Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
тут давеча в евроньюз шедевр услышал:
Показывают репортаж о визите Генерального секретаря КНР Ху Дзинтао в США, где он подписал контракт на поставку 80 пассажирских боингов на общую сумму 4,5 млрд. долларов. За это его наградили бейсболкой на пресс-конференции. Голос за кадром:
Если хотите опошлить и уничтожить какую-либо светлую идею (религию, философию) - просто популяризируйте ее, отнесите ее в массы, а они со своим делом справятся, будте уверены.
- Господин президент, вам будет стыдно, или может быть просто неловко, из-за того, что озеро Байкал погибнет из-за какой-нибудь аварии на нефтепроводе, который собираются возводить с вашего согласия? Может быть вам хоть немного жалко Байкал? - А чего его жалеть, если скоро Байкал вместе со всей Сибирью перейдет Китаю. - ответил президент и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.
За многолетнюю непримиримую борьбу против захоронения трупа Ленина, присвоить звание "Заслуженый некрофил Российской Федерации" Зюганову Геннадию Андреевичу.
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу: - У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..
ГАИ России не будет лишать прав водителей, употреблявших за рулем грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так подписали себе смертный приговор.
Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на которых она прикалывается. А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над природой
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими морально-нравственными принципами российской государственности, объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу действий, направленных на искоренение этого порочного явления на российской земле к 2008 г. Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую, военную и нравственную безопасность нашей великой Родины. Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной морали собираемся развеять: Миф: Мастурбация безвредна для организма Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы. Часто используются предметы, которые могут привести в механическим повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того плачевное состояние демографической ситуации в стране. Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм. Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300 млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест, чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву обороноспособности РФ. Миф: Мастурбация не является нарушением морали. Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот излил свое семя на землю! Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв" Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники, содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим. Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не допустят принятия антимастурбационного законодательства. Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и "Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят появления секс-шопа в своих окрестностях. Миф: Но все этим занимаются! Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются мастурбацией!
Программа действий по искоренению этого позорного явления будет представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская", центр зала.
"КомедиКлаб" объявил Е. В. Петросяна своим почетным членом. В качестве благодарности, но за умеренную плату Е. В. согласился редактировать шутки своих земляков.
НТВ завила про 20см двери спасшие студентов. Вариации на тему: Если бы не рвы с водой вокруг комнат и подъемные мосты, надежно прикрывающие ненадежные 20см двери, то студенты сгорели бы заживо.
25
явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
Приехал как-то Гребенщиков в заштатный городишко музыку поиграть, узнать, слышит ли кто слова растамана. Как водится перед концертом всреча с народом. Маленькое помещение без окон-дверей, в воздухе висят жирные центра. Вопросы-ответы, то да се... Пошатываясь, встает в хлам укуреный штымп и, делая смачную хапку, чешет такой текст: "Я, типа, председатель местного физкультурно-спортивного общества "Растаманы из глубинки". Пацаны не врубаются, кто такой Корней. Ну, понятно, старик Козлодрев там, сторож Сергеев..." Б.Г. прекращает теребить бороду и бормотать мантры, явно не раздуплясь по сути вопроса. Втыкая на отсутствие вруба, штымп расшифровывает: "Типа, в песне четко поется "Я должен держаться, Корней"
Грузинская поговорка:"Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Возможно тебе придется его пить"! ---------------------------------------------------------------------- При всем уважении к автору, Ван Хельсингу, несколько другой вариант его анегдота: "НЕ плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Лучше туда поссать. По вкусу не отличить, на пол литра больше, а лишний рубль в грузинском кармане, это стебель розы в русскую задницу"! Вывод:"РОССИЯНИН! ЛАКАЯ ЭТУ ЧУМЫРЛУ, ТЫ ПОДСТАВЛЯЕШ СВОЙ "НИЖНИЙ БЮСТ" СААКА ШВАЛИ"!
Обожрался как-то раз БГ виагры, вроде подействовало, а ни одной телки на горизонте не наблюдается, да и Боря Моисеев на гастроли съебал. Поймал тогда БГ бродячую собаку, всю такую страшную, со стригущим лишаем, птичьим гриппом и с двухметровыми мандавошками, спел ей пару похабных частушек, она возбудилась и дала. В общем, дерет он ее и напевает, нежно поблеивая, да еще и с грузынским акцентом: "Этот бэспэчный русский бродяга любит харошый русский дворняга!" Вот так, в творческих муках, рождался новый альбом популярной (среди некоторых особо эстетствующих педерастов) группы "Аквариум"!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.