Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.
... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой -- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом похмельем.
Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит, угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.
Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно определить сколько им сейчас".
Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.
и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!
стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением посмотрели на меня.
К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы, профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя неважно :)
Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было 26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух на английском языке :)
Сидят три девочки в песочнице,играют.Одна и говорит: "А вот меня мама с папой в капусте нашли". Другая:"А меня аист принес". Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили". Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит: "Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.
История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке, пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем, отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года 2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее.... выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....
Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят. Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Едет мужик на "мерсе" видит на дереве запорожец и спрашивает у водителя: - Ты как там оказался? - Я знал что он неудобный, жрет много бензина, но чтобы он собак боялся...
Засорился унитаз!!! Приходит сантехник Вася (большой специалист), снял унитаз, берет трубу в рот: - раз всосал - ничего???? - два всосал - ничего???? - поднатужился, всосал и выплюнул комок слизи и говорит "Вот причина засорения!" А комок слизи разворачивается и говорит: "Я не причина, я сосед этажом ниже........."
Налоговая инспекция № 15, Питер, регистрирую изменения в учредительные документы, явка Ген. директора обязательна (либо по почте), народу тьма, сначала очередь к автомату с талончиками, потом по талону в окошко, народ приходи с 6 утра, поэтому приходишь раньше занимаешь очередь, берешь талон, отзваниваешься директору и ждешь его так вот в один из походов: сижу с талоном, директор пришел раньше, присел рядом, сидим молчим, мимо нас пролетает мой знакомый, замечая меня присаживается рядом (о том что я с директором не догадывается): З: - Привет! Я: - Здорово! З: - Как дела? Я: - Нормально... З: - Работаешь там же? Ты же собирался уходить? Я начинаю косить глазами, стараясь показать на директора, знакомый ноль внимания, продолжает.... З: - Ты же ходил на собеседование? Я стараясь замять тему отвечаю и задаю вопрос на который я и сам знал ответ: Я: - Да нет, меня все и здесь устраивает, А ТЫ ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ? З: - А я здесь СВОЕГО ДЕБИЛА ЖДУ!!!!! Занавес.... В голове мысль – взглянуть на директора, но я не успеваю, он встает и уходит... ну мне писец.... знакомый не понимает моей реакции – объясняю, смеется... гад...
Едем в офис молчим, я задумчив "что же будет? " На следующий день вызвала кадровичка!!! и сообщила о повышении зарплаты!!!!!!
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Пригласил меня как-то приятель пару лет назад к себе на дачу. И в те же самые дни приехал к нему родственник дядя Вася из соседней деревни, и пригласил уже к нему в гости на денек. Приехали мы к дяде Васе днем, уезжать обратно должны были вечером. Но дядя Вася выпил и машину вести уже не мог. Ладно, делать нечего, решили обратно идти пешком, расстояние между деревнями - порядка двух-трех часов пешего хода. Но только не учли мы с Костей, что дорога пролегала мимо кладбища, и проходили мы мимо него где-то в 10-11 часов вечера. Подходим к кладбищу, оно вдоль дороги далеко тянется, солнце только что село, вокруг жутковатые сумерки, и вдруг видим - из глубины кладбища движется к нам фигура. Очертаний не видать, только белое марево вокруг. Любой парень уж на что смелый при свете дня, а вот ночью да мимо кладбища... Короче решили пойти побыстрее. Смотрим - а то белое пятно тоже скорости прибавило... Мы поднажали. Мы от него - оно за нами. В общем перешли мы на бег. И тут спотыкаюсь я о камень на обочине, падаю. Ногу свело, идти дальше не могу. Ну, думаю, кончилась жизнь молодая, приятелю кричу чтоб сваливал отсюда срочно. И тут белое пятно кричит скорбным женским голосом - "Мальчики, подождите меня, мне одной возле кладбища страаашно идти...."
Воспоминание из студенческих лет: раньше всех на курсе женился мой хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим мы рядом на лекции, и я решаю рассказать молодожену подходящий к случаю анекдот (разумеется, хорошо известный посетителям данного сервера). Я начинаю шепотом: "Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту - знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомтесь, это - Надя, очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. ОТЕЦ (шутливо): Что ж так, Наденька? НАДЯ (пропитым сиплым басом): НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!" Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор, что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом медленно повернулся и произнес: "Тем, кто больше не может, я разрешаю покинуть аудиторию..."
Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в карточку: "здорова". Она встала, оделась посмотрела в карточку: - Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у всих - маленька ! :)))
Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается.. - Что умеете делать? - Знаю делопроизводство, ПК, бухучет.... - Хорошо! Что еще? - Деловой английский, французский, немецкий.... - Отлично! Что еще? - Могу быть консультантом, юристом, сопровождать в деловых поездках.... - Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать? - 5000 $ - Девушка!!!!!!! Постыдитесь!!!!!! У нас и главный инженер столько не получает.... А он на нашем предприятии уже 40 работает..... - Ах так! Ну трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!!
Парадоксы Великого и Могучего... Если длинную фразу "женщина, с хорошо развитыми первичными половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "п@здатая женщина", то эта женщина, если и обидится, то только за грубость. А вот если длинную фразу "мужчина, с хорошо развитыми первичными половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "х@#вый мужик", то можно и схлопотать, причем совсем не за ненормативную лексику.
А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!
Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят 1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо. 2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии. Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго. Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках, друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких. Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает: "Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет." У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.
Перекошенный сельский сортир без двери. Внутри сидит мужик, мимо идет баба: - Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?
(Старый анекдот) Однажды, совершенно случайно, Винни-Пух нашел мешок с анашой. Думает, бросать добро - жалко, дома хранить - найдут, посадят. Закопаю-ка я его прямо здесь. Сказано - сделано, взял лопату закопал. А чтобы здесь никому искать в голову не пришло он табличку приделал "Анаши здесь нет!!!". Через некоторое время пришел посмотреть как дела. Смотрит, там уже новая табличка: "Пятачок анашу не брал!"
Встречаются как-то американская и русская подводные лодки, переговоры русских:
- Кто кинул валенок на пульт??? молчание... кто кинул валенок на пульт??? молчание... последний раз спрашиваю кто кинул валенок на пульт?? молчание..."
Тут америкосы не выдерживают и встревают в разговор:
- Hello russians from America!!!
- ДА НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Двое молодых угонщиков угоняют Мерс, белая кожа - все дела, короче. Один сидит за рулем, второй сзади. Тут вдруг замечают что на хвосте уже менты сидят. Вообщем, погоня. Тот который сзади сидит срать сильно захотел, и говорит дружбану: - Останови, я быстро ща! - Да ты чего ох#$л, за нами менты уже гонятся... - Да я быстро, что тут такого? - Да потерпи децел, немного осталось. - Может прям здесь? - Ну ты и впрямь рехнулся, белая кожа ! цена сразу упадет в два раза! Давай лучше в окно! Короче открывает окно и делает все что надо..... А на дороге сидят два наркомана. Один другому: - Ни хрена себе кто-то плюнул!?!? Второй: - Да... а ты губы его видел?
Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит гаишник. Новый русский говорит: - Ты че, я же ничего не нарушил. - А куда это вы так крадетесь?
Явился невольным свидетелем следующей сцены: Мама выговаривает что-то своей 17-летней дочери, рядом пасется ее кавалер... Выговаривает долго и, очевидно, начинает повторяться... И тут дочь выдает фразу: -Ну ладно, мама, я ведь уже не девочка... Немая сцена, кавалер хихикает в углу...
Потребовалась одному сотруднику для каких то целей трудовая книжка. Заказали копию из головного офиса. После получения оной в графе "профессия" было написано - "дворник", зачеркнуто и сверху подписано "физик-лазерщик" А Вы сомневаетесь... любая кухарка может управлять государством... В стране где дворник становится лазерщиком, возможно ВСЕ
В связи с последними событиями в Америке, и с будущими последствиями в Авганистане, аналитики предсказывают резкий рост цен на наркотики. Фьючерсные контракты на Кабульской бирже выросли на 115%.
