Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автобусная тема Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем случае стоять. Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими сиськами придавила лицо мужика и говорит: - Вам наверно неудобно? - Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты
Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха... Он пишет SMS-ку другу на севере: Море, пиво, девки!!! Приходит ответ: Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!
Маленький мальчик спрашивает у отца: Папа - скажи а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? папа подумал и говорит: Наверное потому, что у мамы вместо головы - жопа.
Не видел и видеть не хочу АК в действии. И эффект его действия тоже видеть не хочу. Но представляю. Поскольку хирург. И смеяться над некоторыми анекдотами из спецвыпуска буду. Особенно порадовал "Третьим будешь?" - спросили РФ и Израиль у США. И даже можно совсем хорошо посмеяться, если чуть подумать, что в стране, тратящей кучу денег на мифическую ПРО для защиты от мифического врага, не умеют закрывать двери в кабины пилотов. И не представляют себе, что может натворить даже невооруженный самолет в городе. И это после знакомства во 2-ю войну с камикадзе. И после Гастелло (если слышали о таком). И после разнообразных голливудских боевиков. А что касается плоских, вроде брата-N, 25000 вакансий... Лично мне до боли неприятно читать анекдоты вроде "скальпель забыли..." Я не кричу, что нужно их убрать, несмотря на то, что в год от ошибок хирургов погибают около 2000 человек, а сам врач из уверенного в себе человека в считанные дни превращается в трясущуюся развалину. То есть общие потери - около 4000 человек. Да и сколько в обычные дни проходит всяких пошлостей, которые читать тошно. Вспомните историю с похоронами тещи и баянами... И я на 99% уверен, что в америке рассказывают анекдоты о индейцах. Ходя по их могилам. Запретите их, будьте любезны, их поболе погибло. И женщин, и стариков, и детей. И еще расскажите веселую байку о Ваньке из Ивановки, которому на войне ноги оторвало, но девок он ох как любить... А как они его любят !
ЗЫ: А то что война пойдет по сценарию бомбим, вводим войска, получаем под дых, уходим, бросаем ядрены бомбы мало кто сомневается.
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Доклад на конференции: - По статистике, средняя длина члена составляет 15 см, средняя глубина влагалища - 18 см. Итого, ежегодный недоеб только в столице нашей родины - Маскве, составляет 40 миллионов километров.
http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты имеют обыкновение становиться реальными историями...
"Хирург перепутал обрезание с ампутацией
Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай членовредительства произошел в одной из государственных клиник мексиканского города Тихуана.
На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал часть полового органа.
Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию. Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания, которая требует специальных знаний в области урологии.
Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при отсутствии лицензии."
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду отключили. Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..." Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России. Газпром" :)
Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные приложились. В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами дорогу, сворачиваю на 3-ю колею. А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов, с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?" И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым водителем.
Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)
Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина, ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает ;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй, братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут... а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?" Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья, извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось. Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.
ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Гость обращается к хозяину отеля: - Не могли бы вы уменьшить плату за номер? - Что вы, с таким прекрасным видом на море! - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного образования, что было небывалой редкостью после всяких там афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить, поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель - ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить по-свойски». Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно. Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц, отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь красно-буро-малиновое отрепье. Физик: Как фамилий? Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай! В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более внимательно следят за сценой. Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц? Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки, скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны (звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно! В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид! Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не придумаешь!
Бородатые для интересовавшися. О Сталине и редакторе "Правды" и авторе лучших анектодов Радеке.
Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...
Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу "Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"
И.В.С. вызвал Радека. - Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать? Я - вожд мирового пролетарыата!.. -(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!
9-летний сын говорит матери : - Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ? -?! - У коровы пять сосков , а у быка только один ! Вот откуда берутся задроченные быки!
Печальная история. Вообщем, заболел мужик простатитом. Весь в грусти и печали побрел он нетвердым шагом в больницу. Там ему, естественно, прописали цикл масажа (для немедиков - масаж в таких случаях делается пальцем через задний проход). Мужик же ходит исправно на масаж, и все бы ничего, только в один из дней врач, его обслуживавший, отлучился в отпуск. Хуже прежнего закручинился наш мужик и без очередной порции масажа побрел домой. Жена, видя такое дело, решила помочь мужу - ведь "масаж - дело пустяковое. Ты объясни как это врач делал, я и сделаю". Обрадовался наш мужик, принял соответствующую позу и говорит: "Вообщем так. Левую руку он... Левую руку клади мне на левую ягодицу. Правую руку клади мне на пра-а-а...Ах он ?%дар!!!". О как бывает. Не болейте!
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Дочка утром выходит на кухню, где мама готовит завтрок и спрашивает: - мама, а что, у нас папа ночью обкакался? Мама: - а с чего ты это взяла? Дочь: - ты всю ночь говорила: "мне надоело в руках это дерьмо мять!"
Мужик проезжает на красный свет. Его останавливает гаишник. Спрашивает - Ваши права? Мужик - Да вот стакан водки выпил и права дома забыл. Гаишник довольный бежит к старшому и говорит, что задержал пьяного и без прав. Старшой подходит к мужику и говорит - Ну че мужик, без прав ездищь? Мужик показывает ему права. Старшой - Ну ка дыхни в трубочку. Все нормально. Старшой спрашивает у мужика - А че мой напарник говорит, что ты без прав и пьяный? Мужик - Дак он может скажет, что я еще и на красный свет проехал.
Спортивный комментатор одного из украинских ТВ-каналов выдал вчера по поводу результата матча Норвегия-Япония(3:0 в пользу потомков викингов): "Норвежцы показали японцам, что такое настоящее ХАРАКИРИ!" Лучше бы такие комментаторы показывали настоящее харакири, блин.
1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды, поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет "тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над округой: - Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!
Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем. Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает. Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни. Шофер: - Могу вас стоя... Барышни: Первая:(оглядев шофера) - Предпочитаю лежа! И вторая: (из-за спины первой) - А я сзади! Дверь - хлоп! Едем дальше.
Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне его теперь каждый день спасать надо???" Я плакаль... :)))))))
1. Если машина залетает, можно погибнуть. 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО. 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз. 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах. 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж. 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера? 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия. http://rul.ru/item/401