Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МЫШЕЛОВКА Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа... Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке. Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая). Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду. Стоп-засада. Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик. Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки. Главный: - Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп... Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже «пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож. Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов. Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали. Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал: - ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!! Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки. Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказал: - Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет, пойдемте пацаны. Бывай дед. P.S.
Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли всех.
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение "Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
Вначале анекдот. Запись в дневнике гусара: День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится... День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и трахнули. ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось... А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить. Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы, обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли продуктами питания и разнообразными спиртными напитками. Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки, закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему. И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не оттуда откуда ждали. Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела), вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись, попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси (стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые, в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека. Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил... То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись, обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы, мартини, конфеты. Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить ещё. День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка. Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно, вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя... Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали, начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они ему в морду..." Мы: "А прохожие?" Шкет: "Смотрели." Мы "А милиция? " Шкет: " А им пофиг" Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?" Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!! С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы пришли) и тут такое началось!!!"
Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами: - Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. - соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума… Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав, перебивает: - Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…
Всем известно, что собака на селе – первый помощник в охранении домашнего хозяйства. Поэтому хороший пес многого может стоить, ведь довольно сложно вырастить и воспитать его послушным и исполнительным, даже если он был взят щенком. На это влияет множество факторов – от родословной, до вашего желания и умения общаться с животным. Взрослую собаку редко кто возьмет к себе домой, но бывают исключения…
Случилось так, что у тестя старый пес отправился в свой последний путь, в поисках покоя после долгих лет верной службы. А без охранника во дворе никак нельзя! Вот и озадачился тесть поиском нового помощника. Но щенков от интересующих его собак еще долго надо было ждать…
И вот однажды, с задков двора к дому прибился немолодой уже пес. Обычная такая дворовая беспородная собака. Да мало ли таких в каждом селе бегает?!! Тесть решил его оставить и не прогадал. Пес стал нести службу исправно, чем даже заслужил несколько похвал.
Один раз случился в семье праздник. В разгар веселья тесть вышел во двор, затянуться никотиновой палочкой. Как обычно уселся на свою низенькую синюю скамеечку и начал потихоньку смалить цыгарку. Вдруг он обратил внимание, что пес внимательно за ним наблюдает. Тесть в шутку ему и говорит: “Ну что смотришь? И тебе налить что ли? ” А пес как будто понял, что ему предлагают. Запрыгал на цепи, хвостом завилял. Сказано – сделано. Тесть вернулся в хату, вынес несколько ломтиков хлеба и початую бутылку самогона. Смочил один кусочек и кинул псу. Тот на лету его поймал и только его и видели! “Что, еще хочешь?”, – спросил с улыбкой тесть, хотя его немало удивило, с какой легкостью пес не покривившись заглотнул эту порцию. Пес опять радостно затанцевал. “На, лови еще!”, – в сторону собаки полетел еще один кусок хлеба, смоченный самогоном. А потом еще и еще, пока тесть не решил что хватит, мол надо и честь знать! И отправился в хату, продолжать праздновать…
На утро тесть с тяжелой головой после вчерашнего вышел во двор. Ему навстречу с виноватым видом и низко склоненной мордой выполз из конуры пес. “Ну что, и тебе с утра хероватенько?”, – спросил он у собаки. В ответ пес смог только пару раз взмахнуть хвостом и тихонечко заскулил. “То-то же! ”, – подумал про себя тесть, наливая псу свежей водички в его миску. “На вот, попей, полегчает!” Пса не надо было долго упрашивать, он с жадностью припал к живительной влаге. Так целый день и провел, выползая из будки только ради того, чтобы снять жажду после “вчерашнего”.
Как предположил потом тесть, это его прежние хозяева приучили, когда его от чумки отпаивали водкой. Пес только раз в месяц выпрашивал такие “гостинцы”, не чаще. Но при этом всегда оставался преданным помощником и исправно сторожил хозяйство.
В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме: - Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу. - Павлик, ты же читать еще не умеешь. - Ну можно мне хоть пофантазировать немного.
