Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей о звуках в корейском языке. Действительно, со звуками "л" и "р" у них большие проблемы. В один из дней иой бывший начальник, кореец, попытался нам сказать, что в Корее сегодня выходной, так как там выборы Президента происходят, и все, соответственно, ждут результатов. У нормальных людей президентские выборы назывались бы "president's election". Но в его исполнении это прозвучало как "president's erection"... Поистине великое событие, если вся страна следит за его развитием...
Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Институтская легенда. На экзамене требовалось сдавать кучу чертежей А1, причем 2 листа обязательно должны быть сделаны на миллиметровке. Время было гнилое, и один студент не смог достать миллиметровки, и не сумел уговорить препода принять чертежи на ватмане. Единственное что пришло ему в голову - РАЗЛИНОВАТЬ 2 листа А1 /* 2 раза!!! 864 на 596 что ли...?8-) давно это было.... */ Дальше - туман, то ли он что то пролил на лист посередине второго листа, вариантов было несколько. Финал же такой - день экзамена студиозус встретил в институте им. г-на Кащенко.
Институтская легенда. На экзамене требовалось сдавать кучу чертежей А1, причем 2 листа обязательно должны быть сделаны на миллиметровке. Время было гнилое, и один студент не смог достать миллиметровки, и не сумел уговорить препода принять чертежи на ватмане. Единственное что пришло ему в голову - РАЗЛИНОВАТЬ 2 листа А1 /* 2 раза!!! 864 на 596 что ли...?8-) давно это было.... */ Дальше - туман, то ли он что то пролил на лист посередине второго листа, вариантов было несколько. Финал же такой - день экзамена студиозус встретил в институте им. г-на Кащенко.
О взаимоотношениях болельшиков Спартака и ЦСКА. Идут 2 паренька один не очень пьяный другой в доску, 1 несет 2 на плечах,так как тот передвигаться не в силах. Вдруг им навстречу КОНИ (болельщики ЦСКА),а так как наши герои болеют за Спартак,они сразу поняли, что эта встреча ничем хорошим не кончится. Вернее это понял более трезвый,второй уже ничего понять не мог,по причине сильного перебора спиртного. Вот значит идут они навстречу судьбе, а надо заметить что у 1 был шарф и,как только кони это увидели на их лицах расплылась улыбка. Стоит также заметить наших 2,коней человек 7. Кони подошли окружили и происходит диалог:
Кони : Что ребят за Спартак болеем?
Спартачи : Да не мы за Россию,просто шарфы такие все нормально братва и тд.
Ну кони вроде начали уходить. И тут 2 спартач, который во время диалога мирно пошатывался ,тот,что пьян сильно,он рвет на себе молнию куртки, рвет рубашку,майку достает шарф и с криком:
-ВЫ КОНИ УБЛЮДКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ!
Начинает им размахивать. Итог я думаю ясен,он 3 недели пролежал в больнице.
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей девятке. Историй, естественно, масса. Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме. Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь. А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился, и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего удумала! Я же сам работаю! Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
Добавление к №20 от 33 мая с.г. Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое". Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" :-)
Добавление к №20 от 33 мая с.г. Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое". Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" :-)
Добавление к №20 от 33 мая с.г. Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое". Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" :-)
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял, как обычно, "по техническим причинам". После получасового ожидания один мужик произносит громко на весь вагон: - Шахтеры на рельсах сидят!
У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег. Был у него только один недостаток: пил раз в полгода, но если выпьет, то спасу нет... Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже. И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться, и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному директору. Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а - двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах! А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?" Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей славной организации - новому русскому по имени Юра. С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в "карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви. "Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка из квартиры напротив. - Где мои ботинки? - Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь. - Хамка! Жалобную книгу давай! Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет "горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины... Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист. "Не. Они мне жмут"- отвечает Олег. И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии потом неделю воняло коньяком...
Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега.Его все же пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...
Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме. И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба (неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене. Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу вьетнамского народа.
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие. И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать. И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит: - Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей! На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос: - ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!! и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения. Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной. Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
Захожу я сегодня на "Дельфин искусство фото" (http://www.delfin.ru/iskusstv/foto.htm), а там новость: << ОТКРЫТЫ РАЗДЕЛЫ "Насекомые", "Бабочки", "Дети" >> (как: я, жена моя, и наш общий сын лет десяти ;)
Физтех‚ середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку". (кто плавал тот знает‚ а молодняку может быть надо и объяснять) Выезжает четвертый курс‚ люди уже опытные‚ большинство имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана: -Вот вас у меня сто человек‚ по статистике‚ среди вас должно быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении‚ отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу‚ поэтому принимаю решение - едут все‚ а тех кто действительно болен‚ отчисляем из института по состоянию здоровья.
Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию в стране
Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени".
Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую надпись: "К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно не доступен. Ведутся работы по восстановлению." Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь по типу газопровода или ж/д полотна...
Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански значит: попробуйте это.
Знакомый рассказал. Ехал он недавно в тролейбусе со своей 6-летней дочерью. На очередной остановке в тролейбус заходит пара расскрашеных девиц. Неожиданно дочка оживляется и на весь тролейбус говорит: - Папа! Это праститутки? - показывая пальцем. Папа был в шоке.
Сидим мы как-то с Костей на работе. Скучно. Тут я замечяю что Костик голых баб на копе разглядывает, да много так. Да... говорю. Ни хрена ты баб из интернета надергал. Костя возмущается: Это не бабы, говорит, а фото-модели!
Очень короткая история, навеянная седьмым Вордом. А точнее, тем, как этот самый Ворд воспринимает слово "мультиканальный"... Вполне техническое слово, но Ворд фиксирует ошибку. И предлагает свой вариант: "мультик анальный". :-) Поневоле вспомнишь, что Билл - Гей тс-с-с:-)
На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково. Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору. Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги, пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами, наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом "сапоги" ;-)
Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома. Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела. Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!
О ПЕРЕВОДАХ Я хотел дать американским знакомым "Мастера и Маргариту", но решил сначала прочитать сам. :-Е ] Липы на Патриарших прудах переведены "limes"; (плоды этих деревьев я раньше принимал за зеленые лимоны, а оказывается, это - совсем другой фрукт, чему до сих пор не верит моя теща.) "Ну да, никто не знает, - раздался скрипучий голос из соседней комнаты, - тоже мне - бином Ньютона..." - (цитирую по памяти) - превратилось в : "Да, никто не знает, - подтвердил скрипучий годос из соседней комнаты, - но на основании биномиальной теоремы я могу предсказать, что ..."
а "Степа провел рукой по ногам, чтобы определить, надеты ли на нем брюки, - и не определил" - потеряло всякий смысл, потому что В ПЕРЕВОДЕ ОН ОПРЕДЕЛИЛ, ЧТО НЕ НАДЕТЫ!
Перевод выполнен американцем. Позже я нашел перевод сделанный бывшей русской. Там ляпов не было. Я не помню, что у переводчицы получилось с брюками, но с биномом Ньютона она более-менее справилась, вышло - "можно подумать, что это - биномиальная теорема" Правда, музыка текста пропала. Я не могу сказать что именно, но сами звуки "...в белом плаще с кровавым подбоем..." и "...пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат..." - переносят меня на 2000 лет назад. В "американском" переводе это как-то еще сохранилось (IMHO), а в "русском" - нет. Американцам я давал почитать "русский" перевод. К моему огорчению, никто не дочитал до конца, и даже до второй части, где появляется Маргарита - "за мной, читатель, я покажу тебе настоящую любовь..." - даже тогда когда я просил дать отзыв именно о второй части.
ИХ НРАВЫ... Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во втором идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице- президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо- пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен- та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе- тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с Первым Апреля!
Ну, что Вы к Гзирэкзу привязались? Классная машина! В себе и сканер и принтер лазерный совмещает, без той дорогостоящей прокладки, что писюком или маком называется , большoе "силиконовое" (Great Silicon Way) я благоразумно не упоминаю, еще не так поймут! ТЕПЕРЬ ИСТОРИЯ: фИРМА МИКРОИНФОРМ, ну та что по авторизованному обучению в TOP 100 №1, шлют message в Майкрософт ru, и пишут на факсе: адресат: ООО Микрософт. Отправитель: Authorising training center Microinform вот! знай наших! А еще там умные девушки (без иронии) по внутренней сети не отключив внешний LAN информируют весь свет, в данном случае Владивосток, что в местный "халявный" буфет завезли свежую семгу,заходите! Человек там уже поучился и знает , что на 18 тыс. старыми просто сил из-за стола встать нет! Так обожрался. Отвечает: Счаззз! Все брошу и за семгой в Москву поеду!!! Тут 2 остановки на метро проехать, перекусить в лом, а они дразнятся! (это уже мой комментарий.)
