Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ директора завода. Далее от первого лица. У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один – просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар (назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть, не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший работник, в общем. Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через хутор Гунара и его семьи. Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей, теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером! У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина, выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе. Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.
Идет август 1998 года. Азиатские экономики уже рухнули. Премьеры в РФ меняются один за другим.... Компания только-только выпущенных из НГУ студентов играет небольшими собственными сбережениями на бирже с ценными бумагами. Настает знаменитый черный понедельник 17 августа.
Студенты с ужасом узнают что все их сбережения ухнули. На очередном сборе, в компании студентов царит уныние. Все приехали! Денег нет.. одни долги... Ждать помощи неоткуда... Конец страны, конец пути и карьеры... Чем заниматься и где работать не понятно. Кому теперь нужны математики и экономисты ?
Тут один из них в шутку восклицает: Хоть суши сухари да продавай! Второй - ну-ну, а назовем мы их в честь нашего премьера Кириенко?
Это неофициальная история возникновения одной из легенд Новосибирска фантастически успешной компании "Сибирский Берег" и их знаменитого продукта "Кириешки".
Было это года три, а может четыре назад. Есть у нас с друзьями традиция - ездить на дачу и главное, закрывать дачный сезон, когда приезжают все, распрощались и разошлись до весны. В тёплое время в тот год не сложилось, решили это сделать в конце ноября. Для всех дачный сезон уже закончен, на участках, можно сказать, никого нет, воду выключили. И снег уже лежит. Но это всё не важно. Главное - традиция. Поехали! Каждый добирался своим ходом, как и когда сможет, лишь бы быть. Я ехал электричкой. Это 120 км от Москвы. В это время на таком расстоянии в вагоне 3 человека, включая меня. Следующая остановка моя. Сижу. Заходят три цыганки. Никого не удивлю, всё как обычно. Позолоти ручку, всю правду скажу... Я выхожу в тамбор, ну их на фиг, жду остановки. Одна цыганка пошла за мной. Не, начиналось всё культурно. - Здравствуй, удачи тебе, счастья. И я ей того же. - Здоровья, благополучия тебе и всем твоим родственникам. И я ей того же, с эпитетами. Уж думаю, не ошибся ли я. Не ошибся. Всё быренько встаёт на место. - А теперь ты мне должен дать денег. - Это за что? - Ну я же тебе столько пожелала. Чтобы сбылось, иначе не сбудется. Примета такая. - Не знаю такой приметы. - Есть такая примета, верь гадалке. - Ну если у нас такой приметы нет, а у вас есть, то ты мне денег и давай, я же тебе тоже много чего нажелал. - Зачем ты так? Грех на себя берёшь, беду накликаешь, девять лет маяться будешь... Двери электрички открываются, моя остановка. Отмахиваюсь от цыганки, выхожу на платформу. Она за мной. И две остальные тоже. Пустынная остановка, я выхожу из поеда один нормальный человек, не считая этих трёх. Моя цыганка хватает меня за руки, за плечи (просто опередить по ходу не может): - Дай твой волос, сглаз сниму, жить будешь с наслаждением... Махаю рукой в её строну, кидаю на прощанье (как я думал), что разговор окончен. - Ты мужчина, ТЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ БЕЖИШЬ!!! Задело. Останавливаюсь, делаю грозное лицо, достаю удостоверение сотрудника криминальной милиции (настоящее): - Ну это мы сейчас посмотрим, кто от кого побежит. Документы! Артистизм спадает... - Какие документы, зачем, мы же ведь от... - Бога сказать не решилась, что-то там залепетала. - Я так понимаю, что документов нет. Ты доигралась. Пройдёмте, женщина, вы задержаны. На 48 часов до выяснения личности. Две другие цыганки чуть не виснут у меня на грудях, типа отпусти, не бери грех, накличешь... Никакие нормальные слова типа отойдите, я с вами не разговариваю, не действуют. Пришлось этим двум показать указующий перст и сказать сильно непечатными выражениями, куда они должны пойти, иначе будут оприходованы оборонительными приёмами сотрудника милиции, сопротивнение которому они оказали. Испарились в темпе вальса. Ну а эту, мою, я тычками провожаю: - Иди вперёд. С платформы направо... - Здесь нет никакого отделения милиции! - А ты что, их всех уже выучила? Шагай давай! Она спереди, я сзади. Дорога до дачных участков, куда я шёл, - три километра по тропинке через лес. Пока шли в мою сторону неслись проклятия мне и моему потомству до ...