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Эстонскому флоту посвящается. Был в Эстонском флоте корабль "Ахти" - убийца авианосцев. Способ изготовления: берёте норвежское китобойное судно 1960 года постройки 20 метров длиной, отколупываете пушку против китов и ставите пушку против самолётов образца 1937 г., красите в серый цвет, готово дело. Команда отборная, в смысле отбор происходит по принципу российского стройбата. Итак: пятница, вечер, "Ахти" назначают дежурным кораблем. Капитан строит команду и говорит: мы дежурим, никому не уходить, а у меня дела, буду завтра до поднятия флага или послезавтра. Только кэп скрылся, команда услышала повтор истории, но уже от стар-меха, на этом офицеры закончились. На стихийном митинге матросы постановили: 1 Анархии не допускать; 2 Разобраться, что означает приказ, не уходить. 3 При многократном переводе русский-эстонский, эстонский-русский получилось, что приказ звучал как: на дежурном корабле оставить дежурного матроса (если будет скучать, пусть по флоту пройдется и ещё 2х-3х дежурных наидёт). 4 Команда из армии не уходит, а организованно как и подобает эстонским морякам идёт в кабак. 5 Быстро согласно принятым решениям и поступили. Через три часа поступает приказ: тревога, дежурному кораблю выйти в море. Командующий Эстонским флотом Т. Кыутс. Звонок вахтенному офицеру базы принял помощник, старший матрос, решивший не тревожить начальство такими пустяками, а сам передал на "Ахти", ну типа страна маленькая, можно и в глаз получить от сослуживцев, найдут. На "Ахти" пьяный дежурный по команде тревога побежал в кабак за командой, так как неприлично двум офицерам командовать одним матросом. Вернулись удачно. Следующий этап, найти офицеров. Сложность в том, что капитан знает телефон старшего механика и наоборот, на базе никто. Вахтенный принимает нестандартное решение, как никого не подставить, и звонит командующему базы флота с вопросом о номере телефона своего командира, а то ему командующий флотом звонил по поводу тревоги, а вахта его найти не может, в ответ услышал что все в порядке, сейчас все уладят. В результате капитана и стар-меха встречало, а корабль провожало все высшее начальство флота. На мероприятии и на подготовке к нему ни одного приличного слова не звучало, даже предлоги какие-то матерные были. Корабль отшвартовываетса за секунды, не экипаж а морские ниньзя, обнаружить можно только по запаху, чеснок+лавровый лист, жуют постоянно как жвачку. Отходит на 20 метров и гаснет главный двигатель. Один из команды подумал тогда, нас утопят силами остального флота, а скажут что это российское секретное оружие и всем хорошо, Россию боятся, Эстонию жалеют деньгами, а эти козлы умирают героями. Не успели, корабль наваливается на правый створ порта, матросы на месте, встают на нужный курс, заводятся, уходят. Вопрос, что за маневры? В машинном отделении есть расходный топливный танк с мерною трубкой которая при полностью полном баке и при полностью пустом выглядит одинаково, почти. Перепутали. Все эстонские моряки пострадали только морально.
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов. В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять полицаев и начальника полиции. А если он еще и раскажет, что на этот поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?
- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать отцом? - Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из него сына.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. - Вы кто? – спрашиваю. - Мы? Я Паркинсон. - А я Альцгеймер. - Здравствуйте, - говорю я им. Долго трясли мне руки.
Медвежья инициатива: в связи наступлением зимы, из-за подорожания продуктов питания и растущей безработицы, правящие «медведи», как выход из положения, предлагают россиянам перейти в зимнюю спячку и сосать лапу …
Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО", вместо традиционных громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому же не дороже традиционных.
Может сделать ставку на победу Северной Кореи в предстоящей войне. Шансы конечно ничтожно малы, но ведь должно же хоть и мне когда-то повезти. Тем более, что и весь Китай на нее ставит!
К истории о поступлении водки в зону. Украина. ЛТП. Алкаши охраняют алкашей. Стимул у охраны, найти водку - выпить эту водку самому. Рассказ оперативника. Водка в ЛТП поступает регулярно. Наводка 100 процентная Взят на реализации, назовем так лечащийся, не колется о способе доставки. Заслужил ШИЗО. По отбытии ШИЗО снова взят с поличным. Не колется. По окончании срока уговорили за бутылку открыть секрет. В ЛТП на балансе гужевая повозка с лошадью он единственный специалист который может обслуживать коней. имел доступ к "оборудованию" и что-то периодически вывозил за пределы охраняемой територии. Ну естественно ввозил привязав тару с водкой коню под хвост. Никому не приходило в голову поднять хвост.
