Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну, короче, муж уехал в коммандировку, а у жены в квартире снизу жил любовник И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит, занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное) Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно нарастающим голосом: - Блин, на самолет опоздал!.. Тут замечает жену: - Блин, жена голая!.. Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол: - Блин, грибы растут!.. И тут со всего размаху заезжает ногой... - Блин, соседи кричат!..
Рассказали в Питере: Заходит немец в английский бар. Немец (с явным акцентом): Ту мартини, плиз. Бармен (вопросительно): Драй? Немец (раздраженно): Нихьт драй, цвай !!!
Едет маленькая девочка в трамвае. Вдруг закашлялась. тихо- кхее-кхе, Через 5 минут уже громче -кхе-кхе. Через пять минут еще громче кхе-кхе. Тут на весь трамвай -кхе-кхе, Е5 ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Приходит студент на экзамен,и понимает что ответить на вопрос билета он не сможет.Тогда он говорит преподу: -А давай те я вам классный фокус покажу ,а вы мне если он вам понравиться поставите ,хотя бы 3? Препод: Ну раз ты ничего не знаешь давай попробуем!А что за фокус? Cтудент : Я себя за локоть укусить ,могу! Препод: -Ну это же невозможно,даже поговорка такая есть! Cтудент изъе..ся как может и кусает себя за локоть. (Пр)-Ну ты блин даешь,ну чтож 3 бала ты заслужил! (Ст)-А я еще могу себя языком до носа...на 4-ку...давайте!? (пр)-Ну давай ,ладно уж! Ну и в этот раз... студент себе языком до носа достает Препод:Ну чтож за такое можно и 4 балла! Но студент разошелся! А давайте на 5 баллов я в стакан помочусь и если вкус будет как PEPSI,то 5 поставите! (Пр)-Да что ты так не бывает! (Ст)-Ну вы попробуйте!И мочиться в стакан...Препод выпивает причмокивает и говорит "Моча как моча"(Cт)-"Хрен с ней ставьте 4!!!"
Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine. Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves: - Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.)) V avtobuse vse pobeleli i molchat. - Kotra godina?!?! Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa": - Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...) Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr: - Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij) - Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.
Zapuskaut amerikantsi "Shuttle" Chto-to u nih zaklinilo kak vsegda, i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik, v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu: - Do you speak English? Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom: - Yes, I do. A huli tolku?..
Koroche popali dva mugika na zentral, odin noven'kii(n), a drugoi bivalii(b). nu i sidiat v odnoi kamere. Den' sidiat, dva sidiat, nedeliu sidiat - delat' nechego, skuchno. Bivalii mugik noven'komu i govorit: - Slushai, delat' nechego, davai ia tebia segodnia v gopu viebu, a zavtra ti menia! Nu on ot skuki i soglasilsia. Nu mugik ego viebal kak polagaetsia. Na sleduiushii den' noven'kii i govorit: - nu chto, vstavai rakom ia tebia ebat' budu (b) - Blia, skol'ko sigu, no takogo naglogo pidara eche ne videl
Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время по громкой связи из кабины пилотов доносится: -Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем, стюардессу трахнем... Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается, падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда: -Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.
Стоят на рынке в очереди за морковкой три бабы. Первая: - Дайте мне, пожалуйста, две коротких и толстых морковки! Вторая: - А мне взвесьте три длинных и тонких! Третья: - А мне полкило любых - мне в суп!
Letit kak-to Batman nad lesom. Vidit stoit Krasnaya Shapochka v neprilichnoi pose. Nu, on i dumaet: "Davai-ka ya ei zasaju svoego ..." I zasadil so vsego razmahu. Ne ponyala Krasnaya Shapochka. Ne ponyal Batman. No esho bolshe ne ponyal Chelovek-Nevidimka...
Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам, но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой мужик налегает на весла. -Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел! -Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...
Муж жене говорит , я дорогая сегодня в ночь работаю, так что не жди. А сам вышел ,поднялся этажом выше подождал.жена вышла и пошла за любовником .Он быстро в квартиру спрятолся за шкаф и ждет. Жена приходит с любовником выпили,закусили,потрахались. Она любовнику говорит - "рассмеши меня что-бы я уписилась". Ну он начал прыгать, скакать по столу , по дивану по шкафу и прыгает на стол и вдруг в окно сразу . Она ему -"ты куда дорогой, я уже уписилась". Он ей-"посмотри за шкафом усерешся!"
