Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 сентября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда американцы впервые оказались в космосе, они столкнулись с одной проблемой: в невесомости ручки не писали. Они потратили $1млрд, привлекли лучших ученых и через 7 лет получили чудо-ручку, которая могла писать и в воде, и в невесомости, и в жару, и в холод... У наших же таких денег не было, и они решили писать карандашом..
Один непобедимый боксер работает на трениорвке. С первого удара сбивает все груши, в первом раунде нокаутирует своих спарринг-партнеров, работает со штангами рекордного веса часа два, тренируется до потери пульса. В конце тренировки он обращается к тренеру: - Тренер, я 3 года так тренируюсь! Ну когда меня наконец выпустят на ринг против Тайсона?!! - Сколько раз тебе повторять, Майк! Тайсон - это ты!!!
Собрался русский мужик Иван в жены татарочку взять! Ну первый день свадьбы - играют РУССКУЮ свадьбу (ну как всегда случается - все передрались, перепились, пере*бались - ну обычная РУССКАЯ свадьба). Второй день решили татарскую свадьбу съиграть. Татарочка предупредила своего суженого, что у них есть обычай, типа нужно сходить на рынок, купить там самого большого барана, отвести его к мечети, разрубить его на мелкие кусочки и раздать их бедным! Русскому Ивану деваться было не куда - пошел! Сходил на рынок, купил самого большого барана, взял топор и повел его к мечети! Стоит у мечети и думает как же его разрубить - одному явно не вариант. Пошел в мечеть - заходит рама 2 на 2 с топором и СПРАШИВАЕТ: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат, "НЕТ Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????" Тут встает кузнец - татарин 3 на 3. "НУ Я ТАТАРИН". ИВАН: "Пойдем поговорим" ТАТАРИН: "Ну пойдем!" Тут Иван объясняет ситуацию, кузнец соглашается. Разрубили барана, все в крови - с ного до головы. Татарин дал идею Ивану: "Возьми топор, зайди в мечеть и позови народ помочь раздать бедным мясо, а то не справимся!" Иван согласился! Картина ИВАН заходит в мечеть весь в крови с топором в руках!! И опять: "ТАТАРЫ - есть?" - молчат, "ТАТАРЫ - есть?" - опять молчат,"НЕТ Я НЕ ПОЙМУ, В МЕЧЕТИ И ТАТАР НЕТУ?????" С передних рядов встает МУЛА и говорит дрожащим голосом: "ПОСЛЕДНИЙ С ТОБОЙ ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!!!!"
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
1. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Direct Marketing.
2. Вы на вечеринке с приятелями, видите прекрасную девушку. Один из Ваших приятелей подойдет к ней и, указывая на Вас, скажет: "Он превосходен в постели"
Это Reklama.
3. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и попросите ее номер телефона. На следующий день позвоните по этому номеру и скажете: "Я превосходен в постели"
Это Telemarketing.
4. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и предложите ей бокал шампанского. При этом ей поправите платье и слегка дотронетесь ее груди
Это Public Relations.
5. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Она к Вам подойдет и скажет: "О Вас говорят, что Вы превосходен в постели"
Это действенность эксклюзивного Trade Mark.
6. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и уговорите ее уйти с Вашим приятелем.
Это работа Sales representative agent.
7. Ваш приятель не сможет ее удовлетворить и позовет Вас на помощь.
Это Technical support of Trade
8. Едете на вечеринку и по пути начинаете понимать, что во всех домах на улице наверняка живут прекрасные девушки. Остановитесь и закричите: "Я превосходен в постели!!! "
Муж возвращается раньше на день с командировки. Видит жену в постели со своим лучшим другом. Опешив от возмущения он кричит: - Ты, козел, ведь лучшим другом тебя с первого класса считал! В универе скоту такому помогал, на работу устроил, зарплату поднял! А ты?.. Ну а ты, шалава.. на улице подобрал, в люди вывел, по курортам вожу, бриллианты дарю! А ты, блядь такая! Да прекратите вы трахаться, когда с вами разговаривают!!