Сосед предрасположен к полноте и по утрам по парку бегать взялся, где расположенность деревьев к наготе тасует карты жёлтого пасьянса.
Смотря за ним сквозь осень из окна, вновь понимаешь как убийственно смешна приверженность к бумажному витийству, когда вступили в силу времена, приверженные байству и убийству.
Еще смешней винить во всем судьбу. Она лишь склон холма, а дальше – ху из ху. Жизнь изначально клонится ко смерти. Приуготовлен дом ко сносу, памятник - ко мху, и даже Бог имеет склонность ко греху, хихикают в кулак седые черти.
Зверь, что внутри, скулит в нетерпеже. В колодце будто на цепи, качается в душе ведро холодного как лёд потенциала. Предрасположенность на зло не расплескать уже не так уж мало?
p.s. Стишок здесь не формат, конечно, но два раза слово есть "смешно".
Чем «медведи» из ЖКХ отличаются от обычных? Обычный, как известно, зимой впадает в спячку и сосет свою лапу. А медведь из ЖКХ наоборот – зимой более активен: через завышенные тарифы на несуществующие услуги обсасывает обычных до самой голой …
Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот, чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись. Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба - история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада, которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них пришлось-таки поучаствовать нашему герою. Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и, после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты. И всё. Но обида осталась. Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два. Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но приличия блюдутся. Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что ведёт её та самая тамада! Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам, он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?" Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак. Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня стриптиз танцевать?"
Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка насытятся, объявила: - Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!! И широким жестом пригласила героя на сцену.
Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)
Иерусалим. Экскурсионный автобус. Пара."Ав этом магазине(около Яффских ворот) купим иконки и маме, и Петровым, и моеей тёете, и твоим! А Вера Степановна пусть обосрётся! Ей иконку не купим!!
На тебя душевно глядя, не хотел идти я к блЯдям, Мне нужна была лишь ты – воплощенье мечты. Без тебя был одинок и хотел к тебе меж ног, Ты лежала на постели, я на твоем пышном теле, Ты меня всю жизнь ждала и конечно же дала.
Для борьбы с перегруженностью московских лифтов будет принят следующий комплекс решительных мер: - лифты будут работать только на подъём чтобы повысить пропускную способность - забитые на спуск лифты не будут останавливаться на промежуточных этажах - перевозга грузов и мебели лифтами разрешена только в ночное время строго по графику - время на посадку-высадку в лифтах планируется сократить - возможно остановки вверх будут только на чётных этажах а вниз на нечётных (детально проработать этот вариант) - за поднимание по лестнице людям будут платить по 3 рубля - переселение маломобильных граждан на первый этаж - в коридорах запретить подолгу стоять людям на проходе к лифту - строительство бесплатных лифтов параллельно существующим - использовать пожарные лестницы и мусоропроводы для пассажирского движения - ликвидация перил на лестницах
Правоохранители в Кущевской каждый день задерживают по несколько подозреваемых. Скоро будет проще задержать всех жителей Кущевской и отпускать каждый день по одному неподозреваемому!
Решение Европарламента закрыть въезд 60-ти российским чиновникам, причастным к делу Магнитского, и арестовать их зарубежные активы сильно озадачило бы Иосифа Виссарионовича...
- Молодой человек, Вы приносите уже третий парашют на обмен. Может Вы не за то кольцо дёргаете? - Ну, не знаю, я все кольца обрываю.. - Специально для Вас, от нашей фирмы: кольцо и РПГ бесплатно!
Следующую Нобелевскую премию мира нужно обязательно будет дать двум очаровательным женщинам, которые предложили США поддержать Северную Корею и не допустить войны между Китаями. Ведь если руководители Северной и Южной Кореи это прочитают, они посмеются и никогда больше не станут воевать между собой!
Попалась на глаза газета "Ветеринарное обозрение". С передовицей "Поздравляем ветеранов с 65-летием Победы". Смотрю на название газеты, потом на название статьи и понимаю, что у меня начинается когнетивный десонанс. И еще много фоток ветеранов разместили... Думаю, это не обозрение, это оборзение. А так вся газета посвещена рекламе корма для собак.
