Остальные новые истории

Общественный транспорт, как я все больше убеждаюсь – неиссякаемый
источник прикольных историй! Владивостокская маршрутка, примерно 11
часов утра. Залезаю в маршрутку и сажусь около двери, на этой же
остановке последним пассажиром влезает бабуся – божий одуванчик. И
озирается в поисках сидячего места.
Выглядит она классическим усохшим бабусевским видом. С маленькими худыми
ручками в варежках вязаных, наверное, еще в 60 годах, в коричневом
пальтишке по стилю подходящему к ботинкам – прощай молодость, а по
возрасту лет 80.
Место она находит и садится рядом с женщиной годков на вид эдак, 40. Как
раз в том месте над головой бабули нависает динамик, из которого льется
музыка, а именно песенка Земфиры "Странно, трамваи не ходят кругами…."
Как только бабуля слышит эти слова, она разворачивается к своей
соседке и с возмущением на весь автобус спрашивает: ЭТО ВЫ ПОЕТЕ?
Пассажирка молчит. Остальные пассажиры прикрывают рот, чтоб ржачем не
прервать бабулю. Из динамика: «а ходят от края до края…» А у бабуси на
лице, появляется маска самого строгого музыкального критика, она встает
и обращаясь все к той же соседке выдает, следующий перл, от которого
весь автобус продолжал свой путь уже лежа на сиденьях: ЧТОБ ПЕТЬ, НАДО
ГОЛОС ИМЕТЬ! А ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ НАД ПЕСНЕЙ КАКОЕ-ТО! СИДЕТЬ С ВАМИ РЯДОМ
НЕ МОГУ. Затем встает и пересаживается на сидение в конце салона.

Илик

Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое
Тысячелетие встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в
пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них...
Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Alexey -> no_limits

(а ля Задорнов) приятель вчера рассказал:

Первый раз в Нью-Йорке, вышел из дому, в руках карта города- хожу,
гуляю. Раз семь спросили дорогу.

М-да! Больше никогда..!!! Слышите! Никогда не буду писать истории на ваш
сайт! :) Произошло это сегодня днем, после чего моя семья, кажется,
перестанет существовать. Мы с женой работаем в одном здании, но в разных
конторах. Заходим друг к другу крайне редко, да и предупреждаем о визите
по телефону. Сижу, значит, читаю анекдоты, и решаю рассказать в
очередной раз замечательную интимную историю про случайный
"не-повод-для-знакомства" с сохранением имен действующих лиц. Написал
почти, но тут вспомнил, что бутерброрды остались у жены в сумке. Звоню,
а в ответ тишина. Оказывается, авария на линии. Чтож делать - иду так.
На месте жены нет, сумки тоже, значит надо подождать. Смотрю, а у нее
окошко anekdot.ru свернуто. Решаю приятно скоротать время, да и работа
не будет застаиваться:) Не могу поверить своим глазам - у нее открыто
"рассказать историю", где рассказывается ТАКОЕ! Я вскипаю, я озверел,
понимаю, что это правда (некоторые факты за это говорят), понимаю, что
не в первый раз, т. к. подпись такая встречалась как раз под историями
ТАКОГО содержания.. Все! Всем хана!!! Все не без греха, но ЭТО МОЯ ЖЕНА!
Хожу, как лев по клетке. Все, больше не могу. Бегу на рабочее место за
мобилой... Там сидит моя жена (по ее словам принесла по доброте душевной
бутерброды сама) и напряженно вглядывается в экран. Губы белые, сжатые в
нитку. Медленно оборачивается..."НУ ТЫ И КОЗЕЛ!" Почитала мою историю.
Обычно так смешно писать получалось, а тут... Вот ночую в конторе. Во
истину - "два сопога - пара".

Еду на днях в тролейбусе.
На остановке в него залазит довольно интилегентного вида бабуля.... со
стулом в руках:) Причем не какой-то там складной, а обыкновенный
деревянный стул! Ставит стул в проходе рядом с занятыми сиденьями и
садится на него. На крайнем сиденье дремлет молодой человек.
Проходит пара минут, парень открывает глаза, смотрит на бабушку, которая
сидит рядом на своем стуле (слева от него), снова закрывает глаза, но
через мгновение открывает их снова и в непонятках смотрит направо. Там
сидит мужчина (у окна)... Парень спросонья видимо никак не может
сообразить, как это они втроем сидят на двойном сиденьи. Он скашивает
глаза на бабулю и видимо всеми силами пытается понять, че к чему... Тут
бабуля встает, закидывает на себя стул и выходит из тролейбуса. Жаль,
что мне тоже пришлось выйти там же... надеюсь, что с парнем все было
нормально.
Да, не зря говорят - "голь на выдумку горазда"

История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в
бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который
известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ
всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.

... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой
-- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что
накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие
отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и
не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом
похмельем.

Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил
развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит,
угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.

Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была
его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно
определить сколько им сейчас".

Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом
интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько
потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я
стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она
услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.

и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!

стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего
пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было
ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить
политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и
сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением
посмотрели на меня.

К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы,
профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя
неважно :)

Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было
26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух
на английском языке :)

Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером
в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы.
Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа
сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что
случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы
отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю,
наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда,
прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был
студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то
английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже
там где их меньше всего ожидаешь.

Два студента:
- ... мне еще в аптеку надо зайти....
- Да? А от чего ты умираешь?

История реальна. Произошла она со мной во времена моей безбашенной
юности. Выпивали мы значит водку. Сидели на квартире у моего друга.
се бы хорошо, да водка-т имеет свойства очень быстро заканчиваться.
Ну мы решили сходить еще за пару бутылочек. А т. к. я был уже в изрядном
подпитии, то решил поехать на машине - она стояла около дома. Поехали,
купили, стали возращаться обратно. Стою на светофоре, рядом 99-я.
Начинаю трогаться, она пытается меня обогнать, ну а я ж не совсем
трезвый. Да хер тебе думаю и начинаю с пробуксовками трогаться да еще на
сигнал надавил, двигатель ревет как бешеный. И неподалеку от светофора
стояли менты, которых я не заметил. Как окозалось они просто
перекусывали у закусочной. Естественно увидив что машину ведет явно не
совсем здоровый человек они побросали бутерброды и за мной. Я
их не увидел. Буквально через 100 метров был другой светофор, который
показывал красный сигнал и что б обогнать эту 99-ю я пролетаю на красный
свет, а за этим светофором стояли другие менты и увидив, что я пролетел
на красный уже стали переходить на другую сторону улицы чтобы меня
"хлопнуть". Я хоть и пьяный это все вижу и в метрах 50-ти останавливаюсь
перед ними. Че делать думаю, А машина полная девками, пацанами... ну со
мной рядом сидел пацаненок, а он еще не пил, но прав у него с собой
небыло. Прикинув мы поняли, что лучше уж без прав управлять чем в
"синим" виде. А на улице темно. И он говорит "Давай назад прыгай, а я за
руль сяду." Я через салон, руки вперемешку с ногами кое-как втиснулся
назад. Пацаненок пересесть не успевает, тут резко подлетают первые
менты, которые жрали бутерброды, подрезают, открывают дверь, а за рулем
никого нет... видили бы вы выражение его лица...

На выходных приболел немного. Отправил жену в аптеку за лекарствами.
Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру.
"Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения
слуха, вплоть до глухоты"
Нет слов:)))

ДЕНЬ СУРКА
Утро…
Постепенно просыпаясь еду на работу на трамвае.
Я знаю когда начну просыпаться… Примерно в одно время с водителем
трамвая, который именно стой остановки начинает их объявлять…
И… «…анальный! ». Именно так в редакции вагоновожатой звучит остановка
«Зональный институт».
Дальше можно ехать со спокойной совестью и проснувшимся сознанием.
Я знаю когда начну просыпаться завтра.
Demetros

В общем преамбула. Идем с 13-летним Чудовищем мимо открытой двери
зрительского зала. Из открытой двери доносится белль. Чудовище начинает
напевать нечто типа: моя судьба паштетом стать и т. д. А я ненавижу,
когда начинают таким образом перевирать слова. Особенно когда не знают
оригинал. Начинается допрос.

- Ты хоть знаешь что это за музыка?
- Ну-у-у. Это.... Как его....
- ?????
- Оппереточная в общем.
- Ладно. Это мюзикл такой, Нотр-Дам де Пари. Чья ария хоть знаешь?
- Да. Петкуна!
- Кого?!?!
- Петкуна. Он ее поет.
- Чудовище, ты вообще Собор Парижской богоматери читал?
- Нет.
- Блин. Это ария Квазимодо. Горбуна, который был влюблен в Эсмеральду. А
написал все это Гюго. Петкун только исполняет роль.
- Про Гюго не знаю. Но это точно из мультика "Квазимодо", там еще
какая-то коза была...

Был бы гражданским, наверное бы помер.

