Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JOHNNY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил. Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки. Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка: - Папа, он не хочет кушать семечки!.. Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет: - Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив перьями): Ох, е@аный в р-рот!.. Естесственно, мы остались без попугая. Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали "Антуан"...
ПРО РАДИО. ...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной, беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают, остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом, без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже... ...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет - значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт. В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает, можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове: - @б твою мать! Пять минут седьмого!.. Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время... Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА!
Есть у Владимира Семеныча Высоцкого песенка "О переселении душ". Веселая такая. Думал, что хохма. Ан, нет... ...Шесть лет назад, в лютый февральский вечер, подобрал я на улице рыжего котенка. Жили мы в старом доме, еще сталинской постройки, и одолели нас мыши. Короче, котенка я брал с прицелом, что не недо будет тратиться на мышеловку. Первые недели две котенок, названный нами Филей, вел себя нормально, как подобает брату нашему меньшему. Затем началось. В один прекрасный день Филя отказался писать-какать в коробку с песком, стоящую возле унитаза. Смена песка ни к чему не привела. Филя садился между коробкой и унитазом и орал. Орал до тех пор, пока моя дочь не догадалась подсадить его на унитаз. Филя тут же опростался и начал заскребать. С того самого дня он начал ходить "по-человечески" (позднее, когда отожрался до приличного веса, он уже и смывал сам, прыгая на ручку смывного бачка)... Спустя еще несколько дней, Филя начал плавать в ванне. Просто забирался на ванну, когда в ней кто-нибудь мылся, и - плюх в воду. Плавал он как утка - с удовольствием. В жратве Филя был неприхотлив - мясо, рыба, кобаса, картошка - всеяден был. Но мышей ловил с удовольствием и, придушив, нес сначала нам - мол, "не хотите-ли? вы же меня кормили - вот и я..." а когда мы отказывались, съедал сам... Шли дни, недели, месяцы. Филя уже таскал нам мобильник, когда тот начинал звонить где-нибудь в корридоре; пристрастился лакать ликер "Амаретто" (причем, заедать его любил тоже чем-нибудь из хозяйского рациона); будил нас по утрам, если мы не реагировали на будильник. Позднее он был уличен в уворовывании "плохо лежащих" денег: Филя сволакивал обнаруженные монеты и купюры под диван в одну кучку. Уже годам к трем в нем проснулся интерес к телевизору, а конкретнее к "Новостям" и программе "Время": кот садился на стул и внимательно смотрел в экран. Другие передачи его не интересовали. А дочь утверждает, что Филя читает ее детективные книжки - долго смотрит на страницы, затем переворачивает лапой и снова долго смотрит. В том, что Филя понимает человеческую речь, я уже не сомневаюсь. По крайней мере, на просьбу "включай телевизор" он безошибочно бьет лапой по кнопке "power/standby". А если кто-то уходит из дома забыв снять с гвоздя ключи, Филя прыгает тому на загривок и начинает сбивать лапой шапку(зимой) или бить лапой по ушам (летом)... Вот и думай теперь - а может и в самом деле вселилась в кота чья-то душа?..
...Случилось это давно. Дочке тогда было лет пять - не больше. Суббота. Позднее утро. Я пытаюсь еще раз уснуть, но тщетно. В гостинной по телевизору идет какая-то детская передача: стишки, загадки и песенки - и доча, естесственно, смотрит эту муру. Вдруг, моя малявка вбегает в спальню с ревом. Обнимаю, пытаюсь успокоить и узнать причину слез. И в ответ слышу: - Папочка, ты только послушай, какая страшная песня!.. - и дальше, плача, цитирует, - "...пропала собака... висит на заборе... колышется вертом... пропала собака по кличке Дружок..." И снова в рев... Как я тогда не заржал, не знаю. И смех и грех: сочинят же такое! А дети слушают и плачут.
Есть в Нижнем Тагиле такой кинотеатр - "Родина" называется. В центре находится. Ну, и как полагается, рядом остановки всех видов общественного транспорта. Ехал как-то на "маршрутке" вечером в гараж за машиной. Водила - этакий лихой мужичок - приглушает магнитолу и кричит в салон: - Эй, уродины, выходим? - Да, да!.. - отвечают сразу несколько человек. Недоумеваю, но взглянув в окно, что называется, догоняю: "маршрутка" останавливается у "Родины" - у кинотеатра...
В студии идет запись дебютного CD молодого пианиста - победителя очередного конкурса им. П.И.Чайковского. Юное дарование исполняет сложное произведение и никак не может сосредоточиться - постоянно сбивается и лажает. Ему жутко неловко, он краснеет, смущается и лажает снова и снова. В аппаратной - звукорежисер - этакий старый волк, который писал уже всех и даже Растроповича. Он спокоен и молча записывает дубль за дублем. Работа длится час, два, три... пять часов. Наконец, режисеру это надоедает, он включает монитор и обращается к пианисту: - Стоп!.. Сынок, погоди. Скажи, ты просто гамму сможешь без лажи сыграть? - Смогу... - ошарашенно отвечает пианист. - Играй, - кивает режисер, - Я потом нарежу все, что надо.