Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сколько лапок у жука? Урок чтения в 1-м классе. Читаем по букварю. Одноклассник читает медленно, по слогам. - У жу-ка б (бэ) ла-пок.... Училка: - Что? Сколько? - У жу-ка б (бэ) ла-пок... Голос с другой парты: - Шесть лапок (6 лапок), дурак!
Этот базар про который я вам сейчас расскажу случился в середине 80тых. Свидетелей было куча поэтому буду рад если они вспомнят зто с приятной улыбкой на устах. В общем ,как то раз мы с батей пошли в цирк.Возраст у меня был как раз вполне подходящий для такого рода развлечений.Цирк был какой то типа немецкий и назывался "Цирк СКОТТа" так что билеты нам раздобыла соседка по этажу. Ну приехали мы,уселись и там началось жонглирование,акробаты и всякая прочая херня, никак не идущая в сравнение по зрелищности с тем что было потом. И тут вышли слоны.Судя по напыщенности ,расфуфлятины и прочего наверное это было гвоздем программы.Сами слоны по всей видимости осознавали их положение и держались важно.Кроме одного слона, который как только вышел на середину круга , повернулся жопой к нам с батей и слегка подсогнул задние колени и стал вываливать наружу испражнения размером с огнетушители и в большом количестве.Тут стоящий у ворот, откуда зашли эти амбициозные животные обслуживающий персонал смекнул что произошло ЧП и начал громко звать каковото Петровича. К тому времени пошла ужасная вонь и сидевшая рядом со мной дама заткнула ноздри платком.Публика сидела не дыша в ожидание следуещего. Тут выскочил Петрович кем оказался мужик среднего возраста и в слегка подвыпившем виде.Он бежал к слону толкая перед собой тачку предназначение которой кажется все в зале поняли сразу. Подбежав к сконфуженному слону Петрович подсунул тачку под задницу и выглядел так будто он свою работу сделал. Так это и было если бы слону не пришла в голову идея отлить для полного удовольствия.Его пожарный шланг начал медленно опускаться , изливая желтую жидкость.Петрович свое дело знал,но видимо в такой ситуации ему бывать не приходилось.Громко матерясь ,он начал ловить брызжащую крайную плоть слона, одновременно пытаясь поймать падающую гадость. Но этот номер Петровичу не прошел. Тачка оказалась слишком короткой для таких разнобразных целей. Поэтому как только Петровичу удавалось подлавить кончик члена слона, ему сразу же приходилось оттаскивать тачку назад под следующий огнетушитель. Таким образом он манипулировал по всячески под слоном в течение некоторого времени.Все это происходило под самообразными советами персонала и нецензурных выражений Петровича.В зале никто не смел смеятся все сосредоточенно наблюдали за действиями Петровича с выражением "Ай-яй-яй" на лицах. Как только Петрович скрылся с тачкой за воротами,до публики сразу дошло что представлению конец,и народ начал тихо ломиться к выходу. В гардеробной никто не хотел смотреть друг другу в глаза,все мигом забирали пальта и выскакивали на улицу. Мы с батей минут десять были в истерике уже сидя в машине.
По-нашему ШОК это: Когда после празднования Дня рождения друга ты, наконец-то, ложишься спать, и с одной стороны (слева) у тебя лежит лучший друг, а с другой (справа) - твоя девушка; и когда в доме все затихает эти двое, со словами "Давненько мы не слышали как слоники вижжат!" начинабт тебя щипать. Но в определенный момент времени какая-то рука лезет к тебе в штаны, И ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ ЧЬЯ!
03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru) записал(а) прикол: Истинная правда: Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся, то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super . хотя сама полный INVALID USER. Так он ей на очередную жалобу выдал !!!! - у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная, мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях. Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.
Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим с одногруппником, пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он, как полагается, посмеялся, а потом задумался. Говорит: -А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там, EasyMouse и т.д. Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ? Отвечаю: -А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"... -Может и так, - милостиво соглашается товарищ. Потом изрекает: -Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ? В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что у меня был во рту. Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.
а на днях тут такой случай был: сидят в коредоре нанго ВУЗа парень с девушкой, никого не трогают (только смущают немного), и проходит мимо них симпатичная такая лаборантка с изящной фигурой, неся в руке огромное алое яблоко (вспомним дядю Фрейдю). Парень резко отрывается(буквально) от своего занятия, провожает лаборантку долгим тоскливым взглядом, и печально-восхищенно произносит: -Вот это яблоко! представляете себе реакцию его девушки?(бурная, с выделением осадка)
Намедне тесть в Москву приезжал, покупал партию пиротехники, петарды там всякие, хлопушки и т.д. Дома у нас все это дело по сумкам распихивает. Мое внимание привлекает упаковка каких то ракет с красочным названием большими буквами. Беру, читаю: =ПИРКОСРАК= После выяснения оказалось что это сокращенно: ПИРотехническая КОСмическая РАКета. Вот вам и Даздраперма....
Вчера вечером я и мой бой-френд Костя решили пройтись по улице, погулять. Живем мы вместе, уже год. Идем под ручку разговариваем, целуемся иногда, хихикаем. Смотрим навстречу - девушка. Маленькая такая, в зелененькой дубленке в шарфе, одни глаза видно. И глаза злые-злые. Маленькие такие злые глазки. Поровнялась с нами девушка и вдруг как схватит Костика за рукав, глядит на него и "костерит" по-разному. Основная тема претензий - и откуда ж такие гады берутся что ж ты, аспид, маленьким не сдох, как ты мог так поступить? Я в непонятках. Думаю, эт-то еще что такое? Думаю, сейчас она про младенцев заговорит, про оболганных дев. А он отбивается Этак интеллигентно, пытается меня отпихнуть, а она не пускает, проходу не дает. А потом из близ лежащих кустов вылазит наш друг Вася и орет: "СюрприЗ!!!" Треклятый Вася! Он актер одного из наших ведущих театров. А девушка так скромно отпускает нас и отходит в сторонку, Вася же потрясая ДВУМЯ бутылками красного портвейна в обеих руках радостно вопит: "Горько!" Потом мы все, и девцшка, ставшая доброй и пушистой, оказавшаяся так же актрисой того же театра, пошли отмечать годовщину нашего с Костиком знакомства.
Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле. Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе... Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато, входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня "ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос "А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ". Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно, единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия больше не повторялось... Денис.
В Турции подобно снежному кому разрастается скандал с Обществом социального страхования. Начало ему на минувшей неделе положила предпринятая министром труда Яшаром Окуяном инспекция стамбульских больниц, входящих в общество. Знакомясь с финансовыми документами, он обомлел, узнав, что один пациент прошел за день 4303 медосмотра, другому было сделано 130 рентгеновских снимков, а третьему -- 48 перевязок. Вернувшись в Анкару, министр потребовал предоставить ему всю финансовую документацию Общества соцстраха за последние пять лет. Из нее он почерпнул сведения о том, что одному ныне здравствующему малышу в течение суток можно было сделать пять вскрытий, другому -- 100 операций. Однако когда Окуяну показали документы о том, что двое мужчин оказались "беременными" и им "были сделаны предродовые операции", министр чуть не упал со стула.
Стандартная история про широкоие сапоги-болотники. У одного мужика были ДЛИННЫЕ болотники. И как-то раз собрался народ на рыбалку. Выпили и давай истории рассказывать. И вспомнили байку старую про медведя-гАвноеда. Ну, мол медведь ничего не ест кроме говна. Ну, посмеялись-посмеялись, прибило этому мужику сходить бо бААльшой нужде. Сел он аккуратно за кустик-расслабляется. Совершив свое подлое дело, мужик, значит, застегивает штаны и оборачивается посмотреть, что из него там вышло. Смотрит, а гАвна-то нетуть... Мужик выпячивает глаза и бежит к палаткам крича: "Аа-а-а-а-а-а-а-а, медведь-гавноееееед!!А-а-а он мое гАвно сожрал!!!!!:0" Ну, народ повылезал из палаток нехорошо матеря горе-сраля(5 часов утра). Ну, мол что, что случилось. Мужик им это дело рассказывает, все удивляются и тут один наблюдательный грит. -"Слышь, а ты в сапог-то свой смотрел?" Все туда глянули, а там оно,тепленькое, дымится, значит. А медведей в том лесу отродясь не было, хотя кто знает...