Политические проститутки из Грузии и Армении провели в Лиссабоне встречу с португальскими проститутками. На этой встрече представители португальской делегации потребовали предоставить им защиту и безопасность при контактах с представителями Грузии и Армении. После того как представители Грузии и Армении отказались предоставить такую безопасность и защиту, представители португальской делегации потребовали предоставить такую защиту от делегации стран НАТО в лице президента Франции. Президент Франции под давлением первой леди Франции, неправильно интерпретировав требования португальской делегации, вызвал полицию. Своим неофициальным саммитом в Лиссабоне представители Грузии пытались продемонстрировать остальным представителям членов НАТО всю пользу от вступления в НАТО Грузии.
Недавно с бывшими однокурсниками организовали встречу в родном институте. Прогулялись по этажам... ностальжи... Но пара вывесок повеселила, даже фото сделал. Первая: на фото декан, преподы, и китайцы. Подпись: "Сотрудники кафедры ДВС и ученые КНР". (ДВС - Двигатели Внутреннего Сгорания. Коптящие гремящие воняющие МАЗы-КрАЗы-КамАЗы все видели). Первая мысль - кто кому в чем помогает, китайцы нашим ширпотреб лепить, или наши свои разработки ДВС двигают на китайский рынок, с целью развала их государства и экологии? Но потом я пригляделся - на заднем плане фотки большое панно, на нем нарисовано красивое здание с университетскими формами, и надпись: "Реконструкция ***** университета". Ага, теперь понятно, зачем китайцы там. Не за ДВСами приехали, а здание реконструировать. Сразу в памяти всплыла гостиница 4 звезды в Китае, только что после ремонта, и очередь наших туристов к администратору с докладами о том, что уже отвалилось или отваливается (иначе потом скажут - ты сам сломал). На втором объявлении на двери аудитории дословно: "Аудитория готовится к проведению вступительных экзаменов ЕГЭ. Не ремонтировать!" -??? мол, все равно абитуриенты разрушат?
Латвия отжигает. «Если латвийское общество ожидает от политиков профессиональной работы, оно должно быть готово за это платить, заявила в интервью порталу Delfi председатель правления Торгово-промышленной камеры Жанета Яунземе-Гренде. Цитата: "Мы очень часто боимся говорить о деньгах. И нам кажется, что политикам надо платить меньше. Но это неправильное мнение. Нам нужны ИДИОТЫ во главе государства? Нет. Но почему мы тогда не хотим ИМ платить? ”» …… Бляя… ну хоть капля разума есть в башке? «"Каждый должен входить в свою партию и каждый должен платить. Как люди, которые не платят ни партиям, ни в бюджет, могут хотеть, чтобы политики для нас что-то сделали, если тут же, рядом, стоит очередь из тех, кто партиям платит?", » ……….. Призыв к коррупции??? «"Политик, может, и хотел бы быть независимым, но не может. Если бы у него была зарплата, на которую он мог бы жить, все было бы иначе. Ему бы не пришлось искать возможность заработка", — считает эксперт. » …………Вот они-истинные латвийские малоимущие)) 25.11.10
Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.
- Товар - это то, что имеет физическую форму. - А файл - он какую форму имеет: твердую, жидкую или газообразную? - Если на жестком диске или по кабелю - то твердую, по беспроводному соединению - газообразную... Ну а жидких файлов, видимо, не бывает
Сара Пэлейн вообще молодец! Должен же был хоть кто-то доказать, что США нормальная демократичная страна, в которой может существовать своя оппозиция правящему режиму и эта оппозиция считает своими союзниками Северную Корею и готова следовать примеру своих союзников. А что у КНДР действительно правильная позиция - раз пукнули в твою сторону, надо расхерачить весь их остров! Разве США когда-то поступало по другому? Зачем менять свою оборонную стратегию? В общем, как сказал бы наш премьер-министр, Сара Пэлейн - "настоящий мужик!". Не то что эти чопорные политики в Вашингтоне!
Челябинские гомосексуалисты настолько суровы, что берут деньги с проктологов за свой осмотр, считая, что за удовольствие посмотреть на их жопы и потрогать их, те должны им платить.