Еду на машине по улице, впереди тащится трактор типа "Беларусь", (если кто не знает - с огромными задними и маленькими передими колесами) видимо улицу подметал (с щеткой сзади). И вижу впереди голосует девушка - ну тоже нормально, наверно ехать куда хочет. Интересное начинается дальше: трактор останавливается и мужик высовывется в дверку, спрашивая у девушки что-то вроде "чего надо?". Такси однако :-)
Во время бракоразводного процеса жена говорит судье: - И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь разрешите мне рассказать ЕГО вариант...
Судья : - Ну,а теперь что привело вас в суд ? - Два полицейских. - Это я и без вас знаю . Небось , снова были пьяны ? - Да, ваша честь , оба они были сильно пьяны .
Женщина в кинотеатре поворачивается к сидящему сзади мужчине и говорит: - Вам моя шляпа не мешает смотреть, я могу ее снять. А тот ей отвечает - Что вы, оставьте, ваша шляпа гораздо смешнее, чем эта комедия.
- Ты собираешься на мне женится,потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно,нет.Это просто смешно.Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего: - Эй,мужик,я сейчас буду сдавать назад,а ты крикни,когда хватит. Начинает двигаться,а прохожий сзади руководит: - Давай!Еще,еще давай!Еще!Стой!Хватит!А теперь,сука, иди посмотри,что ты наделал.
Идет заседание клуба гомосексуалистов. Открывается дверь, просовывается голова: -Мужики, здесь Сидорова нет? (Произносится басом) В ответ из зала (произносится "голубым" голосом): -Кончай басить,борода! Заходи, здесь все свои!
Мужик заходит в приемную доктора. Полно народу. Медсестра, приветливо улыбнувшись, спрашивает его: -На что жалуетесь? -Что-то не порядке с моим хуем, - отвечает мужик. Медсестра вся покраснев, говорит: -Как Вы можете, зайдя в приемную где полно людей, говорить такие слова?!! -Почему нет? - спрашивает удивленно мужик, - Вы спросили на что я жалуюсь, вот я и сказал Вам. -Но мы НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ здесь такими словами, - твердо заявила медсестра, - пожалуйста выйдите и зайдите снова. Когда я Вас спрошу на что Вы жалуетесь, ответьте, что мол.....,ну, что-то не в порядке с вашим...ухом, например, или что-то в этом роде. Мужик вышел, подождал несколько минут и снова вошел. Медсестра приветливо улыбнувшись, спрашивает его: -Да? -Что-то не в порядке с моим ухом. Медсестра одобрительно кивнула головой и задала следующий вопрос: -И что не в порядке с Вашим ухом? -Да никак поссать из него не могу...
В салон цветных татуировок заходит крутой байкер и просит вытатуировать ему на спине танк. Мастер укладывает байкера на кушетку, берет инструмент, склоняется над спиной клиента и через минуту говорит: "Готово." Байкер: "Че, так быстро?" Мастер: "А че, слово-то короткое..."
Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. - Ой!Мамочка! вскрикнула она. - Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:
Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то пишет. - Что пишешь, заяц ? - Диссертацию - А тема какая ? - Как зайцы волков едят ? - Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано. - Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.
Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.
- Здорово, косой. Чего пишешь - Дисертацию. - Да ? И что за тема ? - Как зайцы лис едят
Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять заяц возвращается один и продолжает писать. Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.
Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный лев и вокруг него огромная гора костей.
Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.
День.Около 12:37.Латышская проселочная дорога. На старой полуразбитой, скрипучей телеге едет занюханый латыш, бурча под нос неизвестного происхождения мелодию. На его лице отражалось удручающее чувство БОДУНА. Вдруг...видит на обочине что-то черное. Подошел,поднял-дохлая ворона. "Мо-жет при-ггодитца"-произнес латыш, и кинул ворону в телегу.
.....Через год, в тот же день, в то же время, на той же дороге останавливается 600-й Мерседес. Из него выходит тот самый латыш в пиджаке и весь в золоте,подходит к багажнику и достает ту самую ворону и выкидывает ее на то же место. "Нэ при-ггодиллась......."