К истории о Деве Марии и спонсорах от 14 декабря. Захожу давеча в близлежащий универсам. В "предбаннике" универсама торгует иконками и крестиками тетенька. И висит рядом с ней объявление, аккуратно выведенное старославянским шрифтом: "по вопросу приобретения освященных икон и утвари обращаться к РЕАЛИЗАТОРУ-КАТЕХИЗАТОРУ". Мой смех был очень неблагочестивым.
Есть такой парфюм-магазин - "Арбат-Престиж", и знаменит он своей Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана типа "незабываемый запах"). А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда представьте: СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!" РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле. Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот! Итого, получаем: Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете, что.
Ездила недавно в Питер, попала на день варенья. Услышала историю, не знаю правда ли, но расскажу.
Одним людям знакомые принесли хомячка. Хомяк оказался проворным и быстренько смотался. Искали, искали, не нашли. Дело было по весне, приближался дачный сезон. Хозяева собрали вещи и укатили на дачу. Про хомяка естественно все позабыли. Вернулись по осени, начали порядок в квартире наводить. И вдруг обнаружили пятилитрову банку (в которой, они точно помнили) должен был быть джем, а вместо этого был дохлый хомяк. Видимо съев таки весь джем, он умер от голода. Вот такая грустная история. P.S. Но смеялась я до слез.
Толпились мы у входа в общеизвестный клуб под названием «Шанс», скромно надеясь войти до 24:00 за 50р. Мальчики автоматически проходили бесплатно – такова более-менее справедливая политика всех гей-клубов Москвы. А что делать… Так вот, очередь, значит, потихоньку двигается, и мы по ее течению, стало быть, тоже плывем. Какие-то 40 минут на морозе и, – о чудо!, мы внутри. Справа – кассы, чуть далее по курсу, но тоже справа – вход на танцпол. Ну я, будучи девочкой, честно направляюсь к кассе оплатить 50р., но тут же, схваченная и настойчиво потянутая охранником за рукав куртки, снова оказываюсь у главного входа. Далее следует такой диалог:
-Охранник – Ты куда? -Я – В кассу, платить, куда же еще?! -Охранник (одарив меня милой улыбкой) – Мальчикам вход свободный. Проходи, прямо и направо. -Я – ?!?!?!?! ОК…
Послесловие: на сэкономленные 50р. мы славно попили пива в рыбном зале ;-)
Сегодня. Сидит за столом у нас один молодой сотрудник, смотрит под стол, руки там же, чегой-то там шебуршит - нам не видно ничего - и сокрушается : - Бля! Как упал-то, а? Все в предвкушении срываются с мест.... Ну, конечно, это он по пейджеру курс несчастного белорусского рубля к ихнему баксу изучает!
Эта история была рассказана мне моей супружницей, которая работает в одной очень известной во Владивостоке, но отстойной компании. Хотя речь пойдет не об этой компании, а о другом...
Как-то раз она пошла курить в туалет со своими подругами. Одна из ее подруг, по имени Аня (имя изменено) постоянно нервничала по поводу своей дорогостоящей иномарки, припаркованной под окнами офиса, а в тот момент и туалета. Машины у нас в городе «раздевают» в считанные секунды и, видимо, нежелание платить за свежеоткрученные детали кузова своего автомобиля и толкнуло ее посмотреть, как там, за окном дела.
Тем временем рядом с ее машиной разворачивался какой-то мужиченка на редких «дровах». Места на парковке очень мало, а машин всегда много, поэтому, чтобы развернуться, бедняге пришлось много раз тыкаться туда-обратно, дабы достичь желаемого результата – повернуть машину к входу задом, а к выезду передом. В момент, когда бампер вышеуказанной «трахомы» внезапно оказался в опасной близости с дверью дорогостоящей иномарки, на которую смотрела обеспокоенная хозяйка, из уст хозяйки вырвался сам собой вопль редкой силы: «ТЫ КУДА ТУЛИШЬСЯ, КОЗЕЛ!!?»
В принципе, все девушки, владея ситуацией отнеслись к этому вполне нормально, пока через 10 секунд из мужского туалета, который находился за стенкой не раздался ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ ИСКРЕННИЙ ГОГОТ – там в свою очередь травили свои легкие коллеги - мужчины, которые даже не могли представить, о чем шла речь в женском туалете...
Но, совсем не оценил шутки владелец «трахомы» - на дворе сейчас зима и окна в туалете были заклеены… :)
Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой. И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне, развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал: - Ну как там погода у вас на Камчатке? - Да на Чукотке ведь! - Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе? Светских бесед вите больше не поручали
Стою возле железнодорожного моста. Рядом мини-толкучка: несколько теток продают какие-то тряпки, сигареты... К одной из теток подваливает милая такая старушенция, ну прямо божий одуванчик. Спрашивает: - Дочка, почем кофта? - Сто пятьдесят! - Сто пятьдесят хуев тебе в морду, аферистка, на рынке по 90 такие же!!!
В преддверии приближающегося нового года и встрече оного, мой брат обзванивал тур фирмы предоставляющие горнолыжные путевки по России. Так вот, позвонив в одну из фирм, на его вопрос: - Как можно поселиться втроем? Сотрудница спросила: - Не будете ли вы "все вместе совокупляться". Это не шутка, это цитата.
Хочу поделиться забавным случаем произошедшим со мной сегодня утром. Снится мне сон. Не помню зачем, но понадобилось мне поймать какую-то обезьяну. Залез я на дерево, поймал этого примата - держу. Вдруг зазвонил телефон, обезьянка воспользовавшись моей секундной заминкой попыталась вырваться, я схватил ее со всей силы и тут меня скручивает от неимоверной боли - схватил то я не ее, а себя, и не за что-нибудь, а за самое чувствительное (даже пикантное) место. Снимаю трубку телефона, а сам вою от боли (в прямом смысле, в полный голос вою). В трубке же женский голос, с сильным не то вьетнамским, не то китайским акцентом, просит позвать какого-то "дедушку Мао". Я вою и не могу понять сон это или явь. Через две, три секунды, разобравшись в чем дело я начинаю так же громко смеяться. На другом же конце провода терпеливо ждут когда у меня закончится "припадок маниакально-депрессивного психоза". Успокоившись, я объяснил девушке, что она не туда попала. Не знаю, что она думает об этом происшествии (может у них так принято, по крайней мере я не заметил чтобы она удивилась), но, после того как прошла боль, я смеюсь над этим всякий раз когда вспоминаю, т.е. весь день.
Пришла ко мне вчера подруга - ей надо было что-то поискать про слэнг и профессионализмы. Наконец, после продолжительного поиска мы нашли то, что надо. Подруга изучает сайт с умным видом, а я пока раскладываю бумаги на столе. Слышу: "Так, название сервера (записывает): "The slang of London, тире, NETSCAPE! Я в ауте.