Собрались шоферы автобусного парка помянуть погибшего в автокатастрофе товарища. Один говорит: "Хороший Вася был человек, не жмот, всегда до получки в долг давал..." Другой говорит: "И выпить в компании никогда не отказывался..." Тут встает третий и говорит: "Да и умер он хорошо, во сне, а не как те 40 пассажиров - обосравшись!"
Короче, сказка "Красная шапочка и Волк" в Грузинском театре. Красная Шапочка (КШ) - Бабущка, бабущька, а пачыму у тэбя тыкие балшые глаза ? Волк (В) - Щтоб тыбя лючще видеть , внучэнка! (КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такие балшые ущи ?? (В) - Щтоб тыбя лючще слищять, внучэнка !! (КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такой балщей нос ?! (В) - ВАХ !!!! , да ты на свой пасматры, да !!!!!!
Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит : - Доктор сделайте что нибудь - Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор - Ну пожалуйста - Нет уже 10 - Я на вас жаловаться буду Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит - Глазной врач точно до 12 принимает
Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!" Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то я не варил" -"Нет, варил, раз аппарат имеете!" Мужик махнул рукой и говрит - " ну, тогда уж и за изнасилование судите." Все в шоке. - "А вы что, кого-то изнасиловали?" - "Нет, но аппарат имеется"
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит: -Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам. Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать, чтоб за один раз и все сразу? - Хочу рыбка, чтобы у меня все было! Взглянула на него грустно рыбка и говорит: - Мужик, у тебя уже все было....
Нью Йорк, 156 Авеню. Молодой парень подходит к машине такси такой желтой и с шашечками, обрашется к водителю (на английском разумеется): - В Николаев (город в Украине) не подкинеш? Водитель удивлен. Парень объясняет: - Ну как это же близко, Атлантика пароходом, там Европа быстренько, а потом Украина и вот и Николаев сразу!!! Шеф ругаясь угрожает, что сейчас изобъет приколиста, на что молодой человек выражает свое сожаление давая понять о том что в в его чемоданчике немало денег, скажем так сумма ОФФИГЕТЬ. И знаете что сказал водитель? - Вам куда в Соляные или на Намыв (Это названия районов в Николаеве)!!!
мужик собрался на рыбалку,вышел на улицу а,там дубняк жудкий постоял подождал коришей ,-нету ну и пошол домой.И лег в постель а,жена говорит: как поготка,холодно отвечает тот,да а,мой хуило на рыбалку пошел.
Два приятеля встечаются-один рассказывает о проведенном отпуске в экзотической стране: -... Высаживают нас на чудный островок природа,пальмы, и все такое... Отошел я по малой нужде- в кусты а там громадный павиан хвать меня и изнасиловал безбожно ты представляешь?... -....Да ты не переживай, ни кто и не узнает, ты не кому не рассказывай,я не кому не расскажу, а павиан он вообще не говорит! Да не говорит,... не звонит, не пишет, - забыл уже все наверное.. ;-(
Сидит лягушка на берегу ножки мочит. Вдруг рыбаки подходят и говорят лягушке: "Ну,как водичка?" А лягушка отвечает:"НУ ЧТО, Я ВАМ ГРАДУСНИК ЧТОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"
Заходит к врачу (в) мужичек (м), мелкий весь такой.... и сразу свое хозяйство на стол к этому самому врачу вываливает. в: -Жалуемся? м: -Нет, что Вы? ХВАСТАЕМСЯ!!!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров"
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ мышка... Доктор: - Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич! Девушка: - Ну да. А за ним - мышка
Работал я в свое время в ЦАГИ (Центральный АэроГидродинамический Институт то бишь). Весьма уважаемая контора была в то время: докторов и академиков несть числа, патруль с собаками по периметру, телекамеры, специально обученные КГБ-шники в штате каждого подразделения, и т.д. и т.п. И к моему великому счастью довелось мне работать в одном секторе со стариком, который еще в 20-х годах вместе с Келдышем на "колбасе" трамвайной в МГУ ездил науку бодать; Понтрягина, Марчука и многих других академиков фамильярно знавал и пил с ними немеряно. Рассказал он мне много историй о скромных бойцах Советской Науки сталинских времен. Пока только одну из этих историй расскажу, может быть другие потом выдам, если время будет.
