Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй
Анекдот из социалистического прошлого: В продуктовом магазине - Девушка, у вас есть говядина? - Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А свинина? - Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А баранина? - Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!
Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель. С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок, хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга в судорогах, стонет, корежится... Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так. Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо" его спрашивают: "а что с ней?" он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"
Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему, в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который ехидно спрашивает: - Что, снаряды кончились? Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках: - Покупай!
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо, что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!! Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу. Теперь, собственно, сама история. Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво, а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг. Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник. Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд, когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…». Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак, за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку за окошко. В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста» забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол, вернется, - постучит. Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?». Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно, и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними. Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом, залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь, и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация, а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы. Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно. «В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной границы» - успокоил нас доктор. Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому, было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы поплелись поминать Героя. В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя. Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым фингалом под правым глазом. Рассказ Егорки: «Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник. Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки, охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти. Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»
А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас возьмешь? Студенты.
История эта произошла около трех лет назад, в славное и смутное время абитуры. Поступал я на свой родной радиофак, как водится ходил для этого на какие-то физико-математические курсы. Надо сказать, что в своей родной школе я считался неплохим матфизиком и программистом ко всему прочему, но увиденное на курсах повергло меня в шок еще в первый день.Еще подходя в назначенное место я увидел толпу громко спорящих, вечно чем-то напуганных, постоянно пытающихся показать себя студентами детишек.М-да ... такого количества чудиков я еще никогда не видел. Собственно история про одного из них:Шло занятие по физике, препод мирно спал с заинтересованным видом, Мы потели над данной задачкой пытаясь(наивняки) кому-то что-то доказать... Вот в такой напряженный момент, сосед сзади хлопает меня по плечу и не поднимая глаза от тетрадки и не переставая доедать свой кохинор , быстро спрашивает : сколько будет 218,67 на 12,35 - не раздумывая отвечаю : 1899,399 - он говорит спасибо , и быстро с торжествующим видом тянет руку : Я-ааа сделал, решил ..... Препод просыпается и изобразив на лице удивление приговаривает : талант ... нуука и сколько у тебя вышло : посмотрев ответ говорит снисходительно : ничего и я тоже ошибался , бывает ... На чудика было страшно смотреть : уши побагровели , нос стал мертвенно бледным. Он бросается к тетрадке и начинает лихорадочно пересчитывать- о ужас выходит тоже самое Мой сосед по парте и однокласник -Серега сочуственно советует посчитай посчитай точнее, у меня все сошлось( такого позора юный гений не испытывал наверное еще никогда в жизни) PS это нужно было видеть !
История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах. Рассказ ведется от первого лица…
Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки, что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d. и t.p... Мне это уже порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко "вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда... Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по крыше старик Козлодоев.." :))) Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели, но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки. Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат, куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната и предупреждает: -У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите погромче. Пошел мужик к детям, громко говорит им: -Здравствуйте дети! Те стоят, молчат, глазами хлопают. Мужик погромче: -Здравствуйте дети! Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью налились, орет: -Здравствуйте дети !!! Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять ничего не может. Сзади подходит директор и говорит: -Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе... Алексей, Москва
Лежал я в августе со стариком-чеченцем в больнице и рассказал он мне чеченский анекдот: Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет. Тот грит: - ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу! Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается. А мастер ему: - ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!
Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров - банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит: - господа я извиняюсь, мне пора на самолет ей отвечают: - существует такая древняя Русская тродиция - на посошок, ну естественно она не могла откозатся - осталась. Просыпается уже в самолете ни чего не помня. Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня в шоке - как, откуда. Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит Посох - большая палка в дорогу.