Когда мы с моим младшим братом учились в школе, на лето нас отправляли к бабушке в село. Там брат сдружился с детьми наших новых соседей - Виталькой и Виткой. С Виткой пришлось, по противности своего характера она неотступно следовала за ними. И по вечерам, даже если ее и не спрашивали, докладывала вернувшимся с работы родителям о Виталькином "плохом" поведении. Одним словом, ему часто доставалось физически и морально из-за нее. Так бы она еще долго безнаказанно коварничала, если бы Витале купили давно обещанный магнитофон. Но вместо этого, купили ей сандали и еще какой-то девчачей муры (по словам брата). На следующий день, после удивительно недолгой прогулки по селу, появился мой брат во дворе и стал околачиваться возле общего забора. -Ты чего там? -Витка зараза. Это из-за нее плакал наш магнитофон. Ну ничего отольются ей сейчас наши слезки. -Что так? Тут он ухохатываясь стал рассказывать: -Витка, конечно же, надела новые сандали сегодня. И мы, как бы само собой, пришли на колхозную ферму посмотрим что там делается. Коров там нет. Мы зашли в один коровник, там не чищено. Жидкая смесь коровьей мочи с говном уже прихватилась сухой коркой. И мы с Виталькой стали говорить, что если туда стать, то выдерджит она наш вес или нет. Скорее нет, тонкая очень, а мы тяжелые. А Витка, как всегда перечит: - Выдержит,выдержит. Мы стали подначивать ее: - Она даже тебя не выдержит, а ты меньше нас и легче. И все такое. Она не соглашается.- А попробуй, стань. Ну она и прыг туда. Стоит по колено в говне. Ревет. Когда вылазила, то поскользнулась, и руки в говно испачкала. И одного сандаля на ноге не оказалось- утопила. Стала реветь еще больше, испугалась, что мамка нашлепает задницу за сандаль. И стыдно по селу идти, люди смеяться будут. - Лезь назад, ищи. Она стоит, не знает что делать и домой боится идти. Виталька пошел скадать родителям, что Витка уже сандали обновила.
Некто Х решил стать мером города. Собрал он команду "проталкивателей" (спонсоров, специлаистов по психологии толпы, и тому подобное...). "Проталкиватели" придумали ему длинный текст - речугу, которую Х должен был произнести толпе с балкона на "соревновании" будущих кандидатов в меры города.
Однако память у этого Х была очень слабои и запомнить текст (а его именно наизусть надо было выучить, только дословное прочтение текста давало реальный шанс выиграть соревнование) Х ну никак не мог! Поэтому он день и ночь повторял этот текст вслух и про себя. Надо добавить к этому, что импровизировать Х тоже не мог, и он это прекрасно знал ("Увы, не Хрущев!" - думал он).
И вот наступил день соревнования. Х выступал вторым - после некоего У. Этот У вышел на балкон и стал произносить свою речь. Команда Х слушала У очень внимательно, и вдруг - к их великому ужасу! - они поняли, что У произносит в ТОЧНОСТИ тот текст, который "проталкиватели" создали для их протеже Х! Стало быть, кто-то незадолго до этого спер их текст (Ватергейтское дело!) и подсунул его У. Все в одночасье рухнуло, как казалось, для Х и его команды.
Но не тут-то было! Поглядим, что поделывал Х в это время.
Он, конечно, и не думал слушать У - не до того ему было! Он все ходил взад и вперед по примыкающей к балкону комнате, непрерывно повторяя слова текста, который он учил вот уже неделю, но никак не мог запомнить. И, конечно, Х даже и не подозревал, что этот самый текст в эту самую минуту произносится вслух с балкона его соперником.
У наконец закончил, толпа снизу ему похлопала жидко , и настала очередь Х. "Проталкиватели" уже ничего решительно не могли поделать в этой ситуации и приготовились к политическим "похоронам" - Хья и себя.
Х вышел на балкон и стал, естестевенно, повторять слово-в-слово речь У. Сначала он говорил довольно плавно, так как начало выучил лучше всего. Толпа слушала молча, но потом сообразила, что происходит повторение; по толпе прошел шепот и волнение. После такого недоумения люди все же скоро пришли в себя и стали даже повторять слова, которые произносил Х, весело посмеиваясь над ним. Но вскорости Х дал сбои: стал забывать текст, который так и не выучил. Однако толпа его (текст то есть) знала - благодаря докладчику У - и стала помогать Х: только Х что-нибудь забудет, толпа произносит слово, которое Х забыл; стоит Х сказать другое слово (вместо правильного) - и толпа поправляет его, произнося правильное. В таких случаях Х реагировал примерно так: "Да-да, именно это я и хотел сказать, да забыл, черт подери! А вы (-толпе) откуда знаете?" "Оттуда!" отвечала толпа и продолжала поддакивать и помогать докладчику.
Вскоре стало совсем весело, так как Х почти полностью забыл текст, и теперь, чтобы вспомнить новое предложение или слово, он уже напрямую обращался к толпе: "А теперь что я должен сказать?" И толпа говорила, что.
Толпа-то решила, что Х изобрел новый политический прием -- повторять слово-в-слово текст только что выступившего У, непостижимым образом выученный Х-ом почти дословно во время (как думала публика) слушания речи У. "Какая у него феноменальная память!" - слышалось в толпе. "Не может такого быть, чтобы человек запомнил всю речь дословно, будем ему подсказывать", --- единодушно решили внизу.
И Х продолжал! Надо сказать, что Х не просто так пересказывал текст: интонации У-ка Х перевирал как сам Райкин или там Хазанов. Так что толпа решила: НАШ ЧЕЛОВЕК!
Одной из культурных традиций Штатов является сочинение всевозможных законов, в том числе о защите обывателя от навязчивого сервиса. Традиционным является принятие законов по аналогии с уже принятыми.
После телефонизации всей страны в Штатах появилось занятие Telemarketing, это когда вам кто-нибудь звонит домой и предлагает товары и услуги. Естественно, во всех штатах были приняты законы, запрещающие рекламные звонки с .. до ..
Вполне понятно, что после компьютеризации всей страны реклама начала распространяться по электронной почте. Многие граждане устали получать "junk e-mails", доблестные сенаторы встали на их защиту. И вот собрался Великий и Почтенный Сенат славного штата Висконсин и постановил: "Рекламные е-мэйлы должны отправляться с 9 утра и до 9 вечера, дабы свободные висконсинцы не вздрагивали по ночам от цифрового стука витруального курьера".
Произошла эта история лет 20 назад, когда моя мама, 15 ее сотрудников и начальник поехали на экскурсию в Брест на автобусе, специально заказанным Управлением. Начальник, назовем его Иван Иванычем (И.И.) любил выпить, в принципе, это свойственно многим начальникам, если исходить из тех ситуаций, в которых они часто оказываются по долгу службы. Приехали они в Брест в 6 часов вечера (важно!), вынесли вещи из автобуса и, сидя в холле гостиницы, ждали расселения по номерам. И.И. к тому времени был уже пьян в стельку (не упустив возможности выпить в автобусе), взял ключ от номера первым, на основании служебного положения, и отправился спать. Надо заметить, что на 8 утра (!) следующего дня была назначена экскурсия по Бресту... Тут один сотрудник, чтобы развеселить народ, ожидающий в холле, звонит в номер И.И. и испуганным голосом кричит: "Иван Иваныч! Что же это такое? Уже без десяти восемь, надо ехать на экскурсию! автобусы стоят! все давно собрались внизу и ждут Вас! Скорее, я прошу вас, время не ждет!" — "Сейчас буду",- сказал И.И., глянув на свои механические(!) часы... Бледный, в наполовину застегнутой рубашке, причесываясь на ходу, еще в полупьяном состоянии, выбегает И.И. из номера, на ходу деловито бросая указания: "Быстрее, товарищи, время не ждет! Я немедленно извинюсь перед водителям автобусов". Подбегает к водителям, нервно выкрикивая: "Еще одну минутку. Сейчас, сейчас поедем! Не волнуйтесь!" Водители, пребывая в полном неведении относительно шутки, потихоньку собирались обратно на стоянку, когда случился весь этот разговор. Вконец ошелелые, они долго смотрели на И.И., не зная как объяснить ему, что сегодня ехать уже никуда не надо... Спор между ними и И.И. на счет времени и дня на данный момент грозил перейти в скандал с последующим увольнением водителей из-за "полной неориентировки во времени" и яростных споров с начальством.
Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право на существование. Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества, территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки (доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно, не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя в гамаке и в лыжах. Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь): Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает. Ну прикололись и играем дальше. Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах, расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками........... Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*... УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой в машине на коньках????:)))))))))) Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома. Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только потом бы самому не забыть.
Каждый может убедиться! Если ехать по ул.Автозаводская от моста в сторону метро (названия аналогичные), сделать левый поворот у бассейна ЗИЛ, то через ~ 40м справа у дороги будет стоять что-то типа трансформаторной будки, на которой висят замечательные таблички: "Наркологическая больница №ХХ" и ниже: "Свежее пиво в розлив" Жаль, что в связи со строительством 3-го кольца эту больницу, кажется, собираются сносить...
