Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной. У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает, что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное, что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск. Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ. Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об объявлении строгачей... впрочем, судите сами. "На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения производственной дисциплины..." Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.
(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье: - Какую бы такую пакость америкосам сделать? Приятель мой окинул взором стол и сказал: - Выкинь свою моторолу, купи сименс.
Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории не знает - не верьте. Не служил он там. Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага). В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба. Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура разнесла хохму по всем Вооруженным Силам. Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал. Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь я доброй старушке. - Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня. -Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают. Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне, будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы. Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие, желтенькие или синенькие? Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать это спокойно и громко сказала, что мне все равно.
Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ разноцветных сосок!!!
Было это 10 лет назад. Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала строгую стерилизацию во всем. Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта". Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятно- понял, исправлюсь. Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу "-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила: - Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем. Это у них уже в семейное предание вошло. Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом на карточку, потом снова на младенца и вопрошает: - А кто ребенок по национальности? Мама отвечает, что еврей. Медсестра: - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо здоровых лбов толпяться. тут подваливает готовый в ноль кадр: -это не 315? -??? -номер не 315? -нет. ??? -да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу... -/8-Q
История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос: - сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете?
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там, и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку. Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку: "Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]] Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.
Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни, тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее, по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы с жадностью курили, и сказал: - Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают, вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут вкалывают...
Есть у меня любимый друг N. Есть у него младшая сестра Леночка. А еще - был у него дед. Дед был не простой - долго работал редактором одного крупного советского журнала по сельскому хозяйству. Хороший был дед, но под под старость стал селгка маразмировать и страдал запорами. Кроме того - вел дневник, в котором каждую свою удачно справленную нужду отмечал словами "Есть эффект". После его смерти дневник открыли. В день Рождения Леночки есть надпись: "Родилась внучка. Есть эффект."
Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник) АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы. Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов по отношению к объему расплава. 1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч). 2. Слои фотографируются. 3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они занимают по отношению к расплаву. 4. От площади перейти к объему - есть формулы.
КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3 АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров, спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!) по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток раздумий суперкомпьютера - и результат готов.
НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали, ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются. ВСЕ!!! Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год. НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ? :)
Предыстория мало интересная, но обязательная: Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3 входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас 30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую бывает (это тоже немаловажный момент) А вот и сама история: Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как. Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15 звонков по полминуты. В месяц это получится.... он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит: - 135 минут - Я ему говорю: - Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49. - С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и выводит: 15*0.3*30=135 - Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую свои действия: - 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем на половину (*0.5) - Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ? А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и проделывает тоже что и раньше комментируя... - и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3 И смотрит на меня с улыбкой. - Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5 Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать. - Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели смогу объяснит ему, и говорю. - Вот что, 60 секунд это минута ? - Ну да - и продолжает улыбаться - Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ? У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и... - странный калькулятор - встает и уходит.
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста, шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо, работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".
История сия бесхитростна, как картошка в мундире. Впрочем, к настоящему мундиру она имеет самое непосредственное отношение, ибо рассказчиком ее оказался один из преподавателей военного училища, на ту пору - подполковник. В его лейтенантские годы, а еще точнее - месяцы, первые после выпуска, был он уже "женат по неосторожности" и терпеливо вкушал прелести семейной жизни. По никем не установленной традиции и по собственной широте души приносил наш лейтенант-подполковник домой получку, что называется, "в полном составе". Ни копейки от молодой жены не утаивал. И вот случилось как-то непредвиденное обстоятельство. В день получки ломанулись они всем офицерским коллективом воинского подразделения (чего прежде не бывало) слегка кутнуть. Ну, слегка и кутнули. Не на полную, конечно, но рублей 10-15 из лейтенантской зарплаты к моменту передачи "денюхов" из рук в руки явно недоставало. Молодая жена укоризненно посмотрела на увеселенного мужа и тоненьким голоском протянула: "А где остальные деньги-то?". "Какие остальные?" - всхорохорился тот. - "Ну, ты же все время по 220 рублей приносил... А сейчас вот - всего 200..". И тут лейтенанта осенило. "Ну и правильно, что 200! А ты сколько хотела?! На календарь посмотри, солнышко...". "Солнышко" посмотрело на календарь, но продолжало изображать на лице форменную непонятку. "Месяц-то у нас какой? Февраль? Правильно, февраль... А в феврале сколько дней-то? 28?.. Выходит, короткий месяц. А кто ж тебе за короткий месяц полную зарплату платить-то будет?" - убеждал муж. И убедил! По его словам, года через два-три жена узнала-таки, что ее обводят вокруг пальца (наш герой каждый февраль стоически заначивал чирик-другой) - но... все поняла и даже простила. (Во! Оказывается, без мата тоже истории рассказывать можно! И даже ничего получилось!)