Был такой заместитель начальника ЦАГИ академик Бюшгенс, обалденного ума человек; не знаю, жив ли он еще. И как-то раз в те времена (где-то в конце 50-х - начале 60-х), когда стукачество всячески приветствовалось и поощрялось, как морально, так и материально, действительному члену Бюшгенсу поступила докладная записка приблизительно следующего содержания (все фамилии и инициалы условные, как вы понимаете):
Я, младший научный сотрудник N-го сектора M-го подразделения ЦАГИ Иванов И.И. уведомляю администрацию ЦАГИ о вопиющем факте, порочащем нашу Советскую Действительность и взывающем к Основам. Конкретно, выходя из 8-го корпуса после сверхурочной работы вчера, ХХ.ХХ сего года около 22.33 московского времени я заметил в кустах совокупляющихся начальника L-го сектора к.ф.м.н. члена КПСС тов. Петрова П.П. и старшего инженера, члена комсомольского бюро того же сектора тов. Сидорова С.С.
Оставаясь вечно верным Политике Партии и Правительства и преданным Идеалам Коммунизма, прошу Администрацию ЦАГИ выработать надлежащее отношение к подобным текущим и будущим инцидентам.
С уважением, сотрудник отделения No.N м.н.с. Иванов И.И.
ПРИКАЗЫВАЮ: Немедленно вы3.14здить из ЦАГИ тов. Петрова П.П. в совокупности с тов. Сидоровым С.С., присовокупив к ним тов. Иванова И.И.
Зам. Начальника ЦАГИ, действительный член АН СССР, профессор Бюшгенс.
Истинно Соломоново решение: всех совокупить и вы3.14здить. Не очень смешно? Возможно. Но вот за эту самую свежесть восприятия и уважали старую профессуру, несмотря на их забубенный академический снобизм и про-сталинское двоемыслие.
Это не анекдот! Починял я сегодня телевизор на даче и заработал он как раз в тот момент, когда по ОРТ новости показывали... Как вы думаете, куда нормальный человек ходит по большой нужде? А? А вот господин Шаймиев на всю нашу многострадальную Россию сообщил, что по очень большой нужде ему пришлось идти в ПОЛИТИКУ! Теперь понятно, откуда наши беды...
В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II. На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама. "УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ" Ежедневно с 10 до 19 часов. Бедная семья...
Вопрос: - Кто самый сексуальный мужчина в мире? Ответ: - Билл Гейтс, так как за то, что он отымел на окнах все цивилизованную часть мира и мир его за это сделал самым богатым человеком Америки. (Примеч.: перевод с английского Windows - окна, а также в английском для выражения действия, совершенного к какому-либо моменту в настоящем, прошедшем или будущем при связи результата действия с последующем ходом событий, используется вспомогательный глагол have, прямой перевод которого - иметь))
Полный вариант анекдота от 6 августа (Бежит Ясь...)
Карпаты. С одной из гор крик: - Ива-а-а-нэ!!! С другой горы: - Чого тоби?!!... - Москали у космос полетилы!.. - Як? Уси? - Та ни, одын! - Так чого ж ты, дурню, волаешь на уси Карпаты!!!
По поводу первого места в рейтинге названия торговых (и прочих) точек в истории от 7 августа готов поспорить. В Великом Новгороде бюро ритуальных услуг называется просто и со вкусом - "Уют".
В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".
Ужасная история Дядюшки "АлтайГриф". - Дорогая смотри наш тамогочи забеременел ...!!!??? - Покажи где ????? - Вот смотри: " Милый, я беременна !!!" - Ах ты дрянь, это же твой пейджер ........
Мораль: не давайте номер пейджера первой встречной.
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова: - Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами: - Если мама морщится, то папа порщится! Или даже - Если мама мяукает, то папа пяукает. Но завершающим аккордом этого безобразия было: - Если мама медик, то папа ПЕДИК.
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: - Доктор Ватсон,а почему у женщин лобок так красиво подстрижен, волосы гладко вьются и хорошо пахнут? Доктор Ватсон, попыхивая своей трубкой, отвечает: - Доктор Ватсон! Сосите! И не задавайте глупых вопросов.
Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера. -Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны! Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: -А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? На что получаю совершенно гениальный ответ: -А там на коробочке должен быть автограф производителя! Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает) ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....