Сидим мы сподругой недавно на лекции(мы студентки), конечно, нам скучно, и она вдруг говорит:"Что-то у меня какой-то привкус во рту странный". Начинает чавкать и прилслушиваться к своим ощущениям. Я терпеливо жду, что она скажет .Ее клинит минуты 3, а потом она вдруг говорит "Это вроде, ЧТО-ТО С ЯЙЦАМИ СВЯЗАННОЕ!".Что после этих слов с нами было, сами понимаете
Недавно моему приятелю привезли из Германии компьютер. Родственики превезли - чистокровные немцы. Ладно, дык вот, поставили туды руские винды за место немецких лицензионных, офис и т.д. Поставили комп на стол подключили, все вроде работает. Затем приятелю моему захотелось модем в это комп поставить. Надо , есесвено, посмотреть мамку. Вскрыли мы его значит, а пылищи, но замое смешное: в углу системного блока натянута такая ровная, замечательная паутина, паука мы позже нашли, точнее труп его - он в улу валялся, не выдержал условий прибывания в России. А немец этот там у них в Германии считается крутым компьюторщиком.
История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад. Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме. Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец. Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься - ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади все время толкаешь! Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...
иду я сейчас на кухню, чтобы позавтракать. достаю мешок полиэтиленовый с хлебом, и вижу, что на мешке такими большими и красивыми витыми буквами написано ХЗ и чуть пониже №12.. до меня тока после 3х минут здорового смеха дошло, что ХЗ - это хлебозавод :))
Эта история - чистая правда. У маминой приятельницы есть замечательный кот, завут его Марс, обычно просто Марсик. Живут они на набережной Фонтанки, и местом прогулок кота (его не выпускают на улицу) служат карнизы прилегающих домов - дистанция, вполне приемлемая для прогулок. И однажды кот возвращается с очередной прогулки с привязанной к шее записочкой "Папа, мама, скажите, как меня зовут?" Хозяева бы не без чувства юмора и ответили "Меня зовут Марс, полное имя Наглый Марс", привязали ее, и кот ушел... После очередной прогулки на нем была следующая записка "А меня зовут Лиза, полное имя Елизавета. Я могла бы иметь от Вас детей?" Приятельница ответила "Да, сколько угодно, но алиментов платить не будем!" В следующей записке, видимо, будет назначено свидание:))
Случигось это где-то в Апреле этого (1999) года. Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ . У нас в комнате стоит компутер, и так как нас в комнате много живет, я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял настоящую бумажную книгу, и сел читать за стол перед клавиатурой ентого компутера. Читаю я, значит, читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая... ...давлю PageDown. И так жму два раза подряд...
Дело было в Новосибирске, зимой. Стою я и еще неслолько несчастных на остановке, часов в 10 вечера. Автобуса нет почти полчаса, мороз под 40. Вся эта картина красиво освещается здоровенным табло с часами и термометром. И вдруг один из стоящих начинает издавать звуки: что-то среднее между плачем, стоном и воем. Я думаю : "Вот замерз, бедолага". Сам я тоже за%%нел страшно. И тут этот вой один за одним подхватывают все стоящие. И все смотрят в одну точку, а именно - на табло с термометром. Смотрю туда же и... тоже начинаю выть! И немудрено - на этих часах -89С! Станция "Мирный", Оймякон! Только потом до нас дошло, что этот градусник просто глючит при относительно низких температурах. Но в тот момент было страшно...
Привет. Вот у меня что за история... Сделал я себе "ящик" на мэйл.ру, ну,значит, хотел назвать его "tor@mail.ru" (в честь своего ника), ну а этот умник мне говорит, что, мол есть уже такой адщрес и предлагает такой: "taras_tor@mail.ru" (Тарас- это меня так зовут).Ну и вот значит, я такой наивный, согласился, и с тех пор был у меня "ящик" с таким адресом, и я, естественно, там где мне этого хотелось, его обнародовал (вот, кстати и на этот сайт стихи свои присылал (подписано Ne-Pushkin). Так шло время, и вот я стал замечать(к сожалению поздно), что че-то мало писем мене приходит, а приходит только от тех, кому я сам до этого писал... Может конечно людям просто неохота тратить свое драгоценное время на таких, как я,писать им (т.е. мне) письма и т.д. ,но я вот заметил такую штуку: когда адрес мыла появляется на сайте, он обычно подчеркивается, ну и вот эта вот черточка "_" совпадает с линией. Получается короче фигня какая-то.Ну вот я и решил новый себе "ящик" сделать, без всяких черточек. Эпилог: Так что пишите теперь, не стесняйтесь, поговорим чтоли, а то ведь скучно без интересного общения, вот...
Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную. Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков включительно было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!
Хочу сразу сказать, что Жаник-это мой пес(барбос) Одним зимним вечером мои родители уехали в гости на всю ночь:-) Я смотрю телек и вдруг... Нет, не ядерный взрыв! Я просто вспомнил, что в холодильнике лежит 2кг. мороженого;-) Ну то, что с ним стало я думаю в знаете сами. По телеку шел филм с Джеки Чаном, он там прыгал очень прикольно. А мне в голову пришла идея поделать сальто со спинки дивана. Знаете, такая тряска, что мороженое решило, что я сошел с ума. Полезло на ружу(эвакуироваться). Я бегу в сартир, Жану на месте ни сиделось, ему стоялось перед входом в сартир. Я немножко не успел... Представьте себе картину: дверь(в сартир), пол, Жаник заблеваны(большая часть на Жанике). Жана в сартир, пол я вытер и дверь тоже, про пса забыл. Пошел спать. Родители вернулись ночью. Утром мать пошла пописать... Вы знаете, что будет, если блевотина побудет на Жанике ночь? Она засохнет и вонь будет такая, что можно потерять сознание. Криков было... Заставили пса мыть. Занятие не из приятных, скажу я вам:-) Совет: не еште много мороженого!!!
Работаю я в аптеке. Иногда это не так уж и скучно. Вот сегодня, например, звонит бабуся и говорит: "Дочка, а у вас в аптеке собачьи шкуры продаются?" Я говорю, нет, мол, а почему они должны у нас в аптеке продаваться? А бабулька говорит: "Потому-что они от ног хорошо помогают." Вот так.
Занесло меня на download.ru И вот, что я там прочитал! Программа ЧАСИКИ: Очень удобные часики, которые всегда под рукой, всегда на экране. Индикатор на национальном языке пользователя. Извините, но как это??? :)
Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал.... А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5 не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография (на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись чужим именем..... Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ, кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить переэкзаменовку в неизвестном будущем. Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам, 3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар. Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д. Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался, короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил День пересдачи. Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды. Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь.... И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как облупленного - отличника, земляка и т.д. Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться, исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду, что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника: "Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!" Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю, но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом. А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично): "Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........ И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный год - два....... Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных училищах)........ Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор все стоял, слушал.... Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь, курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил с кафедры. Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос. А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы, что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования кап.строительства и промышленности. Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.
История эта произошла со мной очень давно, когда из моих родных еще ни кто не знал, что я курю....
Как-то после одной из встречь с моими дачными друзьями, у меня осталось около половины пачки, ну естественно выбрасывать или отдавать жалко, надо как-то домой протащить, а так как дело было летом, я был одет легко, ну вобщем один карман у меня был, да и тот на шелковой рубашке. Ясен пес в него не положешь, ну я не долго думая и сунул их в носок, мол только до дома дойду, а там выну... Шагаю домой, а тут мужиченка подвалил, есть парень сигаретка? Я собрался говорить, что погоди сейчас угощу, но вовремя спохватился. Сигареты-то в носочке полеживают. Ну я ему что-то не понятное пробурчал и дальше... А представте на минутку, что я его сигаретой угощать собрался и достал бы их из своего "кармана"!!! Хотел бы я посмотреть на его рожу... :-))
Совсем недавно читал классику русской литератури, советской ее никак назвать нельзя, то есть ильфа и петрова "Золотой теленок", приколов куча, но больше всего меня прикололо начало истории написаной бы "Крестьянским писателем-середнячком, при виде дороги, когда мошенники ехали на Антилопе (это из фильма то все знают). Так вот повесть бы началась так: "Инда взопрели озимие. Рассупонулось солнушко, расталдикнуло свои лучи по белу светушку. Понухал старик Ромуальдич свою портянку и аз заколдобился...". Так что с этим ни один сегодняшный анекдот не посоревнуется, как говорится смешно и главное поэтично. Читайте люди классику.
