Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений - никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост- коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы, чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет. Про то и рассказ... Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я, что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность. А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом, ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного, как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь разнообразить свой лексикон. Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас, Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты. И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая, спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища. О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,- обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей неосведомленности о данном экцессе. Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга. -Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными интонациями. -А что такое? -Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я пригрела на груди. -Нуу? -Он ходил с тобой разбираться ночью. -А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :) -Что ты сделал с Пашей?? -Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо... -???!!!... Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния, он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной программе. После чего Паша ушел... По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины столь заразительного смеха... А с подругой мы расстались...
Мой дядька вечно попадает в какие-то смешные (некоторые говорят дурацкие) ситуации. То он, мучаясь от жажды, выпил уксуса из бутылки, похожей на бутылку с газировкой, а потом, желая смягчить, видимо, жгучий эффект, запил из такой же бутылки, но с подсолнечным маслом. В другой раз ему предложили сменить его старый Мерседес 1939 г. выпуска (с современным мотором от Волги) на Мерседес 1989 г... История, которую я собираюсь рассказать, очень типична для дядки. Произошла она очень давно.
Дядька и ворона Дядька пошел с другом на рыбалку. Сидят, рыбачат и, вообще, делают все, что на рыбалке положено. Идиллия. Пролетает стая ворон, параноидально каркая и оглядываясь, что-то их вспугнуло. То тут то там падает, громко шлепаясь, воронье. Одно из них падает на сапог другу, тот, естественно, эптетов не жалея, вытирает все об траву. Дядька смеется. Вороны, судя по вороньему, только что где-то хорошо пообедали. Друг вытирает, а вороньего много, оно липкое и вытирается плохо. Дядька смеется. А друг вытирает и эпитетов не жалеет. А дядька смеется... Смеется он и смеется, смешинку проглотил. Уже вспотел, слезы катятся, запутываются в бороде, стекают в уши. Смешно дядьке и хорошо, ведь воронье-то мимо пролетело. Успокоился он и полез в карман за платком, пот со лба и слезы из ушей вытереть. А карман брезентовой рыбачьей куртки весь полон. И чем же он заполнен, как вы думаете? Вороньим, липким и объемным...
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский консервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда - комары, что твое колибри, прямо волкодавы! Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента ("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона. Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник. Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились, сразу решили намазать все тело антикомарином... А теперь представте картину со стороны: - через 1 (одну) минуту, как мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается... Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор. ___ Йоn (tm)
Вот вам сегодняшняя зарисовка о том как я зарабатываю репутацию хорошего админа в своей компании:
Предисловие : компания в которой я работаю довольно большая - порядка 300 человек в одном офисе плюс человек 200 по трем другим. Я значиться в штаб квартире неким образом. Должность у меня сисадмин. Всего нас админов 3 человека плюс один который сейчас в другом конце страны находиться. Но он самый клевый админ, чесна гря.
Глюкнул сервер - у нас их хренова туча, так что сразу не найдешь. Я шляюсь по офису - пью кофе и треплюсь с девушками. Запищал пейджер - пошел проверил свой мейл там мсг от того самого админа что в другом штате сейчас, такого содержания: - Пипл, емое, умер вебсервер "блин-компот.com" - мне 10 часов ехать что б его поднять, не будете ли вы так добры и не проверите ли вы этот блин с компотом без моего участия?
Я сразу отвечаю - "I'll take care " и иду в server_room. прихожу - там уже остальные два админа сидят, треплються, сервер починяют, тряпки жгут и смеються, я посмотрел и двинул обратно кофе допивать.
Теперь что было на самом деле:
Они тож получили мсг и каждый ответил по разному . Я ответил - " Я сейчас типа все починю" Второй сисадмин - " Сейчас я все брошу и буду делать тебе лопатку, сервер твой, так что делай сам" Третий - " Может ты приедешь Шпунтик? а то у нас тут с Винтиком своих дел до хрени.."