Остановились два шестисотых мерса на перекрестке, а между ними не большое расстояние. Сзади едет запор. Видя мигающий зеленый на перпендикулярной улице водитель запора думает: вот сейчас проскочу между двух шестисотых как раз на зеленый, как сделаю их, разговоров то с мужиками будет не меньше чем на неделю. Но в это время откуда не возьмись сзади запора появляется еще один шестисотый и на полном ходу въезжает в запор. Запор со свистом пролетает между шестисотых и врезается в столб, а из мерса выбегает кент и орет ГООООЛ!!!!!!!!
Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь: -А-а-а! И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит: - О, мое средство сработало. Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка! И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...
Гаишник останавливает 600-й мерс.Выходит амбал,мента на капот кидает и имеет его в зад,потом второй,и т.д. все пять громил.Потом садяться в машину и уезжают.Мент пришел в себя,по сторонам посмотрел,видит мужик с открытым ртом стоит.Мент говорит "Мужик,свидетелем будешь! Ты номер видел?" "Не-а,Я такой номер впервые вижу".
Рассказал врач-терапевт М.Иванов. Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
Идет по лесу пьяный ежик - не знает до кого доебаться. Видит нору, в норе кто-то есть, - ты-ы! хуйло-о! выходи! - я не хуйло, а выхухоль, - буду я всякое хуйло на ВЫ называть.
В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты". Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня, я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек, подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу отрубить,другому голову" Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше. Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".
Призвал к себе как-то Господь Клинтона, Ельцина, Лукашенко и говорит им: -Идите к своим народам и сообщите им, что через 30 дней наступит конец света. Клинтон вышел на лужайку перед Белым домом и обратился к нации: -Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость - Бог, как мы и предполагали, существует. А плохая новость - через 30 дней наступит конец света. Ельцин выпустил радиообращение к "уважаемым россиянам" из ЦКБ: -Уважаемые россияне! У меня для вас есть, понимаешь, две плохие новости. Первая плохая новость: оказывается, Бог существует. Вторая плохая новость: через 30 дней наступит конец света. Ну а Лукашенко обратился по ТВ к народу так: -Дорогие друзья! У меня для вас есть две хорошие новости! Первая хорошая новость: меня, как Президента, признал сам Господь бог! Вторая хорошая новость: я буду вашим Президентом до конца света!
У коровы (К) спрашивают: - Зачем ты лезешь на дерево? К: -Яблочек хочу поесть. А ей отвечают: - Так это же береза, на ней яблоки не растут. К: - А ну и что, я их с собой взяла!
Года три работал француз в России, потом все, наконец-то кончился контракт. Вот он приезжает счастливый домой (ну задолбала его Россия, не приучен он к нашим условиям :), и первым делом залазает в ванну, прихватив с собой бутылочку дорогого вина. Погружается в теплую ванну, отпивает немного великолепного вина и произносит: "Шарман, бля!"
Встречаются два еврея.Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит,шепелявит,пришептывает. - Оооо а вы слышали Карузо? - Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и "потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука. УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение. ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются. УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка! В классе опять пауза,после которой поднимается рука. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение. ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее. УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка! Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори. ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел из комнаты. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"? ВОВОЧКА: Наверное срать пошел,потому что он читать не умеет.
Идет паренек ночью по лесу. Темно. Тишина. Вдруг в далеке дикий голос : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина. Испугался парнишка схватил сук поздоровее идет дальше. Через минуту уже ближе опять : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина. Ну, тут он совсем струхнул, спрятался за дерево и сидит вцепившись в сук двумя руками. Вдруг бысрые шаги и стоны и прям на него. Он выскакивает, видит мужика с дикими глазами и кААк хрясь по лбу суком, а мужик то : "Ой! БЛЯ!!!"........
Летит охуевший Змей Горыныч над лесом и истошно вопит "Все на коммунистический субботтник" "Все на коммунистический субботтник" Из избушки высовывается мрачная баба Яга (Б. Я.) Б.Я. "Ну что змий зеленый, опять коммунистами нажрался!!!"
Театр. Куча народу, вдруг гасится свет, на сцену выходит старичок... и начинает др***ть усебя. Проходит 40 мин., и один из седящих в зале не выдерживая говорит:"Ну может уже хватит?!"... "А? Кто здесь???!!!"
Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И говорит: позавите моего пресс-секретаря и помощника Абрама. Приходит Абрам. Моисей спрашивает: Что делать, Абрам? Как спасти народ израильский? Абрам: А ты протяни свой жезл в сторону Метрового моря, воды его расступятся, и народ израильский аки по суху пройдет по его дну и будет спасен. Моисей: Я конечно протяну свой жезл в сторону Мертвого моря, но расступятся ли его воды? Абрам: Ну, расступятся - не расступятся, не знаю, но публикацию в Ветхом завете гарантирую.
Послушайте, господа, - обращается поручик Ржевский к офицерам в клубе. - Я вчера в бане видел гермафродита: вот такая борода, волосатая грудь, и, вы не поверите, господа офицеры, - огромнейший ХУЙ!..
- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место. - Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое? - Потому что ты кретин.
Prishel muzhik k hirurgu. - Doktor, u menia x$% bolit i sineet. - Oh-h-h, rezat', rezat'! Poshel muzhik k babke. Ta daet emu zelie: - Na, sinochek , vipey. - Vrode polegchalo! - Nu vot, a to oni vrachi ,im bi tolko rezat',da rezat'.. ..., da ti poprigay , poprigay on sam-to i otvalitsia!
Заходят два пилота в самолет, при чем пассажиры видят, что оба пилота слепые.Взлетает, значит, самолет, летит-все нормально. Но на посадку заходит как-то неестественно резко.За 30 метров до земли у пассажиров сдают нервы и они начинают истошно орать, и через секунду самолет выравнивается и плавно садится. Когда пассажиры вышли, один пилот говорит другому: -Вот доиграемся как-нибудь, не закричат они и разобъемся на хрен!
Короче, типа, налетел на деревню Гадюкино змей Горыныч. Три головы дышат огнем, сжигают все на своем пути,.. короче, не стало жизни в этой деревне больше. Думали старики, думали как от змея избавиться, и решили пойти к Алеше Поповичу за помощью. "Алеша!", -говорят,-"тут такой *издец случился. Горыныч налетел, сжигает все... Помоги, спаси деревню." Тот подумал и отвечает: "Ну, я, типа, согласен, но только мне надо размяться, провести тренировочки, привести в порядок шпагу, шлем... Вообщем, через месяц смогу вам помочь." Делать нечего, пошли старики к Добрыне Никитичу.....с той же просьбой.Тот отвечает: "Конечно, помогу. Только время надо. По утрам пробежечки, разминочка, коня подготовить, руки подкачать, шлем, кольчугу почистить и тогда смогу...Где-то через 2 недели.." Совсем обезумевшие люди пошли к Илье Муромцу. -Помоги, Ильюша, совсем Змей поганый замучал. Все сжигает на своем пути, крушит, нет нам покоя... И.М.:-Ну и че? Люди: Ну как чего? Еще день-два и ничего от деревни не останется...
Тут И.М. встает, молча одевает сапоги, шлем, кальчугу, перчатки, одну шпагу, вторую, отвязывает коня, запрягает его.... Все обалдевшие стоят: " Ильюша, а как же размяться, подготовиться???.." И.М.:-Чего готовиться-то, разминаться-то??? Съябывать надо, СЪЯБЫВАТЬ!!!
На лодочной станции контролер орет в мегафон: - лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа, - лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа. Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок". Контролер чешет репу, а потом орет: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что, проблемы какие-то?!!!"
Сидит наркоман и показывая куда-то в сторону повторяет: - Там...там...там... Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются: - Так что же там? Наркоман: - Где?
Узнал один новый русский, что на уток можно охотиться с собакой. Ну, собрался сам и дружка своего прихватил. Пошли они на озеро, собаку с собой прихватили. Целый день охотились, охотились, так никого и не добыли. Идут домой, вечер уже, они усталые, голодные, без добычи, злые... Первый говорит: -Слушай, короче, в следющий раз, блин, надо будет ружья все таки взять. -Да ты че, в натуре. Просто надо будет собаку повыше подбрасывать. 8-[ ]
В отделении милиции: -Товарищ лейтенант, голубой из третьей камеры уже всех устал, говорит, что мы ему внимания не уделяем... -Ну что ты с ним будешь делать... Ну, обыщите его еще раз, что ли...
Маша нашла цветик-пятицветик. Отрывает первый лепесток и говорит: "Хочу, чтобы меня перло!" - сидит и тащится. Отрывает второй - "Хочу, чтоб меня тащило!" Отрывает третий - "Хочу, чтобы меня колбасило!" Четвертый - "Хочу, чтобы плющило!" Смотрит Маша в окно - там Феденька на костылях еле-еле идет, помочь надо парню, и говорит цветику: "Хочу, чтобы Федю колбасило!"