Я получил вопрос: «Мне надоел мой муж. Я перепробовала все, но, похоже, ничего не помогает. Нет ли у тебя каких-нибудь идей? » Не много — только одна. Напиши пяти своим подругам письмо примерно такого содержания: Здравствуйте! Это письмо начато такой же женщиной, как и вы, в надежде принести облегчение уставшим и недовольным женам. В отличие от многих «цепных» писем, вам не придется ничего платить. Просто пошлите копию этого письма пяти своим подругам, которые так же устали и отчаялись. Потом упакуйте своего мужа в посылку и пошлите его женщине, стоящей первой в списке, а свое имя добавьте в конец списка. Когда ваше имя окажется наверху списка, вы получите 16 478 мужчин, и некоторые из них будут намного лучше, чем тот, который у вас есть сейчас. Не разбивайте цепь! Верьте! Одна женщина разорвала цепь — и получила своего сукина сына назад. На момент написания этого письма одна моя подруга получила 183 мужчины. Вчера они ее похоронили... но трем гробовщикам понадобилось 36 часов, чтобы убрать Улыбку с ее лица. (с)Словарь просветления ОШО.
Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое - иностранцы. Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа; увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес! Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых.
НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
- Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У покупал???
Только что мой 6-летний сынуля выдал. Сижу и читаю ему лекцию на тему значения слова "игоист". мол надо делиться, мол есть ещё младший братик и весь мир надо делить ну как минимум на двоих, а не только всё ему и вокруг него. Короче завершаю разьяснения обвинительной фразой "Ты сынок - ИГОИСТ" Моё любимое чадушко смотрит мне прямо в глаза и твёрдо заявляет "Я папа не игоист! Я живу как игоист, но я не игоист". Точка.... Всем родителям привет
Хочется верить, что все смотрели и слышали монолог М. Задорнова "Объяснительная записка". По то, как шпион иностранной разведки проник на территорию СССР с секретным заданием? Дело в том, что он уже давно устарел и, благодаря прогрессу, тому самому, что "семимильными шагами".... В общем, пора его переписать. Попробовал: вот что получилось.
Объяснительная записка.
Я – агент ненашенской разведки Джон Нештяг! Родился по заданию подразделения «К». В совершенстве владею четырнадцатью языками (своим тоже), в том числе падонским, борьбой кампучийских девочек, дзюдо и дзю «чутка попозже». Свободно перевожу с «Паскаля» и «Фортрана» Умею клеить тёлок в чате и на расстоянии. Фоткаю левым глазом, поскольку в правом у меня застряла флэшка (может кто-нибудь вытащить?). Меня 16 pаз банили, 32 pаза взламывали пароль. Я выкрал 11 сокровищ, заработал 34 магии, 47 раз не успевал сохраниться, поэтому приходилось все начинать заново. Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание! (Если, конечно, не «сохранюсь».) Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию РФ, пеpесесть на пердящую маршрутку системы «ГАЗель» и с потным лбом, матерясь от страха, доехать до конечной остановки, и устpоившись под видом молодого сисадмина, выведать, сколько человек pаботает и кого они разводят в помещении, застенчиво скрывающемся под вывеской «ООО ИНТРЕГАЛПЛЮСЕЩЁРАЗПЛЮСПОТОМУМНОЖИТЬРАЗДЕЛИТЬДАНУНАХИНВЕСТ»
Благодаpя купленным в переходе метро документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока была только миграционная карта, которую на станции метро «Алексеевская» в порыве гнева разорвал не получивший магарыч сержант милиции.
А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Типа, испытательный срок. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они там мутят. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Экономический шпион, что ли?"
Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного охранника. Hо он весь день pазгадывал сканвоpд и мучительно думал, что это за партия из двух букафф, во власти рулит, живёт в Кремле и все от неё дрожат, денег не производит, но на них существует. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта партия - ЕР! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, решали куда поедут клубиться в пятницу, и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал: - Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на корпоратив! Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на корпоратив?" Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил: - Ты пpидуpок или денег нету? Я так пеpепугался, что сpазу сказал: - Я - пpидуpок! И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на корпоратив" в РФ означает условное обозначение добровольно-принудительного посещения злачных мест за свой счёт под зорким оком любимого руководства. Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на корпоратив" не ездил, то очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, бухал за троих, клеил барышень, в том числе и замужних, за что в первый же час был избит коллегами по поляне. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моаши" и восемь "йокагиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "глушитель от Лады-Калины". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл процесс написания смс. По окончании корпоратива я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на принудиловку по вечернему отлову малолеток, где я пропахал с участковым два с лишним часа втоpым заместителем тpетьего заместителя временно исполняющего обязанности помошника главы администрации чёртзнаеткакого округа по связям с детьми младшего школьного ворзаста и дефективными родителями. Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой мобилы у только что отловленного школьника. Я спpосил его о поpядке её pаботы, на что он мне ответил: - Слухай сюды, братуха! Включаешь мобилу со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Как прочихается, можешь асю запускать! Кады ася включится, то мож смело в по инету лазить, потому как тариф у тебя нормальный. А ежели не прёт, можешь перегрузи её, или с корешами по Блютусу скачайся. Коли эта тема не поможет, то просто тупо купи нотик и через «свисток» базарь. В «контатке» оставляй пост! Покедос! Записанный мною за школьником поpядок pаботы мобилы был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "Покедос"! Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо с отловли малолеток меня послали на куpсы падонского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого падонского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался падонскому языку. Я ответил честно: в падонской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла падонским спецшколам и что совсем не так, как я, надо пpоизносить слово "Зачот" согласно последней инстpукции.
За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал боулинг-цетр, четыpе pаза – подвортню, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега от партии власти по снегу под названием "Стопами сами знаете, кого!", "Осеннего общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "И Путин такой молодой, и юный Медвед впереди!"
От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока был отменён из-за резкого роста цен на билеты, и я так замеpз, что вынужден был пойти в кабачок, чтобы согpеться на пятихатку, оставшуюся у меня от последней заpплаты после уплаты всех членских взносов за всякую хрень.
Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в падонской школе, у меня оставался только один выход - сдаться.
Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому попавшемуся менту и сказал ему, что я выпускник падонской школы. Hа что он мне ответил: - Жжешь, кросаффчег? А аватрарчик у тя какой?
И отпpавил меня в трезвеватель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я падончег, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить в соответствующее заведение..."
Резолюция диpектоpа трезвевателя на объяснительной записке
"Гpажданин, называющий себя падонком, действительно ошибся е-мэйлом. И был автоматически пеpеадресован нами на соотвествующий хостинг, где тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, с petja324@yandex.ru и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к нам на летающей таpелке, чтобы скачать песенки Полада Бюль-Бюль-оглы" формате MP3.
Пpиказ: "Всем, умело сыгpавшим pоли собутыльников, корпоративщиков, школьников, вpача-оpтопеда, учителя падонского языка за создание невыносимых условий pаботы и жизни опаснейшему агенту ненашенской разведки, объявить благодаpность!!!
Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, скоростемероми, семафором, а также повысить в звании стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль «глушителя от Лады-Калины»".
Задание выполнено! Нештяг! Если и дальше будем так работать, мы их всех разведем! Благодарю за внимание.
Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки. Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :) Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.
Стишок был следующий:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец Галактион. Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со шпорами.
Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге с самогоном. Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой. Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот, наконец, случай помог. Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское. Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович, принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в лавках ковровых барыг.
Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал и проникся неким планом…
А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для хозинвентаря и пескосоляных смесей. Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.
Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион: ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки праздничные таращится.
Пора, думаю, план в жизнь воплощать. Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в кадило шмат антиклопиного фимиама..
Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим девайсом.
Ох и завоняло ядрёно!..
Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет. Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали. Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять. Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.
Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и четко докладывает:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё, бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…
Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.
Поехали мы как-то с другом поздней оснью на рыбалку. Выплыли на лодке на середину большого озера. Только было приготовились забрасывать удочки, как тут ему неудержимо посрать приспичело. Ну, делать нечего - пристроился он как мог на корме, сральник над водой свесил. Через минуту - вопрос: "Бумага есть?". Бумаги не было. И тут его взгляд падает на припасенный для прикормки батон хлеба... Концовка историии обычно глохнет в взрыве хохота!)))
