Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит к врачу.Доктор его спрашивает: -Пьете? -Нет. -Курите? -Что вы доктор! -С женщинами как? -Избегаю! -Так у вас нет никаких пороков!Зачем же вы ко мне пришли? -Есть один. -Какой же? -Да вру много!
На кладбище сидит нищий Сракоградусный мороз На кладбище сидит нищий И схватил его понос
Из могилы вылезает весь обосраный мертвец "Нищий, сука ты, подлец! Ты теперь, в такую пору Наложил такую гору, Что не в сказке описать, Не бульдозером собрать!"
Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал Но понос не унимался Через уши вытекал.
В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать. -Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне? -Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней! -Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить. Может кто-нибудь еще предложит? -Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у -Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста. -Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем. -Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай, он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод! -Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.
Приходит мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит: - Доктор, у меня три яйца! - Не может быть. Раздевайтесь. После осмотра врачиха говорит: - Вы ошибаетесь, у вас два яйца. - Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца! Врачиха его и так нагнет, и так пощупает,... на кушетку положила, всего промяла: - Нет, - говорит, - у вас два яйца. - Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...
По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак. Доч: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась. Дочь задумчево: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.
Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства. И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова поведал следующую историю: "Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек, а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше нас знает, что лечить." Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.
На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает причитать: - Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы! Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их даже не видели! - Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?
Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной, не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький" мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону, он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет: "У, блядь... Понаставили тут..."
Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку. И однажды во время лекции выдал - ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри... - хуем - Дружно помогла аудитория - Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп. Вот так.
Скрипач из Большого театра приходит к доктору - сексопатологу и жалуется: "Доктор, я не знаю что со мной происходит. У меня жена, двое детей, в семейной жизни вроде все в порядке, но как только балерина на сцену выходит - я кончаю". "Ну что ж, раздевайтесь, сейчас выясним причину столь скорого семяизвержения", - отвечает врач и начинает различные тесты гонять. Показывает шведские журналы - все в порядке, здоровая эрекция. С женой попросил продемонстрировать - тоже все нормально.
"Слушай, а ну-ка поиграй чего ты там пиликаешь пока балерины по сцене ходят" - попросил уставший доктор опускаясь в кресло. Скрипач достал свой инструмент и начал извлекать до боли знакомые ему звуки. Чем больше он играл, тем сильнее находило на него вдохновение. Страсти накалялись, кульминация была уже близка...
"Стоп, хватит!" - надломленным голосом взвопил доктор, "От такой игры не то что кончить, ОХ%ЕТЬ МОЖНО!..."
Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте. Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют. Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование, то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая, вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.
В одном строительном управлении освободилась должность архитектора. А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно- строительный институт, но работал по другой специальности. И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся должность. Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности. Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"
В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь (скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил. Препод возмущается, но объясняет, что это не так. Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось". Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил. Зачет на этом закончился.
Приходит маленький мальчик в библпотеку и говорит : "Дайте мне пожалуйста книгу"Динамо-чемпион"! А библиотекарь отвечает: "Мальчик, милинький фантастика у нас на 2ом этаже"
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они - к нему: - Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить - "ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"? - Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
Чернушка, от которой мурашки по коже бегут: Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков? Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.
Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет: "Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно: "У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"
Приходит Вельзевул к Господу и жалуется: Господи забери от меня этого компьютерщика, пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне всех чертей пилой перерезал!
Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке. -Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!! -Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
На море. Мужик заплыл за буйки, плавает наслаждается, вдруг его снизу за яйца чья-то рука.Голос - "Плюс два- минус два?". Мужик подумал и говорит - "Плюс два". Рука отпустила его . Мужик выходит на берег, смотрит у него четыре яйца.Побежал к врачу , спрашивает что делать , а тот ему отвечает :"А ты опять заплыви за буйки и когда тебя опять спросят скажи "минус два".Тот обрадовался , поплыл снова. Опять чья-то рука схватывает его и спрашивает :"Плюс четыре-минус четыре?"
В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает человек в военно-морской форме : - Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера , офицера - подводника..........
Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции: больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд (все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша. Это предыстория. Сама история: Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу - Гриша, у тебя конец не правильно сформирован. Гриха не долго думая выдает ответ: - Аверьяныч, до тебя никто не жаловался. Вся операционная медленно сползает по стенке.
Пришел Моня домой, а жена ему и говорит: - Сегодня приходил какой-то человек. - Да? И ченго же он хотел? - Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!
И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:
Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям? Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу: для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100 метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье с такой длиной ствола? 2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в поисках дичи? 3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом за облака, то как он на такой глубине увидел карася? Жду ответов от товарища С. Помидорова. С уважением - Александр
Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит. Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух, который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей. А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все. Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих рассуждениях.
Я предлагаю закрыть дискуссию о выстреле в воду. Ясно, что когда имеешь дело со сверхзвуковыми скоростями, никакое теоретизирование не даст точного ответа, а когда имеешь дело с гидроударом, ситуация становится и вовсе непредсказуемой. Посему пока мы тут дискутировали, я поставил эксперимент, который обошелся мне в бутылку коньяка. Я сговорился с моим знакомым комвзвода из войсковой части по соседству, и он за бутылку предоставил в мое распоряжение автомат Калашникова. Я ему честно сказал, что автомат может разнести в клочья, на что услышал типичное армейское "А хуй с ним", и мы вдвоем пошли на пруд. Там есть деревянные мостки, расположенные над самой водой. На этих мостках мы закрепили болтами самые большие тиски, которые только мой комвзвода сумел утащить из ремзоны, и намертво зажали в тисках приклад автомата. Ствол, разумеется, опустили в воду. К спусковому крючку привязали метров двадцать веревки, отошли подальше и дернули. Докладываю о результатах. 1. Звук выстрела был гораздо тише обычного. 2. Там, где ствол уходил в воду, были ясно видны пузыри и брызги. 3. Болты, которыми тиски крепились к мостику, слегка вывернуло. Но не полностью. В конечном итоге, тиски остались на месте. 4. Автомат, намертво зажатый в тисках, даже не сдвинулся. 5. Ствол остался цел и невредим. 6. Для защитников природы сообщаю: ни одно живое существо в ходе эксперимента не пострадало.
Вчера в комментариях кто-то предлагал провести эксперимент с нагреванием на газовой плите пластмассового электрочайника. Не надо. Не разбрасывайтесь чайниками и не уподобляйтесь сами оным. :))) Моя дражайшая супруга вчера впопыхах, на полном автомате, произвела именно этот эксперимент (разумеется, неумышленно). А именно - вместо кастрюли поставила на плиту пластмассовый чайник с водой. Расплавился, стервец, за несколько минут. Искренне ваш - Александр (тот самый, со склонностью ко всяким дурацким экспериментам...)
Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку. 1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной. Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную поликлинику. Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном кабинете. Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг друга. За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали. Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему. Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины. - Рука болит, отозвался я. - Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он - ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был нужен. Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня. - Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу. - доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и показывает на голову. - Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет. - Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с другой стороны на голове был наклеен пластырь. - А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь. Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж делать рентген. Очередь в кабинет была еще та. Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала. Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог. - Раздевайтесь - Зачем? - Рентген грудной клетки делать будем - Зачем? - Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген грудной клетки.
- но у меня рука болит. - Это не важно, написано грудной клетки. В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том, что у меня рука… - Вы Ветеран войны спросила доктор - Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то воевал - Тогда с Вас 2.80 за снимок. - А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я. - Все равно 2.80 - Я отсчитал нужную сумму. Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром, безапелляционно произнесла она. Я вышел. А тут и на флюорографию очередь подошла. Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с ужасным перегаром, молодого парня. - Что с рукой спросил он - А как вы знаете, поинтересовался я. Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом районе и он мне делать флюорографию не будет. Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д. - Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные способности. - Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я сколько не жалко, поинтересовался он. Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол. Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал, рассказал мне об устройстве костей правой руки. Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему на руку не жаловался. Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что день не пропал даром. На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу. - А это Вы, протянул он - Я, радостно ответил я - Снимок делали? - Делал - Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели - А снимок смотреть будем, поинтересовался я - Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс. - А без гипса можно? - Можно, но это дороже. - В каком смысле, не понял я - Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать. Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в аптеку. Аптекарша сильно кричала на покупательницу. - С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу за рецептом. Я протянул свою бумажку. - Такой мази нет, есть другая. - А она мне подойдет? - Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит подойдет. Я заплатил. И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной. Желаю всем не болеть. Александр Данилов.