Лучшая сотня анекдотов от "Дулврак"

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
Роберт Фрост

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

В России дороги как в Японии, только после землятрясения в последней.

Все смеялись над планом Путина, только сам Путин не смеялся,
не берет уже.

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.

Почистил клаву - накормил хомяка.

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.

Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери
американский!
Вот результат...

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.

В офисе:
Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!

Я совершенно не думая:

- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

О, Наташка! В блондинку перекрасилась!
Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая! :)

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет
и времени у вас совсем не будет!
:-)

Путин, как и любой барин изощрен в развлечениях.
Посадил Медведя в клетку и заставил плясать под свою балалайку.

Путин любит животных, дал слово лошади.

Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.

Итервью в модном бутике:
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!

Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил,
раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и
дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат
отличник схватил вещи открыл окно и :
- Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20
лет женаты! :)

Блин, что за план такой у Путина?
Дайте тоже покурить! :)

Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?

Прошел год козла, пришел год Обамы.

Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом
проходят и говорят ему:
- Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле!
Он неперестовая ссать оборачивается к ним
- Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.

Социальная сеть - это такая сеть, когда у тебя больше двухсот друзей, а поговорить не с кем.

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

Президент с большим чемоданом
- А что у вас в чемодане?
- Красная кнопка!
- Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?!
- А остольное мануал по использованию!

Два ученика в раздевалке после физры разговаривают:
1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял!
2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год
как бегаю.
А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали!
1- Как за неделю пропали?
2- Так вот, спиздили!
:)

Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к
одной, думает ща подначит как-нибудь.
- Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее!
- Вот иди и пасись там казел!

Объявление в газете.
"Обучение тверку за десять секунд.
Высоковольтная станция на Баумана 8. Спросить электрика Васю."

Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила
экзамен по супружеской верности.

В селе Малые чу, вчера впервые узнали о том что СССР развалился. После
этого всё село перестало выписывать газету "Правда".

Девушка с восхищением и удовольствием выходит из кабинета начальника
И произносит томно:
- О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как
зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к
тебе нахуй! :)

А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!

Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке
заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет
ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает
девушке:
- Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)

Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.

И в новом году все полицейские России, продолжают переживать приемущественно за Тимура.

Парень спрашивает девушку:
- Ты меня любишь?
- Да.
- А что ты во мне любишь?
- Мозг.

На вечеринке.
- Ты че не пьешь?
- Да я закодирован. Код наложил!
- Как код наложил?
- Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а
то опять наложит.

Если выбирать между нашей сборной по футболу и Петросяном, я выбираю
Петросяна, хотя разницы большой не вижу.

Девушка перед сексом:
- Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
- Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)

Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после...

Любимое блюдо стервы - яйца всмятку.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед
другом:
- вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так
меня чуть вместе с головой не засасало!
- Дэк это я тебя за руку тянул! :)

Психиатор спрашивает у пациента:
- А можно, что-либо написать ручкой, которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса! :)

Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой:
- Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь!
- Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)

Пётр Порошенко своему избирательному штабу:
- Будем проводить на Олимпийском монодебаты!
Ему на это тихонько замечают.
- Но Дебаты подразумевают аппонента и не могут быть моно.
- Молодой человек, вы видимо не давно на Украине.

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

Почитал сегодняшние новости, захотел, всех взорвать и растрелять.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

В чате ВОТ.
- Почему ты играешь с этими ебланами?
- Я тут главный!

На радио читают смску с приветом:
- Передаю большой залет Люсе!
Люся, ты залетела! :)

Только к 90 годам, мой героический дедушка стал суперстар! :)

Барак Обама приехал с визитом в Грузию и почувствовал себя как в своей
тарелке! :)

Как-то хуй спрашивает у яиц:
- Вы че такие круглые?
- Да, это хазяин очень любит нас катать!
А ты че такой продолговатый?
- Да, это хозяин любит меня часто одтягиать!
- А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)

Медведева спрашивают после выборов:
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)

Пишу в асю, знакомому програмеру:
- Что? Трудишся все? Трутень!
- Да нет, ебусь все, как матка!
:)

Учительница спрашивает у Вовочки:
- А ты Вовочка куда поедешь на летние каникулы?
Вовочка хвастливо:
- Папа сказал в - Попенгаген!

Иногда моему начальнику нехватает добрых слов для меня и тогда он
одаривает меня не хорошими! Дурак! :)

Хотел бы спросить у учередителей маркетплейса "беру!", почему ваши сотрудники работают в нашей администрации?

Как-то хуй у жопы спрашивает:
- Бля чето я весь чешусь, может поебемся?
- Ну ладно, давай.
Поебались, жопа спрашивает:
- Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся?
- А я не хозяйский!

Звоню директору клуба любителей кунилингуса.
- Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает?
- Работает, только членов мало.
- Дэк это хоршо, нам больше достанется!
:-)

Любимая собака в Корее, это корейский дог в яблоках.

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

С нашими дорогами иметь дорогую машину, это как иметь себя.

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Как-то слышал об обычном бардаке в сумочках блондинок и как будто там у
них нихуя ненайти ничего! Заглянул в свою сумочку и почуствавал себя
блондинкой, самой тупой блондинкой! :)

Девочка Маня любит сосательные конфетки, а сосательные конфетки любят
Маню по разному! :)

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!

Мужик хвастуется другу:
- А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины
возьмем, шашлыки будем жарить!
- Резину будете жарить?
- Нет, резину оденем и будем жарить!

У меня два бюджета в кэш органайзере:
"Жена" и "Не хуя" !
:)

Молодой человек напрашивается на чашечку чая к даме.
- Я приду к тебе на чай?
- А у меня чайника нет.
- А кофе есть?
- И кофе нет, только зеленый чай.
- О, я обажаю зеленый чай!
- Дэк мы его курить чтоль будем? Чайника-то нет!
- А что его пьют?
- А что кофе курят?

В магазине: "Все для ремонта".
- Мне бы клея плиточного.
- А сколько вам надо?
- Да, я даже и не знаю.
- А сколько у вас квадратов?
- Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

В морском училище:
- А у мотросов нет вопросов!
Препод:
- Вот и хорошо!
- Как хорошо? Где наши вопросы на эгзамен?!

Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.

Что бы стать президентом, нужно сначала стать первым во всех урнах.

На файр шоу, неудачливый глотатель огня сгорел под аплодисменты.

Кладовщица тетя Даша выдавала инструмент строго по списку, а если небыло
человека в списке, то и так давала! :)

Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все
ицарапанные.
Подходит к ним мент и спрашивает:
- Ну и кто начал первый стрелять?
Более избитый подросток сразу отвечает:
- Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю,
что некурю. Стрелок блин. :)

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

О чем только думал Буратино, когда попросил огонька.

Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться.
- У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно!
- А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно"
И с вас за это списали эти деньги.
- Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.