Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
6. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену
ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Читать с Грузинским акцентом (я через конвертор пишу, так что не обессудьте):
Отец объясняет сыну семейный бизнес:
- Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса... Сын ни в зуб ногой после десятой попытки отец сокрашает объяснения: - Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку оттуда вылезает колбаса!!! Понял? - Понял!! А есть такая машина где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран? - ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!! Филипп Филиппыч
Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик дерется. А как он дерется, спрашивает мама. А дочка отвечает: - меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик! У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились: - Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!
Тонет в озере человек. Барахтается, пускает пузыри, что-то невнятно орет. Мимо идет мужик. Остановился, посмотрел, потом кричит бедолаге: - Ду ю спик инглиш? - Йез, йез, ай ду! - Захлебываясь отвечает тот. - Парле ву франсе? - Уи, уи!! - Шпрехен зи дойч? - Я, я!!! - Ну и куда ты теперь со всем этим?
1898 год, Одесса, Дерибасовская. По улице идет Хаим. Видит дом номер 13, на доме вывеска "Бордель". Он таки туда заходит, бандерша подает ему альбомчик, в альбомчике - француженка 40 рублей, негритянка - 30, русская - 5 и т. д. А у Хаима всего трешка в кармане. Он и говорит бандерше: - Послущайте, что же это такое, что же за дикие у вас таки цены? Я тоже все-таки человек, тоже развлечься желаю, а у меня всего три рубля! Бандерша ему так и отвечает, что за три рубля ви таки можете только меня. Уговорила, пошли они развлекаться. 1920 год, НЭП, по Дерибасовской идет тот же Хаим, видит дом номер 13, вывеска "Швейная мастерская". Заходит, там сидят те же девочки и строчат кальсоны для доблестной Красной Армии. За кассой - постаревшая уже бандерша. Хаим подходит к ней - "Циля Моисеевна, ви меня таки узнаете?" - Конечно, Хаим Моисеевич, как же, помню! И кричит через всю комнату "Моня!" Выходит Моня - огромный, волосатый и пьяный. - Моня, познакомься, это твой папа. Моня кидается на Хаима и начинает его бить. Бьет 10 минут, 20, 30... Перестал. Хаим поднимается, поднимает разбитые очки и говорит: - Моня, какой же ты все-таки поц! Если бы у меня тогда было 30 рублей, ты вообще был бы негром!!!
У мужика проблема-орган 50 сантиметров, никто ему не дает. Маялся мужик, маялся и решил пойти к бабке-знахарке. - Иди на болото,-говорит ему бабка,-там сидит лягушка, скажи ей:"Лягушка, дай", она тебе скажет:"Нет". Придеш домой, член твой укоротиться. Пришел мужик на болото, нашел лягушку, кричит ей:"Лягушка, дай"А она ему в ответ:"Нет" Приходит домой мужик мериет-40 сантиметров. Обрадовался- и опять на болото:"Лягушка, дай" Она ему в ответ:"Нет" Прибегает домой-30сантиметров. Ну все, думает, еще раз схожу и самое-то будет. Бежит опять на болото: "Лягушка, дай" А лягушка ему в ответ:"Я же сказала тебе нет, нет и еще раз нет. Пулька
Два нарика все лето курили травку, 1-го сентября пошли в школу и им дали задание написать сочинение кто чем занимался летом. Думали они думали о чем писать и решили слово касяк заменять словом книжка. Один пишет: - Проснулся, почитал книжку; - Поел, почитал книжку; - Зашел к корешу, посидели, почитали книжку; - Пошли гулять, читаем книжку. Вдруг видим идет нам на встечу Колян, глаза начитанные-начитанные, и за каждым ухом по книжке торчит. Гамлет.
Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через некоторое время сынок подбегает к папе: - Папа! А что значит надпись "Формат диск ц камплит"????
Украинцы - это единственная нация которая больше всего радуется когда ей подсовывают свинью. Дополнение. Кстати, когда украинцы подсовывают кому-то свинью - это всегда проявление величайшей любви.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
- Что тебе, мальчик? - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. - Прикажете подождать?
Черт гуляет по чистилищу. В 1-ю дверь заходит, там крики, кого-то плетью хлещут. Во 2-ю заходит, там кого-то в котле варят. Заходит в 3-ю, там сидит за компьютером какой-то мужичок, тишина, спокойствие. Черт в недоумении бежит к Дьяволу. (ч)-чего там за такое??? (д)-А, это? Да это Билл Гейтс. Его приговили программы для "Линукса" писать!!!...
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!
Роберто Карлос звонит Роналдо по мобильнику: — "Рональдо, а ты знаешь где сейчас твоя жена?" — "Конечно!" — "А я вижу ее в кафе с каким-то пышноволосым мужчиной! — "Спасибо за комплимент, Роберто!" За неделю до этого (в раздевалке сборной Бразилии): Роналдо, а тебе бы пошло с распущенными... Ф. Б.
Спецслужбы США наконец установили личность вашингтокнского снайпера. Им оказался гражданин ВеликоБритании по имени Робин Гуд (Rоbin Gооd). Руководитель полиции английского города Нотингема заявил, что ему хорошо знаком этот преступник и все его повадки, а также выразил готовность выехать в США оказать помощь вашингтонским коллегам.
В деле вашингтонского снайпера-убийцы выяснились новые подробности. По словам одного из очевидцев преступления, при последнем убийстве снайпер-маньяк использовал автомат Калашникова АК-74. Экстрасенсы же по прежнему утверждают, что Сергей Бодров жив.
Заходит педераст (П) в туалет и видит писающего негра (Н) с огромнейшим членом. Ему ес-но очень хочется хотя бы подержаться за член. Подходит и говорит: (П)- Вы не подскажете мне который час? (Н)- Ты что не видишь, чтоя сцу. (П)- Так давай я подержу член, а ты посмотришь. Педик берет член в руки, а негр смотрит на часы и говорит: (Н)- Без десяти минут двенадцать. (П)- Большое (целует член), человеческое (целует член), спасибо (целует член).
- Слыхал, Маша и Петя поженились. - И как они друг с другом? - Как кошка с собакой! - Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!