Выступление Льва Убожко сегодня 17 декабря 1999 года в теледебатах на РТР:
- Здравствуйте, меня зовут Лев Убожко. Запомните мой номер 1. Вас всех оболванили коммунисты. Меня тоже оболванили в детстве. Потом я более 17 лет отсидел в тюрьмах и лагерях. Так вот мы - консерваторы...
Далее было что-то о том что все сволочи, потому что у них, консерваторов, денег нет. Я уже не запомнил точно, потому как очень смеялся.
На рынке. Дочь: - Пап, а айва это что, яблоко или груша? - Это айва... совершенно самостоятельный фрукт.. - Нет, ну и все таки, яблоко это или груша? Иду по пути хитрого человека - отвечаю вопросом на вопрос: - Дочь, ну вот например, хурма - это яблоко или груша? - Пап, я че-т не поняла, айва - это че, хурма что-ли...?
Люди, это из сегодняшних новостей на сайте РБК. --- Бывший сотрудник администрации Disney был признан виновным в увлечении детской порнографией. Обвинение было вынесено Лос-Анжелесским федеральным судом. 34-летнему бывшему вице-президенту Disney Infoseek Internet unit грозит до 10 лет тюрьмы. Суть обвинения состоит в сексуальных домагательствах в чате якобы к 13-летней девочке, а на самом деле выдававшим себя за нее агентом ФБР. После этого разговора он был сразу же арестован. В свое оправдание обвиняемый сказал, что предполагал в партнерше опытную женщину. Суду потребуется еще 10 дней для вынесения окончательного решения. --- Все, на "взрослые" чаты больше ни ногой...
Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось. Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...
Было дело и был Winchin. Один мой знакомый непослушал меня и непроверился , я у себя его (Winchin) три раза вылавливал. Ну биос у кореша 26 апреля евстевственно ту ту ту ..... Перепрограмировать, идти на фирму и как минимум 5$. Долго думали как сделать это самим и сделали. И вот июль кореш звонит комп опять ту ту ту. Как известно только одна версия Winchin срабатывает в апреле, а другие каждый месяц. Ну я перепрограмировал снова. Звонит комп неработает, включает и по нулям. Тащит ко мне видео, проц ну почти весь комп по частям. Все рабочее. Ну может чтото с материнкой подумал я. А я на следующий день ддолжен был отваливать на юг ну времени нет. Говорю иди на фирму по гарантийке. Приезжаю через месяц с юга и: Корешу на фирме сказали что разбираться будут две недели (в смысле ремонт) или поистечении которых дают новую материнку. Ну он все и всех посылает на... и рвет на три недели на юг. Приезжает с юга сразу на фирму, а ему все мол ок материнка работает и ничего сней небыло !!! А ни фигаш себе!!! Ну он притаскивает ее домой подключает все ок!!! Начинает подсоединять там все эти турбо лед и так далее. И в один момент неработает. Короче трахались долго а оказалось, что просто кнопка ресет запала так ее!!!
Один из широко распространенных мифов - миф о том, что на Западе вообще и в Канаде в частности - медицинское обслуживание на порядок или два лучше, чем в России. Короче не чета нашему. За всю Россию, конечно, не скажу, но по крайней мере в Москве медицина как минимум не хуже. Вот, например, в Монреале если вам приспичило ночью срочно обратиться в больницу, пусть даже в очень плохом состоянии - пять-семь часов ожидания в приемном покое, пока до вас доберется врач, вам гарантированы. Это преамбула. Теперь сама история. В одном из Монреальских госпиталей, в приемном отделении, посреди ночи оказался по какой-то надобности наш бывший соотечественник - врач. И там же в приемном отделении лежал себе тихо некий несчастный. Лежал тихо, потому как был без сознания. И лежал так уже несколько часов. А у врача - женщины - все никак руки (вернее ноги)не доходили до него. И вот этот наш бывший соотечественник (все-таки тоже врач, хоть и бывший) решил взглянуть на бедолагу, чисто из любознательности, так как ничем помочь не мог, да и не имел права. Что он там узрел, куда смотрел, веки приподнимал, или что еще - не знаю, сам я от медицины весьма далек. Знаю только, что пришел он к выводу о том, что у больного не что иное, как все симптомы свинцового отравления, и если ему срочно не оказать помощь - никакие больше больницы ему уже никогда не потребуются - ни Монреальские, никакие другие. О чем тут же и поспешил сообщить дежурному врачу, добавив только, что если та не поторопится, то скоро помогать будет уже просто некому. На счастье бедняги врач прониклась ответственностью, и его тут же увезли. Через какое-то время врач появилась снова, нашла бывшего россиянина и поинтересовалась, а откуда он, собственно, узнал, что случилось с тем мужиком. Ведь диагноз подтвердился. Наш человек объяснил: так мол и так, посмотрел туда-то и туда-то, увидел то-то и то-то. И полюбопытствовал в ответ - а вы-то сами как определяете, уважаемая? На что получил короткий и полный ответ: "У меня есть компьютер!" Слегка озадачившись, россиянин тогда поинтересовался: "А что же будет, если компьютер сломается?" Ответ был столь же гениален, сколь и прост: "А у меня есть ДРУГОЙ компьютер!"
Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь. Я ему сказал стандартную фразу о желании быть в первых рядах строителей коммунизма. Через несколько минут получаю анкету в которой написанно ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА.
А история такая . Гуляли мы на дне рожденья у моей подруги ,хорошо гуляли , профессионально так ,по взрослому . Ну и когда наступает перерывчик , между первым и вторым ящиком , тогда когда приходит время потрясти костями ,я вдруг вспоминаю , што самая классная видео кассета с музыкальными клипами ,осталась у меня дома . Ну чо делать ,на мои призыв :" Кто самной за кассетой ",поднимаютса два моих другана и две девченки (одна из которых моя подружка). Мою подружку зовут Таня ,вторую подругу не мою ,зовут Вика . Итак комне домой мы добрались на автобусе, взяли кассету и прихватили с совой гитару ,а вот назад на автобусе было ехать влом и мы решили ехать на тачке . Ну вы сами понимаете ,кокда на дороге стоят пять почти "трезвых" существ ,то каждый не остановится . Кокда усилия парней не привели ни к каким результатам ,тогда за дело взялась прекрасная половина человечества . И вскоре удача ,овратила на нас внимание в виде ВАЗ-2104 ,кое как четверо уселесь назаднем сиденьи ,я же сел впереди . По дороге мы о чемто болтали ,и тут Вика говорит мне :"Ой Саня , я же тебе хотела дать ......"(по видимому ,мне кокдато ею было што-то обещано ,может какойто неодухотворенный предмет,или што-то в этом роде ), но перебив ее на полуслове , я грю :"Ну не ничего , счас приедем и ты мне сразу даш ". В ответ, я получаю гитарой по голове от моей подруги ,с фразой : "Хочеш могу еще раз дать?" А вы говорите -что гитара не ударый инструмент !
Случилось это вчера.Приехали мы в офис одной фирмы с целью продолжения нашего бурного сотрудничеста.Ну пришли , поздаровались там со всеми , сняли верхнюю одежду в гардеробе.Проходим в кабинет ихнего шефа. А как правило, почти везде в кабинет шефа можно попасть только через кабинет секретаря.А секретарь, точнее секретарша, сидит там за столиком "такая вся из себя", ну , вобщем молодая , симпатичная офигено,... А на столике ее, в уголке, в качестве украшения лежит небольшой сушеный кракодильчик с открытой пастью.Короче, симпатичный сувенир. Я , мимо проходя, говорю: - О! Какой симпатичный кракодильчик! Мой коллега: - Где? Я: - Да вот, на слоле засушенный! А ты что подумал? Надо сказать, что секретарша эта , хоть нам ничего не сказала, но почувствовала себя несколько не ловко ...