После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей, шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой, совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !" "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! " Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"
В прекрасном голубом лесу стоит красивый голубой замок, а в нем живет красивый голубой принц. Однажды голубой принц услышал розовую-розовую мелодию, которая доносилась издалека. Очарованный звуками розовой мелодии, голубой принц сел на голубого-голубого коня и поехал через свой голубой-голубой лес. Проехав его, он попал в розовый-розовый лес где розовая мелодия звучала все громче. Он подъехал к розовому-розовому замку, вошел в него и, слушая чудесную розовую мелодию, побежал по розовой анфиладе комнат. В самой последней розовой комнате он увидел прекрасную розовую принцессу, которая играла розовую мелодию на розовом рояле. Услышав шаги, розовая принцесса перестала играть и обернулась. Голубой-голубой принц спросил: - Милая принцесса, это вы играете такую чудесную мелодию? Розовая принцесса потупила взор и взяла аккорд: - Да так, хуярю помаленьку......
Летит Hовый Русский (HР) на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
Гуляет мужик с козлом по газону.К нему подходит милицыонер и говорит мужику: "По газону нельзя гулять с козлом!" Мужик в ответ: "А это мой песик." Милиционер удивленно: "Он же с рогами!?" Мужик рассерженно: "А вот в личную жизнь моего песика попрошу не влезать!"
Идет конкурс туалетной бумаги. Америкосы выносят рулон. Жюри смотрит: мягкая, шелковистая, цветов американского флага. Пять баллов. Французы выносят свой рулон. Опять мягкая, шелковистая, с изображением голых женщин. Пять баллов. Выходят японцы и выносят маленькую коробочку с таблетками. Председатель жюри спрашивает: -Что это? Ему говорят: -А вы съеште одну. Он съел, посидел, потом:-Ой, ой - ты смотри-в упаковке вышло!
Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко. Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"
Мужик заблудился зимой в лесу. Ну идет орет : Помогите !!! Спасите !!! Ау!!!! Кто-нибудь !!!!.... и т.п. Тут вдруг чувствует, кто-то его по плечу хлопает. Оборачивается - медведь проснулся, из берлоги вылез. Ну медведь значит и говорит : - Ну ты что орешь, а ? Меня вот разбудил, ебт !!! Вот зачем вот все эти "Ау", бля, "Помогите", вот нахера все это ? Мужик : - Ну не знаю, чтобы кто-нибудь услышал .... Медведь : - Ну я услышал, легче стало ??
Врач закончил обследование больного и говорит ему: - Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю это из-за пьянства. - В таком случае, - отвечает пациент, - я приду, когда вы протрезвеете...
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели.Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять. - Да, - согласилась официантка. - Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Жена утром говорит мужу: - Мне приснилось что я была на аукционе пенисов. Большие шли по 1000 долларов, маленькие по 10. Муж: - Ну а мой? Жена: - Твой не приняли на торги. На следущее утро муж говорит жене: - Мне приснилось что я был на аукционе вагин. Самые тесные продавали по 1000 долларов, а большие - по 10. Жена: - Ну а моя? Муж: - Как раз там и проходил аукцион...
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней мужу становится невмоготу :-) Hу он и пpосит жену остаться с ним наедине на пpиpоде вечеpом. ...в общем, нашли они кусты на клумбе, и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож. - Hу что голуби, штpаф или пpотокол ? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее пять! - Ой, а почему такая дискpиминация ????????? - Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и выходят к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Hу решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят: Все жители (оттопырив уши руками): - А шо это шумит? Вождь (ударяя себе кулаком в лоб): - Придурки, это водопад!..
Вышла Цаpевна-лебедь в чисто поле, обеpнулась вокpуг себя тpижды, взмахнула pасписным шиpоким pукавом, обpатилась лебедем, взлетела высоко в синее небо, упала камнем вниз, ударилась о сыpу землю... да и pазбилась нахpен!
Супруги пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными кустами, и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил: - Много я пропустил из второго отделения? - Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще: - Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал! Совсем с ума сошел! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Лежат в тени деревьев Багира (Б) и Каа (К) и лениво так переговариваются: (Б) - А скажи, Каа, а видишь ли ты вооон тот кокос ? (К) - Да, Багира, вижу. (Б) - А ведь ты, Каа, не смог бы достать тот кокос.. (К) - Нет, Багира, не смог бы. (Б) - А ведь, знаешь, Каа, и я не смогла бы достать тот кокос.. (К) - Да, Багира, и ты не смогла бы достать тот кокос. (Б) - А ведь, знаешь, Каа, Маугли, он смог бы достать тот кокос.. (К) - Да, Багира, Маугли смог бы достать тот кокос. Маугли, он кого хочешь может достать.
