет, досылает патрон в патронник, держит пистолет у пояса в руке и подходит к туалету. Справляет малую нужду, озираясь по сторонам, и возвращается обратно в станцию. После того, как дверь станции захлопнулась, из туалета с матом вылезает обоссаный начальник штаба полка. Потом он рассказывал... Ночью пошле в туалет по большой нужде... Сижу... Вижу... Открывается дверь станции... Выходит этот Му**дак, достает пистолет, вгоняет патрон и идет к туалету... Подходит... я смотрю, ствол мне прямо в лоб нацелен... Достает свой хер... и начинает мне в морду лить... А сам во все стороны головой вертит... Боится... Думаю, если сейчас пикну, так башку снесет... Я тогда слегка морду отвернул, чтобы галза не залил... А он еще концом своим у меня перед носом потряс... и в станцию пошел... Говорят, что лейтенанта того через неделю в Союз отправили...
Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются, один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес. Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор... Алекс
Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит: - Подлодка японская. - Почему? - Там иероглифы. - Ну и что, это еще ничего не значит. Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка англиеская, они там по-английски говорят. - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит. Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли.
Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов: - Дорогая ты как сковородка. - ?????? - ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь. - ну пошли....
>>>На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.
Конь-в-пальто
Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без воды научиться. Только вот насколько хорошо?
По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз, 3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам снова в школу надо? :))))
Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится забавно.
А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить, вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня
В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ! Алекс
Про птичек. Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться вот какой историей. Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы. Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне. Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед светофором образовалась пробка. Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали его минут пять. З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.
сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии "в якутии белки стали нападать на людей". к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))
Идет мальчик по улице, находит на помойке маску сварщика... одевает... идет себе дальше. Мимо по улице проезжает машина, за рулем маньяк-педофил. Он останавливается, говорит "Мальчик, садись, подвезу." Мальчик садится в машину, они едут. Маньяк спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?" - Нет, дяденька, не знаю, продолжают: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Нет, дяденька - незнаю, - Мальчик, а ты знаешь, что такое половой акт? Отвечает: - Нет, дяденька не знаю... Вы мне такие вопросы задаете... Я же не сварщик... Я эту маску на помойке нашел.
В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму вспомним! и достает руль от новенького Ферари
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20 млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению. Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь двух". Алекс.
Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они... И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит: - Вот летит последний гусь... Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?! - Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.
Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю - А где Хрюша? - А Хрюша сегодня не придет - у него свинка. - Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке... - Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.
Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя? Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис заказывал?
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего. Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает: - Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!.. Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает: - Тебе - можно!
Со слов моей коллеги: Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: - Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон" записи советских времен... Превая фраза диктора (практически дословно) "В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме, в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..." После этого ребенок остался слушать один.