У нас, в Е-бурге, администрация области перманентно собачится с городом. На носу выборы мэра и маразм крепчает. Открываю газету:
Именем Свердловской области ПОСТАНОВЛЕНИЕ Уставного Суда Свердловской области по делу о проверке соответствия Уставу Свердловской области абзаца 4 примечания к п.4.3 "Правил пользования трамваем, троллейбусом и автобусом в городе Екатеринбурге", утвержденных постановлением Главы города от 15 июня 1995 года № 403
и на полстраницы газеты развернутый, подробный сравнительный анализ абзаца 4 п. 4.3. Правил и Устава...:) До чего же трогательно -работают люди, заботятся о нас:)
Вчера знакомый сказал мне по телефону свой мыльный адрес... Я тихо положил трубку и громко-громко заржал! В устах знакомого его адрес звучал так (префикс изменен):
История вычитана в мемуарах покойного астрофизика И.С.Шкловского:
давным-давно служил в КГБ товарищ, которому удалось сделать головокружительную карьеру и быстро продвинуться по служебной лестнице от майора до генерал-майора.
Обычно на всякого рода совещаниях он произносил только две фразы (в зависимости от ситуации):
1) не надо усложнять 2) не надо упрощать
благодаря чему заслужил репутацию весьма серьезного, надежного и трезвомыслящего человека .
Прикольная история из моей жизни: сидим мы на химии, выполняем скучную лабу. со мной посадили одного паренька, который в химии ни в зуб ногой, и я по этой причине скучаю. Выполнял тот паренек подсобные работы по моему поручению: мыл пробирки, бегал за реактивами и т.д. Я намешал кучи пробирок всякой дряни, а у него взыграл вдруг интерес к науке- он долго меня доставал: а че можно вон в то синенькое дерьмецо положить, что бы было здорово? Синенькое дерьмецо было медным купоросом. Ну я ему и брякнул, что бы отстал- цинка кусочек. Он этот кусочек с расстояния 15 см (мало ли чего будет) плюхнул в этот купорос, обильно загадив весь стол. Забивая на сей факт, паренек навалился на обгаженный стол и стал смотреть че будет. Было ничего, кроме уделанных в купоросе рук паренька. Я обратил его внимание на это, и получил в ответ- ну и хрен с ним, не кислота - дык этой х.ней плесень травят -че, в натуре ?!?!?! -ага -(испуганно-визгливым голосом на весь кабинет) БЛЯЯЯЯ! (прямо таким словом и заорал) и поскакал он галопом к раковине отмываться. на следущую лабу он не явился... Вот так-то!
Года 4-5 назад я пpинес на pаботу 1-го Лаppи, мужикам он очень по- нpавился, игpали в него во всех отделах. И вот такая каpтина: сидим мы в кабинете, 3 женщины, мы с товаpищем и кто-то из посетителей. Вдpуг взpывается двеpь, влетает коллега с дpугого отдела, и не обpа- щая внимания ни на кого, кpичит с поpога: "Что в туалете-то делать?" Hаши женщины слегка озадачены, но виду не подают, pаботают. Я говоpю: "сядь на унитаз", после чего двеpь захлопывается и мы спокойно pабо- таем еще минут 5. Далее опять та же каpтина: pаскpывается двеpь, за ней лихоpадочно блестящие глаза, pаскpасневшееся лицо и т.п., и опять вопpос на весь кабинет: "Hу посидел я, смыл, а че дальше???" Вот тут уже последовала классическая немая сцена...
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он : "А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то ничего плохого не успеваю." :)
Как то в электричке ехал как-то дядя и типа газету читал, на против него сидел или спал или был в состоянии нестояния как-то пьяный мужиченка. Ну там суть да дело, ну в общем липездричку в очередной раз качнуло и он чуть своей вснутренней массы, которая бездуердно рвется на свободу, плеснул на ботинки того который читал газету. Ну дядька с газетой не выдержал такого поворота событий и решил учинить разборки по месту их свершения. Поднимает алкаша за грудки и со словами "Ах ты сука пьяная" бьет его в область живота. И как раз в этот самы момент из пьяненького с напором и гортанным урчанием вырывается на свободу все то что он пил и ел в этот день. Тот который с газетой, был ну просто весь с ного до головый в евойной еде. Так-то. Не надо быить пьяных по животу.
Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение. Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос, чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще не закончились".
Лето. Где-то невдалеке тихо катит свои воды сибирская река. На небе блестят звезды. Костер почти догорел, водка уже кончилась, толпа сидит лениво отгоняя надоедливых комаров. Надо отметить комары очень докучливы. Дабы избавиться от их внимания на мне поверх купальника уже одето: двое штанов, три свитра, одеяло. И тут мне на глаза попадается соломенная шляпа. Именно она и завершает мой идиотский наряд. Кто-то из толпы, очевидно, желая показаться остроумным изрекает: - А зачем тебя шляпа - солнца то нету. На что мне в голову приходит гениальная мысль: - Видите ли, лунные коротышки были свободны в своих поступках только им не разрешалось ходить босиком, без рубахи и ... без шляпы, иначе их забирали на Дурацкий остров. Ну так вот, вас всех заберут на Дурацкий остров а меня - нет! Вован не может не довести ситуацию до абсурда. Он надевает себе на голову кастрюлю из-под шашлыков и кричит: - Я тоже, тоже не хочу на Дурацкий остров.
Рейс Свердловск Москва, из Кольцово. Обычно Ил 86 летит, большая такая дура, просторная. Прикольной особенностью являются ковровые дорожки под сидениями. Длинные такие дорожки, протянутые под крайними креслами. С полом никак не закреплены, поэтому если сидя перебирать ногами по дорожке можно в определенных пределах эту дорожку подтянуть к себе. Т.е. у тебя под креслом складка появляется, а дорожка у впереди сидящих из-под ног уезжает. Прикольная такая особенность. Меня сначала нервировала. Сядешь так, расслабишься, а какой-нибудь живчик впереди давай ножками сучить. Дорожка туда-сюда, туда-сюда. Ноги твои тоже туда-сюда. Вроде как твои ноги, а двигаются не по твоей воле. Интересно, но бесит. Так вот, лечу в четверг из Е-Бурга домой, усталый, предвкушаю высотный обед и пиво дома. Публика, надо сказать, все больше деловая. На Урале бабульсон зашибают, домой под конец недели сваливают этот самый бабульсон пропивать. Сажусь в самом хвосте у окошка, как обычно, и сонно разглядываю заполняющую салон массу. Появляется некий флегматичный полный дядя средних лет и тащит за собой мальчонку (лет 6-ти). К бабульке на побывку, чтоль? И садятся они, ессно, прям передо мной. Папаша заботливый попался, мальчонку распутал от уз жаркой одежды, и чтобы оный не запарился и не заболел при выходе на волю, снял с него ботиночки и прям под кресло поставил. Сынок на кресло с ногами забрался, задумался. В папашу, видать, флегматик. Папаша углубился в изучение вечерней прессы, решив, видимо, что на ближайший час его отцовские обязанности закончились. Я тоже ботинки снял и с ногами на кресло забрался, книжку почитываю. Спустя минут пять слышу под ногами знакомое движение – дорожка поехала. Опять какой-то неврастеник ножками засучил, устроится никак не может. Хрен, думаю, с тобой, резвись. Вдруг мальчонка этот, спокойно так у папаши спрашивает: Пап, а у маленьких мальчиков белая горячка бывает? Ну как ты мне рассказывал? (Я тихонько охрененеваю, вот, думаю, базары какие он с сынком малолетним ведет). Папаша, тоже видимо немного охрененев: нет, сынок, не бывает. Сынок не утихает: А точно не бывает?? Точно-точно, - отзывается папаша, не отрываясь от газеты. Я думаю: во проблемы в таком-то возрасте. Тогда этот сынок, серьезно так: Папа, я почему тогда вместо моих ботиночек здесь какие-то валенки появились? Папаша насторожился и посмотрел таки под кресло ребенка. Секунду спустя, я стал догонять, что этот псих спереди до того досучился ногами, что мои ботинки (47 размера, между прочим) подъехали с дорожкой под сиденье бедного ребенка, а его собственные уехали далеко вперед. Папаша, проникнувшись остротой момента, впал в ступор. Тогда сынок, с упорством верблюда продолжил свой опус про маленького мальчика и белую горячку, типа бывает у первого последнее или нет. Папаша, после 5-ти минут столбняка выдал: бывает, сынок, но очень редко… ЗЫ Оторжавшись и объяснил все этому тормозу, забрал свои ботинки. По нему было видно, что теперь я его злейший враг, а не вся Чечня с ее боевиками.