Купил я вчера стельки китайские, ароматизированные. Вот такая аннотация
там была приложена (сохранен слог и орфография): Высокосортрые товары,
Ароматная стелька Эта стелька применит самый передовой изготовление
лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой
нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль
ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка
называется "Лю Сян"
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки.
Вот такая фабрика стельки, сразу представляешь себе свои ноги в плесени
и гнили:)))

на газете. ру сообщение:
"Итальянские портовые власти сообщили в воскресенье об обнаружении в 48
км то порта Санта-Мария-ди-Леука судна с шестью мертвыми людьми на
борту. Причина гибели людей не сообщается. Всего на борту судна
находились 12 человек. Оно было обнаружено экипажем российского корабля
«Брат 4»."
Ну. при одном взгляде на название российского корабля в голову приходит
- а были ли эти люди мертвыми до обнаружения?

Что я говорил, когда был маленький... (возможно, часть высказываний
принадлежит брату):

Месяц похож на откусаный бублик.

У грома огромные глаза.

Рубашка была мокрая - стала сохлая.

Ракета загорелась, бабахнула, взрыхнула и полетела...

Мама, пей "баю", рассказывай "кошкин дом", и чесай животик!

Ты как будешь пирог запельменивать?

У легковой машины кузов, а у грузовой - грузов.

Поехали мы на днях с родственниками отдохнуть.
Покатались с горок, собираемся домой, решили санки за машину зацепить.
На санки села сестра. Мы с ее мужем трогаемся, а племянница и выдает:
"Папа, а что мама в багажнике поедет?".
Еще долго из салона доносился здоровый хохот.

Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет?
12 декабря.
Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю
математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо, ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в
«Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один?
14 января.
На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил лА может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из
класса.
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А
я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
Катерина

История была рассказана мне моим кумом этим летом. Так что как
говорится, за что купил... Я уж позволю себе от первого лица
рассказывать.
У нас в городе, как наверное во многих городах, сейчас основной
транспорт - маршрутка. Лето, жарко. Еду в маршрутке. В нее садятся
молодая женщина и маленькая девочка. Девочка начинает приставать к маме:
- Мама, купи мороженое.
- Не куплю. У тебя и так горло болит.
После короткого препирательства девочка заявляет:
- Купи, а то я папе расскажу, как ты у дяди письку в рот брала...
Немая сцена. Мама, опомнившись, срочно тормозит маршрутку и выгружается
с дочкой.
Далее самое интересное. Машина проехала пару кварталов и ее тормозит
молодой дядечка с маленьким сынишкой.
Только маршрутка трогается, мальчик заводит уже знакомую всем песню:
- Папа, купи мне мороженое.
Водитель не выдерживает и поворачиваясь в салон:
- Мужик, лучше купи!!!
Занавес.

Преамбула.
Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование – музыкальное
училище. Управление предприятием – соответствующее. Главный принцип-
это набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой
выгнать,- чтобы зарплату не платить.
Амбула.
Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и
главного бухгалтера.
ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке
«Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток.
Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали?
P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять
государством».
Майклыч.

Зашел вот на сайт стихи.ru. Есть там эдакий помошник поэта :) Работает
примерно так - даешь первые две строчки, помошник генерирует окончание
четверостишья... Дал я ему первые две строчки из первого подвернувшегося
баннера. Первый же результат превзошел все возможные ожидания :

Платим авторам Реальные деньги
...
Зачем эти бляди?


Кому интересно -

еду я как-то в метро... в ушах suede... мысли.... романтичнее некуда...
и тут толстая тетка с ребенком заходит и начинает орать на весь вагон
"уступите место ребенку, он же маленький"... да как орет... я музыку
перестал слышать... ни одна сволочь не уступает... уже 2 остановки
прошла, она все орет, как будто у нее в заднице морской ежик... я уже не
слышу какая остановка!!! чтобы хоть как - то ориентироваться в
пространстве, я ей уступаю и прислушиваюсь к кондуктору... еще 4
остановки... выходит мужик, тетя предлагает мне сесть, мол, вошла в
положение... я не стал пререкаться и сел... тут чадо стало меня
пихать...-"чего тебе?"-"молодой человек, уступи моей маме место"... я
сделал вид что не услышал... но тут ребенок стал меня ПРОСТО ИЗБИВАТЬ...
терпение не безгранично... я встал... на следующей остановке сел
напротив... эти две сволочи все 2 оставшиеся остановки пялились на меня
и мои руки, как будто я какой-то редкий цветок... вот такая
душераздирающая история...