Бежит заяц по лесу. Тут его черепаха тормознула и спрашивает: - Куда бежишь, заяц? - Да вот слониху кто-то изнасиловал, так лев собирает всех на поляне, чтобы узнать, кто виноват. - Ой, зайка, возьми меня с собой, а то пока я доползу, слониха уже родит. Ну заяц запихнул черепаху себе в штаны и бежит на поляну. Прибежал. Лев собрал всех зверей и спрашивает: - Кто изнасиловал слониху? Все молчат. - Я дам мешок золота тому, кто признается. Тут заяц выскакивает в центр поляны и говорит: - Я изнасиловал слониху! - А чем докажешь? - Спрашивает лев. Заяц достает черепаху из штанов и спрашивает: - А где я, по-вашему, эту мерзость подцепил?
На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.
Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу, препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...
Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он. Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...
"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии, давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...
Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))
Эпиграф. "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно". (А. С. Грибоедов)
Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает, что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".
Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит: -Папа,покажи охотников! -Я занят! -Пап,ну покажи! -Ладно,-берет два черепа: -Петрович,а здесь водятся медведи? -Да откуда тут медведи!
3.Пришел гей в бар и говорит своим женским голосом -Пива пожалуйста А бармен ему отвечает -Ты что как не мужик, попроси нормально! Гомик занервничал,ударил кулаком по столу и такимже голосом, только громче прокричал -Пива... бля!
Обращается к врачу один из новых русских: -Доктор,у меня проблема! Меня все в последнее время сильно раздражает, нервирует и бесит... Врач продолжая писать бумаги отрывает голову от записей: -Простите, что Вы сказали? Новый русский: -Не зли меня сука!...
РБК. 11.09.2001, Москва 19:15:04. Россия ввела запрет на все полеты самолетов гражданской авиации в США. Об этом РБК сообщили в Министерстве транспорта РФ. ВОТ ТАК! Россия определяет, кому можно летать в Соединенных Штатах. :)
Гусары N-ского полка, расквартировавшись в уезном городе N, сели играть в преферанс. им все время мешает маленький мальчик, который выскакивает в залу и говорит: "А, дяденька, у вас два туза". И убегает. На следующией раздаче прибегает вновь и, заглядывая в карты другому дяденьке, выкрикивает: "А у вас дама и король!" И так несколько раз подряд. В конце-концов, поручик Ржевский не выдерживает, хватает ребенка за ухо и выводит его в черный коридор. Обратно возвращается один. Мрачный. Мальчик больше не появляется. Гусары взволновались: "Поручик, вы что? вы его убили". - -Нет зачем же, просто дрочить научил
Сюжет прост до банальности. Идет экзамен на юридическом факультете, списать практически невозможно (из-за наличия довольно подозрительного и зоркого препода). Достается одному пареньку вопрос рассказать про закон "О милиции".Естественно,закона он не читал и,поэтому,начал действовать на свой страх и риск.Сидя на второй парте и постоянно находясь под страхом изобличения он судорожно ищет шпору в карманах и умудряется при этом вывалить все "крамольные записи"на пол.Препод не реагирует (не заметил).Лихорадочно собрав листки и убедившись,что нужной шпоры нет,паренек от полного чувства безысходности с риском каждую секунду быть разоблаченным решается потревожить соседей.Есссно, все отмахиваются,так как самим страшно,но паренек настаивает(без закона ему - конец),и,наконец!,кто-то сжалился ,а скорее просто решил приколоться и сунул несчастному закон,напечатанный в газете (разворот газеты примерно 1.5 метра на метр)Рядом сидящим смешно,а парню терять уже нечего,и он,оглушительно шурша этой здоровенной газетой,закон все-же умудряется прочитать.Опасность быть пойманным с поличным за подобным занятием примерно 98%(препод снова ноль внимания,видно он еще и глуховат)И вот приходит время парню ответ держать.Все ужасы чтения закона позади.Если бы заметил препод все эти приключения,то сдавать парню экзамен еще полгода.Остальным интересно на такую наглость посмотреть,и все ждут,чем дело кончится.Тишина во время ответа гробовая. И вдруг преподаватель,усомнившись в правильности какого-то изречения бедняги студента и пытаясь уличить его в недобросовестности при подготовке к экзамену,ехидно так интересуется: "А вы вообще закон "О милиции" читали ? " ......как же хотелось праню честно ответить на этот вопрос....
В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно...
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете
