Повторные анекдоты

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва
официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо
и съели.Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой
и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень
не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка. - Водить он тоже не умеет.
Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Мужик заблудился зимой в лесу. Ну идет орет :
Помогите !!! Спасите !!! Ау!!!! Кто-нибудь !!!!.... и т.п.
Тут вдруг чувствует, кто-то его по плечу хлопает. Оборачивается -
медведь проснулся, из берлоги вылез.
Ну медведь значит и говорит :
- Ну ты что орешь, а ? Меня вот разбудил, ебт !!! Вот зачем вот
все эти "Ау", бля, "Помогите", вот нахера все это ?
Мужик :
- Ну не знаю, чтобы кто-нибудь услышал ....
Медведь :
- Ну я услышал, легче стало ??

Вышла Цаpевна-лебедь в чисто поле, обеpнулась вокpуг себя тpижды,
взмахнула pасписным шиpоким pукавом, обpатилась лебедем, взлетела
высоко в синее небо, упала камнем вниз, ударилась о сыpу землю...
да и pазбилась нахpен!

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой,
и выходят к прекрасному водопаду. У водопада была туземная
деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей
в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Hу решили они
основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать...
Утром просыпаются, видят:
Все жители (оттопырив уши руками):
- А шо это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
- Придурки, это водопад!..

Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней мужу становится невмоготу :-)
Hу он и пpосит жену остаться с ним наедине на пpиpоде вечеpом.
...в общем, нашли они кусты на клумбе, и в самый pазгаp пpоцесса
их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
- Ой, а почему такая дискpиминация ?????????
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
играть во дворе в песочнице...

Врач закончил обследование больного и говорит ему:
- Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю
это из-за пьянства.
- В таком случае, - отвечает пациент, - я приду, когда вы
протрезвеете...

Жена утром говорит мужу:
- Мне приснилось что я была на аукционе пенисов. Большие шли
по 1000 долларов, маленькие по 10.
Муж: - Ну а мой?
Жена: - Твой не приняли на торги.
На следущее утро муж говорит жене:
- Мне приснилось что я был на аукционе вагин. Самые тесные
продавали по 1000 долларов, а большие - по 10.
Жена: - Ну а моя?
Муж: - Как раз там и проходил аукцион...

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела
всех рыбок в аквариуме.

В: - Как китайцы выбирают имена для своих детей?
О: - Бросают кастрюлю с лестницы... Пинг-Тонг... Банг-Тванг...