Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажите, доктор, он жить будет? - Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.
Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору: - Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два. Профессор: - Скажите, а это вопрос по нашему предмету? - Конечно, профессор. - Ну, задавайте. - Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы? Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку. - Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит? - Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян немерено! - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо...
В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! - И что же, вам мешает грохот? - Нет, выхлопные газы!
В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место происшествия тут же выехала группа быстрого реагирования.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями. Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской. Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского. Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко. Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына. Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу. Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского. Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот. Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему. Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович. Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра. Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь) В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: спасибо в кассе не принимают На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь. В Китае: спасибо палочками не ухватишь В Голландии: спасибом косяк не набьешь
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А" школы № 999.
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все, нету яичка. Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать. О. Солод
Посетитель: - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... Бармен: - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! А. Коломейский
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. - Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал! Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает: - Я что, и вас уволил? - Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой?
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, это не моя машина! - Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы! - Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый" разговаривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя проблема, и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь, тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!
- Алло! Господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500! - Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было? - Плюс 500. - А две недели назад? - Плюс 1000. - А три недели назад? - Плюс 1500. - И шо, я вам хоть раз позвонил?