Повторные анекдоты

- Добрый вечер, папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,
у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, как я рад вашему счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете смело
распрощаться.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш
утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
- В самом деле, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот
эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрёл недавно на аукционе,
мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в
дорогой костюм.
- А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к
его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на
правительство!
- Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!

- Вовочка, ты кем готовишься стать?
- Промоутером, Марья Ивановна!
- И что это такое?
- Как что? Проматывать чужие состояния...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Мама выпила с гостями бокал портвейна и пошла укладывать дочку. Девочка
недоумённо повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован...

-А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, пан голова, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, молокосос Левко!

Общественная палатка

Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

Мюллер получил от Щтирлица по заслугам. Заслуги сильно болели и
кровоточили.

Сельские чиновники собрались и решили поговорить об искусстве.
Есаул:
- Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо.
Писарь подхватил:
- Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа.
Входит седой дед:
- О чем это вы, хлопцы?
- Да об искусстве, пан голова, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!