надцатого коления, перемежающиеся с мольбами отпустить и как-то там договориться. Старался не вслушиваться, поэтому деталей не помню. Так прошло два километра. Переходим по мостику через ручей. Ручей шириной метра полтора, но глубокий. Рядом ручей вымыл яму диаметром метров 10-15, которая со временем превратилась в болото. Конечно болота в снегу не видно, но топляк в виде поваленных деревьев торчит. Тэк-с, место подходящее. Напоминаю, что она идёт спереди, а я сзади. Останавливаюсь, опускаю свою сумку на землю, разминаю свои позамёрзшие пальцы и окликиваю её: - Стоять! Поворачивается... Всё её красноречие молнией уходит в землю через пятки. Цыганка медленно начинает пятиться назад. Беру управление в свои руки: - Бежать бесполезно. Ты же понимаешь, что я тебя легко догоню. Вижу широко открытый рот. - Кричать тоже бесполезно, здесь никого нет. - Что ты хочешь сделать??? - Не ты, а вы!!! - Что вы хоти....., - голос глохнет на глазах - Ну ты же профессиональная гадалка, судьбу людям предсказываешь. Вот и предскажи себе, взгляни на свою линию жизни. Сдавленный стон: - Не надо... - Во-во. Какая ты, к чёрту, гадалка! Шарлатанка хренова! Я не собираюсь с тобой ничего делать. Однако вот. Я тебя вижу уже второй раз (это правда, первый раз эта братия ни к кому не приставала, ну по крайней мере в нашем вагоне). Таки если я тебя увижу третий раз, то я тебя не на 48 часов, а по статье на два года. И люди из вагона с удовольствием дадут против тебя показания. Веришь? Поскольку мы только что выяснили, что предсказывать будущее ты не умеешь, то придётся тебе поверть моим словам. А теперь чеши к своим коллегам, ещё два километра по ночному лесу тебе не повредит. Шевели ногами... Вот так.. Эх раз, ещё раз, ещё много-много раз... Настроение сразу - ух!
Одно время я появлялся на особо важных международных видеоконференциях нашей конторы в качестве обыкновенного оператора-наводчика видеокамеры. Работа эта до того непыльная, что я периодически пытался сгрузить её на очередного лаборанта. Монументальная камера покоилась на стойке над нехилой плазменной панелью вместе со своим встроенным процессором, оператор покоился на кресле и наводил камеру пультом то на лицо очередного говорящего, то на общий план. Пульт этот очень походил на телевизионный, только продвинутый – при таком количестве кнопок можно было запросто управлять авиалайнером. Кроме пульта, камера не управлялась никак. Казалось бы, чего сложного – только не засыпай во время сеанса.
Но жизнь вскоре показала, что в нашей стране самую скучную и простую работу можно сделать потрясающе интересной. Оказалось, что от оператора требуются необычайные квалификации. Особенно прикольно было в начале нулевых. Если в разгаре международной видеоконференции вдруг гас свет, надо было за пару минут выяснить, учудил ли это местный электрик-дитя природы на соседнем этаже или накрылся весь город в целом, после чего срочно связаться с зарубежным партнером, на ходу сочинить и выдать ему цензурную версию происходящего, чтобы у него осталось желание с нами работать, а не ржать над нашей загадочной страной - система, через которую велась видеосвязь, была на тот момент одной из самых крутых в мире с обоих концов, ею обладали только очень пафосные конторы.
Свет, допустим, выключали во время сеанса всего пару раз, но общее количество возможных угроз вообще не поддавалось описанию. Например, три раза потребовалось вовремя сообразить, кто бы это мог спиз#ить наши великолепные колонки для своего собственного важного мероприятия, и главное – как их достать из-под земли за полчаса до начала международной видеоконференции.
Но особо мне запомнились два прикола.
