Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу - размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например, на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это значительно дешевле. "Квартет И"
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил! МИСИС, Москва
Выдранные места из проекта основ Конституции. 1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех. 2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование - открытое, проводится поднятием руки у края тротуара. 3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей, как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д. Б. Брайнин
Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пятачок: - Про какого Иа?! - Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется... Пятачок смотрит и восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
Брачное объявление Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое настоящее семейное счастье.
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт. - Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.
Идет мужик грустный-грустный. Встречает друга. Друг: - Слушай, чего ты такой подавленный? - Да понимаешь, имел я сегодня на работе свою секретаршу - и в кабинете возникла неловкая атмосфера... - Что, был неудобный твердый стол? - Намного хуже... жидкий стул!
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат виагра - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик. Команда КВН "Елы-палы", Житомир
В результате переговоров правительства Деревянской области с правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в область азербайджанцев с фруктами. А. Брюханов
Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка, выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и прикрыл ее своим телом. В. Фильченко
- недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов! - А почему именно его? - А ты знаешь, какие бабки за ним стоят? Команда КВН "Эпиграф", Астрахань
Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий Павлович вышел на работу. А. Финкель
- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приемы. - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим... - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности. А. Брюханов
Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц - выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с гордостью просить милостыню. А. Брюханов
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит... Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше... Вам надо - вы и печатайте!"
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер". А. Николаев
Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!
Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился. - С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика. Е. Обухов