Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого купить. Взял да и купил. Старый молодому: - Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу. Нет - куры мои. Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит. Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову со словами: - Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.
Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй поднимает голову и отвечает: - Тот самый слон.
Бегут две дворняжки по Брайтан Бич. Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине, поправляет репейники на голове и говорит: - А вот в Союзе, я была овчаркой!
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не заню, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре встречает врача (В). Тянет его за рукав и говорит: Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк? В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог? Б. Да,да. В. По коридору на лево. Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк? В. Ушнюк? Ну в смысле лор? Б. Да, да. В. По коридору на право. Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь? Врач хитро улыбнулся и говорит: - Ну бабуля, по вашему п#здюк.
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpоcьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед.."
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: - А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я...
После игры в покер виндоза выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали лежачему больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - Ерунда.... я ему задницу зашил.
Девушка на приеме у стоматолога. - Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка. Доктор: - Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому...
- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить. - А кто он по специальности? - Программист. - Приведите его сюда, я его научу мочиться. Приходит сын, доктор объясняет: Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку. Через неделю мать приходит, жалуется: - Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым. - Приведите его сюда. Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает: - Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось.
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом. В показательных выступлениях выступили француз , англичанин и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью, понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит. Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету, еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит. Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало, сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил, каким образом каждый определяет меру алкоголя. Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить. Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются - пить можно. Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка появится - достаточно , иначе добро разливаться будет
Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает внимание на его унылый вид: - Не заболел ли? На тебе лица нет! - Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. - Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать: ни писем писать, ни звонить... - В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку: - Что такое шаговое напряжение? Студентка: - Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу. Прислано анонимно.
Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета: - Так... Это что? - Это чеpеп, cranium. - А что здесь было? - Головной мозг, encephalon. - Хм, пpавильно. А это? - Это гpyдная клетка, thorax. - А что здесь было? - Легкие, pulmones. - Хм, пpавильно. А это что? - Это таз, pelvis. - А здесь что было. - Половой член, penis. - Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.
Идет экзамен по логике. Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит студента разъяснить. С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно, но не логично. П: - Согласен. С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. П: - Согласен. С: - И только что, профессор, Вы поставили пятерку этому любовнику. Не законно и не логично.
Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: - Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: - На себе не показывай..... примета плохая...
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде. Мужик согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, работающий в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался? - Я тебе скажу, но сначала отпусти мою собаку.
В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает: - Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис поднимается с места: - Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в боpьбе за независимость pеспублики. Учитель: - Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей pодины - Ее леса, поля, сады... Учитель: - Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней паpты (не вставая с места): - А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас, когда мы пpидем к власти...
Урок русского языка. Учительница дает задание: (У) - Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) - Hу давай ты, Леша. (Л) - Хвостики!!! (У) - Молодец! Вовочка тянет руку. (У) - Ну давай ты, Оленька. (О) - Хомутики!!! (У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В)(выбегая из класса ) - Хвостики.. Хомутики... Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!!
Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке темно. Вдруг слышит голос: Голос - Мужик, хочешь погадать? Мужик - Ну чо, можно и погадать... Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей на суп. Мужик опять слышит Голос: Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает: - Тфу, так это же ГАВНО! Голос - УГАДАЛ!
Еврейскй сын (С) звонит маме (М): С: Мама, у меня для тебя неожиданная новость: я женюсь! Мы уже давно встречаемся, и решили, что подходим друг другу. Мы хотели сегодня зайти к вам с папой, познакомить мою невесту с вами. Но есть только одна проблема: моя невеста - негритянка! Но мы очень любим друг друга. М: Ну конечно, сынок. Будет очень приятно. Только вы зайдите через пару часов. Я хочу приготовить еды, накрыть на стол. Мы посидим, выпьем. Ну а потом, вы можете остаться у нас. Ляжете на нашу постель, (все таки женитесь как никак), ну а папа ляжет на диване. С: Мама! Это же прекрасно! Я и не ожидал что ты так легко это воспримешь. Но, послушай, я понимаю, мы ляжем на вашей постели, папа на диване, а ты как же? М: Не волнуйся, Фима. Я до этого уже не доживу!!!
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: -Товаpышу капитан у мене сын pодывся; -Выпышем тебе премию 40 pублей: -Так вед сын; -Выпышем еще пpемию 40 pублей; -Hу ведь сын ! -Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают: - Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь. Тут космонавты завопили: - Больше не можем, два месяца без женщины... - Ладно будет Вам женщина. Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нем написано: "Жидкая женщина", а рядом инструкция: "Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!- окончательно добивает он своего собеседника.