Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки.... А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет.... %*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный...... Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-()!!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку..... УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ... Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит: - Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ > 8-()
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
-Папа, я - гомосексуалист! - Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как Чайковский... - Не-е-т... - Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов... - Не-е-т... - Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран? - Не-е-е... - Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!
Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался? - С чего ты решила? - А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я буду это говно мять.
После вчерашней ссоры муж принес жене цветы. Она их берет и недовольно говорит:"Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?" Он (удивленно):"А что, у нас ни одной вазы дома нет?"
Здравствуй! Нас опять ненастья Крестят исчезающим дождем, Охраняя призрачное счастье, Хоть на миг даруя быть вдвоем. Надо мною тихо плачут крыши, Осуждая ветреность мою. Для меня давно все стало лишним, потому, что я тебя ЛЮБЛЮ! Я в руках твои ладони грею. Думаю про давнее. Тогда нас с тобой веселою метелью закружила карусель-судьба. Молодые мы легко свершали тяжкие и легкие грехи. Нас ночами от любви качало, хоть еще не знали мы любви. Запросто входили мы в квартиры. В души не входили - лишний труд. Нас сейчас любили - мы любили, в обиходе называя "друг". В развлечениях разбирались с толком. Веселись, подруга, не реви. Только в сердце падали осколки где-то позаброшенной любви. Может все не зря? Мы прокутили, прокрутили в тех кварталах путь, чтоб понять, как трудно быть любимым, и, как просто рядом люди врут. Не за то ли ветреными слыли, над собой глумились не за толь, чтоб однажды корабли разбило у земли с названием "ЛЮБОВЬ". До земли до той обетованной из последних сил я доплыву, чтоб найти потерянное знанье, как любить я ЖЕНЩИНУ могу....
Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах, соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в 12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему". "Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ??? А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял... Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива (у Димы гендоверенность на машину). Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить "морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня (хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили. Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД" Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у простого народа, шансов нет))))))
Жена военного мужу: - Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион Уэмбли в натуральную величину.
Взамен вчерашнего. Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”
Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит, смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ - Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь? - Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз такое вижу. Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак. - А что зто за ящик на нем нарисован? - Это не ящик, дарагой, это "тара". - А почему перечеркнуто? - Это значит "не тара". - А что означает член внмзу? - Это не член, это "Пися". - Все равно ничего не понимаю, что за знак такой. - Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".
Не столь экзотиченский для нашего края, хотя и столь любимый абсолютным большинством нашего меццного населения, продукт сельскохозяйственного произвоццтва под названием «черешня», а в особенности представители ее краснобоких кисловато-сладких сортов, летом всегда будоражат наше воображение, вызывая непонятные ассоциации и обильное слюноотделение. Кощунственные торгаши, эти слуги капитала, знают об этом, и поэтому летом в начале своего созревания черешня у них стоит совершенно недеццких денег. Аффтар не знает, может, среди вас, преццтавителей меццного населения, и присуццтвуют зажиточные землевладельцы, у которых на приусадебных участках растет вышеупомянутое дерево, но… На даче у аффтара его нет, поэтому аффтар лишен возможности в начале лета пополнить витаминный запас плодами черешни и вынужден покупать его у рыночных барыг, и речь здесь пойдет не о даче аффтара, а о преццтавителях меццного населения, у которых на даче это древо росло и вдобавок ко всему плодоносило совершенно не по деццки. Опуская подробности места события, аффтар сообщает, что однажды, в начале лета, как раз в период начала созревания упомянутого плода два преццтавителя меццного населения, причем из многоэтажной части нашего града, прибыли к месту жительства своей бабки, живущей в сельской меццности, но в гороццкой черте, с целью помочь той осуществить сбор поспеваюшшего урожая. Бабко была рада, внучеги приехали, да и ишшо не просто борщу с пирожками пожрать как обычно происходило, а даже и помочь старой в проведении уборочной кампании. «Давай, бабко, ведра, ща все соберем в момент! » - заявили участники уборочной кампании, тут же получив необходимый инвентарь, всяческие напуццтвия и абесчание накормить их после этого обедом, после чего прошествовали к древу. Древо, к слову сказать, было уже относительно старым, лет сорока от роду. Росло оно возле кирпичной хозяйственной постройки, и основная масса веток с фрухтом висела в аккурат над ее крышей. Из всей массы только две ветки были немного сложнее в обработке. Одна из веток торчала вертикально вверх, вторая висела над пристроенным к постройке просторным деревянным сооружением, предназначенным для оправления ецтецтвенных надобностей в сельских условийах, попросту говоря, сортиром с толчком типа «очко». Сортир был уже довольно ветхим, но рабочим, так как евойное зловонийе ащщущалось даже на крыше сарая, но не настолько сильно, штоб за сбор черешни ишшо и выдавать молоко за вредность. Условия работы были вполне нормальные, и бабушкины внучеги приступили к выполнению мероприятий продовольственной программы. Довольно быстро обобрав все, что можно было достать с крыши сарая, внучегами было принято коллективное решение разделиццо и продолжить фронт работ раздельно. Один из них как более старший, решив, что высота – дело взрослых, полез на верхотуру, предоставив меньшему деццкие условия работы по сбору черешни над сортиром. Меньший взял пустое ведро и на всякий случай попробовав ногой на прочность крышу сортира, перешагнул на него и начал сбор урожая. Ведра потихоньку наполнялись черешней, потихоньку воняло дерьмом, светило солнце, было жарковато, внучеги негромко переговаривались, предвкушая сытный бабушкин борсч с домашними пирожками, как вдруг раздался треск (очевидно, старые доски не выдержали напряга стоящими на них младым телом с почти полным ведром черешни) и меньший внучег внезапно исчез. Через несколько секунд раздался совершенно недеццкий вой. Старший внучег, соблюдая предосторожность при работе с источнегами возможного химического заражения меццности, аккуратно слез с дерева и осторожно подошел с фронтальной стороны к сортиру, из которого уже неслись вой, ор, плач и звуки освобождения желудка путем рыганийа. Открыв дверь, он увидел, что:
