Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: *
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже само по себе может свести с ума любого. Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу. Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту чертову клетку атомной бомбой. А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме появилось четыре трупа.
=====
Над первым потомством своих хомяков мы тоже долго сюсюкали и умилялись,но когда через 3 недели появился еще десяток,еле-еле раскидали по знакомым,а следующий приплод тещf решительно смыла в унитаз...
День Победы, как он был от нас далек, Как на Белом Доме флага фитилек. И без колы, и без чипсов и в пыли, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ: Этот день победы. Нефтью он пропах, Это праздник с курсом акций на глазах Это радость с Демократью на крылах. День Победы! День Победы! День Победы!
Дни и ночи у дисплеев биржи всей Не смыкала наша Родина очей. В CNN’е битву с Кривдою вели, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ.
Два музея, три Больницы, десять Школ Разбомбили, только дым от них пошел. Но ведь вышки, вышки с нефтью как стоят Вот они как Демократии хотят!
ПРИПЕВ.
Президент наш- настоящий демократ Хоть ООН и не хотела на Багдад. Пусть он даже не на выборах пришел- Через суд он демократию навел.
ПРИПЕВ.
Англичане- вечно лезли под прицел Им сказали: Не Взлетай и будеш цел. Принимали нас Иракцы хорошо, И цветами завалили вертолет.
ПРИПЕВ.
Днем и ночью ищем склады ОМП Ищем склады и находим их везде. Ведь кто ищет, обязательно найдет И тогда весь Мир свободу обретет!
- Все-таки есть во мне что-то божественное! - С чего это ты взял? - Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то, господи?!"
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Разговаривают две женщины. Одна жалуется: - Как ни постираю, непременно дождь пойдет - белье сушить негде. А вторая отвечает: - А я с утра мужу в трусы заглядываю. Если член вправо висит - дождь пойдет, а если влево - тогда нет. Я только в такие дни и стираю. - Здорово! Погоди, а если у него стоит - стирать или нет? - Дура, кто же в праздник стирает?!!
Да какие уж тут комментарии! Смешно, просто до колик. Кстати, "Figlio Perduto" переводится с итальянского как "Утраченный (потерянный) сын", и первое слово произносится "фильо" (сын), а второе - как написано. Обхохочешься.
>Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом: >Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и >температуре воды XX.
Ну и что? Как рассчитать бюджет на основании этих данных, мне ясно. А вот можно поподробнее, пожалуйста, как Вы собираетесь с их помощью рассчитывать, нужно ли делать в доме вторую сетку?
Как же заебали посты про Украинских вождей. Да все они уроды, как и наш. Одна мечта, чтобы они все сгинули в какое нибудь сраное болото. Заметьте как все повторяется - у нас проститутка матвиенко и на Украине - тимошенко. Там с физиономией не в порядке, в России кривобокий. Да и негодяи они все!!!!!!!!!!!
Заболел ветеринар и попросил приятеля-терапевта его посмотреть, тот пришел, ну и как обычно, начинает задавать вопросы. А больной на него окрысился - и что ты за врач, все тебе расскажи, вот я же у лошади ничего не спрашиваю, и ты сам все видеть должен. Приятель с ним спорить не стал, молча осмотрел и начинает выписывать рецепты. Тоже молча. Тут уже больной не выдержал: - Это ты чего мне там выписываешь-то? - Э, нет! Лошадь же ничего не спрашивает - пьет, что дают. Поправишься - значит, правильно лечил. А нет - ну, будет на свете одной лошадью меньше.
Просмотрел фильм Вулкан. Навело на размышления: как во всех американских фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все остальные - идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут?
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они просто физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этому-то золотому следу их и нашли
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку – ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Двое выводят из кафе третьего - в дупель пьяного - и усаживают его за руль. - Вы что, обалдели? Как он в таком состоянии поедет??!! - А как он в таком состоянии пойдет? Ты же видишь - на ногах не держится.
Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму е.ал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик - на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
Конечно,про заряженное полено в печке первым рассказал Зощенко, но будьте уверены,граждане пользовались этим нехитрым советом,как, например,мой батя,когда мы жили в квартире с печями. Печь соседа не взорвалась,но громыхнула о-о-очень хорошо
Приехал в гости к брату на белое море. Сидим на берегу моря(антарктического океана), вид как в фильме "Шоу трумана" - закат солнца антартика, все такое.
=====
Всю жизнь прожил на Белом море и не знал,что у океана.Океан-то начинается где-то за 80-й параллелью,а даже Мурманск (намного севернее Белого моря)находится на 69-й параллели
В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак "Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и возле деревни Жаворонково.
В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита". По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза, обменивались положительными откликами... Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия". Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века, который верстал программку.
The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде предостерегающие знаки и проблема решится сама.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.