Продает бабулька - божий одуванчик шмаль на рынке, подходит мужик: - Только бабка, если дурь не зацепит, деньги вернешь. Ну купил, употребил тут же, вдруг в глазах у мужика потемнело, потом посветлело, опять потемнело, опять посветлело, опять потемнело, опять посветлело. Мужик и говорит: - Не, давай деньги назад! - Иди отсюда милок, уже третий день стоишь!
Приходит мужик к доктору, на что-то жалуется. Тот ему: раздевайтесь! Мужик раздевается - грязный, вонючий... Доктор, строго: Нет, так нельзя! Пойдите, примите ванну, тогда приходите опять. Кончается рабочий день, доктор идет помыть руки перед уходом. Смотрит: около ванны, наполовину пустой лежит давешний мужик с огромным животом и стонет: Ой, доктор, полванны принял, больше не могу!
Приходит мужик в поликлинику. Доктор его осматривает и обалдевает. - Послушайте,- говорит, - у вас же одно яйцо деревянное, а другое - железное! Как же вы жили до сих пор?! У вас дети есть? - Есть,- мужик отвечает застенчиво,- двое. В садик ходят. Буратино и Терминатор.
В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчиную. - Куда вы направляетесь в столь позднее время ? - Иду на лекцию на тему морали. - Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекцию о морали ? - Моя жена господин полицейский.
Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило: - Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне своим мини-членом - всю жизнь,- ответила жена.
Значится так. Устроили международные соревнования по проверке мужской силы (эрекции то бишь). Как водится, участвуют русский, немец и, допустим, француз. Соревнующиеся должны были удерживать на эрегированном органе (стоящем члене, для тех кто не понял...) полное ведро воды, да еще и бежать с ним. Кто дальше пробежит и удержит ведро - тот и выиграл. Ну, первым повесил на себя эту ношу француз - пробежал 5 метров и свалился без сил. Затем - немец. 10 метров пробег и тоже упал. Пришло время русского. Легко и непринужденно наш герой вешает это самое ведро и начинает дистанцию. Так метр за метром - только его и видели. Уважаемая комиссия за ним, да не тут то было - не догнать. Долго искали русского, наконец, нашли. Лежит он мертвый в чистом поле, ведро валяется. Понять ничего не могут. Сидит рядом ворона, ее и спрашивают - что случилось? Ворона так философски - да, смерть была ужасна, ведро соскочило, а ему как даст х*ем по лбу!
Сидит как-то новый русский(НР) и ловит рыбу. Нифига не клюет. Короче тоска.Вдруг поплавок уходит под воду, и вытаскивает НР из воды золотую рыбку(ЗР). ЗР: Отпусти меня мужик, три любых твоих желания исполню... НР (в шоке от радости): Блин,рыба, хочу 20 миллионов$ на счет в банке. ЗР: деньги переведены, можешь их забирать. НР: Еще хочу Мерс 600, да чтоб бронированный был.. ЗР: Сказанно-сделано, Мерс у тебя в гараже стоит. НР: А еще хочу, чтоб от меня солнцевская братва отстала.. ЗР: Да ты че мужик, я сама под ними хожу..
Нарик дал шырку на балконе 10 этажа. Опосля минуты, счастье потянуло его через перило. Весь двор собрался. Он как слегка очнулся, его спрашивают: - Как это произошло ??? А он им: - А х.й его знает, я токо шо сам подошел....
...Было это давным-давно, Иванушка победил Змея Гоpыныча, завоевал Василису, стали они жить счастливо. И все бы хоpошо - только одна беда: не допускает к себе Василиса Ивана. Иван пошел к бабе Яге и pассказал пpо это. (БЯ): Ты поздно пpишел, Иван. Тут цветет одна тpавка, pаз в пять лет, сейчас она уже отцвела, пpиходи чеpез четыpе года... ... пpоходит четыpе года... (БЯ): Тепеpь собеpи эту тpаву, год ее суши... ... пpоходит еще год... (БЯ): Тепеpь из этой тpавы надо сделать снадобье, оно настаивается тpи года... ... пpотекли и эти тpи года... (БЯ): Завтpа вечеpом пpидешь домой, ляжешь на кpовать, выпьешь pовно 3/4 бутылочки, бутылочку уpонишь под кpовать, чтобы она закатилась. Потом позовешь Василису, чтобы она достала тебе эту бутылочку. Она нагнется... (И, нетеpпеливо): А дальше? (БЯ, ухмыляясь): А дальше известно что - не теpяйся!
