Остальные новые анекдоты

Обсуждение разбившегося дрона "Почты России":
- В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.
- И сносить дома по пути следования.
- Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.

Порядок действий полиции, мчс, скр, и т.д. при ЧС.
1. Рядовой состав:
- перебздёж;
- буря в стакане воды.
2. Руководство среднего звена:
- прикрывание жопы бумажками;
- лизание жопы начальства.
3. Начальство:
- надувание щёк;
- торговля рожей в телевизоре с росказнями, что такого никогда не было и вот опять;

- Вы слышали о проекте новой реформы образования за восемь триллионов рублей?
- Конечно, слышал. Я уверен, что будут разработаны новые технологии, спроектированы и построены новые пилорамы по последнему слову техники.
- При чем тут пилорамы?
- Ну, должны же где-то распилить такое количество бабла.

Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.

Находясь в эмиграции в Лондоне, Владмир Ильич мечтал, что страной будут управлять кухарки. Сбылось.

- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул….

Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.

"Не, ну я идиот ! ..."
- Уважаемый пользователь, Роснадзор требует удалить из вашего аккаунта социальной сети ваше оскорбление вашего достоинства.

Знаете ли вы, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а аж до 1023.

Существует два вида демократии:
а) страна имеет президента;
б) президент имеет страну.

Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.

Он был настолько хорошим человеком, что даже, говно его всегда тонуло.

Деньги это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.

Оказывается в молодости, Анатолий Чубайс являлся фанатом поп групп "На-На" и "Технология", ну а дальше он объединил это все в одну группу и сделал состояние!

Захватил хан Батый город. Выводят пленных. Хан говорит:
- Так, женщин и детей продаём в Турцию. Ремесленников ко мне в орду. А кто нахватал манагеров, сисадминов, копирайтеров и промоутеров - пусть сам в ближайший лесок тащит.

- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое?
- Что за термины-то?
- Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!

Лишь с возрастом начинаешь понимать, насколько гениальным, многоплановым рассказчиком был Крылов: скажем, муравей в одноименной басне постоянно нес какую-то херню в прямом и переносном смысле одновременно!

Если дети подозрительно затихли в своей комнате, значит скоро попросят денег!

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

-Во имя отца и святага духа...
-Скажите, а тараканы точно уйдут?

По данным британской прессы яд Новичок был произведен в районе Ясенево в Москве. Власти Москвы срочно промывают дороги специальным шампунем, чтобы скрыть следы яда, который везли через всю Москву в Шереметьево для отправки в Лондон.

Сомалийские пираты захватили украинский траулер "Зюйд" с требованием экипажу принять сомалийское гражданство.

Раньше говорили : "намазать лоб зеленкой"
Теперь, видимо, будет : "намазать дверь гречкой"

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

Вслед за запуском собственной крипотовалюты-бузкоина-Ольга Бузова решила освоить рынок гигиенических продуктов и запатентовала бренд туалетной бумаги: БУЗОТЁРЫ.

Ветеран ВОВ жалуется своему соседу:
- Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая.
- Спросил его?
- Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!

Она любит меня. Она носит меня на руках. Она гордится и восхищается мной. Она, про сути, не так уж и плоха... Пусть живёт в моём доме...
© Малый Кыс

Толерантность на Западе бьет новые рекорды. Афроамериканский президент уже был. Геи и лесбиянки, педофилы и домогатели заполонили коридоры власти. А теперь дошла очередь для тупых идиотов в руководстве многих западных стран. Это между прочим сам президент Трамп заметил.

Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.

Шифровка ФСБ: "Юстас - Алексу. Орел в гнезде. Заказал гречневую кашу".

Если Магомет не идет за решетку,
то решетка сама окружает Магомета.

А вдруг дочь купила папе в подарок гречу в обычном магазине в России! А отравлена вся партия! Никому больше отравленная греча не попадалась?

Юлия Скрипаль очнулась и позвонила двоюродной сестре. "Что-то нас стали забывать, звякнуть ей что ли...?" - с такой мыслью наперебой ей стали названивать Цимбалюк-Романовская, Мара Багдасарян, Джигурда, Диана Шурыгина и Ольга Бузова. Но с поздравлениями по поводу выздоровления дозвонилась только Дана Борисова, а Евгений Осин послал в Лондон пакет гречки.

Распорядок дня:
- Blend-a-med Pro-EXPERT
- AFOBAZOL
- Лошадиная сила
- Алмаг 01
- Kreon® 10000
- FESTAL
- AFOBAZOL
- Kreon® 10000
- FESTAL
- Алмаг 02
- Kreon® 10000
- FESTAL
- AFOBAZOL
- Blend-a-med Pro-EXPERT
- Простамол ® Уно

Беззаконие думает, что зарабатывает на ЗЭКонных основаниях.

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Российский санкционный список "Новичок".Наш ответ зарвавшемуся западу. Не благодарите..

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые порой прячутся в фб за псевдонимами и выдуманными аватарками?
Армянское радио ответило:
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!

Не нужно себе врать.
Наше утро начинаеся не с чашки кофе, не с душа и не с зарядки.
Наше утро начинается с "Ваша вкладка только что упала".

Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».

На лавочке у дома:
1660 год.
- У отребье! Грозного Ивана Васильевича на них нет!
1760 год.
-У чернь! Петра Алексеевича на них нет!
1860 год.
- У сброд! Николая Павловича на них нет!
1960 год
- У шпана! Иосифа Виссарионовича на них нет!
2060 год.
-У лохуны! Владимира Владимировича на вас нет!
2160 год.
-У жлобня! Армена Абрамовича на них нет!