История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями. Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали. Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу , привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться. Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход : раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики , поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то подсобку на крыше . В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ? Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки (а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек разумный. Послушав дочь, она сказала: - Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав, выкинула шарики в окно. На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было. Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется. В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери . На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны . Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами : "Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать "своих" из лап милиции. На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики: -Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были ! -Съе..сь уже сволочи! В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!". От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной лексики . В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту . "Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось неудачливым альпинистам ехать в отделение. Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый , на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал: - Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал о таком.....!!!!!!!!! Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась ! А жаль!!:(
Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот). В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5 от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого. Одна молодая дама авторитетно заявляет: - У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут! Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует: - И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?
В былые времена почти все тащили с работы. На вопрос - где бы достать (многое "доставали") то да се? Собеседник часто говорил - да это у меня на работе есть! Вопрос отпадает. Раз наша крановщица с башенного крана пришла за получкой с мальчишкой. Мы их обступили - поговорить с мальцом. Шустрый такой, тощий и лохматый все смотрит на мать. Она нам объясняет - требует все подшипники, самокат делать. Я ему говорю - нет у меня никаких подшипников. Я ведь на кране работаю! Тут пацан взорвался. Рубанул ладонью воздух и заявил - Никогда в жизни не поверю, чтобы на КРАНЕ не было подшипников!!!
Друг один рассказал. Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......
Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов. Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили. Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa, aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко. Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик, где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...
Думаю, что многие помнят анекдот: "Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Так вот, вчера, в преддверии своего дня рождения прихожу домой и у меня с мамой происходит следующий диалог: МАМА - Я тебе пирог на завтра испекла. Я - Ура! Молодец, мать! Как называется? МАМА - Э-э-э... (длинная пауза)... Ну, подскажи... Рогожка?.. Я - (растерянно) Дерюжка?? МАМА - (просветленно) Нет! КОВРИЖКА!!!
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...) Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье? - Потому что ты всегда хорошо выглядишь... - ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии. Берут интервью у мента: - Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии? - Неправильно выбранные погодные условия. Обалдеть!
Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений типа «На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся со своим верблюдом». А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец (вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно. Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо и… Дайте собраться с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону. В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5 градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал мне последние достижения недокументированной подводной борьбы ватерполистов. Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.
Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила на прогулку кота Мишку. Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит за ней. Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор: - Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ? Это же МИША!
Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!
Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим пользователем. Создать копию?"
Эта история произошла через неделю после печально известных со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым. У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла. Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж, спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том, что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам" милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела, когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало – "Угонщик-террорист" все-таки. Вообщем и смешно и грустно.
У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: - Ну что?
После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди, тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад. Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный, дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился: -Здравствуйте -Здравствуйте -Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы привезти завтра 3 тонны лома Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом, быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо" и повесил ее. На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме, что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку. На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю: - Здравствуйте,это Мне в ответ: -...инженер Сидоров из N-ского предприятия? Я говорю: - Да,я хотел бы... - ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..
У нас есть собака. Для нее моя бабуля покупает на мясокомбинате всяческие отходы ихнего производства, которые продаются под названием "жилы". Туда входят такие деликатесы как хрящи, кости, небольшие кусочки мяса, собственно жилы и т.п. Так вот вчера приезжает моя бабушка на мясокомбинат, а ей говорят, что мол больше "жил" продаваться не будет. На закономерный вопрос "а почему собственно?", продавщица невинно ответила: - А их решили в ливерную колбасу пустить. А что, я попробовала, вкусно!
Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж, стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел, прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы. Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе. Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом провожаем его взглядом и сержант говорит: - К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы с ехидной ухмылкой. - Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел! На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс, по окончании которого его лицо принимает грустное выражение, будто довод, который я привел по силе превосходит минимум Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув, отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не дали…
Друг рассказал. Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона, где проводили испытания. Что с ней стало после ремонта я не знаю.
История про русских в Израиле. Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.
Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики. Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо. Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь в научении пользования автоматом. Наш человек бурчит, что он сам справится Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola человек не выпьет и он чего-то не понимает. Помощь отвергается. Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.
Читал на ленте "Интерфакса" не так давно. Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал как отразился финансово-экономический кризис на деятельности возглавляемого им завода. Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну". Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???
Значит так ! Я автолюбитель и люблю так сказать, после ремонта в гаражах с мужиками пивка попить, посидеть, поболтать...А снегу много выпало и не чистили - и кто как мог так и доезжал до гаража, а гаражи в кооперативе, много их, линий 5-10 и по 100 гаражей в линии, мой почти крайний. Ну вот сидим в гараже, пьем пиво, домой собираемся, темно уже...и вдруг странный звук такой, типа грузовик едет, а расстояние-то между секциями гаражей, ну шоб две тачки разъехались....и звук все ближе , ближе. а у меня калитка в гараже открыта, ну все смотрим в проем дверной....А там автобус - ИКАРУС (длинный) приехал и как раз напротив моего гаража и встал...и что самое удивительной, люди внутри, дверки открылись - вышли человек 10.....Ну у нас минута молчания, вышли тоже, а это сосед по гаражу, после смены с чуваками приехал тоже попить пива :)
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов очевидца "событий". Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю. Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде, т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки", купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G, макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги, но самое главное, это - умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете, наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву 50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть? Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает. Расскажу. Зарубежная пресса пишет. Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная, для развесела. Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей надо много, ну и т. п. Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего... "ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!" В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских телеэкранов. У него тоже была минута. Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту. Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась. Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд и все покатится к "черт побьери"! Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются! Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки, интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь "первого и последнего" перевалила за... 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он "out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время. Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело им с нами...
Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции. Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г. так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка останется. Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс. грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.
Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать вопрос типа: "Ты меня уважаешь?"
Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда. Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает. Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол. касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая... И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать до конца маршрута. ...А фраза была такая: "НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"
На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше - поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ". No comments.
Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск. И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно, контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает. Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает у первого (имея в виду Татьяну): "Что она тебе показала?" Второй громким изумленным шопотом: "Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"
История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске). В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело (для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка, включающая практику в больнице). О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коро- бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя поносит враг, значит ты действуешь правильно". А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!) Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и в голову не приходило, что такое вообще возможно...
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.
Пошел по делу в администрацию района. Сижу в кабинете разговариваю с молодой славной девушой, открывается дверь заходит мужик с кучей бумаг и спрашивает, а РАЗМНОЖАЮТСЯ здесь? Ну что ответить? - нет здесь только FUCKСЯТСЯ.
Друг у меня один командует лесопилкой. Однажды у них был аврал- нужно было много бревен по машинам загрузить. А так случилось, что крановщику там наверху в кабине невыносимо захотелось в туалет по большому. Он высовывается из кабины и кричит: "Народ! Давайте прервемся, мне посрать надо!" А те ему кричат:"Да ладно! Потерпи!" Ну мужик терпел-терпел, да и не вытерпел, снял с себя каску и насрал в нее. Потом, когда слез с кабины выкинул, есессно, каску в ближайшие кусты, ну и забыл про нее... А потом он уволился. Пришел новый крановщик, каски для него нетути, он давай орать "Каска нужна! Техника безопасности! Да я! Да вас всех!" Ну поорал и ладно А народ че? Нашли каску в кустах, обстучали ее об какое-то бревно, благо дело было зимой- мороз, ну и вручили ему. Крановщик обрадовался, стал ходить в каске, а все смотрели на него и загадочно улыбались...
