Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Александр -------------------------------------------- Из подслушанного разговора в автобусе. Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются: - Ну, как там твой внучек поживает? - Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает говорить " ой бля!", "ой бля"!.
Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит: " Сделай так, чтобы мне всегда везло."... Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов. Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал. Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?" Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул: " О! Машину выиграл!"
Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария - и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина. - Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: - Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались? - Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...
Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон - проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам. Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца" и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил, что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец" пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили, сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить. Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины, а в сторону канавы течет могучий ручей...
Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не надо". И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос: "Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!" Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?
Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты". Продавец - симпатичная девушка. Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі". Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит: " Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю". Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".
На приеме в Министерстве иностранных дел распорядитель объявляет:= --Посол Великобритании с супругой!... --Посол Германии с супругой!... --Посол Франции с супругой посла Италии!..
Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
Винни-Пух с Пятачком идут по лесу, видят - бочка с медом. Винни-Пух сразу же сообразил и говорит Пятачку : - Пятачек, сгоняй быстро за ложкой, а я мед постерегу. Пятачек убегает, через некоторое время прибегает и видит следующую картину : Винни-Пух лежит на земле а рядом с ним валяется пустая бочка меда. Пятачек : - Винни, Винни, а где же мед ? - Отстань свинья, не видишь - мне плохо.
Приходит Наташа Ростова в офицерский клуб. Смотрит, а все господа-офицеры стоят вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания, весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа, а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с, мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...
Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным, что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно, облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было, постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат. P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в "остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если это возможно касаемо этой истории.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, #опу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья.
Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле. Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д. Сестренка печально смотрит на все это и заявляет: - Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь какая-то...
В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью: "Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)
Снял пьяный мужик бабу. Пришли они с ней домой, выпили и преступили к делам (а у нее месячные были). Просыпается мужик утром, стакан выпил, похмелился. Смотрит на руки, а они все в крови. - Блин, убил!!!!!!!! Подходит к зеркалу: - И съел!!!!!
На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети... Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз... Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся детворе: - Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез... А вы хорошо кушали в прошлом году? - Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети... - А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...
Приходит маленький мальчик в библпотеку и говорит : "Дайте мне пожалуйста книгу"Динамо-чемпион"! А библиотекарь отвечает: "Мальчик, милинький фантастика у нас на 2ом этаже"
Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может унести за раз. Рууский подумал, подумал и говорит - Два арбуза подмышки. Грузин подумал, подумал и говрит - 3 арбуза - Два подмышки один на шишку. Армянин ухмыльнулся и говорит - 5 арбузов. Все удивляются. А как так возможно?. А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку.
Жена моя очень любит совешать в одиночку жизненно важные покупки для дома. Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить. Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение: -Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую, полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для картинок....(плачет)...и ничего не купила! -Почему? -На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!
О,женщины!
Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.
I мировая война, госпиталь. Молодая боронесса с бароном обходят раненых. Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и т. д. Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в конце концов произносит: - Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства... пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин. На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие: - Доктор, я надеюсь кость не задета?! Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся: - Браво, барон!!!
Пяный ни как не может затолкнуть монету в прорезь автомата.--Напился а еще таксист ,-сказала прохожая. --С чего взяла? --Потому что шапка таксистская. --ДА,-задумчиво произносит парень-а была ондатровая.
Историю рассказал друг Вася, я же за что купил за то и продаю. Случилась она этим летом не особо малоснежным для Урала(город Екатеринбург), что даже как то странно. Лето, жарко, студенты в леса отдыхать ломятся от жары (как последние партизаны). Девушка Маша звОнит или звонИт на сотовый приглашает Васю на пикник в лес, где дежурное кушанье естественно русское национальное блюдо шашлык и водка с пивом. Говорит что с ней идут две подруги, а он должен соответственно взять двух друзей. Решив с ней вопросы: сколько брать, когда и где наметить место для столь культурного мероприятия он решает связаться с Петей и Борей. Вначале вспоминает о Пете, который является большим любителем погулять. Решает сбросить ему SMS и вот примерный текст телефонного послания: « Петя, завтра на шашлык приглашают. Ты пойдешь? Бабы будут!!! ». «Бабы будут» это был ответ на еще незаданный вопрос Пети, который обязательно бы его задал. С чувством что полдела уже сделал, решает кинуть SMS Боре, но тут ему приходит отчет об отправке, и лицо Васе меняется. Дело в том что он вместо того чтоб отправить вышеуказанную SMSку Пете он отправил ее Маше.. Через минуту SMSка приходит от обиженной таким обращением Маши (точное содержание мне неизвестно): «Бабы? Мы может еще подумаем может вообще не пойдем. » Занавес. Александр
У Ани на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Аня подходит к (У)чительнице. А: Mаpь Иванна! Что это? . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет Вовочка. А: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось. Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали
Болтают три подруги. Первая жалутся: "Мой мужик курил, курил и скурился..", вторая: "А мой пил, пил и спился...". Третья вздыхает: " А мой скончался..".
Приходит педик в аптеку покупать презервативы. Аптекарь его и спрашивает: А вам, молодой человек, какие, быстрые как "феррари" или надежные как "мерседес"? - Мне пожалуй проходимые как "лендровер", ведь всю ночь по говну ездить!
Сегодня утром талибы расстреляли российского журналиста. В связи с тем, что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.
В магазин вламывается грабитель, и кричит, что бы ему дали деньги иначе он кого-нибудь изнасилует. подходит к девушке и спрашивает как ее зовут.
она: - Лена грабитель: -Тебя небуду насиловать, так зовут мою маму. А тебя мужик как зовут? Он: - Вообще меня зовут Вася, но друзья зовут меня Леной...
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Истории как таковой и не было... просто такая маленькая зарисовка из жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской национальности. Они: "Командир, подбрось за тридцатку" Он после нескольких секунд раздумий: "Нэт! Двадцатка!" Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование результатами торга, запрыгнули в тачку. А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Tampax. Доставка. Установка.
Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.
Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)
Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)
Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)
Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)
Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)
Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.
Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)
Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)
Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)
Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.
Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.
Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.
Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)
Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)
Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)
Продается бык, кличка - Буренка.
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части.
Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.
Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.
Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.
Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)
Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).
Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)
Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)
Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.
Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.
Продается собака боксер с документами ученого.
Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.
Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.
Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек, звать его- Елкин Борис Иванович. Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается), а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил полное ФИО, знакомого значит. А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)
