Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В деревне отец (О) утром будит сына (С): - Вставай, пошли траву косить! Тот башню с постели поднимает и говорит: С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить... О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли - вот оно и получится! Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить. Косят-косят, через 5 минут сын говорит: С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась. Пойду-ка я домой, поточу ее маленько. Пришел сын домой, говорит матери (М): С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить. М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени вариться, собирается и уходит в магазин за водкой. Сын возвращается к отцу и говорит: С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила! О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать. Приходят домой, матери нет еще. О. - А где мать-то? С. - Да хуй ее знает... О. - Бля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли... Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит: С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься! Сосед: - Ебаный в рот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу, попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а? Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу. С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть. О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает - не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле. Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили - и зарезал. Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет. М. - А где отец-то?! С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться... М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле. Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет. О. - А где мать-то, ебаный по голове?! С. - Да она с соседом в кукурузе балуется! Отец с криком: рБля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно и бежит куда-то в кукурузное поле.
Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и задумчиво говорит: - Я же говорил, сегодня не получится косить...
Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на трибуну поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка, известный типаж в общем: - А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?
Приходит мужик в банк, подходит к операционистке и говорит: - Обслужи меня сука. - Как Вы можете меня так называть !!! - Обслужи меня сука. - Я сейчас управляющего позову !! Приходит управляющий и спрашивает у этого мужика в чем собственно дело. Он ему объясняет : - Хочу 2 миллиона долларов положить на депозит, а она меня обслуживать отказывается. Управляющий : ОБСЛУЖИ ЕГО СУКА !!!
Пошла Анечка к Вовочке учить уроки, и задержалась там до утра.... Приходит утром домой, мотыляя своими трусиками на шариковой ручке. Открывает мама дверь и ошарашено спрашивает: "Что случилось? Тебя что трах...?" А Анечка в ответ: "Не знаю что это было и как называется, но это хобби на всю жизнь!"
Жена с любовником лежат в постели. Входит муж. Немая сцена. Наконец, жена встает, одевается, бормоча "- Ну вот, опять, ща будут упреки, нелепые подозрения"
Лето.Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село - вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ - курица прибавляет. Он еще - она опять прибавляет. 80 - бежит. 100 - хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает - мужик за ней - забегает в раскрытые ворота птицефермы и - затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке. Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит... Абориген - вяло - А, это мы такую породу новую вывели. Мужик - Ну, вы даете, ну вообще... Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши? Абориген - А хер его знает, ни одной пока не поймали.
В латышской школе: - Янис, что означает синий цвет на нашем флаге? - Он означает наше синее, чистое небо, под которым ходят проклятые русские оккупанты. - Петрис, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Он означает нашу плодородную землю,которую топчут проклятые русские оккупанты. - Вовочка,скажи, а что означает белый цвет на нашем флаге? - А он означает белый сибирский снег, который скоро будут топтать Янис и Петрис!
После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне". "Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший е..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары, сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает. Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман помогите юнге". Боцман поворачивает голову и басом - "Я люблю тебя юнга"
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся...
Сидят три кота и спорят кто самый ленивый один говорит: - Мне вчера хозяйка поставила целую миску рыбы, а мне есть ее лень. другой говорит: - а за мной вчера целая свора собак бегала, а я даже и не убегал- мне лень. А третий говорит: - Это все х--ня, вот слышали я вчера целый вечер орал? Так это я себе на яйца наступил, а всать-то лень было.
Проходит большой симпозиум в Москве. Собрались ученые всех стран.Встает американец: -Давайте выпьем за нашего изобретателя автомобиля. Вдруг вкакивает русский: -Нет, это русский изобрел! Выпили.Встает немец: -Давайте выпьем за нашего изобретателя самолета. Опять вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел! Выпили.Встает француз: -Давайте выпьем за нашего изобретателя орального секса. Опять вкакивает русский: -Нет. Это еще Стенька Разин говорил:"$%й вам всем в рот. Я вас всех насквозь вижу." Это кстати о ренгене.
Встретились трое дядечек попить водочки. Попили-попили и разговор завели. О чем? Да о женщинах, о чем же еще! Один говорит: - Мне больше всего нравятся девочки: все такое молодое, наивное... Другой: - Э, мужик, ты не шаришь! Вот _взрослые_ женщины - это да, _все_ умеют! А третий им: - Дядечки, да вы ваще не догоняете этого предмета! Вот я - люблю бабушек. Они думают, что _это_ в последний раз и такое вытворяют!!!
Приходит мужик в булочную-кондитерскую. Обращается к продавщице. -Девушка а почем у вас печение в клеточку ? -Вафли что-ли ? -Это для вас бл@#$й вафли, а для нас печение в клеточку.
Звонок в общество "Память": -- Здравствуйте, говорит Рабинович. Я слышал, будто евреи Россию продали. Это правда? -- Да, продали, жидовские морды. -- В таком случае, Вы не подскажете, где я могу получить причитающуюся мне долю?
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.