Во многих городах улицы Маркса и Энгельса соседствуют друг с другом. Кое-где пикантно пересекаются. Но у нас в Екатеринбурге этого мало: между ними находится ЗООПАРК.
Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин. Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились. Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька. Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь, а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту, которую я знаю,на что он мне отвечает: -Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже, но гораздо лучше. -И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну, доверительно прошептал мне на ухо: -Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?
Эту историю рассказал мне мой друг!Немного предистории.Произошла она в городе Киселевске ,что находится в Кемеровской области. В свою очередь,Кемеровская область окружена со всех сторон горами (ну там Кузнецкий Алатау,Горная Шория)Народ в этих горах проживает коренной и они очень похожи на (не в обиду им) лиц восточного типа, то есть узкоглазые!Так вот история!В нашем городе строился молочный завод,а что бы своих людей не беспокоить,наша администрация или кто-то там еще пригласили на эту работу рабочих из дружественного нам Вьетнама.Ну а мы что,народ провинциальный,никогда не видели вьетнамцев и вообще иностранцев.Так вот,отец моего друга рассказывал. Сидим говорит летом,пьем водку на природе(т.е. п парке,в кустах) и вдруг видим идет узкоглазый.ну мы ему-эй,комрад,поди сюда.Он подходит,мы с ним здороваемся и жестом показываем,мол,пить будешь? Он молча кивает головой.Мы даем ему стакан,он его залпом выпивает. Мы в недоумении,мол,ничего,комрад,молодец!спрашиваем,еще?он кивает, мол давай!Мы ему еще стакан,потом и третий!Ну смотрим,комрад,что -то разошелся,раскраснелся!И тут один мужик ему пытается объяснить:-ты знаешь,у нас скоро зима будет,снег выпадет,белый такой.Ты наверное снег-то никогда не видел!И тут наш "вьетконговец"говорит совершенно на чисто русском языке:"как не видел?конечно видел!!!у нас в Гоной Шории его полно!!могу еще и вам привезти"Вот такая блин нафиг история!
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!
К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон" называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ... Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика". Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"
В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую машинку, вспомнилась мне одна давняя история...
...Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные аквалангисты, о которых речь в баечке номер один (www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой, настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали, поеживались и наблюдали такую картину:
Стоял неподалеку трактор. "Беларусь". Хороший такой трактор, с новой "большой" кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте, что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания, возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!) человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления. Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в кабине...
Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых сибиряков в тулупах войдет в кабину "Беларуся". И разворачивающаяся картина оказалась достойна восхищения... Штурм трактора начался. В течении пятнадцати минут кабина "Беларуся" оказалась взята по всем правилам военного искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для вываливания, элементов игры "Тетрис" и огромного количества боевой магии в виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня... После того, как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное. Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал. Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора, лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома. Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять их дальнейший путь....
Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников и учащихся разных минских институтов. Итак: ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.
Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют. Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль, что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были в казино. Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп. Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть
основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы. Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию, а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду, перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".
Закончил я Бонч. Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение службы в карауле. Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих, т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха. Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот, в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам. Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю: убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста. Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но, будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за "испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил, но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу." Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я. Кому охота быть тем самым пидором?
