Повторные истории

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!) букв можно
встретить семь (!!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго вникал,
"Schtschi".

Прикольные объявления.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...
Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по
не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более
неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на
главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской...

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе.
А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я
полностью разорен".

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в
документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене,
но велел,
если она выйдет замуж....

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". [новое]
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2". [новое]
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов! " [новое]
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!
" [новое]
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя
пока никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента
Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из
Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным
преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко
было в журналы и ведомости вносить?!

А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
http://allogunov.nm.ru/

Решит опубликовать одну историю
Ее мне рассказал ***юродный братец. Врать и придумывать ему было не
зачем, да и не в его это стиле. Пишу по памяти, но суть передам.
Есть у нас в Республике такая забава: Рыцарские клубы (Для прапорщиков
на бронепоезде: люди делают средневековые доспехи и оружие, учаться этим
самым оружием пользоваться и, собственно, пользуются им на различных
фестивалях и турнирах). Ну так вот есть у моего братца друг-рыцарь,
пусть будет Алесь. Все у него как надо: латы, кольчуга, плащ с
литвинским крестом и палаш полутороручный. Собственно сама история:
Намечался фестиваль по осени(прошлой или позапрошлой). Что делает
настоящий рыцарь перед турниром? Правильно: точит мечи, полирует латы,
латает кольчугу. Это все обычно делается в мастерской. Алесь, как любой
нормальный рыцарь, этим и занимался. Делал он это в последний день перед
турниром. Парился почти всю ночь, а как стал собирать сумку, то понял,
что латы с палашом он кое-как в сумку впихнет, а кольчугу - нет. Значит
надо кольчугу на себя надеть. Следующий момент: Ночь, чувак в длинном
плаще или куртке с сумкой через плечо, в которй что-то звенит и торчит
рукоятка меча (свиду циллиндрик такой кожей обвитый). Ну, к нему
подходит два гопника и один из них ни говоря не слова тыкает заточкой
под ребро. Алесь отскакивает и, долго не задумываясь( наверное сказались
тренировки на мечах), выдергивает палаш из сумки. Тепербь уже гопники
отскакивают и один кричит: "Не убивай нас, горец!" Алесь в ступоре и от
заточки, и от своей реакции, и от реакции гопников. Гопники убегают.
Алесь заворачивает палаш в тряпки и сует его в сумку. Занавес.

Сегодня пришло по почте:
Дело было в июне сего года.
Пролог. Значит встретились мы с друзьями товарищами и отправились
отмечать встречу в центр города. Нас было человек 6. Все мужчины в самом
расцвете сил. Ну и как это водится в хороших компаниях - выпили. Сначала
за встречу, потом за всех нас, потом за каждого по отдельности и т. д.

Завязка. К вечеру все порядочно нахрюкались и ходили на бровях. У
некоторых брови до сих пор стоптаны после того дня:))Да, вечер мы
встретили у когото в гостях, точно не помню у кого. Трезветь никто не
собирался. Да даже при желании это сделать было не совсем реально, так
как алкоголя было больше чем достаточно - один парень работал в
магазине, и в тот день он был нашим спонсором по горячительным напиткам.

Есть в любом магазине такая замечательная традиция как списывание
просроченного товара. Ну а списанный товар, в частности пиво, успешно
продается из под лавки ушлыми работниками по сниженным ценам:)) Кстати,
немного "испорченное" пиво содержит градус поболе. В тот день мы его
усиленно потребляли не опасаясь последствий, так как было много и
практически нахаляву!

Один поц из нашей компании выдвинул идею всем пойти в клуб на дискотеку.

Назовем поца.. ну пусь будет Федя. Федор.
Ну дак вот, значит, Федор предложил всем пойти в какой то там клуб.
Кстати, в тот день он был самым трезвым, так как спортсмен и почти не
пьет. Сначала желающих идти плясать было немного, но потом Федя сказал,
что у него в каком то там клубе есть приятель охранник. Хороший
приятель. И за умеренную дозу выпивки он всех пропустит бесплатно. Это
волшебное слово Халява:))

Итак гдето в час ночи стал звонить и договариваться. Пока он звонил все
остальные за приятной дружеской беседой поглощали уже остатки спиртного.