На уроке: Дети, сегодня будем придумывать слова с окончанием на -ЦА. Машенька тянет руку: - Мы с мамой сегодня съели пол огур-ЦА. Вовочка тянет руку, но Марья Ивановна его типа не замечает. Кто еще придумал? : - спрашивает Марья Ивановна. Но в ответ тишина, один Вовочка тянет руку и не выдерживает: - Корова залезла на дерево, - кричит он. Марья Ивановна с облегчением, что все прошло гладко: - И где же -ЦА? Вовочка: - Сейчас еб***-ЦА
День рождения известного музыканта BB Kinga. Жена, жопа в мыле, ломает голову в поисках подарка. Чо дарить? - Гитару? Прошлась по дому, в доме 3 комнаты заполненных гитарами различного вида. Машину? Спустилась вниз -там два гаража полных автомобильными наворотами. Брюлики? В кладовке 5 сейфов с подобной хренью. Она а шоке звонит подруге за советом. Та ей - а ты сделай татуировку с его именем на интимном месте, дешево, оригинально, и ему приятно будет. Жена прибегает в тату-салон, хватает самого пиздатого мастера и говорит - Набейте мне пжлста на ягодицах инициалы моего мужа - BB Kinga - хочу сделать ему подарок на юбилей. Тот, ессно, - говно вопрос, - накдал ей вензелями на одной ягодице букву Б и на другой. Жена посмотрелась в зеркало, ахуела от красоты и довольная - домой. Вечером BB King приходит домой с юбилейного концерта, усталый садиться на диван и открывает баночку пива. "Милый, я приготовила тебе подарок" - говорит жена. Вклчает медленную музыку, интимный свет и начинает раздеваться. BB King смотрит, ему зрелище заебись. Медленно медленн жена начинает снимать трусики, повернувшись к немку спиной. Вдруг лицо BB Kingа меняется... - Не понял.... Чо за БОБ?
-Папа, я - гомосексуалист! - Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как Чайковский... - Не-е-т... - Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов... - Не-е-т... - Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран? - Не-е-е... - Так ты, сынок, пидр, а не гомосексуалист!
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит:"Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Японцы изобрели новы замок для сейфа и предложили Америкацам, Немцам и Русским вскрыть за три минуты в комнате без света. Америкацы копались три минутыи ничего. Немцы смогли открыть только один, а их еще там много. Руские копаются. Спустя три минуты свет не включается. Голос из темноты: - Вася нахрена тебе их лампочки утебя своих до хрена!!
-Дэти, пишитэ дыктант:"На большой гора растет большой дэрэв. На дэрэв сыдыт бальшой сов." - Учител, а сов - это звэр или рыб? - Рыб! - А пчэму на дэрев? - А патамушта БЭШЕНЫЙ!
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорощую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
Сидит девушка на берегу моря, гладит свою пи*ду и приговаривает машину заработала, дачу заработала, дом заработала. Купаться хочешь? Ну пойдем милинькая купаться. На другом берегу моря в это время сидит грузин в руке держит свой бэн И отвешивает ему щелбаны: Дачу прое*ал, машину прое*ал, Дом прое*ал. Купаться хочешь? Жри песок.
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... - А чего ты их на меня-то кидаешь?
Ведут на казнь троих: американца, немца и чукчу. Первого подводят американца и спрашивают что вы выбираете, Как вас казнить: повешенье расстрел или гиллятина. - Ну гиллятина,-говорит американец,- все таки расстрел крови много, а повешинье сильно мучительно. Повели на гиллятину. Дерг за веревку, в итоге она не сработала, а второй раз, как извесно, нельзя казнить. Отпустили. Идет он радый такой, а на встречу ведут немца на казнь. Ну они проходят мимо и амер. ему незаметно шепнул: - Гиллятина не работает! Привели. Спрашивают что выбираеш. - Ну гиллятину,- говорит. В итоге гиллятина еще раз не сработала. Отпустили. Идет он, а на встречу чукчу ведут. и он ему шепнул - Гилятина не работает! Спрашивают чукчу - Расстрел, повешенье или гиллятина? - Давайте расстрел - А почему расстрел? - Та гиллятина все равно ж не работает...
стоит женщина на улице в сильный дождь и тормозит попутки: тормозит одну и ее спрашивают в рот береш да нет я приличная женщина ну и не взяли ее останавливает еще одну ей говорит водитель в ж.. у даешь не я скромная женщина не могу опять не взяли тормозит еще одну ей и говорит водитель хочешь п... я да нет что вы не могу а сама замерзла уже и тормозит последнюю и говорит в рот беру в ж.. у даю и т... ь тут ей водила и говорит с п... и не связываюсь.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.