Vernulsa Petr I iz poezdki v Evropu, sobral svoih bojar i rasskazivaet im: - Est' u nih takaja pridumka - prezervativ. Odevaesh ego i trahaeshsya so svoej (ili s chuzoj:) bojarinej kogda hochesh', kak hochesh' i skol'ko hochesh', a ona vse odno ne zaletit. - Aj, horosho pridumali - kachaut golovami bojare. - A esche est' u nih takoe pojlo - portvejn. Kak nasha braga, tol'ko sladkoe, vkusnoe, i bashka s utra ne treschit, skol' bi ne vipil. - Vot eto da!.. - kivaut bojare. - I vot v znak uvazhenija k nam soglasni evropejtsi otkrit' sekret etih pridumok, "know how" po-ihnemu. No tol'ko odnoj, kakuu mi sami viberem. Nu chto skazhete, bojare, chto poprosim, portvejn al' prezervativ. Nachali tut bojare sporit'. Kto pomolozhe, orut "prezervativ!", kto postarshe, orut "portvejn!". Do draki doshlo. A Petr I sidit na trone i smeetsa: - Ej, bojare, a esche u nih est' takaja pridumka - golosovanie... Tut iz kuchi deruschihs'a vinirivaet odin bojarin: - Pravil'no, tsar'-batushka, golim sovali, golim sovat' i budem! Vezi portvejn!!!
Правильная версия анекдота №11 из Повторных анекдотов от 06 августа 1999г. Просыпается утром поручик Ржевский и вспоминает, что вечером ему надо идти в офицерское собрание, где он обещал рассказать новый каламбур. Зовет он деньщика: - Ванька, давай рассказывай новый каламбур! (Д) - Пожалуйста, Ваше благородие, каламбур из деревенской жизни: едет мужик на возу, и везет дерн. А навстречу ему баба с корзиной яиц, и кричит: "Эй, мужик, дай дерну за яйца!" (П) - Молодец, классный каламбур, держи рубль, выпей за мое здоровье! Приходит вечером поручик в офицерское собрание, пока выпил, то да се, тут его и говорят: - поручик, Вы же обещали новый каламбур! Поручик встает, покачиваясь, постучал вилкой по бутылке. Все - "тише, тише, поручик новый каламбур рассказывает!". (П) - Нет проблем! Короче, каламбур из деревенской жизни. Представьте себе такую картину, господа. Едет мужик на возу и везет это... ну чего у них там в деревне много, а..., что..., чего? Дрова? Ну ладно, пусть будут дрова. А навстречу ему баба с корзиной, и несет это... ну чего у них там в деревне много, а..., что..., чего? Грибы? Ну ладно, пусть будут грибы. И кричит: "Эй, мужик, давай е$аться!"
(1)Это я где-то читал: — От винта! — кричал Карлсон, по ошибке заскочивший в "голубое" кафе, отбиваясь от наседавших на него гомиков.
(2)А это придумал мой приятель, услышав (1): — Малыш, но ведь я же лучше собаки! — со слезами на глазах говорил Карлсон Малышу, ударившемуся в зоофилию...
Едит Новый Русский на "мерсе" по Москве с огромной скоростью. За ним милиция носиться, все никак не поймают. Вдруг у него бензин кончился и он вылезает из своего "мерена". На него наставили пушки. -Ты что, офигел так ездить? -Да вот, въезжаю я в Москву, смотрю плакат МОСКВА-850, а мой мерс даже трсто не гонит.
Мужик выходит из казино.Бабок море. Подходит к таксисту. "Отвези за 3 счетчика домой" "Нет проблем".Отвез На следующий день проигрался в прах Подходит к таксисту. "Отвези за бесплатно" "Пошел на ..... Ушел домой пешком. На следующий день опять выиграл выходит из казино стоят 5 тачек а тот таксист последний в очереди Мужик подходит к первому "Отвези за 5 счетчиков домой только у меня одна просьба-отсосать " "Пошел на ..... Мужик ко второму -тоже,к третьему тоже,доходит до вчерашнего "Отвези за 5 счетчиков домой" "Нет проблем" "только у меня одна просьба-посмотри им всем в глаза!!!!"