С чекистами это тоже случается. И даже с почетными. Сегодня коллега рассказал забавную историю. Работал он, как и сегодня, журналистом - но тогда, в те годы оно, в Москве, в редакции центральной газеты, выходившей на иностранном языке (если подробности, по вашему мнению, играют какую-либо роль, уточню: на немецком). И был у них в штате отставной офицер КГБ, на старости лет почему-то переквалифицировавшийся в... фотокорра. Ходил он, разумеется в штатском, но на пиджаке носил честно заработанные им два знака отличия "Почетный чекист СССР". Почему два - никто не знал и не знает поныне. И вот, приходит однажды в редакцию этот фоточекист (назовем его Иван Матвеевич, да?) - весь расстроенный, взбудораженный, перенапряженный. Первым, кто попался ему на пути, оказался мой сегодняшний коллега. - Костя, Костя, вы знаете, что со мной вчера произошло?! - кинулся к нему Иван Матвеевич. - Что? - Значит, звонят... Спрашивают: не у вас ли номер 222-322-223? Да, говорю, у меня. А они: а длина шнура телефонного какая у вас? Не знаю, говорю, не мерял... - Так вы измерьте... Беру, значит, сантиметр, меряю. Получается метр шестьдесят четыре. Ну, я им в трубку и докладываю: метр шестьдесят четыре... А они: возьмите теперь этот шнур... Я им: ну, взял... Они: сложите вчетверо... Я: сложил, говорю... Они: хорошо сложили?.. - Хорошо, хорошо, - говорю. И тут они и заявляют: а теперь засуньте его себе в задницу!.. Вы представляете?! И тут же трубку положили... Не желая связываться с ошарашенным чекистом, коллега отделался двумя-тремя фразами, после чего пошел и пересказал чудовищную драму Ивана Матвеевича всей (или почти всей) редакции. Хорошее настроение на целый день было гарантировано. Но на этом все не закончилось. Спустя пару часов Матвеич заглянул в Костин кабинет и, убедившись, что они находятся "фас-на-фас", поинтересовался: - Костя, вы помните, я вам сегодня об этих телефонных хулиганах рассказал?.. - Помню... - холодея внутри, признался Костя. - Так вот. Я долго думал над этим... Переживал, знаете... Но до сих пор так и не могу понять: что же они имели в виду?
Есть у меня один хороший знакомый в Карелии, резкий такой, немолодой уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал), работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил" в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем. Вот ведь люди бывают.
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего, привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив: "Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!" Вот так и появилась замечательная песня со слoвами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."
Заявление, рожденное в Нижегородской области: "Директору Сявского ЛХЗ тов....... от......... Заявление. Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)
Предисловие. В одной из групп Московского Авиационного Института есть совершенно чумовой студент по прозвищу Гала. С умным выражением лица он лепит такие коры, что люди, его не знающие, просто диву даются, как так вообще можно...
Заходим мы с ребятами в лифт, чтоб с кайфом и быстро спуститься вниз. Последним заходит Гала, после чего загорается лампочка с надписью "перегрузка". Все молча ждут, когда Гала сообразит, отчего же это лифт не едет и выйдет сам. Тишина. Один из наших не выдерживает: - Гала, выйди! Гала не понимает, почему ему надо выходить. Он смотрит на горящую лампочку и ждет, когда же наконец закроются двери и лифт поедет. Чувак повторяет: - Гала, выйди, перегрузка! Гала: - Какая на хрен перегрузка? Мы же вниз едем...
Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал , как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции, который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи, поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи. -Где такой-то такой-то? -Да домой ушел , нечего ему здесь делать ! -....????????? Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой.... Ничего не придумано :)
Всем,Привет! Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой. Ритку ,я знаю с 3 лет,исходя из этого всем понятно ,что я изучила ее очень хорошо и всему,что она мне рассказывает верю ,как себе.Так вот , как-то вечером ,она шла к бабушке,уже было темно,но улица по которой она шла ,очень хорошо освещаемая,потому что центральная.Ритка всегда отличалась паническим страхом,который чаще всего возникал на пустом месте.Естественно все мы боимся темноты или прохожих в темном переулке, но как нормальные люди,пока нет агрессии,нападать сами не станем.Так вот моя подруга ,противоположность всем нам.Шла она ,шла,как вдруг заметила , что сзади ее идет мужичок! Руку в карман,балон на месте,но всю уже начало дергать,как шланг ,который вырвался из рук.Рита естественно стало прислушиваться к шагам прохожего и к шороху пакета ,который он издавал.И ей естественно показалось,что он прибавил шаг и сейчас ее настигнет и быть может убьет. Тут зная ,что он уже за ее спиной,она в порыве самозащиты достает балончик и ... брызгает , на мужичка(как она думала). Из-за нервозности ,руки ее ощущали балончик,но как выяснилось,совсем не ощущали в какую сторону прыскать.С остервенением надавив на балончик, Рита через секунду осознала,что струя точно попала ей в глаз. Она загибается от страшной боли,а мужичок проходит мимо,все так же шелестя пакетом.В этот момент Рита уже почти была у подъезда бабушки, как ,такая досада!На ее ,как выяснилось в последствии,горе,мимо проходила старшая сестра с мужем медиком.Увидев Риту загибающиюся от боли ,он судорожно начинает ее разгибать."Зачем?"-спросите вы.Только для того, чтобы сделать искуственное дыхание.!!!!!!!!!!!! Рита,котрая уже не рада была ,в тот момент, что на свет родилась,ощущает , что кто-то ее переворачивает и жадно пытается поцеловать(сделать искуственное дыхание)На последнем издыхании,она достает тот злополучный балончик и фышкает в злопыхателя (мужа сестры)! Картина потрясающая,все семество плачет у подъезда не то от горя,не то от смеха!
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это украинский аналог ГИБДД. И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный цвит! Це ж "мокрый асфальт"! А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые названия автоэмалей! И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф 30 гривен! А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен! И. -Ну дайте хочь восемь! (Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )
Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким словом. Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей: - Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.
Я решил приколоться и говорю: - Кого? Пизделушек? На что жена выдает: - Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить! Я так и остался стоять с открытым ртом.
Сегодня едем с дочкой-первокласницей со школы. Как обычно, идет разговор о том, как прошел учебный день, что отвечала и т.п. - На переменке рисовала войну (она косит под старшего брата, поэтому увлечения с мальчишеским уклоном). Достает и показывает рисунок. - Это наши, это фашисты (все как положено - война в крыму, все в дыму...). - А,-спрашиваю,- почему фашисты красным цветом нарисованы?(естественный вопрос от старого пионера). - Да они злые...
Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном.
А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс» от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами….
Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!
Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков. И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! - Оглядел он своих сотоварищей по несчастью... Что делать - надо лечиться ... Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия , он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало , да и 'на лекции надо бы пойти' - начал он отступной маневр перед организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше ...:`( Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи №17 , минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора постепенно выходить)... Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились (какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые , самы обыкновенные... Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией , которая всю ночь снилось студентам ... 'ВОДЯРА!!' - гаркнуло разом пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие совковые истории про 'черный вход' и т.д. Короче, коррумпированным магазинчик оказался ;) Под видом минералки главы и замы позволяли пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая , незнакомая с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они этот товар прямо на полки магазина ... Что из этого вышло , может рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали на год вперед... И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся и счастливым студентам .... PS: ну , за лучшие годы нашей жизни ! {_}> ек!
Мой внук Данька крутит,намедни,кольцо у меня на пальце: -Деда давай кольцо снимем. -Да, не снимается оно давно, Дань, видишь пальцы распухли. Внук на минуту задумывается, а затем жизнерадостно сообщает: Ничего,деда,скоро будешь скелетом - сниму :-(
Мой редактор был приглашен на вечеринку, устроенную в честь приезда французских музыкантов. Ну побанкетили, выпили все хорошо и плясать начали. И вдруг смотрят наши: один из французов что-то слишком близко от нашего редактора танцует и прямо весь перед ним извивается. Мой начальник обалдевает, но виду не показывает что француз его удивляет. А тот разошелся вовсю, снял пиджак, потом рубашку, потом штаны стал расстегивать...Тут до наших доходит, что француз-то гомосексуалист, жена редактора шепчет мужу на ухо, что француз еще на банкете ему глазки строил, она заметила...Тут иностранец расстегнул штаны и выложил все хозяйство на всеобщее обозрение...Его коллеги спохватились, увидев что все русские вдруг перестали танцевать. Пробрались к своему дружбану и увели его поскорее. А мой редактор ходил потом несколько польщенный, что в него "влюбился фаранцуз" и шутя оправдывал его: "Ну и что? Ну показал мужик ТОВАР ЯЙЦОМ..."
