Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка взрослый приходит к Марьи Ивановне. - Марья Ивановна, сейчас переписывают историю, протоколы, можно я перепишу диктант за 2-ой класс. - Пожалуйста Вовочка, пиши - "Ленин жив". - Марья Ивановна, извините, мне срочно надо дать указания.
Вовочка приходит домой заплаканный - - Папа тебя вызывают в школу. - А что случилось? - Я на уроке рассказал, кто такая тля. Папа приходит в школу. - Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого? - Да, но это он рассказал на уроке истории.
Я пришёл в парикмахерскую, чтобы подстричься. Парикмахером оказалась приятная женщина с красиво уложенными волосами. Она всё время молчала, только еле заметная улыбка присутствовала на её устах. По окончанию стрижки я тут же у кресла расплатился с ней, и она, указывая мне на массивную дверь, произнесла: «Теперь пройдите, пожалуйста, в наше ЖКХ». Я вошёл в комнату. Комната была большой с высоким потолком по площади даже больше зала. Полы были устелены коврами. Слева у стены со встроенными шкафами посредине комнаты стоял большой резной письменный стол. На нём стояла зелёная антикварная лампа, слабо освещающая всё помещение. На столе было много всяких штучек класса – 5Д. Над столом висела большая сенсорная панель, сверхтонкая с иллюзией прозрачности. Такие панели только, как месяц назад поступили в продажу. За столом сидела грузная женщина. В углу комнаты лежала «лежачая собака». Она подняла морду, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня, положила морду на лапы и как будто вздремнула. Женщина обратилась ко мне мягким красивым голосом по имени и отчеству, что меня сразу удивило, и протянула мне квитанцию, сказав: «Пожалуйста, ознакомьтесь». На квитанции были мои данные: фамилия, имя, отчество, мой адрес, два мои телефона, указано время прихода в парикмахерскую. Далее мне бросились несколько тысячных чисел за электроснабжение, правда, они были указаны в микроваттах в секунду. Расход воды был указан в микромолях. Водоотведение я сразу сообразил, была сумма ХВС и ГВС. Женщина обратилась и спросила, буду ли я расплачиваться наличными или расчёт произвести списанием со счетов банков или с кредитной карты. Видя моё замешательство, она повторила: «С какого банка Вы хотите произвести списание». - «Лес» банк есть. - Да. - Пожалуйста, спишите оттуда. Я подумал, что опять попался на рекламу. Говорили: «Лес банк … Невидимые заначки … Медвежий угол …». А в какой-то парикмахерской всё это есть. Женщина, указав место на панели, попросила, указательным пальцем правой руки мне дотронуться до этого места на панели и произнесла: «Расчёт произведён». Тут я на экране панели увидел свои данные: рост, вес, температуру тела – 36,6;С. И мне вспомнилась теплофизика и я спросил почему отопление не вошло в квитанцию. Женщина молчала, «лежачая собака» приподнялась, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня с головы до ног. Я тут разошёлся и указывая на экране данные стал говорить: «Вот видите время прихода в парикмахерскую, мой вес, температура моего тела, видите …». И указав на табло, где была показана температура в помещении, 22 градуса Цельсия с шестью нулями после запятой, повторил: «Видите, сколько я человеческого тепла оставил у Вас в парикмахерской». Женщина, что-то переключив на панели, произнесла: «Да, но у Вас 78% тела покрыты одеждой, на Вас термобельё, рубашка – х/б, брюки – 40% синтетики, туфли на полиуретановой подошве. Да и пожалуйста, застегните ширинку, у нас из-за этого кондиционер включился раньше на ноль … ноль …». Женщина запнулась, «лежачая собака» подошла к женщине и своими глазами-видеокамерами стала внимательно изучать экран. Потом медленно с неодобрительным взглядом перевела свои глаза-видеокамеры на меня. У меня вспыхнуло лицо, и я быстро вышёл из комнаты. Застегнул ширинку, глубоко вздохнул и проверил, плотно ли закрыта дверь. Осмотрев зал, я подумал, что пукнишь здесь, включится какой-нибудь дезодоратор и всё это непременно войдёт в счёт. Спускаясь по лестнице из парикмахерской, я трёс оставшейся у меня квитанцией и бубнил себе под нос: «Навешают собак, потом только плати». Зайдя за угол, я увидел девочку-подростка со стоящей рядом с ней коробкой, в которой были два очаровательных щенка. Подойдя к ним, я опустил квитанцию в коробку и сказал девочке: «Тут приложен купон на 20% скидку при стрижке животных, подойдёт для всякого». И стал, быстро удалятся от них. Девочка проговорила мне в след: «Может, возьмёте щенка». Когда я обернулся, девочка смотрела уже отрешённо.