Плывет по морю девушка.Вдруг она чувствует что кто-то хватает ее снизу и начинает стягивать купальник.Девушка в ужасе :"кто это?КТО???что вы делаете?" а из воды с пузырями:"Слюшай,зачем кричишь да,это ми, дильфины".
Болшой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста. - Петрова нет. -Извините, а в цеху его нет? - Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?
Разговаривают трусы с членом. Трусы: -Вот у нас судьба такая плохая, нас все мнут, кидают, бросают. Член и говорит: -А у меня еще хуже! Меня то трогают, то лапают, то целуют. А еще додумались, мешок на голову и в какуюто помойку ПИХАЮТ, И ПИХАЮТ! ПОКА Я НЕ ПРОБЛЮСЬ ЖЕ ПИХАЮТ!!
Едут на поезде, значит, два юзера и два хакера. Юзеры берут два билета, хакеры - один. Ну юзеры, значит, угорают. Хопс, едут. Контроллеры значит заходят, билетики, мол. Хакеры идут в туалет, контроллер подходит, стучится, они дверь открывают, билетик отдают. Все, значит, проканало. Ну юзеры обломались, решили в следующий раз так же сделать.
Едут обратно. Юзеры берут один билет, хакеры - вообще не берут. Юзеры опять угорают. Заходит контроллер. Юзеры в туалет. Хакеры идут к туалету. Стучатся в дверь, забирают билет, идут в другой туалет. Угорают хакеры 8)
Идет суд:Грузина спрашивают за что вы убили соседа,грузин отвечает: Уважаемый судья,прихожу я домой,открываю дверь,вижу мой сосед обнимает мою жену,я достал нож,но потом подумал,я ведь тоже его жену обнимал и спятал нож,потом смотрю он целует мою жену,я опять достал нож, но потом подумал я ведь тоже его жену целовал и я опять спрятал нож, смотрю он мою жену повалил на кровать,я опять достал нож, но потом подумал что я ведь тоже повалил его жену на кровать,смотрю он начал с моей женой заниматься любовью, я опять достал нож но потом вспомнил что я тоже занимался с его женой любовью: Судья:скажите конкретно за что вы убили своего соседа. Грузин:Но я же свой член об его шторку не вытирал.
Приходит человек к психиатору, и говорит жалбоно: "Доктор, вы знаете... у меня совсем нету друзей...ну совсем нету... Может ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?
Сидит студент в метро,читает толстанную книжку. Комментирует вслух: -Не может быть!Вот это да!!!А я и не знал....!!!!!! Ни фига как накололи!!!О,ели-палы,что творится... Сидящий рядом человек просит показать,что за книгу читает студент. Тот показывает обложку:"Орфографический словарь русского языка"
Лицо кваказской национальности (ЛКНавт)торгует на базаре рыбой. Подходит покупательница: - Рыба-то у вас свежая? - Вай, канэчно, свэжая, пасматры! - Что-то она какая-то дохлая... - Нэт, это она спыт! - Как же спит-то, ведь пахнет уже! - Слюшай, ты когда спышь - разве себя кантралыруешь?
У (м)ужика жена пошла в гости. Через несколько часов звонит ему (ми)лиционер и говорит: (ми): -У меня для вас одна плохая одна хорошая и одна очень хорошая новости. (м): - Ну начинайте с плохой. (ми): - Пока ваша жена ишла в гости она упала в речку и утонула. (м): - А какая же хорошая? (ми): - Когда мы ее вытаскивали мы вместе с ней вытянули 100 раков. (м): - А какая же очень хорошая? (ми): - Бери мужик два ящика пива и приежжай - мы ее еще раз закинули.
Приходит мужик к ветеринару: -Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке -Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая. -Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!! -Ну ладно, только скажите зачем Вам это??? -Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!
Плывет корабль по морю.Вдруг из-за острова выплывает пиратский корабль и берет на абордаж. Всех кто сопротивлялся перебили, а остальных связали и разложили на палубе : женщины вдоль левого борта ,мужчины вдоль правого. Выходит одноногий,одноглазый пират (главарь) и говорит : "Так женщин - утопить, мужчин -изнасиловать!" Женщины (кричат): "Неправда,так не бывает!" Мужчины : "Бывает, бывает!!"
Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил к глазам и смотрит вокруг. Подходит Рабинович и спрашивает: - Что смотришь, Ильюшенька? - Да смотрю, где хорошо-то. - А, хорошо там где нас нет! - Вот я и смотрю - где вас нет!
