Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит. М. Галесник
По итогам 2 квартала лучшим туроператором признано Мининстерство Обороны США. В самый жаркий сезон оно умудрилось продать более 100 тыс. самых дешевых путевок на Ближний Восток.
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой?
придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент - и у него отрастают волосы. Э. Дворкин
Идет мужик по пляжу види голая баба афегительно красивая лежит. Она открывает глаз, смотрит у него встал и говорит : - Я тебе давала. Ну мужик обрадовался. - НЕТ. - На, и показывает ему кукиш
Бесполезные советы Чтобы забить гол, надо выйти на поле. Если вы хотите, чтобы тренер не рассердился, поскользнитесь в раздевалке и скажите тренеру, что вам очень жаль. Если хотите поприкалываться на стадионе, то придите и скажите, что видели этот матч по телевизору, что наши выиграют и все будет хорошо. Если мячик попал к вам в ноги, пните его подальше, и вам не попадут по ногам. Когда на поле начинается дождь, лучше сбегать за зонтиком. Если вам ударили по ноге, то потрите ее бутсой. Все бесполезное полезно для бесполезности. Если у вас нет мячика, купите себе килограмм картошки, и почистите ее. www.odinraz.net
- Почему кофе, все-таки, второй в мировой торговле после нефти? - Его многие путают с нефтью (которая является первой) в виде напитка! www.shokolad.net
Из нового раздела $казки. Мишка и Три Маши! Мишка - это ШИШКА леса. Он жил в лесу, в берлоге!!! Он был людоед и болельщиком ЦСКА. Однажды две Маши пошли по грибы. Естественно в футболке, шортах, носках и бутсах фирмы REEBOK. Третью Машу они оставили дома, так как через пять часов должен был начаться футбол. «Если мы не вернемся! »- сказали они. «То мы потерялись! » Через семь часов они не пришли. Спартак - ЦСКА, как в старые времена 5:0. Она уже не надеялась, что те две Маши придут. Она знала, а они не знали, что тот медведь был людоедом, поэтому она и не пошла в лес. Она хотела стать героем этой сказки. Она была мясником. И пошла мстить…! (Продолжение следует…). www.odinraz.net
Поймал Жорка Буш Саддама Хуссейна и допрашивает его в камере пыток: - Вы обвиняетесь в том, что Вы ВРАГ НАРОДА Ирака и АНГЛИЙСКИЙ ШПИОН! Признавайся, пидар, где спрятал химоружие! Саддам на дыбе оправдывается перед Бушем: - Да нет у меня никакого химоружия, и нигде я его не прятал! И не враг я народа Ирака!! И не аглийский я шпион!!! И вообще, где Ваша хваленая ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ, согласно которой задержанный изначально предполагается невиновным в отсутствие явных доказательств его вины, а не обязан сам искать доказательств своей невиновности!!!! Я буду жаловаться на Ваш судейский произвол в Организацию Объединенных Наций!!!!! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Идет значит Заяц по лесу, смотрит, навстречу ему Волк тележку с дурью везет. Заяц не будь дураком да и спрашивает у Волка: "Слышь Волк на хуя тебе столько дури? дай мне котомочку!!" Ну Волк его соответственно на хуй посылает, а Заец все никак не отстанет. Зжалился Волк скинул Зайцу котомку. Идет Заец по лесу вдул травки, все ему по кайфу, смотрит Медведь идет. Заяц быстрей к Медведю: "Типа-говорит- Миша, Волка я говорит видел, тот сука целую тачку шмали поджал. Медведь разозлился стал собрание лесное собирать. Решили звери лесные пидорить волка всем лесом. Пидорит пидорит Волка весь лес.................... И последним, значит, Заяц подходит: "Слышь, Волк, ну тя с коробка и раскумарило!!"
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.