Уладовала спать дочку.Время 12 часов ночи.Обьясняю ребенку что поздно, что дяди и тети легли спать,Собачки и киски легли спать и т.д и т.п. Рассказывала минут 20.Ребенок согласился идти спать и вдруг под окном закричала кошка,залаяла собака,завыла сигнализация.Потом на улице загремела музыка ,послышались пьяные голоса,решающие проблемы поколения!!! Дочка показывает пальцем в окно и говорит: А ЭТО ПО ТВОЕМУ ЧТО?!!!
Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый "совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз. Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней", печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все, вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой. Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл) долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка на морозе. Орфография и семантика сохранены.
"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками, чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству, Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его. Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор Плейшнер выбрасывается из окна..."
Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось для меня загадкой!
Ну.. давно это было,накануне путча отмечали мы 18-летие друга Сергея. Арендавали помещение Дома ветеранов. Хорошо гуляем: коньяк, девушки. Два товарища нажрались конкретно и стали буянить. Ну недого думая, мы их повязали и в холл протрезветь. Серега вынес им лимон, наполовину порезанный. Ну сами продолжили. Тут сквозь рев магнитофона доносится писклявый голос одного. "Сергееей Помогиии". Вбегаем в холл и видим картину: Один кекс лежит на полу, другой сидит сверху и пихает целую половинку лимона ему в рот обеими руками, тот аж давится. Кто как стоял так и повалился на пол от хохота.
Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее. Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас , а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет. Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского, чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ - "А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при расставании говорят по русски "Пока"
В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом и (П)родавщицей: А. - Мне, пожалуйста,Жириновского. П. - Большого? А. - Нет, маленького. Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.
10 декабря на НТВ в новостях обсуждались военные новости из Чечни. Слушаю вполуха и вдруг - после интервью какого-то генерала Татьяна Миткова на полном серьезе говорит корреспонденту: "да, с военной точки зрения эти действия совершенно неоправданы"... Ау, журналисты, проснитесь!!! Или Таня - полковник ГШ?
Прочитал тут про книжки для програмистов и для банкиров... Интересно, автор не заходил в "Библио-глобус" в отдел экономической литературы? Не видел "Корпоративные финансы" за 720р.? Или "HR" на английском за сумму, превышающую мою годовую стипендию? Впрочем, история не об этом ;) Как-то пооблизывавшись на все это недоступное великолепие, решил я по другим отделам "Библио-глобуса" пройтись. И совершенно случайно заметил на полке, маркированной "Религиозная литература. Православная ортодоксальная церковь" книгу ... "Любовь и секс : теория и практика". 8) Что ж там у них в монастырях, интересно, творится....
Вообщем началась история с того, что одна группа решила отпраздновать день студента. Был где-то ноябрь сего года. Нашли хату, накупили много водки, хавчика и запивачки пошли гулять. В принципе ничего сильно запоминающегося и смешного на ней не произошло, но потом ... Короче, один (К) (историю он сам рассказал), посидел, похавал, выпил, и потом культурно свалил обещав вернутся. Ну понятно, что никакого возвращения не последовало. На улице было где-то -10 - -12 градусов, ну а он забыл свой свитерок на спинке стула, и в одной футболочке с накинутой на нее курткой, поперся куда-то. Вообщем немного подмерз и решил заскочить к другу (благо гуляли в его районе). Ну и заскочил. А у того тоже люди сидят. Заходит он в зал, там 2 парня и одна девушка. Первого (1) он знал, других первый раз видел. Ну там «здрасте - здрасте». Сел, смотрят телевизор, а там какае-то туфта идет. Ну (К) молвит мол, переключите с этой херни на другую , тут же кабельное телевидение. Парень с девушкой так переглянулись, ничего не сказали. (1) сидит лыбится. Через минуту (К) опять: Да вы что это еще по видику смотрите, поставьте что-нибудь нормальное!!!! (1) уже прется. А (К) разошелся, встал, вытащил кассету, бросил ее так небрежно на диван включил шо-то музыкальное сидят дальше смотрят. Ну парень с девушкой что-то пошушукались, а (К) тем временем на кухню свалил. Возвращается те уже свалили потом (К) спрашивает мол, кто они такие: (1) : Да это, Свидетели Еговы, приходили агитировать кассеты приносили осмотреть...
Было это лет десять, а может 15 назад. Играли мы в преферанс в одном южном и очень красивом городе. Играли по очень высокому для студентов по тем временам номеру - по 30 копеек в Ленинградку. Сосредоточение на игре было максимальное, кондиционер с температурой в комнате не справлялся! А телефон мы не отключили, т.к. один из нас ждал звонка. Понятное дело,звонил телефон , как назло, каждые 20 минут и все не те! И вот, на пятом часу игры раздается очередной звонок, он хватает трубку и вместо "алло" орет туда: "Пика!"
Про день Пионерии. Учился я тогда (в 1986 году) во втором классе, так что пионером я тогда не был, хотя если б было иначе, эта история бы только выиграла. Но это так, к слову. На день пионерии все мы были в белых рубашечках, красных шортиках - этакие мальчики-зайчики и девочки-припевочки. И было что-то вроде соревнований типа эстафеты, перетягивания каната и еще чего-то. И вот наш класс (и я в том числе), весь такой парадный, праздничный, в надежде победить в соревнованиях выходит на стадион, марширует пол-круга и останавливается на противоположной стороне, где находились трибуны. Кажется, все учителя пришли, директор школы, кто-то произносил торжественные слова. А наш класс (вместе с остальными классами) стал ждать начала соревнований, думая как бы не ударить лицом в грязь. И вот мне, извините, захотелось по малой нужде, о чем я проинформировал классную руководительницу. Она, конечно, разрешила быстренько мне отойти подальше, так чтоб никто не видел, и сделать свое дело. Что я и сделал. Но получилась маленькая загвоздка - в ходе сего физиологического процесса мне захотелось, вежливо выражаясь, спустить избыток газов, переполняющих кишечник. Желание было сильным, и я этому противостоять не смог. При этом я невзначай заметил, что в трусах скопилось что-то вязкое, липкое и с характерным запахом. Что делать? Ведь сказано - быстро возвращаться. Хорошо, я вернулся (авось не заметят), говорю учительнице, что готов к соревнованиям хоть сейчас. Понятное дело, ответ был: "Иди и подмойся". Пришлось идти в туалет (кстати, он находился рядом!), оттираться и отмываться от продуктов своей жизнедеятельности. Долго ли, коротко ли, однако все-таки я отмылся и вернулся. В общем, вернулся я лишь к концу эстафеты. Но впереди - перетягивание каната. И я вернулся дабы поучаствовать в этом процессе. Однако учительница опять сказала что-то вроде: "Алеш, ну посмотри - у тебя все ноги в какашках". Отвечаю: "Да я хочу в перетягивании каната участвовать, чтоб мы сильнее были, чтоб победили". "Да мы и так сильные, а ты иди и подмойся". Ладно, пришлось слушаться. Отмыл, кажется, ноги от какашек и вернулся, но меня уже отправили домой. Реакцию прохожих я не помню, хотя до дома было около километра. После этого подвига пришлось долго мыться под душем, а родители и я наржались тогда вдоволь.