Есть у нас журналистка, очень экстравагантная. Ну совершенно лишена комплексов, такая наглая, что все с этим свыклись и стали находить в этом нечто даже привлекательное. Она много рассказывает о своих трех экс-мужьях и любовниках, соответственно и репутация, что на ней и пробы негде ставить. У нее есть черта: куда бы не пришла, что-нибудь выкинет, чтобы на нее обратили внимание. Ее имидж - эдакая сдобная капризная блондиночка в шляпке (как она говорит: "Я женщина - мечта партийного работника"). И вот она на пресс-конференции по детской проституции. Тишина, в зале собралась куча журналистов, перед ними микрофоны. Ведущая говорит: "Дошло уже до того, что девочки на вокзале делают минет за три рубля! Ну вы знаете что это такое..." Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском сказала в микрофон: - Ну что значит "знаем"? Слышали... Зал разразился хохотом.
К вопросу о названию блюд в столовых. В начале девяностых в буфете Ленинградского телецентра можно было купить бутерброд с "ментовой икрой" (которая была конечно минтаевой) и "кофе в натуре".
Ну так вот... Идем мы как-то с девчонками по улице. Был жаркий летний денек... Настроение у нас хорошее, идем, едим чипсы, смеемся. Вдруг видим: идет женщина лет 45-50. А прическа у нее такая большая. Подсказывают, луковицей называют. И цвет волос у нее белый. Ну просто очень белый. Ну и мы вдруг замечаем, что у нее вв волосах какая-то букашка запуталась. Будучи в хорошем расположении духа, ей говорим: - Женщина, у вас в голове - мошка... Недолго думая, женщина оборачивается и с полной уверенностью в голосе заявляет: - А у вас - мондавошка... Подумав немножко, мы решили, что верна народная мудрость: "Не делай людям добра-не получишь зла".Но это уже совсем другая история...
Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного решили продолжить праздник в постели . Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они заменить парня на что нить похожее . Этим похожим оказалась палка колбасы . Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась. После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму , а те в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и моему знакомому оставалось забрать его из участка , куда он был направлен . Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было сообщено происхождение оного, все , кто участвовал в распитии дружно бросились в туалет ...
В дополнение к истории про шампунь Орех-Опекс. :) Кто обращал внимание на детский крем ТИК-ТАК, знает, что название на тюбике написано как бы письменными буквами, а выглядит именно так: muk mak. Глядя на это название моя тетя и прочитала: - МУК МАК... На что дядя резонно заметил, с учетом правил чтения в английском: - Не МУК МАК, а МАК МЭК!
Когда моя сестра была маленькая она чем-то заболела . С ней в больницу положили и маму ( за компанию),и с ними в палате лежал, такой пожилой казах в тюбетейке. И вот значит этот казах пошел гулять в корридор, а сестренка видела как он вышел. Минуты через две она тоже побежала в корридор, мама, заботясь о дочке говорит :"не ходи -там сквозняк!" Где-то через месяц у нас во дворе собралось много казахов ( аксакалов). Возможно это были похороны, вынесли огромный казан, созвали гостей. Сестренка, увидев эту суету кричит:" Мама, мама, смотри, там столько сквозняков..!"
История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого, что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька. Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился, он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца, остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника - Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход. Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле.
Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь. Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ. Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться, курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко, накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма, манипуляцию повторяют. И так до победного конца. Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "
Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе (75 коп. в одну сторону). И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется, глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает десять десяток и бежит в другой конец салона. Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит и сочно так заявляет: - Ну и козел же ты! Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования. - Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку завел!!!
