Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают, но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):" - у вас яйца есть?. - Есть. - они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле) - да Вы,че,нормальные яйца ...
Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) , (Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив, слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор: Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое Д-не, не бойся. Р-да нет же, вывалится... Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним) Ты что, это вообще разрез сзади ! :) Р- о, точно ( улыбаясь) И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н
Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет, интересно же посмотреть как будут развиваться события... Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить. А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю, а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит. В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает у мужика: - Вы оплатили за яйца? На что мужик недоуменно отвечает - Они, что, у меня больше всех? Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.
Не сочтите за бред алкоголика со стажем.... Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы букет цветов сохранялся как можно дольше? Вот и не угадали... В одной из телепередач прозвучала такая мысль: "...чтобы ваши цветы дольше СТОЯЛИ,добавьте в воду.....ВИАГРУ(!)..." ..и потом достаточно долго объясняли о дозировке и т.д... Интересно, а если переборщить с дозой? Представляете - летающий или разгуливающий по квартире букет, странно поглядывающий на женскую часть населения...;-) Кстати, не здесь ли кроются корни загадочной тяги милых дам к флоре? ;-))
PS Чесслово, я был в полной уверености, что мне это померещилось после литра водовки, пока вчера не услышал как моя коллега давала по телефону этот совет своей подруге, ссылаясь на ТВ....
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке". И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого и проводились всяческие концерты. Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но доблестный ОМОН стоял насмерть. И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров" На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !" Вот так то :-)
Мужик приходит к врачу со следующей жалобой: -Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится, как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится. -Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор. -Ну как же вам статую свободы то приведу ?
Муж пошел в туалет справлять Большую Нужду. Мимо туалета проходила Жена и выключила свет в туалете. Через несколько секунд слышит крик ужаса из туалета: - A-A-A-A-A-A-А!!! Жена забегает в туалет, включает свет и спрашивает: - Что случилось? Муж: - Фууу, думал глаза лопнули!
Давай сходи ты в монастырь И помолися богу Но хуй покажет он тебе А тот с телячью ногу А будешь более просить Пизды ты сможешь получить А дальше будешь напрягать Я сам спущусь, и буду драть!
Женские глаза всегда бездонны В них море темноты и томны В них не поймешь, когда рассве, закат наступит, света нет. И норовит она всегда Домой заставить мужика Вернуться вовремя Всегда в притон домашний навсегда. А коли будешь блондать где-то И хрен свой попусту мотать, Тебя за яйца я схвачу И, тебя я, сволочь, укрощу. Кастрирую тебя я,гад, И будешь сам не очень рад, Что ты святую нашу любовь Смог променять на чужую кровь.
Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок один - Коля Голопапа.
Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности (это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии, он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал.... и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в, кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает: - Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!
Сидидт девочка(Д) в песочнице с ведерком.Мимо идет мужик(М), останавли-вается и говорит: (М) - Девочка, отдай ведерко. (Д) - Мама сказала никому ведерко не отдавать. (М) - Девочка, я кому сказал, отдай ведерко! (Д) - М-а-ама сказала, никому ведерко не отдавать! (М) - Девочка, я тебе сейчас глазик выколю!! Отдай ведерко! (Д) - А м-а-а-ма сказала, никому ведерко не отдавать! Ну мужик, хлобысть, и выколол ей глазик! (М) - Девочка, последний раз говорю, отдай_ведерко!!! (Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_НИКОМУ_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;| (М) - Девочка, я тебе сейчас последний глазик выколю!!! Отдай_ведерко!!!! (Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_Н-И-К-О-М-У_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;| Мужик недолго думая, хуяк! Второй глазик. Девочка встает, берет ведерко и уходит. (М) - Девочка, ты куда?... (Д) - Мама сказала:"Как стемнеет, домой"!
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал, прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без понтова и решил по вене пустить!!!
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
На днях сидел со своей девушкой, помогал ей кроссворд отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А. Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет. Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда, а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА! Вот такие вот ошибки иногда получаются. :)
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
когда Кисилев был генеральным директором на "НТВ" кампания хотели ликвидировать и он перешел на "ТВ-6", теперь и эту кампанию ликвидируют...... может он несчастье приносит ?
Кал повсюду в Строгино На дворах лежит гавно Его Рома соберет И в коробке унесет Он покроет калом всех В жизни ждет его успех Он покроет мир гавном Как в том самом Строгином
Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...", понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА! black cat alex
Из серии черного юмора: Жил был слепой мальчик.Однажды он сказал маме: -Неужели я никогда не увижу солнца,не увижу голубого неба, не увижу птичек... -Увидишь,-отвечала мама:Вот тебе мазь:помажь ей глаза,утром увидишь солнце, увидешь голубое небо, увидешь птичек... Утром мальчик проснулся и говорит маме: -Мам, я все равно ничего не вижу... -С первым апрелем , дурочок...
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама. Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет! Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались! Мужик, так спокойно: - А я и не сплю!!!
У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде, сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове "сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях, на всех этажах.
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край бильярда и меряют у кого больше. Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех. Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца стола.
Прекмбула. Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый. Амбула. В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку: - Алло? и в трубке голос внука: - Баба ти сюка.... баба аж села....
Весной, в двухтысячном году, Я, помню, изнывал от скуки, Гуляя в городском саду Под духовых оркестров звуки.
Играли мухи в чехарду, За кобелем гонялись суки, Совокуплялись на виду Коты, числом четыре штуки.
На щелбаны рубясь в балду, Галдели у ларька урюки, Снимая с женщин на ходу, (Глазами) юбочки и брюки.
Лишь я – один. Куда иду, Ногой пиная каменюки? Ищу кого-то, что-то жду, Строчу имейлы в ноутбуке.
...Я знал, что я тебя найду! Явилась ты! Конец разлуке! Сказала: «How do you do?», Подав для поцелуя руки.
И я решил – «Я ей введу! Хоть забесплатно, хоть за мзду. Куплю японскую еду И пряный соус териюки. О, я возьму ее в узду, Ох, покажу я ей звезду! И, взяв под ручку, поведу На пляж, к заброшенной фелуке».
Да, я попался на уду Любви к постельному труду. Имев соитие ввиду, Тебе я сунул руки в брюки. Желал я приласкать п**ду – Но... на елду наткнулись руки.
О, трансвестит! Гори в аду! О, как судьбы жестоки трюки! Пойду и утоплюсь в пруду – Умри, тоскуя от разлуки!
Как громки были сердца стуки. И как свербит теперь в заду! Тебя я встретил на беду И тем себя обрек на муки. Весной, в двухтысячном году. Под духовых оркестров звуки.
Я смотрю как рождается слово. Оно очень похоже на белый снег. Так-же тает, но снова и снова. Появляется каждый девятый век. Восемь раз позади-это значит, Что девятая жизнь за углом, Ты все знаешь. Пройдет не иначе, Это было не раз. Но вопрос: Что потом?
Прочитал сейчас объявление: http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051
Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)
Продам системый блок почти со всей начинкой:
Плата VIA KT 133 А Проц Duron 1100 + кулер Память 256 DIMM Корпус ATX с блоком питания Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального) CD-Rom ASUS 50x (почти новый) Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)
На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние полуразобранное. Недорого.
ХХ-15-78 (дом после 20.00) ХХ-95-00 (сот) ЕкатеринаЕкатерину.
явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей. Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!" Макс: "Тогда попиздимся!!!"