Дело значит было в Общаге ФАЛТА МФТИ в Доблестном городе Жуковском лет этак 1-2 назад. Тогда мода пошла в связи с обострившейся криминоген- ной обстановкой повадились к нам славные ребята с дубинками паспортный контроль производить. И тех у кого не было прописки в оной общаге не долго думая загребали в ближайшее отделение до выяснения. Причем прирекаться было бесполезно в принципе. Итак вечер, 5 этаж, коридор, открытая дверь Студент(С) омоновец (о.): о. Паспорт , прописку ! С Видите ли я на днях как раз оттдал свой паспорт на прописку, Но я могу предъявить свой студенческий. о. Паспорт С Но подумайте сами если у меня студенческий то я учусь в этом институте, если я учусь здесь то я живу в общаге логично ? о. Нелогично С А какие могут быть варианты ?!! о. Одевайся !
Ну значица, дело было в нашем любимом крытом рынке (кто не знает - строения такая у нас в городе есть, где мясой торгуют, медом и другими кисломолочными продуктами) Ну так вот, story #1 Стоим с корифеем на втором этаже, пьем пивко, курим, тепло, кайф короче... А внизу народ суетица, мясо, значит выбирает... причем оное лежит на прилавках ничем не прикрытое... И тут к прилавку подруливает бабулька-не бабулька - хрен ее знает, но на вон годков ...сят ... так вот, подруливает к прилавку, нацеленная своим очкастым взглядом на кусо сала с мясом... выхватывает у продавщицы какую-та вилку, подцепляет ентот самый кусок, старательно обнюхивает его, обсматривает... Народу уже интересно, стоять люди, наблюдают... Короче, мы так поняли, что своему нсу и глазам она уже не верит, потому что она начинает пережевывать остатками зубов часть сего куска, отрывает эу пережеванную часть, глотает и выдает "Мне вон тот, который с краю" Народ выпал в осадок...продавщица в шоковом состоянии завешивает сало и бабулька чинно удаляеся
Понедельник, ОРТ, "МЫ и время" с Познером. Идет обсуждение: почему вместо некоторых депутатов ГосДУмы голосуют другие. И, пока представитель партии КПРФЛДПРОВРНДРИТД пытается это опровергнуть словами: "мы, представители партии ..., РЕАЛИЗУЕМ данное нам народом право голосования...", Познер, невинно хлопая глазками, вопрошает: "ПОЧЕМ??!?".... Зал медленно, но верно вникает в издевательство, и только через 1,5 минуты студия залвается хохотом...
В Москве есть сеть быстрого питания - типа, "Теремок" зовется или что-то вроде. Симпатишные такие палаточки, а в них блины криэйтят. Дык вот сегодня увидел на одном таком объяву: "Предлагаем новинку - блин e-mail с грибами 29 рублей". Вот и читай как хочешь :-)
Во времена борьбы Пьянства с Алкоголизмом мой отец был начальником Мед. Вытрезвителя г. Ашхабада. В то время на свадьбах и др. мероприятиях у начальства (тех кому было что терять) подовали водку и др. спиртные напитки в чайниках. На одном из таких мероприятий моему отцу и его друзьям принисли в чайнике водку. На что хозяину сказали, что этот человек ХмелиДЗЕ Роберт, начальник Вытрезвителя - передового края борьбы с пьянством. Хозяин понимающе подмигнул, и через секунду чайник с водкой заменили на чайник с чаем, который оказался шикарным ГРУЗИНСКИМ коньяком.
Работаю я на компанию которая предоставляет услуги Интернета. Мои знакомые любят звонить ко мне в оффис и изображать новых юзеров, которые хотят подключиться, в надежде меня подколоть.
Так вот представте: Вечер. Шабат. Я вовсю треплюсь по IRC. Звонок. - Алло! Здравствуйте! Я прочитал ваше объявление в газете. (По голосу узнаю своего знакомого) Начинаю злиться и отвечаю не задумываясь: - Леша! Приклей его себе на жопу! Тишина... Потом робкий голос: - А зачем? Я злобно: - Чтоб скидку получить! ... И тут я понимаю, что это не Леша... :)
Рассказал один из профессоров Киевского ун-та Первый год, когда начали брать на платное обучение, надо было еще и какие-то баллы набрать. И заявление у ректора подписать. Вот приходит мамаша к ректору Скопенко, тот крутит пальцы и спрашивает: Е балы (есть баллы)? Мамаша: Ебалы, ебалы...
Еще раз о великом и могучем! Израиль. Новые соседи завели себе собачку. Это зараза повадилась выть и скулить начиная с шести утра. А дворики у нас смежные, так что днем она еще и лаяла через забор на детей моих и пугала их стало быть! Я, делая вид, что приличный, сначала громко «уговаривал» псину заткнуться на иврите, надеясь обратить внимание хозяев. Потом узнав, что соседи иммигранты из Америки, я перешел на разные "Бобик, Shut up!" и "fuck out, please"! В один же прекрасный день терпение мое лопнуло и тишину раннего весеннего утра прорвал мой истошный вопль из спальни: - #@#$%! СУКА! Да иди ты к е@#ни матери!!! За#@ала!!!! …собачку сразу позвали в дом и впредь не выпускали….
Вчерась слушаю "Маяк" "Бывший мэр Грозного Имярек обратился к членам бандформирований с предложением переходить на сторону законной власти." Надо полагать у последней своих уже не хватает.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОКАЗНИКОВ. Встретились мы как обычно в 12 часов у одного дома.Мы то есть: Петрович, Глеб,Квазя,Малой и Моль.В этом доме жила одна девчонка. Звали эту девчонку Моргана.За ближайшие полчаса мы ее так достали, что она не хотела не только с нами разговаривать,но и видеть нас. Мы ушли в ближайший магазин,посидели там с часок,купили себе бомбочек.После того как мы посидели в магазине,мы пришли опять к Моргане.Она вышла из дома и даже начала с нами разговаривать. Мы снова начали ее доставать,то есть жечь спички и бросать их где попало.Она начала на всех нас кричать чтобы мы все убирали и сами убирались.Тут мы решили покататься на лифте. Мы зашли в лифт нажали,кнопку первого этажа,затем кнопку стоп и так ехали постепенно нажимая обе кнопки и прыгая в лифте.Так мы доехали до четвертого этажа,и там застряли.Пытались сломать двери, но лифтерша сказала,что если мы не перестанем ломать двери,то мы будем сидеть в лифте пока не приедет милиция.Через некоторое время нас вытащили из лифта.После этого мы все разошлись по домам хавать, и договорились встретится в этом доме через полчаса.Так вот,через полчаса мы все были в сборе.Опять решили покататься на лифте.Только доехали до первого этажа и в лифт вошли два парня лет 25 не дав нам выйти.Эти парни решили нас попинать,но у них ничего не получилось.После этого мы с Морганой пошли к ее подруге Марине. У нее в подъезде мы просидели не долго. Выбежал Маринкин отец с дрелью,и начал кричать что сейчас нас всех расстреляет из дрели. Мы его взорвали бомбочкой и он начал за нами бегать.Когда все улеглось мы пошли взрывыть бомбочки в других подъездах Так мы взорвали еще пару подъездов.Потом мы решили кинуть бомбочку в общежитие.Бомбочку мы кинули и через некоторое время приехали мусора, они нас заметили и решили нас поймать.Так мы бегали от них примерно с час но они нас не поймали.После этого мы все разошлись по домам и договориль завтра встретится и продолжить свои занятия.
Люблю домашних животных, особенно собак. Люблю гулять летом по городу(и зимой тоже :). люблю военных, красивых, здоровенных...:-) Люблю ОМОН, не знаю почему. Мне нравится общаться с умными, добрыми людьми...
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
Нью-Йорк, Брайтон Бич, медицинский офис на 11 Брайтоне. На стене часы марки Viagra. Интересно, они все-таки ходят или всего два раза в сутки показывают правильное время
Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер, естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы. Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя "очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись , я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем не повод для знакомства?", ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду. Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный. Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку, на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем как я , только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с. Такие дела...