Админ пославший нам мсг собрал все ответы в одну большую кучу и послал нам в зад с вопросом - " Ну и скажите кто у нас самый милый человек в компании ? "
Правильный ответ - ваш покорный слуга, который, собственно к этому дурацкому компоту и не притрагивался
История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?!... P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели на всякий случай.
К вопросу о языковых барьерах. По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор, шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж. На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу". Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял. Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно, превосходно). Мы решили его не разубеждать.
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом. И происходит такой диалог: (З) - Она (машина, комп) дискету хочет. (я) - Ну сунь ей! (з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом) Просто диск недовставляет. В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние две фразы. (д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.
Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись. Получился вечер здоровой пошлости.
В свое время любила моя жена заниматься бегом. Действо сие проходило на стадионе. Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы. Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина беговой дорожки. Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три километра".
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....
Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга, который при этом присутствовал...
Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе... и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно..... ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-)) Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники, или как они там называются).:-)
Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька с ножиком в руках ходит и про себя бормочет: - Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас. Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей: - Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую.. И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе, каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает: - Да нет, а по что она тебе? - Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать!
Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего кафедрой...
Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи- сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.
Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...
Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого тела, в народе - просто "твердое тело".
В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора порой.
История о вреде курения... Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару. Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я выгляжу?!" За что и получил дружный ответ: "Как вафлер!"
Пролог: В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так: вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода, завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша, водитель - дядя Вова, осветитель - Женя. Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики. Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка, дядя Вова серьезно так говорит Ларисе: - А ты знаешь, что петухи тоже несутся? - Да перестань! - Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются - "боцманские", вон там в коробке лежат. На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется. Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц: - А что это за яйца такие крупные? - Это? Да боцманские... Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор: - Приезжайте к нам почаще. Лариса: - Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз узнала, что петухи тоже несутся! Директор был в отпаде...
Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.
Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац". Попробуйте прочитать на одном дыхании.
В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана (по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и, соответственно, театральных афиш. Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек. А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают. Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов.
P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот!
Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца. Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более, что рисую я неплохо.
Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С). Увидела меня и говорит: (С) - А я завтра в садик не пойду! (Я) - Почему? (С) - А я кашляю! (Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься? (С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала! (Я) - А из чего компресс-то? (С) - Из тряпочки!
Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым) студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения семинарских и практических занятий по программированию для студентов 1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду. Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка 20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед, и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ), особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине... картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он спрашивет: -(П) Чего в кровище-то весь? -(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного не отделаешь, не отстанут! И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого студента, зашедшего получить автомат... ;)) да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые... ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они преподов боятся?! ;)
Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно... Но это присказка.
В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа, в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой, дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в $#&@%&$ !!!!!!" Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все закончилось благополучно! Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте, в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ ТОЛКОВАНИЕ!..."" Вот так-то! Долой двусмысленности!
Как-то тут на днях надумал я переезжать. Позвал друзей и дабы ускорить процесс перемещения на новую квартиру подрядились мы вывезти бабку из этой квартиры в мою. У бабки вещей оказалось прилично, так что еле уложились в 4 ходки. Каждый раз как мы приезжали, из квартиры на первом этаже выскакивала одна зловредная старуха и громко орала, выпучив глаза, что мол ходят тут всякие, грязь носят, уезжают - двери подъезда не закрывают и вообще чего опять приехали и т. п. Друзья у меня - люди спокойные, так что на эту старуху внимания сильно никто не обращал, а ее это злило еще больше и с каждым последующим нашим приездом она кричала все громче и продолжительнее. Все, последняя ходка, выгрузились, тащим здоровенный шкаф. Вроде чего-то не хватает, а-а-а... - старухи нет. Тащим шкаф мимо старухиной квартиры, сил уже практически нет, и тут Олег (известный шутник и приколист) истошно кричит: - Бабка, мы приехали!
Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!!
Просто вспомнилось: Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал) перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?"
Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать - ну и толстая же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней. Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числетам есть и: Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ. А вы говорите, нет в море романтики....