Прикол №1 запал в душу наверное потому, что наконец-то в кое веке облажался наш зарубежный партнер. Его камера вдруг навеки застыла крупным планом на лице парня, который давно уже закончил говорить и от тоски уполз из кадра вместе со стулом. Наконец оператор с той стороны буркнул, что он побежал за батарейками для пульта. В залах с обеих сторон воцарилась зловещая тишина. Чтобы разрядить ситуацию, я нажал на своем пульте кнопку FAR и взял на себя управление вражеской камерой на дистанции в 10 тыс. километров или около того. Выхватывая крупные планы американских спикеров, я с удовольствием отмечал на их лицах ужас и недоумение – для них брошенная оператором камера при сдохшем пульте в отчаянии зажила вдруг своей разумной жизнью. Оператор с той стороны менял до этого планы очень лениво, поэтому вертевшаяся под моим управлением камера казалось им наверно одноглазым супермозгом с молниеносной реакцией – стоило хоть кому-нибудь с той стороны пикнуть, камера тут же хищно вперивалась в него самым крупным планом. А я просто заложил эти планы на кнопки после первой же наводки.
Прикол №2 заключался в том, что на этот раз сдох мой собственный пульт. Довольно ухмыляясь, я неторопливо вставил в пульт запасные батарейки, всегда бывшие у меня под рукой после прикола №1. Довольная ухмылка держалась на моем лице недолго – выяснилось, что пульт просто умер. Я судорожно принялся вычислять ближайшее на планете место, где мог находиться такой же пульт. Выходило так, что в России это Москва, а за рубежом гораздо ближе - в Сеуле. Но мне повезло - я вовремя вспомнил, что другое подразделение нашей же конторы в другом корпусе заказало недавно Polycom-систему той же модели, и она вроде уже прибыла, хоть и стоит ещё нераспакованная. Я сделал панический сотовый звонок, от которого рысью понесся к нам гонец с пультом наперевес. Но 15 минут, пока он несся, надо было как-то заполнять.
К счастью, в момент смерти пульта на камере остался общий план, и от неё тянулся довольно длинный провод. Матерясь про себя, я аккуратно снял тяжеленную камеру вместе с её встроенным процессором и принялся плавно семенить по залу, как солист ансамбля «Берёзка», где красны девушки аки лебеди гуськом плывут, имитируя наводку гидравлических приводов. Мне удавались теперь такие крупные планы, о которых при удаленном управлении я не мог и мечтать. Но больше всего меня лично в тот момент волновал вопрос, где я возьму семь тысяч баксов, если камера вдруг еб#нется.
После этой видеоконференции офигевший зарубежный партнер, на этот раз японский, с восхищением отозвался о нашей новой камере и попросил назвать модель, чтобы заказать такую же…
Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.
И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества. Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".
Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается!"
Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Телефонный звонок. Трубку не беру - неохота. Кому нужно - оставит сообщение. Однако звонящий настойчив, через пол-минуты опять звонок с того же номера. Ладно, думаю, видно что-то важное, нужно выяснить, чего хотят. - Алло? В трубке звучит идеально вежливый голос с заметным индийским акцентом. - Алексей, добрый день. Я нашел ваше резюме на сайте monster.com. Вы ищете работу? - Ну, не ищу, - отвечаю я, - но если что-то интересное... - Алексей, а чем вы занимаетесь? - Я разрабатываю компьютерные игры, строю виртуальные миры. - Замечательно! Наша компания занимается страхованием, и мы нанимаем на работу агентов по продаже страховок. - Мужик, - говорю я, несколько недоумевая и закипая (меня оторвали от довольно важного дела) - ты мое резюме читал? - Да, конечно, - очень радостно откликается собеседник, - я нашел ваше резюме на сайте monster.com... - Мужик! Я строю виртуальные миры, делаю игры, я профессионал-программист! Ну при чем тут страховка! - Ничего страшного! - все так же не унывает собеседник, - я понимаю, что у вас нет опыта, но не беспокойтесь, мы вас научим! Ну как, согласны?...
БОМЖ Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом. Парни в костюмах: - Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт. Мужик: - Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога». Парни в костюмах: - Какая нога? Мужик: - Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город. И тут я его узнал. Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос... Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса. Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали: - Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?
Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол убили его, а найти концы я уже не мог). Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех. Дима: - Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим... - Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня? - Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша. Улыбчивая блондинка сказала: - Дгдраздсвуте. Дима: - Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти - 14 лет, у нас два пацана в школу ходят. Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате листают женские журналы. Дима: - Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто, повезло, что ума хватило не стать губернатором. Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате, надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не смежные. Ну, как же так? Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их заказать, пожалел и вот здрасьте вам... При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых охранников. Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им эта головная боль? Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел. Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга. Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими пацанами. - А где ты живешь, чем занимаешься? - Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет... Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами. Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае, зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места... - А в Москву с какой целью? - Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать. - Так ты все время с телохранителями мотаешься? - Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора, телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их тут по прилете нанимаю. Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее. Практически вечный двигатель... Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый месяц сидим дома и отмокаем в бассейне. - Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь? - Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! - Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там шипы... На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ - любые шины за ваши деньги!"
Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая "девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре освещения. На дверце машины - надпись "Комплексные системы безопасности".
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: - Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: - Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. "Как?! Почему?!" Сидоров режиссёру: - Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов, безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость. Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава, соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10. Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз пронесло, то можно гулять с новой силой.
Как на саммите глав государств отличить супругу президента России от супруги президента Франции? Если входит супруга президента России - встают все. Если входит супруга президента Франции - встают у всех!
Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит: - Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен. - Он держит тебя на диете? - Нет, я ещё не оплатил его счёт.
2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться. Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.
- Холмс, вас не насторожил тот факт, что в проехавшем мимо нас фиакре вместо человека сидела здоровенная свинья? - Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем толще свинья, тем проще для нее усесться наподобие человека. - Это понятно. Но откуда у нее взялись деньги, чтобы расчитаться с извозчиком? - Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами вынуждены везде таскаться пешком.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
Как снизить количество водительских ошибок? Во все автомобили в водительское кресло встроить фаллоимитатор, который будет втыкаться в жопу водителю, если тот нарушит правила дорожного движения. Тогда никто уже не ошибется, назвав пидором того, кто его подрезал.
РПЦ выпустила брошюру-памятку специально для высших чиновников РФ: "1. Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу..."
90-тые годы Мать сыну говорит: - "Стасик, я тут прочитала в газеме, что надо каждый день съедать по лимону". - "Ах, мама, хорошо бы столько зарабатывать!"
Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее потом приспособить.
Гомосексуализм - секс с человеком ( homo ). Гетеросексуализм - секс мужчины и женщины. Гетера (по определению) -женщина облегченного поведения. Куда смотрят феминистки? Ведь что получается ? Или женщина - не человек, либо - все бабы б.. ди
СЛЕДИТЕ ЗА РУКАМИ! 1. Перестройка-1. Советское государство разделяется на 15 независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - России. Которая - многонациональна и "кто говорит, что России для русских, тот придурок". 2. Перестройка-2. Российское государство разделяется на 20 "агломераций", то есть - независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - Московии. Которая - многонациональна и "кто говорит, что Московия для русских, тот придурок". 3. Перестройка-3???
Сидит Лужков в Лондоне с книгой за столом. Подходит дочь и спрашивает: - Папа, что ты читаешь ? - Да вот английский язык учу. - У тебя же в руках учебник русского языка ! - Да? А я то думаю, почему "хай ду ду" не могу найти...
Кино. Толстый американский мальчик роняет попкорм в унитаз, и начинает судорожно спасать еду, тут же пожирая её. Российские зрители. Обычный - "ФУУУ". Интеллмгентный - "Надо же! Какого развития они достигли!!! У них такие чистые унитазы, что можно кушать прямо оттуда!"
- Дети, приведите пример типичных оксюморонов. - Горячий снег... Живой труп... - Правильно! Ну а ты, Вовочка, что молчишь? - ВРУЧИТЬ ключи от "Жигулей".
Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.
- Володя, ты меня пустишь на второй срок? Уж очень сильно хочется! - Тяжела кипа Мономаха; тебе, Дима - не справиться, не выдюжишь. Только мне под силу...
-Димон, чем ты там занимаешься - Да я тут ЖКХ занимаюсь - Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми. - Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял. - Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.