В доме нового русского (HР). Приходит сын (С) из школы и говорит: (С) - Папа, отгадай загадку. Два кольца, два конца... (HР) - Фраер в очках. (С) - Hет. Hу ты до конца дoслушай. Два кольца, два конца, посредине гвоздик. (HР) - Очки фраеру гвоздем прибили? ну вы это, в школе, даете. (С) - Папа, ну ведь это же ножницы!!! (НР) (в полном восторге): - Ножницы фраеру ко лбу гвоздем прибили?! Во, бля, сила!!!
Поминки в автобусном парке. Речь говорит директор: "Сегодня мы провожаем в последний путь Петровича... Хороший был мужик! Он пришел к нам в парк совсем пацаненком, работал слесарем, потом шофером, дослужился до начальника колонны, но при этом продолжал водить автобусы. Да, он пил. Он крепко пил, но двух своих сыновей поставил на ноги, и они тоже прийдут работать к нам в парк! Да, он крепко пил, но он был настоящий Мужик! Он и погиб как Мужик, молча и гордо, а не так, как эти 60 трусливых слюнтяев, что визжали и кричали у него за спиной!!!"
Из английского юмора: Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару. - Доброе утро, сэр. - Доброе утро, сэр. Любовник проходит в спальню. Через некоторое время выходит: - Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна. - Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.
Междунаpодный конкуpс пеpдунов. Выходит пеpвый участник: - Пук, пук, пук-пук-пук (пpопукал "В тpаве сидел кузнечик"). Публика аплодиpует. Следующий конкурсант: - Пppp-тppp-бумц (сбацал "Чижик-пыжик"). Публика в востоpге. Тpетий участник: - Тыp-пыp-пук (выдал целиком "Лунную сонату") Зал шокиpован, судьи пpоставляют высший бал, коpоче, полный фуpоp. К победителю подбегает взлохмаченный мужичонка и возбужденно говоpит: - Вот, взгляните! Специально для вас, Вы обязательно должны посмотpеть, я написал рапсодию. Знаете, Вы должны ее исполнить. - Давайте ноты, посмотpим. Та-а-а-ак. Тpа-ля-ля, бум-пум-пум... Hет, не пойдет! Вот в этом месте слишком низко, могу обосраться...
Петька и Василий Иванович, приехав под вечер в деревню, заваливают на ночлег в первую попавшуюся избу.Хозяин, старый дед, завидев их приближение прячет все что можно было спрятать, оставляет на столе бутылку вонючего самогона и заплесневевшую краюху хлеба. Поскольку ничего другого нет Петька и ВИЧ быстро ее опустошают и между ними и дедом завязывается непринужденная беседа. ВИЧ: Дед, ну расскажи как жизнь при Советской Власти? Дед: Да ничего, вот только земли совсем мало у меня, даже картошки посадить негде ВИЧ: Петька, пиши:деду гектар земли от Советской власти. Дед, обрадованный выносит из погреба еще бутылку самогона, банку соленых огурцов.Бутылка тут же выпивается. ВИЧ: Ну продолжай,дед! Дед: Да вот лошадь у меня сдохла, пахать будет не на чем ВИЧ: Петька, пиши - деду лошадь от Советской власти! Дед выносит еще бутылку самогона, кусок сала, квашеной капусты, рыбы, и т.д. Сидят квасят. Дед: Да вот хата моя совсем обветшала, того и гляди развалится совсем ... ВИЧ: Петька, пиши: деду дом от Советской власти.Дед, а как у тебя с бабкой,полная гармония? Дед: Да ну, у меня не стоит уже лет десять ... ВИЧ: Петька, пиши - Деду %УЙ от Советской власти. ОСТАЛЬНОЕ ЗАЧЕРКНИ!
По Москве на сумасшедшей скорости несется автомобиль. Менты пытаются его остановить. После двух часов гонки его наконец останавливают. Из машины вываливается новый русский. - Ребята, да вы че. Только купил "шестисотый". Выезжаю из салона, а там плакат "МОСКВА 850". А этот рыдван даже и половины не набирает.
