Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!". Александр.
Овечка сделала аборт Медведь принес овечке торт Два яблока принес ей крот А волк путевку на курорт А муж,Баран, принес чветы Мораль той басни такова Когда несеш жене цветы, подумай, не Баран ли ты.
Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему говорят: - У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе ногу отрезали или имели в задницу всем отделом... Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц. И вот наконец вышел на дорогу... Останавливает машину, а за рулем его одноклассник. - Плати штраф за превышение! - Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли? - Превысил плати. - Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели... - Плати. - Вместе подевкам бегали... - Ничего не знаю, здесь знак. - Ну ты и пидорас!!! - А где ты видел одноногого гаишника?
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.
К комментарию №2 от 11 августа. Сочетание "Лобок" и "Слава труду!" - это лишь один из примеров совковых вывесок и плакатов. Задорнов на таких вещах баааааальшие бабульки делает :)))) А вот мне как-то в начале 80-х пришлось пилить на своем дырдымбобере из Питера в Псков. Так вот на одном из перекрестков мне попалось уникальное сочетание дорожных указателей. На стрелке, указывающей направо, было написано: СОВХОЗ "МЕТАЛЛИСТ"
А на стрелке, указывающей налево, красовалась надпись:
ПАНКИ (это название деревни. Причем ударение на втором слоге, но ведь когда читаешь надпись, не думаешь об ударениях...)
Вот так на одном перекрестке встретились металлисты с панками. Ни хрена Задорнов не преувеличивает в своих монологах...
ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном отсеке взрывном устройстве.
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Встречаются два молодых еврея. Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает: - откуда взял??? Мойша с гордостью отвечает: - Отец перед смерью продал...
Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то охотно в это поверил. Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики. Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок), его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был (футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал до "точки", отстоял очеред и назад к остановке. А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило 10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в другую". Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения, вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно, двери закрываются..."
Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит - шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке! Идет бабуля: - Шынок, кожу мою не видал ли? - Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула! - Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала?
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше. Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда не мотаться. Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?". Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала - "Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу - "Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее глазах - мировая скорбь... Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени проводить за компьютером... Alex
Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки: - Пппривет. - Пппривет. - Тты ччего улыбаешься? - Я нне улыбаюсь. - ТТЫ ччего ддразнишься. - Я нне ддразнюсь. Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит: - ССпаситте, Пппомогите! Этот смотрит с моста и говорит: - ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.
История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу описать действо. Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин... Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим, показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него только носки и вытаскивает обычные черные носки...??? На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"), начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее... Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие... Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!! Мы в ауте, ржали минут 15...
Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали.... Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение на целый день подняли...
Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить. Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут на покрывалах для покойников. Вот такая история.
Еще раз о веревке - зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна (подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут. -Шура
маршрутка за что купил за то и продаю. Мне вчера друг рассказал, что в одной из маршруток на двери красуется надпись: "тише скажешь дальше слезешь" Александр
Вчера моя благоверная, прочитав в интернете информацию о споре между Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же выражениях: - Х*й вам, яйца – нам! (Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень интересно!)
Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями: 1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных. Самая новая..." Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на компе испортился 2. Про ту же самую базу МГТС: "Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не зарегистрированных даже в самой базе МГТС" Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не зарегистрированны
Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое, кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка "Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у них такой?
Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли? Оказалось -- "По тонкому льду"...
граждане Украинцы уже ни одну неделю у вас в стране происходят тяжелые события я не думаю что здесь умесны шуточки про кандидатов Я искренне верю что украинец не будет стрелять в украинца. Не слушайте некоторые высказывания (оскорбления) это пишут негодяи которым больше некуда девать свою энергию.
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне. (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой необычный факт. Дело в том, что Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется так, что поворачивается к Земле только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от нас... Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности часто наблюдаются гигантские светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину, движущиеся со скоростью 30-35 километров в час... Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности Луны фотографировал коллегу Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным горизонтом штуковину... Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный экспериментальный комплекс" (АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков, космических лучей. Батареи для питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди покинут Луну. К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они продолжали посылать информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось непонятно... 18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14", внезапно замолчал. Спустя месяц, когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже отчаивались установить причину столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал вещать обо всех физических событиях на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за год до этого у комплекса отказал приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую команду не могли. Теперь вдруг заработал и приемник и передатчик... Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в разгар лунного дня из-за жары держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно! О причинах такого самовольничания можно только гадать... (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства! http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.