Когда Федя обо всем договорился с корешом-секьюрити, энтузиастов идти
плясать осталось всего двое включая его самого. Не включая меня. Ну в
общем они както уговорили оставшуюся чась компании попереться хз куда хз
уже в каком часу ночи. Кстати второй энтузиаст-плясун, назовем его Вася,
вообще заядлый клубнист и дискотечник :) Но интеллектом особым не
одарен. Хотя парень хороший. Особенной своей чертой он считает
отсутствие комплексов и чрезмерную популярность у женщин. По его словам
так оно и есть.

Кульминация. Ну в общем добрались мы както до этого сраного клуба. шли
пешком и долго. По каким то закоулкам - я тот район не очень хорошо
знаю. Как утверждают очевидцы, я был на предпоследнем месте по состоянию
опьянения из всей компании. На последнем был Вася. мне потом рассказали,
что за всю дорогу до клуба я раз 10 спросил куда мы идем:) Хотя сам не
помню.
Как мы вошли в заведение я не помню. Помню как уже сижу за столиком,
орет какаято попса а в воздухе концентрация табачного дыма составляет
гдето процентов 80-90. Хоть топор вешай. Остальная кампания о чемто
увлеченно беседует а я их не слышу. Толи в силу опьянения толи изза
громкой музыки. Смотрю Вася вскочил и кудато сорвался. А все остальные
вроде как его отговаривают. Но он парень упертый. Далее моим глазам
предстает следующая картина: Ко мне спиной стоят две телки с приятными
формами и крутят жопами в такт музыке. Вася подходит к ним. Встает между
ними и обнимает обеих за талию. Да, обе были одеты в белое. и
обтягивающее. В то что произошло дальше мои глаза несколько минут не
могли поверить: Вася падает на пол, одна баба начинает вижжять громче
музыки, вторая, загибая трех и более этажные маты пинает его. Маты я не
слышал, но догадался по выражению лица той бабы. Вася без посторонней
помощи встать не может, так как пьян. Цирк продолжался минуты три.
Больше всего меня поразила реакция окружающих: все кто был поблизости
глянули на это через плечо и продолжили вертеть сраками или поглощать
выписку. Видимо народ бывалый, такие вещи каждый день видят. :) Итак,
три минуты баба пинает Васю. По их прошествии подлетает Федя с корешом
охранником. Охраник тоде чел бывалый. Он сначала пытается бережно
оттащить пинающюю телку в сторону. Но она, будучиразъяренной вцепляется
в него когтями. Он легко заламывает ей руку за спину. Тут
активизировалась телка номер два. Она перестала вижжять, и, видя как
заломали подругу, отчаянно с боевым кличем бросилась на охранника. В
итоге и она оказалась заломленой. Не отпуская захвата секьюрити уводит
обеих в неизвестном направлении. Дальше я слышал, обе вроде как в
обезьянник угодили. Ну это другая история. Все из компании кто был в
состоянии ходить пошли поднимать Васю.

Развязка. Немного протрезвев Василий рассказал следующее. Далее с его
слов.

Подхожу значит я к чувихам с целью завести приятный разговор :) Обнимая
за талию обеих, и обращаясь к той что справа, произношу фразу... точнее
хотел поизнести: Девченки, давайте знакомиться. На середине слова
"знакомиться" выпитое ранее под сильнм давлением устремляется наружу!!!

Я, говорит, даже морду о нее не успел отвернуть!

Всех услышавших рассказ чуть кондрашка не хватила!

Эпилог. мммда, хорошо что охранник был свой чел. А то и мы бы вместе с
васей молги встретить утро в каком нибуть обезьяннике/вытрезвителе. Про
Васю расскажу, что теперь он уже 2 месяца в рот ни капли не берет, а
всякие там ночные клубы за километр обходит. Незнакомых девок боится :),
а если встретит на улице девушку в белом, бежит в противоположном
направлении поджав хвост и роняя кал. Так как до сих пор вспоминает
увесистые удары ногами девушки в белом по его не особо крепким и
ударостойким ребрам, животу и черепу. Затов компании егоиначе как
бабником никто не называет :))

Мораль. Гмм.. для меня она звучит так: меньше надо ходить по всяким там
притонам в состоянии опьянения. А знакомиться с противоположным полом
надо будучи исключительно трезвым. И, как утверждает теперь Вася, быть
при этом готовым защищаться от ударов ногами :)))