Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.
Кто-то из британских чеченцев, крепко обиделся на невозможность провести терракты в горячо нелюбимой Москве в 2012, и израсходовал весь запас тротила на следующий же день после съезда международного олимпийского коммитета
"Да пошутила я конечно, не на Украине я родилась" - усмехнулась свежеиспеченная Мисс Вселенная из Панамы. "Ванкувер знаете? Тамошние мы. Почему украинка? Так папа у меня украинец, из общины. А мама - чистокровная каданка. И фамилия нормальная, канадская, но и украинцам тоже нравится - Сале! Во!"
Было это давно, в городе "Н", но правда. Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда покупал путевки и получал различные разрешения. Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела.... Можете представить наши лица...
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись вместе?
Америка: нормальный групповой секс. Швеция: поточное производство порнографических открыток. Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические открытки. Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Сегодня был такой случай. Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги. Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило, уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30. Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала. Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги. Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу только к обеду. Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит: - Тебе нельзя сегодня ванну принимать. Я - ? - Яйца всплывут. Все кто стоял по стенкам сползли.
Прочитано здесь http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml (Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский военный самолет". Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В частности "... российский самолет был замечен двумя британскими истребителями в Североатлантическом океане." Все эти годы считал, что океанов то пять!
Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько. Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит: - Что-то восьмерка моя совсем развалилась. Отвечаю в полушутливой форме: - Друг мой, тебе давно пора сменить машину. Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня: - Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ , ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!
Из объявления в Интернете: - Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб. Ответ: - Сначала динамик отремонтируй!
Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье. Женьщина говорит: - Хочу видеть своего ребенка Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись со всей силой ударяет ребенком по мухе. Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что вы делаете". Доктор поворачивается и говорит: - Шутка, мертвеньким родился.
Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура. Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая разница!!!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей" Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о
оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл
Кстати про названия... населенных пунктов. Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую) республику, дело было в середине 90-х. На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара, кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!! Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова он родом... еще минут пять смеха!
Приехал однажды Хрущев в колхоз и сфотографировался на свиноферме. Корреспонденты думают, как же осветить его визит, какую подпись сделать к фотографии: "Никита Сергеевич среди свиней" или "Свиньи вокруг Никиты Сергеевича"? Отвергли оба варианта и в итоге была сделана следующая подпись к фотографии: "Третий справа - Никита Сергеевич"
Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ. Быть может, за стеной Кавказа Сокроюсь от твоих пашей, От их всевидящего глаза, От их всеслышащих ушей.
Ты друг не путай два разных понятия: государство и Родина, в данном контексте Россия Государство
Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы бла-бла-бла... Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании существует?
На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение: в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.
Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая, человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его пропускают, происходит диалог: - Девушка, у вас месячные есть? - Нет, недавно закончились. Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели, очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась только через 5 минут, но уже с другой кассиршей. Александр
Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более 14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из Таймыра .
Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...
Иду сегодня на работу. На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда", не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо, девушка накликивает на себя подобную беду. Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с утра... :-)
Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре 2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.