Споймал хохол золотую рыбку. Рыька, как положено, просит отпустить за три желания. Хохол-дед соглашается. Р. - Ну давай первое желание, старче!
Задумался хохол и говорит: - А нэхай татара-манголы ыдуть воивать Швэцию!
Удивилась рыбка, но никуда не попрешь - выполнила. Р. - Ну давай второе желание, старче! Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию? Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед!
Хохол поскреб патылицу и говорит: - А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию!
Охренела рыбка еще больше, но делать нечего - отправила татар снова на Швецию.
Р. - Ну давай последнее, третье, желание, старче! Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию? Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед! Х. - А шо, вжэ татара-манголы дадому вэрнулыся? Р. - Да вернулись, вернулись, дед. Давай желание и отпускай меня.
Хохол недолго думая говорит: - А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию, о!
Удивилась рыбка уже вообще дальше некуда. Выполнила и это желание хохла-деда. Отпустил хохол рыбку, а она и спрашивает: - Скажи, старче, а тебе какая польза то, что татары на Швецию пошли? Х. - А як татара-манголы ыдуть воивать Швэцию, так воны чэраз москалив туды-сюды, туды-сюды, туды-сюды...
Стоит мент на посту. Вдруг видит, что стремительно приближающаяся "девятка" как-то странно, с периодом секунд в пять, подпрыгивает. Останавливает. Из "девятки" вылезает ЗДОРОВЕННАЯ ряха. - Что это у вас машина подпрыгивает??? - ИК! А черт ее знает...
Идет солдат СА по пустыне, видит - шатер. Заходит туда, а там красивая девка восточной наружности. И вешается ему на шею. Он ее начинает ебсти и вдруг в самый интересный момент слышится стук копыт. - Вай, - кричит девка, - Это мой муж! Солдатик давай шифроваться, а некуда, кругом пустыня. - Не дрейфь, служивый, - говорит девчонка. Брызнула на него водой, пошептала чего-то. - Ну все, теперь дернешь за член - станешь бабочкой, дернешь еше раз - опять в человека превратишься. Солдат дернул, превратился в бабочку, улетел подальше, снова дернул - человеком стал. Прикололо его это и начал: дернет раз - превратится в бабочку, еще раз дернет - в человека, опять дернет - снова в бабочку и т.д. Вдруг слышит крик: "Иванов!!!! Ты что, сука, спишь на посту, да еще дрочить вздумал!!!!"
Сидит в дежурке мент. Врывается растрепанная тетка и начинает, размахивая руками, вопить: Т : Меня только что пьяный муж избил! М : Ну? Т : Он меня еще и обматерил! М : Ну? Т : Соседям, которые за меня вступились, все окна перебил!!! М : Ну? Т : Ему пригрозили, что милицию позовут! М : Ну? Т : А он сказал, что всю милицию на х@ю вертел!!! М : Во как :-(
Сидит медведь в зоопарке и скучно ему жуть как в клетке-то сидеть. Ну и какой-то добрый человек мимо проходил и косяк недокуренный в клетку бросил. Мелведь обрадовался, стал косяк дуть, обкурился, все по кайфу стало, а рядом в вольере бегемот, значит, сидит, ну и медведь на него уставился. Бегемот: - Медведь, ты че вылупился-то??? Медведь отвечает: - Да вот думаю, таким бы ебальничком да медку тяпнуть!
Проплыв за рекордное время расстояние между Австралией и Новой Зеландией, 16-летний Иван Иванов попал в Книгу Рекордов Гиннеса, заработал кучу денег, ну, в общем, человеком очень знаменитым стал. На вопрос репортера - как ему удалось этого добиться, Ваня ответил так: - Как только мне исполнилось два года, мой папа стал каждый день отвозить меня на лодке до середины озера, а потом оставлял там, и я проплывал 13 километров до берега сам. Репортер, пораженный до самой глубины души, спросил: - Это, наверное, было очень трудно - 13 километров в двухлетнем возрасте?!! - Фигня, - ответил Иван. - Самое сложное было - выбраться из мешка!
Обьявление по местному радио. "Уважаемые сограждане! В соседнем с нашим поселком болоте обнаружена страшная и ужасная жаба-людоед! Однако не стоит беспокоится, так как в нашем поселке живет всем вам известная Люда-жабоед!"
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что тогда? - Бензин. - Зачем? - Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!
Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь! Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный. - Где гуси? - На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.
Степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.