а) крыша в сортире ацуцтвует (70 % damage); б) «очко» в сортире ацуцтвует (80 % damage); в) младший внучег в яме присуцтвует, причем в экзотиченски оформленном виде. К пункту в) остаецца только добавить, что сортир был оборудован, как это обычно бывает у старых людей, на века – это в том смысле, что выгребная яма была вырыта в земле на глубину около полутора метров и была заполнена приблизительно на 70 %, так как на протяжении длительного временного промежутка туда отправлялись не только те самые ецтетцвенные надобности, но и всякий другой жидкий аццтой. Так вот, картина была, как грица, маслом – преццтавьте, что такое выгребная яма летом, с ее кучей опарышей и прочей чепухи, и посреди всей этой картины, в окружении сломанных досок, причудливо рассыпанной горками черешни из ведра и собссных тошноизвержений, находился уже просто плачущий сборщик-экстремал по пояс в дерьме – натюрморт-икебана. На помощь были вызваны бабка и дед, и как в сказке про репку, внучег был вытянут с помощью веревки, которую потом выкинули в ту же яму. Вытащенное тело было тут же подвергнуто публичному раздеванийу догола и принудительному обмыву водой из шланга с приказом от сортира никуда не отходить. Причем, даже когда тело было обмыто вторично, уже с мылом, стойкий запах человечьего фекалиума стойко держался - чилавеченгский снаряд с химиченским наполнителем! Что тут можно ишшо сказать? Да все и так понятно. Одежду по причине того, что ее стирать никто никогда не будет, даже по прошествии длительного промежутка времени, просто выкинули все в ту же яму. Черешню из сортира подымать и мыть тоже не стали, типа нафига? Ецтецно, ни о каком борще с пирожками для младшего внучега речи быть не могло, так как при слове «еда» его афтоматиченски начинало тошнить – типа, насмотрелси того, что бывает опосля еды. А психолог мог бы задацца вполне справедливым вопросом, будет ли пострадавший чилавег после такого события есть черешню, или нет?
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук. И не говорите, что это не смешно. http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892
Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все увольняются. Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик. К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи себе новое место. Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА. Собачка спрашивает: Какая?? Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и сказал. В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У ШАРИКА. :-)
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили костер и закрылись в палатку. Через некоторое время один, ужесовсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице святлички летают - мужик перепуганый залезает обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут
Объявление в баре над стойкой- Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов Ковбой- а кто делает минет? Барменша - Я Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки и дайте мне гамбургер
Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям, которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала ученикам, которые их создают ничего не нарушив! Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос: ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал. В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!? Угу, вопрос тот же "Что делают?" А знаете как он переводится? "Що роблять?" Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки: - Що ро...БЛЯТЬ? Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет! Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-) Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина. Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал в перых рядах защитников человечества в лице американского народа в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно , что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо. (Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат, в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить им вирус изловить и спасти ридну Америку. Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо). И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову): МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ... Хохот в кабине слышно было.
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос. Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь! Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит: Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва. Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено, подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ от его имени в первом лице: Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял, придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно, хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ. Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны, сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как нехрена делать! Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива хранимого в ней. В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки. Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба! У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники с обеда вернулись - хохочут. Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только яиц, а всего лишится! В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру, выламывали.
Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит, что Вас собралисть облагодетельствовать!
Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -, но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.
Один мой друг спрашивает - "зачем это ?" Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_ правильно и называется :-). Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро находят свой Форд"...
Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль на какую-ту секунду из рук выпустил :-))) Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
Одному мужику приятель похвастался, что недавно поруга делала ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил, чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы за этим он шел к проститутке. Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим обращаются к жене. Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа. В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил: "Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?" "Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.