Были мы с другом недавно на рынке. на витрине одного из киосков наблюдаем ценник : "ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ" (дословный перевод - "резинка для любви"). Угадайте с трех раз, что это.
Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна, вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос, объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых волос. Блин!
На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди (персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст, но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее. Ну да ладно, поехали рассказывать истории!
Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что все здесь - правда. Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще, который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает). Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям (и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось! Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена", часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр (с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил... В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта (ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских "бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит. Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось - Вы сильно ошибаетесь! Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?) веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-)
Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом и частным домом, который находится за деревянным забором (Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия... И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится, люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п. Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках (не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки (приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор), а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди, девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора (балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!! Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали, передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили, без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас: " КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!" (Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их стороны). Был теплый летний вечерок...
Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем, есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание, они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь, что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты останавливаются не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх, или вниз.
Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря, выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить. Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти. На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный... Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...
Работали вместе два мужика - оба любители поехать на дачу, что-нибудь поделать в свободное время. И поехали... Дело было зимой, и поехали они на электричке. По дороге от станции до дачного поселка договорились и обратно ехать вместе, причем тот, у кого дача была дальше от станции, обещал на обратном пути зайти за другим. Другой что-то делал, делал, потом смотрит первый пробегает в сторону станции и не отзываясь на крики только машет руками: отвянь, мол, и все. Когда они встретились на следующий день на работе, оказалось, что тот, что уехал раньше времени, был сильно огорчен совпавшими как-то в одночасье несчастными обстоятельствами и был не в состоянии на что-либо реагировать. А случилось вот что... Он сидел на чердаке под крышей (двускатной) своего дома и что-то прибивал тяжелым молотком. На чердаке поперек траектории движения молотка были натянуты веревки для белья (достаточно прочные), и из крыши над головой торчали остриями вниз большие гвозди, которыми был прибит шифер, буквально со всех сторон. Сзади мужика находилось небольшое застекленное чердачное окно. Случились подряд три облома: 1. Молоток зацепился за веревку, веревка не порвалась, а отбросила молоток назад прямо в лоб мужику. 2. Мужик после удара в лоб инстинктивно запрокинул голову назад и при этом ему в затылок вошел гвоздь, торчащий из крыши. 3. Совсем обалдевший дядя со злости выкидывает молоток назад от себя подальше, молоток попадает прямо в перекрестие рамы чердачного окна и вышибает раму вместе со стеклом из оконного проема, она падает вниз на улицу, разбивается и ломается. Конец этой истории описан в начале...
Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз. Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником, который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи. Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим) ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз- нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше, чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены.
Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка, в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось доставлять в роддом?" :-(
Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете "Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое (пересказываю по памяти близко к тексту): "Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов, симпатичная девушка не старше 28 лет". Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за число такие магическое - 28?
А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской - операция должна была происходить на его собственных детородных органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции, по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон, прошептав: все, ухожу в декрет...
Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как- то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все уговоры мужиков остались без результата и он попер. Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в холостую-то ходить...
Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни, травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься, раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек, толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в полусонной палатке раздался ее крик: - Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!! Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить.
Была такая забойная история: Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед" -А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham), что в переводе обозначает задняя ветчина.
Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает: "Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...
Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому: - Ну что, Коля, шампусика возьмем? - Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет. Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице: - ДЕСЯТЬ бутылок водки.
Есть такое молодежное движение "СТАРТИНЕЙДЖЕР". Проводятся игры, туры, фестивали...В основном удар в этих играх идет на танцы (Хип-Хоп, Брэйк-данс и техно), но проводятся и всякие прочие прикольные конкурсы. И вот, на одной из таких игр дают конкурс: к пузу привязывают веревку, так, чтобы сзади хвостоподобно оставалось пол-метра веревки, а к ней карандаш привязывают. Этим карандашом надо попастьв горлышко стоящей под игроком. И значит все метятся-метятся, попасть не могут. Вдруг! Один попал! Другой! Еще один! Остались двое (девушки). Никак не получается попасть карандашом в бутылку. Все их поддерживают. И ведущая тоже решила подбодрить, и гшоворит в микрофон: - Девшуки, чтоб лучше попадало надо целкость навести. Весь зал просто выпал!!! Ведущая же смеялась тоже от души, но только после игры. Она так сама и не поняла что сказала, пока не рассказали ей.