Пару недель назад встретил своего бывшего одноклассника. В нашем классе он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец, встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе. Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и спросил:
- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты его прямо-таки в землю зарыл!
- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.
Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько секунд входит молодая девушка.
- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.
- Дырка в зубе.
- Сильно болит?
- Нет, пока совсем не болит.
- А что же Вы тогда пришли?
- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?
- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините, придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой кариес.
У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв слова врача всерьез, она спросила:
- А анестезия?
- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек, а потому вытерпите все.
Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.
- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких зверств.
И он похлопал пациентку по плечу.
... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.
Поехал я как-то в столичный град на электричке, ибо посмотрел, что вся Москва стоит. Решил посмотреть, с какой скоростью может ехать электропоезд. IPAQ с TomTom'ом долго-долго не мог понять где мы все же едем - он заточен ведь под авто-дороги. Думал-думал, и молвил наконец человеческим голосом - через 200 метров поверните направо. Хорошо поставленным женским голосом и достаточно громко сказал. Народ даже очнулся из дремоты утренней. Стыдно стало, что я их разбудил.
-------------
А электрички, оказывается, ездят строго 70 км/ч на моем направлении.
Дословно с моими комментариями из пресс - релиза, который, к счастью для компании, не вышел: "Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак - вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак - разворовывают что ли?)." долго думал после прочтения.
Ужин в Лахти, за столом Путин, Качиньский и трое прибалтийских презиков. Подходит официантка и не обращая внимания на остальных, спрашивает у ВВП: - Что изволите на ужин, господин Путин? - Мясо - А овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Опечатка по Фрейду? В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова из Словакии.
"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай." http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt
Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько развращено
В воскресенье 17 сентября Польша торжественно отпраздновала 67-ю годовщину советской агрессии. (17 сентября 1939 года, после того как 1 сентября гитлеровская Германия атаковала Польшу, Красная Армия вторглась на территорию Восточной Польши.)
Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет, американскиx транспортников... и обдолбанных швейцарских диспетчеров...
Знаете ли вы, что самый быстрый интернет в мире работает в Украине? Только за вчерашние сутки всего три фуры с контрабандными дисками переслали 500 терабайт информации.
Об очепятках. Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям Президента Украины!"
Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор: - $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?! Cрочно написать 100 табличек!!!
Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку, вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось! Солдат: - НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!
О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.
В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом. Расскажу только, почему первый раз стал последним.
Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.
Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами, графически выделенный слоган, который гласит:
"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и здоровья".
До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ ИМЕЛИ В ВИДУ?
Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то спокойном и приятном.
В дополнение к истории о дип-приеме в Брюсселе: Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилим голландцем. Заговорили о войне. Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!
Приехал военнкомат в лес зверей в армию брать. Всем неохота служить, думают как отмазатся. Заяц думал, думал и отрезал себе уши. Приходит в военнкомат на проверку, говорит что глухой. Доктора осмотрели зайца; Да... нельзя тебе в армию. Лиса тоже подумала, и решилась отрезать себе хвост. Приходит на проверку, говорит что без хвоста маскироватся неможет. Доктора посоветовались и установили лису непригодной к службе без камуфляжа. Короче, только один медведь остался. Медведь молодой, здоровый, сильный и отрезать вроде нечего. Сослезами отрезает он себе хуй. Заходит в кабинет на осмотр, все посмотрели на медведя... говорят; Нельзя тебе миша в армию... плоскостопие!
1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит. Звереет от Пашиного облика. - Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) - так и у вас ничего не будет!
Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора: - Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: `КИЯ-А-А`. Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники - низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну, видели на дорогах, конечно. История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором. Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся - окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться. Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел. Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно, прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да, на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс, после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается вновь, вдогонку уходящему тягачу...
К сожалению, требуется старый анекдот для вступления:
Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."
Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено
Утренняя оговорка диктора местного радио. "Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."