Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
- Эй, внучё-o-o-к! - Чё, дедуля? - Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду! - Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет! - Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!
День из жизни начинающего геймера. Установил игру на комп - получилось. Нажал запустить- вроде пошло. Пишет:"для продолжения нажмите любую кнопку" Блин, все кнопки попережимал в доме: и на пульте от телека, и на микроволновке, и на мобильном, даже выходил из квартиры нажимал на звонок- не идет ни хрена игра! Понес менять диск.
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
Купил искусственный заменитель черной икры, чайку с бутербродом с икоркой навернул с таким удовольствием. Теперь, когда хожу в туалет по-большому, чувствую себя осетром мечущим икру! Этот заменитель, блин, ни фига не переваривается!
В кабинете: - Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А кем вы раньше работали? - Поисковиком в краеведческом. - Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!
-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии... -И чё ты им такого сказал??? -Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что. И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...
Беседуют две соседки по этажу. - Слушай, Валь, а что это с твоим случилось? - Зин, ты про что? - Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод. - А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту партию...
Сосед беседует с соседом. - Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает! - Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!
Часто слышно, как люди друг другу жалуются: - Хочу пожить как белый человек! Пять дней работать, два выходных, летом на юга... Вопрос: нахрена воевали в семнадцатом за красных, а не за белых?
На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в "Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где столько дураков ржет над своей дуростью.
- Слышь, братан! А как это - международный женский день? - Да это просто, братэло! Среди народа живут женщины. Догоняешь? - Не совсем... - Ну как бы между народа. - А-а, втыкаю! И чё? - Так вот, чтобы приобщиться к народу, они решили раз в год побухать, телек посмотреть, газетку на диванчике почитать... - А нафига? - Ну ты даешь, братан!!! Чтоб совсем от народа не отделиться, быть похожими на нас! - А, понял!!!Клево!!!Спасибо, братэло!
Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная. Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно докупить в аптеках города.
- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!
из новостей. А в ноябре 2010 года глава правительства опробовал в Ленинградской области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов премьер управлял гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в час. И не разбился!!!... гад!
Неожиданно в семье Путина родился сын, и назвали его в честь президента: Дима Путин. А в параллельной палате родила сына жена президента, и назвали его в честь премьера: Вова Медведев.
Конфуз у следующих поколений: Блин, за кого голосовать-то? Твою мать!!!
Подруги. - И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила волосы в разные цвета... - А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
Блондинка в отделе бытовой техники. - Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает. Продавец: - Расскажите, как вы его устанавливали и включали? - Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на пульте... и ничего, хотя всё по инструкции. - А в розетку не пробовали включать? - А это обязательно???
-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов, школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в дальнейшем.
Из объявления: 0371. Такси «Север» требуются водители с личным автомобилем 8-964... Эт, чё? Один автомобиль на всех? То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!
Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?
Блондинка скандалит в магазине: - Поменяйте мне шампунь, вчера брала! Продавец: - Такие товары возврату и обмену не подлежат! - А я говорю, поменяйте! Вот чек! Продавец: - Еще раз говорю: такой товар не меняется! - Не уйду пока не поменяете!!! Тут на крик выходит завотделом: - Что тут происходит? Блондинка: - Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и чек есть! Завотделом: - Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню? Блондинка: - Он не мылится! Продавец и завотделом в один голос в недоумении: - Как не мылится?! - А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и не мылится!!! - Тьфу бл-ть!!!!!!
-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь? -А, чё там? -Как чё? Все будут датые, веселые!.. -Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!
Блондинка делится с подругой. - Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком Wi-Fi. - И ты согласилась? - Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги. - Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!
В поликлинике у регистратуры бабушка: - Внученька, мне б к доктеру. - К какому, бабуля? - Ну к этому, как его там, что на прошлой неделе была. - бабуля, вы на прошлой неделе у многих были, какой именно? - Ну, этот... оторвиногиголову чтоль? - Бабуль, отолоринголог, наверно! - Да шайтан их разберет, наверно к нему.
До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым номеронаберателем!
Жена звонит с командировки домой мужу: - Привет, дорогой! Как дети, что делаете? Муж: - Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали пожарных... Жена испуганно: - Что случилось, дома пожар??? Муж: - Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется "тушеная картошка с мясом"!
Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя забанили...
Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей лобовое стекло у этой тачки?"
В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания, тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к. происходит автокастрация самцов.
В отделе кадров: - Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!! - Да здесь я уже, в кабинете! - Ой! А что я вас не вижу??? - Я микробиолог!
-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной! - И чё??? - Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!
Сидел мужичок, читал объявления про работу, дооолго читал, а везде: требуется женщина до 30 лет.. , требуется женщина от 25 до 35 лет с приятной внешностью, требуется женщина до 50 лет на руководящую должность... Плюнул мужик в сердцах, взял купон объявления и стал писать: "Устроюсь симпатичной женщиной на любую работу..."
Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее - проводки, что у него - проводки...
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!
В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто срезал ваш гриб и куда пошел!
Из новостей минувших дней. Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след. -Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
На земле найдена новая аномальная зона благодаря олимпийскому факелу! Ученые ее назвали "Кремлевский треугольник" А мы-то думаем почему у нас в России такие законы неадекватные!
Магазин "Всё по 39" - просто спасение!!! Приходишь со своей, и говоришь: -Дорогая выбирай всё, что твоей душеньке угодно!!! А, так бы, только одно колечко купил с камушком в ювелирном!))))
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! - ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут!