Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MYST
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было... Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"
Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще.
Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996 год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо- бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли- чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль- чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано- вится понятно, я надеюсь... Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит- ками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно ма- теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош- ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши- ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос- редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода, стоит признать попадали!). Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы (парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за- шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно... Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо- ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула... Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала, хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась в обморок. * * * Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада почти неделю...
Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина": Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта, умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом. Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным вкусо-ароматические добавки лимона, красители...
Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия, ногах он подходит ко мне: - Знаешь, да, как называется? - Нет. - отвечаю. - "Шоб я сдох!" * * * Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя" (на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить. Спрашивают у парней: - Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг, с Вашей девушкой. Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил: - Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел.. Хорошо. Идем дальше. Ситуация next! - Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком... Один парень с надеждой в голосе спрашивает: - С мамой?
Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька с ножиком в руках ходит и про себя бормочет: - Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас. Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей: - Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую.. И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе, каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает: - Да нет, а по что она тебе? - Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать!
Вообщем история-то рождена по-просту анекдотом...А анекдот звучит так: "Старый сперматозоид учит молодого: - Как только процесс пойдет, чтобы ни случилось, как бы тебя не останав- ливали, чтобы не говорили - вперед, вперед и только вперед! Там вырвеш- сья вперед, глянешь, увидишь черную точку - к ней побегаешь, спросишь: "Вы яйцеклетка?", скажет "Да!"...Ну и там все сам уже, Понял? - Понял! Идет "процесс"... Молодой ломится что есть сил. Пихается, толкается, ку- сается...Вырвался вперед. По сторонам посмотрел, видит черную точку. Под- бегает: - Здравствуйте! Вы яйцеклетка? - Да нет, мужик...Я - кариес!" Вот такой анекдот. Я, значит рассказываю его одному парню... Тот посме- ялся... Я потом спрашиваю: - Ну, как анекдотец? - Круто - говорит - это ж надо так кончить, чтоб до рта дошло!
Я хочу, чтобы ты умерла, Чтоб поминки на тысячу мест, На подушечке ордена И на холмике каменный крест. Я б напившийся песни орал, Все про сокола, да про орла, А потом бы тебя откопал... Не хочу, чтобы ты умерла!
Танцует Наташа Ростова с поручиком Голициным. Молчат оба. Наташа говорит: - Поручик! Вы гусар или нет? Расскажите что-нибудь хотя бы... - Тэк..а что рассказывать-то? Вы спросите - я расскажу! - Ну я не знаю! Каламбур, шутку, прикол какой-нибудь... - Прикол? А, пожалуйста! Иду я как-то по лесу, вижу мужик корову ебет, ну я... Та не дослушала даже в обморок - КИРДЫК! И упала. Приходит вы себя, а над ней Ржевский, водичкой поливает, по щечкам хлопает. - О, Ржевский, это вы! Спасибо. Ваш друг Голицын такой пошляк, такой пошляк! - Ну так. Он не толко пошляк, он еще и приколист! Ебу значит я как-то корову...
Sidit new russkij v restorane est vtoroe. Podhodit oficiant. New Russkij emu: - O-pa! Bratella! Lico mne twojo znakomo! Ja tebja gde-to videl... - Da net - otvechaet tot - Vrjad li... - Da videl! Vot...let 5 nazad ty ne rabotal v kontore takoj-to? - Net, chto vy! - A...nu znachit 2 goda nazad bila "strelka" i ty tam byl! - Da vy chto! Ja voobch'e tihij sam po sebe! Kakie tam strelki? Vy oboz- nalis'... - Goivorju tebe - videk ja tebja de-to!...O! Tochno! God nazad na banke- te ty byl! Vernjak! - Net, ya ochen' skromen chto by rabotat' na banketah... - Nu ladno... Oficiant stavitt desert i uhodit. Tut NR razvorachivaetsja i krichit: - Brattella! Vspomnil1! Ty zh mne borch'a prinosil!
Да. Еще о бабульках!Век им долгий... Значится так, разговор двух "приятельниц" не первой свежести на рынке, среди бела дня. - Да ты подстилкой тут по всему шестому* работаешь! - Да ты сама-то на себя посмотри! Дева старая! Мужика-то так и не познала до самой смерти! - Это я-то дева старая?!!! Да чтоб у тебя такая дыра во лбу выросла.
_____________________________________________ * "Шестой" - номер микрорайона у нас в городе
Случилось это, когда я еще учился на первом курсе Ярославского Педагогического Университета имени К.Д.Ушинского.... На дворе стоял месяц июнь...сэссия, то да се. И я решил съездить домой, перед очередным экзаменом. Приехал на вокзал, купил билет на автобус, на часы посмотрел - время еще есть! Минут сорок до автобуса. Дай, думаю, покурить схожу на перрон. Делать было нечего, до автобуса вагон времени, денег нет, чтоб по ларькам шляться. Короче встал и мечтательно закурил... Тут ко мне подходит женщина с коляской, а вколяске ма-а-ахонький такой карапузик валяется, прелесть! Подходит и говорит: - Молодой человек, вы автобус ждете? - Да - отвечаю. - А долго еще стоять будете? - Да...с полчаса наверное. - А коляску не посторожите, пока я за билетом сбегаю? Я мигом! - Ну, если мигом, то почему не посторожить? Бегите быстрее... Женщина та убежала в кассу. Я стою на коляску посматриваю. "Благо лето", думаю, "народу мало, в кассах давки нет, долго ждать не придется!". Не тут-то было! Проходит десять минут, проходит пятнадцать, двадцать, а ее все нет! Я начинаю пугаться. Ребенка подкинула! Я смотрю по сторонам, лихорадочно курю свой "L&M" и ищу глазами эту мадаму. И вижу она из кассы бочком-бочком так выходит постепенно. Я к ней, хватаю за рукав. "Ты, стерва! Забирай своего ребенка!". Она выбивается и тоже орет "Не трогайте меня!". Подходит миллиционер. "Сержант такой-то, (не помню фамилий) что случилось?". Я ему по быстрому объясняю ситуацию (мне ж на автобус не опоздать надо!). Эта мадама перебивает меня постоянно крича, что ребенок не ее, что меня она первый раз в жизни видит, вообщем бардак! Миллиционер этот козырнул так браво и говорит "Пройдемте в комнату миллиции". Прошли мы втроем. Заходим. Там ьакая ряха за столом расположилась. "Майор такой-то! Рассказывайте" И на меня показывает. Я рассказал как все и было, а сам на часы кошусь. "Ясно. Вы что скажете?" Тыкает на эту женщину. "Да я вообще мимо проходила..." То да се, вообщем не виноватая она, это мол, я ей своего ребенка навязываю. "Ага, -говорит майор - ситуация мне знакомая, я в таких случаях действую вне закона...идемте на улицу!" Выходим на улицу к коляске. Ее маеор спрашивает "Твой ребенок?" "нет, не мой!". На меня смотрит и говорит "Может твой?" "Да вы что, - отвечаю - у мекня вот и билет один, да и возрастом я до отцовства не дорос еще! 18 лет всего! Не мой!"...Майор посмотрел на нас и говорит мне "Раз ребенок не твой, загнчит и убить сможешь!" Я вообще потерялся весь сразу "Да вы что?!! Очумели?!" А ребенку-то года нет еще, наверное! "Души" - говорит. Делать нечего, я беру ребенка за шею, смотрю на майора в надежде, что тот просто проверить решил. "Души! Или сейчас акт оформим!" Я беру этого карапузика за горло покрепче и нчинаю душить. Душу, душу, душу... просыпаюсь член в руках, головка синяя.
Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями (Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать, что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем: (Л) Ну че, по домам? (Я) А может туды ломанемся? (Д) Дедушка стрый ему все равно... (Я) Вообще-то нет, стоит еще... (Л) Навряд ли (Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!
Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное с диким хохотом выходим из автобуса.
Из раздела "Реклама". Уличная вывеска перед магазином, который занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги: "ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти, краска для автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия".
Глубинный смысл этой вывески мне не ясен по сей день...:))
Как раз к празднику ПВО-шников! То бишь сегодня (10.04) Отец рассказал. В свое время он служил в зенитных войсках. И была у них такая система, как ПУАЗУ (Прибор управления артллеритно-зенитными установками), а связь была исклюительно по проводам с этим аппаратом. Вот такой диалог: - Товарищ старшина, на каком расстоянии располагается ПУАЗУ от орудий? - В зависимости от количества кабелей на батарее.