Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои странности... Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей. Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не скажешь... Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой? Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!
Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-) МихМихи - привет! :-) P.S. Не дождетесь!!! :-) O6opmoT
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь. Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все взрослые люди!" Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина белая. Из пятерых двое стали отряхиваться... Александр
Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):
Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос один:
-------------------------- Слишком общий запрос
Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос. --------------------------
... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(
Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей говорит: - Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда! - А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка. - А у меня брюки есть!-говорит мальчик. - А у меня юбка!-парирует девочка. Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит: - А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда! Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и говорит: - Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь? - А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!
Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи, ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум"; мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 - отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню. Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать куплет бессмертного хита всех времен и народов: Приходи ко мне скорей Увози за сто морей И целуй меня везде Я ведь взрослая уже Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается: - Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал. Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия (см. начало истории).
А не похож! Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни, который вспоминаю в трудные моменты. Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке автостопом пойдет речь. Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?) Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся. Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа. Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел. Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает, но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2 тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила – Скажите вы журналист? – Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и спросила. – А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли, подозрительно. Каков вопрос таков ответ. – Дурачок – улыбка еще шире. Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился, она опять повернулась, смерила взглядом и сказала. – А не похож!!!
Попали в рай немец, француз и русский В частилеще спрашивают у немца - сколько изменил жене - один раз - Вот тебе вилла, мерседес Спрашивают у француза - сколько изменил жене - ну два, три - вот тебе уютный дом и форд Спрашивают у русского - сколько изменил жене - раз пять - вот тебе однакомнатная квартира и копейка Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах
Мама говорит детям:"Если папа придет пьяный, то разденьте его и уложите спать". Через некоторое время звонят дети маме:"Мама ты не поверишь, пришел папа, ну мы его уложили, стали раздевать, а там гадюка!!!" мама спрашивает:"Ну и чтоже?" - "Ну, мы гадюку зарезали, яйца затоптали, а гнездо сожгли..."
Насмешил, однако, ВВП (во всяком случае, меня, а заодно, видимо, и всех, читавших запрещенную басню Крылова "Пестрые овцы"). Чтобы Лев сам жаловался на злодеев Волков...
На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться прочтенным "Отхер усер...".
Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов". Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства: ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график работы 2/2, сутки/двое.
приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит их на прилавок и спрашивает= - девочка, а ты донесеш столько? _да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
Автобусная тема Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем случае стоять. Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими сиськами придавила лицо мужика и говорит: - Вам наверно неудобно? - Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты
Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а второй - молодой салага (М). (М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе? (С)- Это крематорий. (М)- А чего из него дым такой черный валит? (С)- Это табор уходит в небо.
В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не пострадали. В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не замечает. Почему же Мы так не любим друг друга.
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Попал тип один в тюрьму, заходит в хату и говорит: Здорово, драконы! Ну те растерялись, что, думают, слово это абозначает. Ну зэки, значит, маляву блатным отправляют: Что, дескать, за ДРАКОНЫ такие!? Блатные отписывают: Мы тут с братвой посовещались и решили отправить этот вопрос на волю авторитетным людям, а вы пока не дергайтесь, кренделя этого не трогайте, да грейте его чифиром, да конфетами. Короче сидит мужичок этот и не парится, зэки как могут его подогревают то харчами, то еще чем. А тут захоит мент и его с вещами на выход. Только освободился он значит, приходит зэкам малява от авторитетов: Мы тут подумали и решили, что драконы это те же петухи, только с гребнем во всю спину!
1943 год. Германия. Берлин. 3 часа ночи. Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь. Выходит заспанный Мюллер. Перед ним стоит советский связной в камуфляже, с парашютом за спиной, с автоматом ППШ в руках и т. п. Связной: Слоны идут на юг. Мюллер: СЛОНЫ ИДУТ НАХУЙ!!! А ШТИРЛИЦ ЖИВЕТ НА ЭТАЖ ВЫШЕ!!!
На допросе в прокуратуре Чубайсу было предложено дополнительно взять вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет средств РАО ЕЭС
Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела" (Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч. Экономико-статистический справочник - ----------------------------------------------------------
Вот так! решил стать культуристом - учи экономику! Оригинал: http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415
Пора на анекдот.ру создавать раздел "стенограммы из думы". Депутатские фразеологические обороты про Чубайса выглядят гораздо насыщенней чем многие анекдоты
Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса): ШАХМАТЫ ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге). М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски. Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу: - Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю! На что пожилой эстонец меланхолично замечает: - А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью. Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок. Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху. Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.
А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался. НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл, слава богу ни чего не скомуниздила. Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.
Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица: - Так ребят а чем вы именно так ее замазали? - (мы хором) - Да это вазелин! Видили бы вы ее глаза.
Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни - будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть. В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии (ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода. Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил пойти посмотреть на могилку Канта. Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке какой то «Философ» уже написал красной краской ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.