Как известно, недавно компания "Гербалайф" объявила, что станет спонсором московского "Спартака". В связи с этим представители компании срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано: "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!"
Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в «точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …
Работал я одно время в Харьковском СИЗО№27, когда оное государственное учреждение гордо и скрытно именовалось «Учреждение 213/203» и входило в состав МВД, а не государственного департамента Украины. В народе прославилось под названием «Голубая гостиница», еще со времен Советского Союза было широко известно в узкой среде рецидивистов как рассадник туберкулеза, педикулеза, разных венерических заболеваний и т. д. Если в «хату» «заедет» «петух» с триппером или с сифоном, то полкамеры переболеют. Долгое время там был «хозяин» полковник З., дай бог ему здоровья, на режимную территорию заходил редко, из четырех смен обслуживающего персонала три пили как перед смертью, одна смена употребляла алкоголь более-менее умеренно, через КПП можно было пронести самогон или водку практически в любых количествах, хотя автор этой статьи подобными вещами и не занимался, но по количеству пустых литровых бутылок в дежурке и судя по тому, как передвигались контролеры после проверки заключенных – практически держась за стенку, было все ясно. Кто-то из знакомых рассказывал, что спиртное в зону заносили в презервативе, чтобы зимой под курточкой продавливалось, если на КПП останавливают. В тюрьму в то время заносили спиртное в стекле, особо не прячась. Да и работали контролерами в то время мужчины в основном за сорок – под пятьдесят лет. Потом произошел побег и доблестного полковника З. отправили на пенсию со всеми почестями, новый «хозяин» стал постепенно «закручивать гайки», многие старые работники оформили себе пенсию по выслуге и прежний «боевой состав» постепенно сменился молодыми ребятами, которые только что пришли из армии. Молодежь практически не употребляла спиртное, зато пыталась как-то заработать, кушать-то всем хотелось. По вышке, где находился «боец» с автоматом, за водкой не раз контролеры к ближайшему ларьку на улице «Полтавский шлях» лазили. Но самый оригинальный способ был, когда прапорщик ночью приносил ящик-два водки, потом бутылку вставлял в водосток и палкой, вроде биты, бил по бутылке. Бутылка перелетала через трубу и попадала на территорию, а с другой стороны забора прапорщик или сержант, который был на смене, собирал бутылки с водкой в мешок и разносил по камерам. Так продолжалось в течение года, потом об этом узнал начальник оперчасти и приказал наварить решетку с внутренней стороны на водосток. «Стой, стой, водку бьешь»,- так кричал «боец» в очередной раз, когда билась водка о решетку. А прапорщик не слышал, ибо был занят тем, что быстро-быстро бил палкой по бутылкам, одна за одной, вгоняя их в водосток. Был еще интересный случай, когда заключенные строили новый корпус и контролеры завозили бетономешалку, притом, что в емкость, где делают раствор, помещалось несколько ящиков водки. Так никто из оперов и не догадался, откуда водка в режимной зоне берется. Пока стройка не закончилась.
Математик: Зависит от чисел на гранях Физик: Зависит от рода поверхности кубика Статистик: Хуй знает. Но стопудово одной из шести Историк: Зависит от исторически сложившейся возможности к предвыподаниям определенных сторон Философ: а мне похуй Еврей: А с чего вы взяли, что он упадет? Программист: Зависит от архитектуры процессора, на котором будет генерироваться псевдослучайные числа по которым будут моделироваться стороны. ГыГы, лохи Колян: очкастый, ты че базаришь? Прагматик: мля, че тупите? Давайте бросим, да посмотрим Ребенок: отдайте кубик, казлы!!!
Владимир Путин: Господа, не спорьте. На каждой грани наклеена моя фотография. Так что вопрос о том кто будет следующим президентом предлагаю считать закрытым.
Собянин утром едет на работу - видит: Москву реку в асфальт закатывают, чиновники на самокатах катят, на Кремлевской стене "Вова - дурак!" пишут. Звонит в Мэрию: - Это что такое?!!! - Ну, Вы же сами вчера на совещании распорядились! - Не понял??? - Ну, Вы попросили план принести... - Идиоты!!! Москвы!!! А не тот, который курят!!!