Эта история является чистой правдой, произошла она со мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно (по окончании третьего класса вечерней школы) я смог прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите свидетелей, их тут немало побывало.
I Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал. И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс "Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что, почему и откуда он тут оказался. Так вот вызвал меня директор столовой и говорит: - Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в цирк! Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел. - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть, когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью прищемить. Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я. - ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без автомата так хоть вообще не выезжай. Ну ясно, остается велосипед, думаю. - ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты лежат, так что сильно не озоруй. Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов, останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и, чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так как сказал только: - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая - Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо, не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.
II Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил, что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет, потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я, правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это деньги брать? Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют, но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали записки, то так до антракта ничего и не выяснили. Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай повод нам, мужикам, по морде заехать. И тут-то я понял... - Да они же дрочат, - как заору. - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть: - Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу. Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые, только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк: - На какой высоте летим, браток? - Три тысячи, - говорю машинально. - Метров? А то семья волнуется. - Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только оборачиваюсь... Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется. Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.
III Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня трясет: - Ну что, яйца целы? Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни считают, что они еще не созрели, и все довольны. - И сколько намерил, - говорю. - Сто восемьдесят на пятьдесят пять. - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет. - Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...
Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко льву засовывал, но это уже другая история... И вообще, как сказал не классик: Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они Писать про то, что задолбало меня. Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить. Ухожу, ухожу...
РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.
Философская история Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да се, география, животный мир, обычаи... Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская. Ну и проявляю интеллект: -- А, знаю, у них жен много! -- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две. Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность: -- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен? -- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...
Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома, а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины, но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит: "Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю". И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно сделала.
История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах. Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат". Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила, но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев. Один из игроков той команды учился не в физкультурном, как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом. И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист (С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов предлагает прийти на пересдачу через недельку. С:- Я не могу через неделю. П:- А в чем дело? С:- Через неделю у нас игры на выезде. П:- Где? С:- В Москве... Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен получишь". С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет! П:- Тогда придете на пересдачу осенью.
Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх 3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"! В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали кайратовского капитана?). И преподаватель свое слово сдержал. Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его студентом.
Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон (девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки. Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)
Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу, большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая, что при фашистах им не поздоровится. Уходили молча. Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые пароходы, паника и т. д. Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой даже зарплатой. Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки. Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче, всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза... По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила прическу, припудрилась и пошла искать капитана. Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка". По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли напоминающая. -- Извините, кто здесь капитан? -- Я, а что вам надо? -- Где я могу получить свою зарплату? -- Какую зарплату? А вы, собственно, кто? Дама, возмущенно: -- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач! То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.
Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности (помните -- "вспышка слева!"...). Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом: -- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы, а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт, то ничего страшного не произойдет. Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента Купцова с легкой обидой в голосе: -- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ! И настал "абзац".
Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и произошла недавно. Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает: -- А какая разница между мальчиком и девочкой? Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в разговор жена: -- А почему ты интересуешься? -- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"
Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда - страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com. И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-)))
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая.
Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
На работе нам разослали письмо следующего содержания:
Уважаемые коллеги. В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет ( 3 человека).
Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют вышеперечисленным категориям.
Вот до чего доводят человека привычки: В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль: надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар. И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало? А, так я же пешком иду ...
Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана. Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки. В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой? - а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую, что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем! Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство, примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать, пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить голову, насвистывая что-то свое, очень веселое... К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии того, что водолея свело в судороге.
Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина. А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя (допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно! Тот поклоялся, что запомнит... Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания: "Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"
Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней. Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина, она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает, бормоча: - Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше черный... Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника чуть. И решил он приколоться: - Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз... :-)))) К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке. И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.
Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске. А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный, изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами. И попросила однокласника училка кровеносную систему человека описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными терминами ругался, как вдруг: - ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям. :-) А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил: - Это ты только про женщин рассказываешь? :-)))))))))))))))))
Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами, калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю. Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик. А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить, что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву, на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву, нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно). Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует, до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово "ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды: - Беру!!! :-))))))))))))
Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка. Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер это дело заметил и кричит: - Дяденька, у вас песок сыплется! На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости, с пафосом заявляет: - Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет. :-))))))))))) А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал мальчика и вовсе уж нехорошими словами.
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один. Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину), здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки. Но она ему нипочем - он человек закаленный. И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему) смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях разобраться. Подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значат 4 звездочки? И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и отцовской назидательностью ему отвечает: - Это, сыночек, 4 года выдержки!!! Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
ПРЕДЫСТОРИЯ. Мы с женой живем на втором этаже, окна у нас выходят во двор, где есть пара небольших домиков непонятного назначения, заборчик и т.д. Все вместе дает иногда приличное эхо. ИСТОРИЯ. Жена и была ее очевидцем. Как-то сидит она дома, одна, середина февраля, поздний вечер. А девушка она нежная, ранимая, бардака не выносит. И вдруг во дворе поднимается какая-то буча. (а райончик у нас темный, заводской -- между Каширкой и Варшавкой) Какой-то страшный шум.Ну, она минут десять (!!!) терпела, потом уже в страшной ярости подлетает к окну. Во дворе стайка пьяных "мутантов" "нащупали" хорошее эхо, и со звериной серьезностью по очереди орут: "М-И-И-И-Н-т-О-О-О-Н!!!"
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление, повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра, сама студентка и жительница общежития. Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может, это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки, расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное, жутко счастлива. Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило: "Внимание! В душе могут быть змеи! Администрация." К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так: "Внимание! В душе могут быть змеи! И крокодилы! Администрация." К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь гласило: "Внимание! В душе могут быть змеи! И крокодилы! Просьба не обижать! Администрация." Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели следующее: "Внимание! В душе могут быть змеи! (И крокодилы!) Просьба не обижать! По вопросам приобретения обращаться к коменданту. Администрация." Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее, я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод, где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу (начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала, ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый « комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто. В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики, на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак. И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и, скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: « Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...
После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил... Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:
- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :))) Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие... :))) У меня аж слюньки потекли :)))) Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано "иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку - то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика, и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано - "иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-) (из переговоров на ньюссервере)
Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи, когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро, так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности "успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает. Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она, РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...
В банк заходит грабитель и как сейчас это модно протягивает записочку в которой изложены его злостные намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке.
В один банк зашел человек и просто попросил один доллар. А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго думая взял деньги и спокойно удалился...
Один чувак очень долго готовился к ограблению банка. В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит: - Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает номер счета...
Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр, он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов, здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось и медленно так разошлось....
А вот еще одна корабельная история. ...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники. Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать, что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится, смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело. В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место. Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект? Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ, все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный, не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения, такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам - дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому, что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы. Прямо у причала.
История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:
... Пива море, водки таз И Устинова приказ...
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками. А теперь сама история: Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить этому дураку носить папаху летом". Вот так. А вы говорите - совок, совок... ;)
Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много, и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель, никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась, повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью здоровье. - Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д. И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело... Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке, подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит : - Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!!
Работаю я программистом в одной фирме под Бостоном. Там, кроме меня, работает еще несколько русских. Подхожу я сегодня к одному из них - Эдику и застою у него в закутке другого -Леню. (Леня Эдику) - Так ты расскажи мне алгоритм - как возраст определять! (Эдик молчит) (Я) - Какой возраст? (Леня) - Ну твой, например… (Я) - Меня можно спросить. Я отвечу. Я же не дерево, чтобы по кольцам… (Леня) - Ну я имел в виду девушек… (Я) - Тогда по кольцам…
Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона": штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса - детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями... Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..?
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 - на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками". Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку. Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"
Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну. UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом. Охрана вызвала саперов...
Правдивость нижеследующей истории может подтвердить Валери Жискар д'Эстэн. Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев, и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу, а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится (Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх. Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было. А каково было в это время актерам на сцене!
А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один страшно популярный анекдот, это правда. Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма, только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних засценических пространств, решивший, видать, что репетиция. Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха. Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы - и почесал назад через всю сцену!
Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда) давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет, звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели, сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся отфаксовать в первую очередь именно нам. Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках, над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было следующее (цифры произвольные):
Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб. с остальной мелочью - до сих пор не понимаю. Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) - Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is, ничего в них не меняя и не редактируя (а было что). Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения. Водители и журналисты! Будьте внимательны!
А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы"
История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики, здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс (мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить училке что я не прогуливаю. Наш диалог: -Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?) -Yea.(да) -Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели) А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве (они даже не поняли, о чем мы разговариваем).
История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?". Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy в американском сленге означает "девушку которая всем дает".
Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в маске занял очередь к кассирше. Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным карманом. Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте, мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек, беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя, вежливо сказала: - Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги (stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем. Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше Wells Fargo.
Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок" в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом, через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые, взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка купить чего-нибудь в магазине. Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом. И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?" Посетители магазина начинают паниковать и расходиться. Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы, и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь, а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес. Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.
Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту. А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте, все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли. Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат. После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски: "gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь. Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется.
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии... "В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью... - "Ну и самец!" - возгласы в аудитории. - "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор. - "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак (фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с удовольствием. Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем. Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку... А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как обычно и приперся. Ну что делать - садись, коль пришел. Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли, хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры звонит и задает обычный вопрос: - Мой у тебя? - Нет, - отвечает Случак. Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение. - Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне кажется, что она сейчас сюда припреться. - Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы! Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь. Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном виде, в конечном итоге затихорился под диваном. И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет. Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду, естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном. Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг... телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах друга семьи трубку и схватила по инерции. Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет. - Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь ночью, шалава ты этакая !!! - Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!! - АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!! и показывает на свою девчонку...
Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек...
История произошла вчера... На спортивной базе идет подготовка к грядущей эстафете. Всеми "любимый" препод Игошев, любимая фраза которого: "Единственная уважительная причина пропуска занятия по физкультуре - смерть", инструктирует будущих участников эстафеты. Делает он это довольно долго и нудно. Когда, наконец, речь его стала близиться к концу, происходит следующее: Игошев, покачиваясь с носка на пятку, говорит: "И если вы позволите первым-вторым курсам догнать себя, то это будет..."(Повисает секундная пауза). И вдруг в толпе чуть слышно раздается шепот: "Пиздец". Игошев моментально вскидывает голову и с радостной улыбкой говорит: "Во! Точно! Причем двойной!"
Услышал вчера. Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные "паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину. Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает "экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит: "Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает. Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук 10 "паровозиков" и "вагончиков".
Был недавно в командировке в Питере. Заселили меня в гостиницу "Морская" - она прямо в морском порту, на Васильевском. Заселился часов в 9 вечера, решил пожрать сходить. В гостинице - тухляк. Решил в центр, на Невский смотать - может, там чего найду. А в Питере я нечасто - ресторы и кафешки не особо знаю. Поймал тачку, еду по набережной к Дворцовому. Вижу - впереди что-то обнадеживающе так неоном светится. Ну, думаю, повезло. И на Невский не попрусь - прямо тут и пожру. Подъезжаю - (а уже довольно темно) - и вижу - церковь, а над входом - гостеприимно светится (большими красными буквами!) - "Христос воскресе". Ну вот, думаю, и поужинал. Пришлось на Невский ехать.
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...