Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
М. Галесник
По итогам 2 квартала лучшим туроператором признано Мининстерство Обороны
США. В самый жаркий сезон оно умудрилось продать более 100 тыс. самых
дешевых путевок на Ближний Восток.

alexp
На корабле: Капитан земля!
Заткнись дурак мы то ко что отплыли!
14
Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?
Писатель Б. Привез из-за границы много сувениров для друзей. Он им их
охотно показывал.
Н. Богословский
Интересно, какая из разновидностей мата называется "благим"?
Н. Богословский
Блондинка (Б.) на приеме у врача - гинеколога (Вр.)
Вр. : С мужем не жить по меньшей мере месяц.
Б. : А с любовниками?
11
Стоят два идиота напротив друг друга и один другому говорит:
- ну ты и идиот.
- ты тоже идиот.
- почему?
- отойди от зеркала, узнаешь.
21
Кинорежиссер Д. Любил читать вслух про себя.
Н. Богословский
Разговор двух сотрудниц:
- а ничего, если мы выйдем на перерыв на час раньше?
- да нормально все. мы ж ведь вовремя на работу пришли.

Ola
придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая
импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент -
и у него отрастают волосы.
Э. Дворкин
Загадка: Что такое - по земле ходит, а неба не видит; ничего не болит, а
все стонет?

Отгадка: Думаете, свинья? Нееет, программист!

Тар-Санитар
Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
Н. Богословский
Новая книга Пелевина про Винни Пуха - наркоторговца.
"Посторонним Пи."
Идет мужик по пляжу види голая баба афегительно красивая лежит.
Она открывает глаз, смотрит у него встал и говорит :
- Я тебе давала.
Ну мужик обрадовался.
- НЕТ.
- На, и показывает ему кукиш
Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши... футболисты?!
“Москва-Сити? Зачем нам иностранные заимствования? Надо искать свои
слова. Я бы назвал этот участок - Великий Посад”, - внес свое
предложение мэр.

Говорите, Великий Passat? Интерестно, сколько заплатил Wolkswagen
Лужкову?
А у нас, у геологов ВЕСНА.... Куда хуй, туда и ноги.
АндрейКа.
Куплю поношенные вещи. Но только если понос свежий!
Бесполезные советы Чтобы забить гол, надо выйти на поле.
Если вы хотите, чтобы тренер не рассердился, поскользнитесь в раздевалке
и скажите тренеру, что вам очень жаль.
Если хотите поприкалываться на стадионе, то придите и скажите, что
видели этот матч по телевизору, что наши выиграют и все будет хорошо.
Если мячик попал к вам в ноги, пните его подальше, и вам не попадут по
ногам.
Когда на поле начинается дождь, лучше сбегать за зонтиком.
Если вам ударили по ноге, то потрите ее бутсой.
Все бесполезное полезно для бесполезности.
Если у вас нет мячика, купите себе килограмм картошки, и почистите ее.
www.odinraz.net
- Почему кофе, все-таки, второй в мировой торговле после нефти?
- Его многие путают с нефтью (которая является первой) в виде напитка!
www.shokolad.net
Из нового раздела $казки.
Мишка и Три Маши!
Мишка - это ШИШКА леса. Он жил в лесу, в берлоге!!! Он был людоед и
болельщиком ЦСКА.
Однажды две Маши пошли по грибы. Естественно в футболке, шортах, носках
и бутсах фирмы REEBOK. Третью Машу они оставили дома, так как через пять
часов должен был начаться футбол. «Если мы не вернемся! »- сказали они.
«То мы потерялись! »
Через семь часов они не пришли. Спартак - ЦСКА, как в старые времена
5:0.
Она уже не надеялась, что те две Маши придут. Она знала, а они не знали,
что тот медведь был людоедом, поэтому она и не пошла в лес. Она хотела
стать героем этой сказки. Она была мясником. И пошла мстить…!
(Продолжение следует…).
www.odinraz.net
Поймал Жорка Буш Саддама Хуссейна и допрашивает его в камере пыток:
- Вы обвиняетесь в том, что Вы ВРАГ
НАРОДА Ирака и АНГЛИЙСКИЙ ШПИОН!
Признавайся, пидар, где спрятал химоружие!
Саддам на дыбе оправдывается перед Бушем:
- Да нет у меня никакого химоружия, и нигде я его не прятал! И не враг я
народа Ирака!!
И не аглийский я шпион!!! И вообще, где Ваша хваленая ПРЕЗУМПЦИЯ
НЕВИНОВНОСТИ, согласно которой задержанный изначально предполагается
невиновным в отсутствие явных доказательств его вины, а не обязан сам
искать доказательств своей невиновности!!!!
Я буду жаловаться на Ваш судейский произвол в Организацию Объединенных
Наций!!!!!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Идет значит Заяц по лесу, смотрит, навстречу ему Волк тележку с дурью
везет. Заяц не будь дураком да и спрашивает у Волка: "Слышь Волк на хуя
тебе столько дури? дай мне котомочку!!" Ну Волк его соответственно на
хуй посылает, а Заец все никак не отстанет. Зжалился Волк скинул Зайцу
котомку.
Идет Заец по лесу вдул травки, все ему по кайфу, смотрит Медведь идет.
Заяц быстрей к Медведю: "Типа-говорит- Миша, Волка я говорит видел, тот
сука целую тачку шмали поджал. Медведь разозлился стал собрание лесное
собирать. Решили звери лесные пидорить волка всем лесом.
Пидорит пидорит Волка весь лес....................
И последним, значит, Заяц подходит: "Слышь, Волк, ну тя с коробка и
раскумарило!!"
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Рейтинг@Mail.ru