Стоит капитан на палубе,курит.Подходит к нему кок: - Капитан запах у вас странный от сигареты.Можно затянуться? Затянулся, обалдел: - Что это за табак? Капитан отвечает: - Я волос с лобка у жены сострегаю, попробуй у своей Прошло два дня.капитан идет по караблю видит кок курит и запах знакомый,говорит: -Ну дай что ли затянусь.кок спрашивает: -ну как ответ:- ВОЛОС КОНЕЧНО ХОРОШИЙ ТОЛЬКО БЛИЗКО К ЖОПЕ БЕРЕШЬ:)))
Это было года два тому назад. В наш довольно провинциальный город Волгодонск по делам строительства приехали два американца, и я был их переводчиком. Приехали они из городков Дюранго и Менкос, что находятся в горах штата Колорадо, которые, надо сказать, еще раз в 20 меньше, чем наш. Может быть поэтому, а может по причине своей счастливой жизни в Штатах оказались они людьми улыбчивыми, душевными и непосредственными. Ну а поскольку из русских в нашей компании только я мог прилично понимать английский, то все общение происходило через меня, и я был свидетелем всех комичных ситуаций, коих было множество, но некоторые были просто полный отпад. Вот одна из них. Для полного понимания анекдотичности случая вам надо представить себе внешность американцев. Обоим лет по 55. Первый из них, которого звали Даг, еще довольно прилично выглядел, если не считать 2-х метрового роста и бороды. А вот второй, Майк, помимо такого же роста и вдвое большей бороды имел сзади косу до пояса, огромное пузо и большую белую шляпу на голове, которую он практически никогда не снимал. Да, еще кольцо в левом ухе в память о друге, погибшем во Вьетнаме. Одевался он в ковбойским стиле: джинсы, ботинки со шпорами и т.д. И при всем при этом он постоянно и широченно улыбался. В общем при знакомстве с ним и первом взгляде на это зрелище наши сразу же бежали в угол загибаться от смеха. Даг был работяга еще тот, вставал в 5 утра и, чтобы не будить русских, с фонариком шел к компьютеру работать. Майк был поленивее и меня учил: "Не показывай своему боссу как быстро ты умеешь работать!". И как только Даг- его работодатель выходил из комнаты, Майк с улыбкой разворачивался ко мне и мы начинали трепаться. Но услышав шаги возвращающегося Дага сразу разворачивался и начинал со страшной скоростью работать. Это все к целостному портрету Майка. Так вот, как-то вечером мы научили американцев играть в дурака, при этом, конечно объяснили, что ДУРАК по-русски - это FOOL по-ихнему. На следующий день, оставив меня делать какой-то перевод, наши с американцами всей толпой поехали осматривать наш славный город. Город у нас небольшой, большинство жителей американцев кроме как по телевизору в глаза не видели. Американцы в свою очередь и не предполагали, что наша городская публика придает внешнему виду такое значение. В общем, когда они вернулись, надо было видеть физиономию Майка, он был в тихом шоке, подошел ко мне и шепотом сказал: - Алекси, когда мы ходили по городу, то люди оборачивались, показывали на меня пальцем, и я даже несколько раз слышал, как мне сказали ДУРАК!!!
Да, много в нас еще дремучести...
Кстати о стереотипах, американцы были уверены, что наши мужики носят бороды, и, поэтому, с бородами они сойдут за русских. Здесь они лет на 100 ошиблись. И еще, перед приездом они специально пытались разузнать как нужно выглядеть, чтобы не отличаться от русских. Так вот, оказывается, по мнению американцев, типичный русский мужчина носит джинсы и много курит, а типичная русская женщина носит миниюбку и красит волосы. Оглянитесь вокруг!
Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку. Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку. Девушка:Хочешь в рот возму? Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом. Американская сторона была представлена в лице одного человека - Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем, тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика, просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?" Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его тогда нашел.
Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен, если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском. В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика, где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос: -Помогите!!!! Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину. На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего не происходит.Спрашиваем: -Что случилось? Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет: -Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу! И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32 с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник кричит: -Лей на гайку. Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил: -Колько не отрежте. Мужики что стояли с сзади сквось смех: -От такого немножко отрежишь и не заметишь! После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см. Вот так.
Стою на днях у входа в метро"Кузьминки", курю. Вижу, выходят из перехода две синие тетки у...бищного вида, но не бомжихи. Лица настолько изуродованы, что я даже подумал, что может это не от водки, а болезнь какая-нибудь. Но тут проходят они мимо и одна другой мерзким голосом говорит (громко, на всю улицу, почти орет): Вчера гуляли, бл..ь! Нажрались, бл..ь!
сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:"конец ослику".
История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле ) Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил). Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была у него собака во дворе. Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит. Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они за это дело. Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит, что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся - соседский кроль, ну все быть вражде. Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы. С утра крольчатник у него на дворе, зовет. ... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет : я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю, мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам, а мы газовики...'
Два волка встречаются один другому : Вчера какое-то непонятное животное съел-спинка черненькая, животик беленький, а лапки говнецом попахивают? Второй 'Да это ты дачника съел'.
Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду. Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ" : - [ ] У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......
Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени' Но что бы понять че по чем давайте попробуем вашу травку! Вот вам деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают и бежать, он за ними, выбегают на улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается. Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???
Новый русский (НР)потерял руку и заказал доктору самый крутейший протез сделать. Приходит - Док ему протез прикрутил. НР пробует и так, и так - не работает. НР: -Ты че сделал?!! Док: -Это чудо техники. Он управляется голосом. Попробуйте. Ну НР говорит: -Налить. Рука хватает бутылку наливает в стакан. НР:-Выпить. Рука берет стакан и опрокидывает ему в рот. - Класс!!!!! Пришел он домой, скучно. Он командует: -Дрочить. Ноль эмоций. Он разъяренный звонит Доку: - мать-перемать.... не работает. Док ему: -Это же высокие технологии, надо по-научному выражаться - мастурбировать! НР командует: - Мастурбировать! Рука хватает его за член и... поехало! Мужик тащиться, расслабился совсем: -Эх, сейчас бы минет... Рука хвать его за шею, наклоняет и.....
История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское. В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе. Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака, что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим подругам со следующей фразой: - Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда ни хуя не получается.
К истории №20 от 02.10 из дополнительных и прочим похожим.. Да эти запарки, они везде, к концу недели не только порываешься архивировать вещи в багажник перед поездкой на дачу, а также "резать" их Вин. Командером на более мелкие (чебы удобнее распихивать было), причем с соблюденем подкаталогов, но еще также проверять "Касперским" видео кассеты в видюшнике. Я уже молчу о пинге теле- и радиостанций. : - ))))))
Пособие для женщин. "Про мужчин" (По мере необходимости заменять слово "Фирма" подходящим названием) Рассказано моей бывшей девушкой.
1. За своей невоспитанностью и наглостью скрывается неуверенность в себе. Ему нужно быть необходимым какому-либо человеку. Трус! Нет решительности. 2. "А мне все равно", он не умеет бороться, ему наплевать, немного безответственности. 3. Не умеет ухаживать. Васильки по утрам нужно дарить или розы! 4. Делает больно окружающим людям. 5. Не умеет просить прощения. 6. Осуществляет раскрутку своих "баб", спекулируя мнением своих друзей и "Фирмы"! 7. Хочет жить, как хочется в плане: "не обременять себе жизнь". Как только кто-то обременяет себе жизнь сразу уходит. 8. По его мнению, все женщины - проститутки, потому что они хотят чтобы за ними ухаживали красиво, а для этого у него нет фантазии, либо он просто скупердяй. 9. Не говорит ничего, просто уходит, надеясь, что если с новой пассией не удастся, вернуться к старому. 10. Любит посплетничать, как баба! 11. Как ему удобно, он ответственный, а когда ему, усрись как надо куда-то, идите вы (Фирма и все его бабы) в жопу, а я поехал в футбол играть или в Quake. 12. Болтун!!! 13. Встречаясь с девушками человек тратит какую-то часть своей души и чем больше девушек, тем человек "мельчает", у него становится все меньше души и у него это своего рода "работа", т. е. нет чувств ( (хотя, м. б. и есть какие-то половые) 14. Вывод: А вообще он не вырос из коротких штанишек - малыш!
Мужчины! Все девушки, которым я это показывал отвечали, что все написанное подходит для их парней. :(((
Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах. Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит: -Дедушка будите ходить в туалет! Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит. Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну. Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки, где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница, только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой". Бывает и так.
Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю: KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова ... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ... Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?
Пересказ со слов хорошего знакомого. Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет. Вся компания старается соблюдать пристойное поведение. Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?". Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева - первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!". Вагон в лежку.
На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает: "Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается.... мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров. Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент - Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно.. так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история.. Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию, поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал "Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу: "Извините, это не ваш семинар".
Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой
Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц. И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню. Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное. А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том, что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее: Ведущий: - Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны прозвучит этот романс. Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д. Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.
Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа пацанов. Слышу такой диалог: -Ну что, мы сегодня пить будем? - Да нет, давайте пива возьмем и по домам. А некоторые пиво за выпивку принимают!
На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает: "Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается.... мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров. Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент - Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно.. так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история.. Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию, поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал "Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу: "Извините, это не ваш семинар".
Пересказ со слов хорошего знакомого. Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет. Вся компания старается соблюдать пристойное поведение. Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?". Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева - первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!". Вагон в лежку.