История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке), которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора! Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось.......! Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)
ПРОФИЛАКТИКА. Было это в мои студенческие годы... Жил я в общаге,в блоке.Кто не знает блок это совместные две комнаты(од- на маленькая, а другая,соответственно,большая),с общим тамбуром,туалетом и "ванной" комнатой.Между комнатами общая,наверное деревянная стена. По прихоти строителей в этой самой стене есть розетка,сквозная.Навер- ное что-бы аккустика была лучше. :)Я жил в маленькой... И вот однажды пришла ко мне в гости подруга.Был зимний вечер.Мы сидели и трепались обо всем помаленьку.Не подумайте,что ничем другим мы немог- ли заняться.Нет! Просто небыло настроения...:( Вообщем было скучно. Неожиданно раздался стук в дверь(в дверь блока).Сосед (Туркмен.Не пото- му что нерусский,а потому,что из Туркменистана)пошел открывать.К нему пришли гости, двое парней. Моя подруга заинтересовалась и шасть к розетке! Ушко прижала, недышит, подслушивает. Жуть ей как интересно!!! И совсем нестесняется. Такое вос- питание...А что я??? Не читать же ей морали, не ребенок поди.А и так все оставить-тоже негодится. Есть много вещей не для женских ушей.Что делть? -Ладно,думаю-проведем воспитательные меры как умеем!Устроем маленькую профилактику. Встал я потихонечку и на выход.Захожу к ребятам в большую, палец к губам -ТЦ-Ц-Ц-Ц!!!! Скинул тапочки и к розетке.Подхожу,нагибаюсь и...кричу во все свое горло!!! Ну,думаю,ты теперь неподруга,а заяц дрожащий под кустом.С чувством "глубокого удовлетворения" разгибаюсь,подмигиваю ребя- там.Говорю: профилактика мол! И неспеша иду обратно,к себе в комнатушку, насладиться эффектом своих воспитательных работ. Захожу--А там все в полном ажуре.Подруга в кресле зажалась и мелко тря- сется,пытаясь своим тонким пальчиком прочистить оглохшее ухо. Только я хотел проинести соответствующую ситуации фразу,как шум раздав- шейся в тамбуре отвлек меня.Гости Туркмена уходили.Буквально спасались бегством!!!Тут же раздался громкий стук захлопнувшейся двери и все стихло.Я в недоумении пожал плечами.Куда это они заторопились??? В мою же дверь кто-то тихонько поскребся и в проеме появилась испуган- ная физиономия Турки. Он так тихо-о-онечко меня спрашивает: -Димыч(это я),с тобой все в порядке?????? -А что собственно???-насторожился я. -Да вот пацаны в непонятках.Сидим мы,калякаем,а тут вдруг ты заходишь. Нам тц-ц-ц-ц! и сам на цыпочках к розетке.Потом зачем-то вдруг заорал на нее и с довольным видом сообщил: ПРОФИЛАКТИКА!!!...и вышел!!!! Так поцаны не поняли и решили побыстрее свалить,вдруг ты псих и кидаться начнеш...Так с тобой все,нормально??? Мне стало плохо от смеха. 15.03.99 Pamir
А вот еще когда учился я на ин. факе, все время почему-то - чуть ли не два года получилось, - как первая пара - так я со страшного бодунища. Ну просто страш-ш-ш-ш-шного. А тут - немецкий язык и фонетическое чтение. Губы не складываются, небо сохнет, язык не ворочается и пр.х. А в немецком языке есть такое понятие, как "умляут" - две точки, стоящие над гласной, как в нашем "е", и "а" с этими точками - это "е", "у" - "ю" и т.д. И значит, читаю я слово какое-то... вроде "красивый": - Хубш! - Хюбш! - поправляет преподша. И тут я с такой злобностью (а вся группа - девки в основном - по виду моему состояние мое прекрасно понимает): - ДА НЕ СТОИТ У МЕНЯ!!! Лежали бабы часа пол. Паре уже не суждено было быть.
Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор. Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит: - Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены, пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина обслуживать будешь... Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает: - Не, уж лучше Клинтона!
ПРО РАДИО. ...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной, беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают, остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом, без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже... ...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет - значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт. В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает, можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове: - @б твою мать! Пять минут седьмого!.. Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время... Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА!
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел, здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр. Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает "ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!". В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего кармана.
В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99" (в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →